- ベストアンサー
思いやりがないように感じる彼に対して…２
こんにちは。 昨日http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2421720で相談して、たくさんの方からアドバイスをいただき、私なりに考えてみました。 それで、今日、今の自分の気持ちを正直に話してみようと思います。 私が彼に望むことは、 ●私が疲れているときや具合が悪いときはワガママをぐっとこらえて、優しい労りの言葉をかけてほしい。ということ それだけです。 うまくいけばその後は私も彼をうまく操る術を身につけて、彼にストレスがたまらないようにしようと思っています。 そこで皆様に再度アドバイスをいただきたいと思います。 彼の性格を簡単に言うと ・自己中心的 ・自分を批判されると素直に受け入れられず、「じゃあもういい！」となってしまう傾向がある ・冷静に話を聞けないときがある ・すごく寂しがり屋 ・プライドが高い ・恋人優先（このタイプは実は自分が大好きだという指摘もあります） 彼は私のことを ・素直じゃない ・プライドが高い ・人（彼？）の気持ちがわからない ・自分（彼）のことを一番に考えてくれない と思っていると思います。 上記は悪い点に関してのみ書きました。 彼も彼なりに、私がおなかが痛そうにしていたり、遊んでいる最中に熱を出したりしたら「もう今日は帰る？」と言ってくれたり、昔ほど無理は言わなくなりました。（ただ昨日の質問にも書いた通り、自分がワガママを言いたいときには容赦ないです） きっと彼の中では「こんなに我慢してるのに…」という感情もあると思います。 そういう彼に対して、うまく気持ちを伝えるにはどういう言い方がいいのでしょうか？ 今まで周りにいなかったタイプなので、いったいどんなことで怒り出すか、またプライドが傷つくかなど、まったくわかりません(^^; よろしくお願いします。
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＃１です。 育った環境も似ていたんですね。 彼もそう滅多には自分の事を反省することは ないですよ。反省じゃなくても、前はこうだった けどしなくなったんだよ、俺ってえらくない？ みたいな時も、そうだねって聞いてあげれば 喜ぶんですよね。 間違っている事に関しては褒める必要は もちろんありません。 悪い言い方すれば、つけあがるだけです。 そういう時は喧嘩になっても、違う！と 理由を説明して分からせてあげると、その時は 認めず怒ってしまうのですが、一人になった 時、言われた事間違ってないなって反省するはず です。わざと怒らせるのも一つだと思います！ 何でも聞き入れていると、疲れてしまうし、 彼もエスカレートしかねないですから。 喧嘩した時はどうですか？彼が悪いと思って、 tkngknkさんが謝らないと、彼は謝って きませんか？うちはそうで、本人もその時は 意地になって認められないけど本当は分かって いるんだって後で言ってきます。なので、彼が 悪い・最初の原因は私にないと思ったら、頑固 と言われようが絶対謝りません。 ＃４さんと同じく、私も喧嘩して、もう連絡しない からと言われた事は多々あり、そう言いながら 本心ではないから、連絡してきました。 最初は別れたくないと思って、自分から連絡 した事もありましたが、途中から気づき、 そういう時は私からは一切連絡しませんでした。 自分のした事を気づかせるのは大切ですよ！ 今でも喧嘩になる時はこういう事が多く、 あんまり進歩してないなと感じたり、結婚しなきゃ 良かったと思う事も正直ありますが、そういう性格 だと割り切って反省する（１人で考えさせる） 時間を持たせ、近寄ってくるまで放っておけば いいやと思うと楽になりました。 狭い家で顔を合わせるのも、足音聞くのも 嫌だという気持ちにはなりますが（苦笑） ここの選択はtkngknkさん本人しかできないので、 どうとは言えませんが、あまり疲れるようなら 考えた方がいいと思います。私は仕事を始めて から付き合って、友達ともあまり遊ばなかった ので、私も彼と同じように毎日でも会うという 選択ができました。仕事をするようになり、 彼の思うように会えない時は、「私も寂しい」 とか、気持ちを伝えてあげるといいと思います。 不安な気持ちが大きいと思うので、それを 取り除くように、褒める・彼を必要としていると 思わせる・時にはtkngknkさんの大切さを実感 させるような行動をするのが良いと思います。
その他の回答 (4)
- momo18
- ベストアンサー率14% (1/7)
