助言をお願いします。

質問

二人兄妹で共に既婚子供もいます。兄・義姉の事で相談させて下さい。兄は若くして結婚しました。美容師見習い中だった為、お金もなく私が高校の時、両親、兄、義姉、私の５人での同居となり、その時の生活費もすべて両親が負担しました。その後、数年が経ち兄の収入も安定してきた為一度家を出ました。その後独立の為店を出す事になり資金が必要で、最終的に兄が両親の面倒を見るという約束（その時の私を除く家族会議・口約束）で、家を売却しその資金を元に二世帯住宅兼店舗を都内に建てました。結果両親は５０００万近い額を兄夫婦に準備し、不足分を兄がローンを組みました。私は兄が両親の老後の面倒を見るという事だったので、このお金が兄夫婦に渡る事に異論を唱えませんでした。しかし最近義姉が手のひらを返すように「親の面倒は見ない」とか「同居の際は不満がいっぱいあった」など恩を仇で返す様な事を言い出したのです。兄もそれに同調する様に「妹の私の方が恵まれている」や「高校の時に私が旅行に行った」等と細かな事を言い出し、母や私を非難しだしたのです。兄達は若い時から両親との同居期間が長く、また義姉も今までの鬱憤をはらすかの様に積もり積もったものを吐き出した様です。嫁姑の確執＋兄です。母は兄達を恐れて今はその事に触れたくない様ですが、このまま財産もすべて兄達に取られ、自分達の老後もわからない状況で、不安を募らせています。こうなったからには法律的に私にも５０００万の一部を貰う権利はあるはずですが、私は自分が家を購入する際も含め一切の援助を受けていません。何より自分達の都合の良い事だけで生きていく兄達を許せません。父は全くこの事に関して口を挟みません。逃げ腰になっています。私も兄と話さなければいけないと思いますが、義姉が兄を操っている様にみえ、結局はまとまらない様な気がします。何か助言を頂けないでしょうか？ぜひよろしくお願いします。

回答No.1

noname#33713 · ベストアンサー

難しい問題ですね。
今の２世帯住宅はどなたの名義になっているのでしょうか？ご両親とお兄様の名義になっているなら、法律的にも、一部はあなたが相続できるでしょうが、(相続したところで、なんともならないと思いますが）全部お兄様のものになっているなら無理でしょうね。
お兄様は、おとなしい性格でいらっしゃるのでしょう。悪く言えば、頼りないうえにわがままなのです。ご両親が甘やかせて育てられたのでしょう。
そこで、強い女性に、惹かれてお義姉さまと結婚されたのかもしれません。お兄さまの今の態度は、お義姉さまとご両親の板ばさみになって、どうしようもなく、とられた態度のような気がします。
このご夫婦の気持ちを変える事は無理なことはあなたも分っていらっしゃるとおりです。
ご両親の想いも、変える事はで来ません。
要するに、お兄さまとご両親の問題なのです。
そのうえで、あなたはどうしますか？と言うしかないと思います。
ちっとも助言にはなっていなくて、ごめんなさい。

お礼

難しい問題に助言頂きありがとうございます。
おっしゃるとおり兄と両親の問題なんですよね。
もう少し考えていきます。ありがとうございました。

回答No.3

aikamu

まず質問者様がどういう結果を望むのか、によって変わってくると思いますが

>私は兄が両親の老後の面倒を見るという事だったので、このお金が兄夫婦に渡る事に異論を唱えませんでした。

質問者様はその5000万と言うお金はお父様とお母様の物なので、老後の面倒を見てくれるなら私はいらないと言うように読み取れますがそれでいいのでしょうか?

それでしたら、家を売却したのはいつ頃かによって変わってくるとは思いますが、裁判をすれば質問者様の相続分は貰える可能性は有るようにも思えますが(ただ専門家じゃないのではっきりそうだとは言い切れませんが)

お兄さんたちから見て質問者様が悪者になってもいいのでしたら、裁判をして貰える物なら、そのお金をお父様お母様に差し上げて老後の生活に使ってもらうとか

ただね、兄弟で裁判などをしたらお父様やお母様はどう思うでしょうね
一生懸命働いて子供2人を育ててきて、あげくの果てがいがみ合い裁判
なんかねお父様やお母様がますますかわいそうになってきません

それはね5000万と言えば大金ですけど、果たしてお父様やお母様はそれで幸せになれます?

質問者様がお母さんの立場だったらどういう結果を望みます?

まずそこからスタートした方がお父様お母様は幸せになるような気もしますが

それと質問者様の旦那様はどうなんでしょうか
たとえばですけど質問者様がお父様お母様と同居されたら
反対しないのでしたら、それも1つかと
それでお兄様と親子兄弟の縁を切るとか

そんな事になったらお兄様平気でいられます?
こんなことを言っては失礼ですけど、お父様やお母様がお亡くなりになっても、お葬式にもくる事が出来ないとすれば
私がお兄様の立場でしたらその方が耐えられないとは思いますが

心理面から揺さぶるのも一つじゃないですか

それにね質問者様のお子様から見てどうでしょう?
兄弟でいがみ合い裁判してるお母さんと、お爺ちゃんとお婆ちゃんの面倒を見てる優しいお母さん

お子様の将来や、お父様お母様が笑顔で過ごせる環境、それも親孝行じゃないですか

たいしたアドバイスも出来ませんが、質問者様を一生懸命育ててくれたお父様お母様です、大事にしてあげてください

お父様お母様が早く笑顔になれますように

お礼

優しいアドバイスありがとうございます。
兄弟のいがみ合いや子供の事を考えると、本当に嫌ですよね。
もう一度話し合いが出来る様に努力してみます。
アドバイスで頂いた最後の１行に１日も早くなれますように・・・。
ありがとうございました。

回答No.2

Tori_30

まずきつい事から言いますけど、その「義姉が兄を操っている」という認識は捨てて下さい。それではまとまる事もまとまりません。
貴方が責めるべきはそこですか？ちがうでしょう。約束を反故にした事を追求すべきでは？そうでしょう？そんな事（操られてる云々）言ってたら「じゃあ、お前は義姉と直接話せよ」って話になりますよね。それで兄夫婦が離婚なんて事になったら”貴方が”恨まれます。そしてそれを貴方が非難する事は出来ません。だって貴方がした事だから。

焦点は「約束」に絞るべきでしょう。その約束をしたのは事実なんですよね？なら、それを反故にするというならその時に支払った５０００万を返せという風に話を進めましょう。旅行だのなんだの話が出てきても「そんなのは関係ない。貴方達がした契約はどうなってるんですか？それを反故にするなら出るとこ出ましょう。しっかり支払ってもらいます。」って告げればいいんですよ。
その時は当然、貴方のお兄さんにその話をして下さい。多分、なんやかんやでうやむやにしようとするでしょうが、貴方もそれ相応の覚悟を持って下さい。すなわち実の兄を訴えるという覚悟です。最終的には覚悟の有無で交渉は決まりますからね。

もし貴方が「義姉さえいなければ・・・」っていう認識に固執するならそれまでです。問題の本質から逃げているという誹りは免れないでしょう。問題は「貴方のお兄さんが約束を破った」というその一点です。義姉は実は何の関係もありません。本当に嫌なら勝手に出て行くでしょうし。お兄さんを直撃するべきなんですよ。

お礼

ありがとうございます。
兄と話す事がやはり先決ですよね。裁判にならない様に一度話をしてみます。まだ今は難しいのですが・・・。約束の事を中心に。ありがとうございました。