こんにちは。前回でも回答したものです。質問者様の彼氏と昔の私があまりにも似すぎていて、人事ではないので、私から見て、彼がどういうことを考えているか、少しでも参考になればともう一度回答させていただきます。（＾＾： 彼のようなタイプはいつも自分を中心に考えてくれなきゃいやだと思っていて、つまり赤ん坊と一緒です。もちろん悪気があってやっているわけじゃないのです。ただ本当にかまってほしいだけです。時々変な理屈をつけてくるのも悪気があったり質問者様の事が憎らしいから言っているのではなく、思っていることが報われないことへのやつあたりです。 そういう人への対処法は、もちろん質問者様がうまく操縦できるようになることが一番ですが、悪いのは彼のほうなのだから、質問者様がわざわざ無理をしてつける必要もない操縦法を身につける必要などありません。 私の経験からして、一番いい方法は、「あなたのことが好きだけど、（←ここがポイント）だからといって、いつもあなたの思い通りには動けない」と言って、彼が何か変な屁理屈 「本当に好きなら俺の言うとおりにしてくれるはず」等・・を言ってきても、一切耳を貸さない。それを繰り返してください。ようするに、彼氏は質問者様が彼に尽くすことで愛情を確認しているのだと思います。だから、まず、好き＝何でも言うことを聞く事 は違う、 ということをまずわからせてあげてください。そういう人は、ようするに好きとか愛しているという言葉がほしいのです。自分の思っていることが報われないときにこそ、その言葉は必要です。自分が愛されていることがわかれば、少しは楽になるのでは？と思います。 私の場合、彼氏が怒ってけんかして、別れ話をして、（もちろん彼氏から）、の繰り返しでした。彼がなぜそんなに怒るのか、理解できなくて、ずっと自分が愛されているのかそうではないのか、胃が苦しくてどうしようもなく、（私は全く見当違いのところで苦しんでいたのです）それだけが心配でした。（ホント最悪です・・）ただ、思い通りに動かれることで、愛されていると言う実感がほしかったのだと思います。。 質問者さまは、彼氏と仲良く付き合っていきたいのですよね？疲れるけど好きだから我慢する・・・。でも、恋愛ってどっちかが我慢して続けるものではないですよね・・？つきあっていて、両方が幸せと思えるのが、本当のすばらしい関係だと思います。彼氏が私の言うことを聞いてくれいるうちは、そのありがたみがまったくわかっていませんでした。時には冷たく突き放すことも必要だと思います。 色々長々と書いてしまいましたが、少しでも参考になればうれしいと思っています。本当はもう少しアドバイスをしてあげたいのですが、文字数の制限があるので、このくらいになってしまいます。まだ質問等ありましたら、補足に書いて下さったらいつでもアドバイスしたします。
お礼
再度のご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。 彼にはきちんと思っていることを伝えました。 私の気持ちはわかったけど、俺はこういう気持ちでやったことで悪気はない…という感じでした。 理解し合えた！というわけではありませんが、少しは進めたかな、という感じです。 冷たく突き放すということができるとまた違うんでしょうね！momo18さんの回答を読んで思いました。 彼もmomo18さんと同じように、不安になるとワガママを言いやすくなるみたいです。ここんとこひどかったので、たぶん私の彼に対する態度にも何かしら問題があったのかもしれません。 今後、彼の言動が理解できなかったら、またこの回答を読み返してがんばってみます(^^) ありがとうございました☆
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
前回も回答しました。 >私がおなかが痛そうにしていたり、遊んでいる最中に熱を出したりしたら「もう今日は帰る？」と言ってくれたり、昔ほど無理は言わなくなりました。 これ違うと思うんですよね。 デートしてる時に具合が悪くなったら、即送ってくれるのが常識じゃないでしょうか？ 熱まで出てるのに「もう帰る？」って、質問系なのがまず信じられません。 貴女の望む回答ではないですが、私は別れた方がお互い傷が少ないかと・・・。 今やり過ごしてもエスカレートしますし、結婚でもしたらこの手の男性は大変ですよ。 39度の熱があっても、「俺の面倒を見ない、構ってくれない」となると思います。 子供が出来たら、それこそ子供にもヤキモチ焼くのでは？ 1人も楽しめる貴女とは、水と油だと思います。 価値観どころか、NO2の方が言われるように、物事の常識が違うと思います。 彼の面倒を見るのが自分の喜びだと言うような、お母さんタイプの女性しか彼とは一緒にいれないと私は思います。 彼もそうだと思います。彼女や奥さんと言うより、自分のお母さんを求めてるのではないでしょうか？ 彼の性格を見ても、貴女の言う事を大人しく聞くとは思えません。 1度話してみてダメなら、スッパリと別れた方が、お互いの為ではと思います。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 私も彼にはもっとお母さん的な人が合っているような気がしています。 私は勉強も好きで、就職もこだわって希望の就職ができたので、仕事は絶対がんばりたい派なのです。そんな感じの私と、自分を一番に考えてほしい派の彼は、この先うまくいくのかなぁといつも不安でした。 今は私がまだ学生だから無理がきくのですが… そういう不安も言って、それでもまったく聞く耳持たずでしたら、すっぱり別れます。 ありがとうございました。
- kaito_ron
- ベストアンサー率11% (3/26)
率直な意見を言わせて頂くと、別れた方が良いと思います。 よく芸能人なんかで離婚の理由に「性格の不一致」などという人がいますが、私は性格の不一致くらいどうとでもなると思ってます。 生まれてから育つまでにそれぞれ環境が違うのだから性格なんて違って当たり前だと思うのです。 しかし、あなたと彼は性格の不一致では無く、「常識の不一致」だと思います。 美しい、汚い、楽しい、辛い、悲しい、嬉しい、痛い、などの感じる部分が全く違うように思えるのです。 痛みの感覚は本人にしか解らないまでも、それを感じようとして気持ちを共有することはできます。 今後、あなたが深く傷つかないうちにお別れすることをお勧めします。
お礼
常識の不一致ですか… 確かにそう感じることも少なくはないです。今まで１年ちょっと、そういうことには目をつぶってきた感もあります。大事に思うものが違うなぁと思うこともあります。 ただ、もう少しがんばってみたいというのが正直な今の気持ちで、今回話してまったく理解できないと言われたら、すっぱり別れようと思っています。 ありがとうございました。
- kseanyjai
- ベストアンサー率41% (14/34)
お二人の関係、彼の性格や思われているだろう 自分の性格に似ているところがあるので 書かせていただきます。 前ほど無理を言わなくなったという事なので、 そういう前とは違う優しい言葉をかけて くれた時に、「ありがとう」とか「前より 私のことを考えてくれるようになって （そういう事言ってもらえて）嬉しい」 というような事を言うといいと思います。 悪い言い方をすれば、おだてるという事ですね。 うちの場合は、すぐ具合悪いのを見破られ、 そういう時はしつこいぐらいに大丈夫かと 言ってくるので、そこは違うのですが、 わがままというか甘える時はとてもすごいので そういうのが前より良くなった時とか 話の中にそういう話がでてきた時には 褒めるようにしています。 そうすると、そ～ぉ？なんて言って、とっても 嬉しがるので、tkngknkさんの彼ももしかしたら 嬉しがって、tkngknkさんはこうしてほしかったんだ とか、こうすると喜ぶんだと分かってくれる かもしれません。 うちも単に悪いところを言っても、素直に 聞き入れず逆ギレされるので、本当はそうして 聞き入れてくれるのが一番なのですが それはやめた方がいいと思います。 ま、たまに、彼から俺って何でいつもこうなんだろ と反省めいた言葉がでた時に、冗談半分で、 ××（悪い）ところがなきゃもっといいんだけど ね～なんていう時もあり、自覚しているので 彼も逆ギレせずに、そうだなと思う事もある でしょうが・・こういう時も、「前より全然いいよ 前なら××だったじゃん！」って言う方法も ありますね。 あとは自分の具合が悪くない時に甘えてきたら 気の済むまで甘えさせれば喜んでくれます。 いい加減にしてとか子供っぽいなぁと思う気持ちを そこはtkngknkさんが抑えて、尽くす？といいと 思います。 気に障る言い方かもしれませんが、tkngknkさんの 彼も私の彼も子供っぽいところが抜けずに 大きくなってしまったんだと思います。 うちの場合は、小さい頃両親が離婚し、お母さんの 方についたけど仕事とかで一緒の時間がほとんど なく寂しかったようで、甘える事もできなかった みたいなんです。で、大きくなれば余計親に 甘えるなんてできないので、癒しの場所を彼女に 求めてくるんだと思います。 強がってみせていても、弱い面を人一倍もって いて、頼りにしたい・されたい、かまってほしい そう思っているはずです。ですので、もう無理、 この人にはついていけないと思うのなら別ですが そうでないなら、彼を１人の大人の男性として 頼りにし、頼られた時やかまってほしい・甘えて きた時は女性らしく（母になりすぎるのはダメ） 接して、褒めてあげると良いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 kseanyjaiさんのご主人と私の彼の境遇があまりに似ているのでびっくりしました。私の彼も小さい頃両親が離婚して、お母さんが看護師をしていたため寂しい思いをしてきたようです（本人は寂しかったとは言いませんが…） 彼が前よりよくなったというのは、話題に出してほめています。彼も素直に「だろ～？」って感じで喜んでます。 ただ＞俺って何でいつもこうなんだろ みたいな言葉は聞いたことありませんね～(^^; そこが困ったところで、自分が一番正しい！という思いこみが激しいので、自分を省みるということはほとんどないように見えます。 でも、悪いとこを悪い！と言っても聞き入れてくれる可能性は少ないので、やはり「おだて作戦」が有効ですかね^^ 同じ経験をした方からのご回答、心強いです。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。 再度のご回答ありがとうございます☆ 同じ経験をされた方からの回答、すごく心強いです。 彼には最初におだてておいて、「そんな○○だからきっとわかってくれると思うんだけど…」と話してみました。彼は全部納得したわけではなさそうですが、自分の非も認めてくれたので、もう少しがんばってみようと思います。やっぱり好きだから私もこんなに考えてるんでしょうし(^^; kseanyjaiさんのおっしゃる通り、自分が悪くないと思ったら絶対謝らない方がいいのですね。私はケンカするのがだんだんめんどくさくなって、もういいや…って感じで謝ってました。その都度言わないと彼も納得できないようですし、今後は気を付けていこうと思います。 「反省する時間を持たせる」というのは彼にとって必要なことだと思いましたので、また何か問題が起こったら、その対処法忘れないようにします。 ありがとうございました☆