PTSD

質問

主人は短気で人を傷つける言葉を発します。
私も口下手なのが悪いと思います。

妊娠中・情緒不安定で少し涙もろい時に
「そんなにつらいなら生まなきゃいいジャン」
産後半年位の時に寝不足で助けて欲しいのに
「お前は育児放棄しろ！実家に帰れ」
喧嘩では「俺を怒らせるとどうなるかわかってるんだろうな！」と言う。

普段、主人の話が理解出来ないと「なんでお前はそんなにバカなんだ！」「お前はバカだから黙っていればいい」と何度か言われました。確かに頭の回転はゆっくりかもしれません。

１年前私もイライラしてしまってと怒ってしまいました。
そこから説教が続き、「お前のせいで友達なくした」
「タレントを好きだと言っているのが気持ち悪い」
「都合のいい時だけいい時だけ言い訳するな」
「お前はガキさえ居ればいんだろ？連れて出て行け！」壁・ドアを数発殴り・子供を抱く私を平手で２発叩き・物を投げて終了しました。

その喧嘩が密室（洗面所で道をふさがれ逃げ場のない状態）だったからかしばらくしてPTSDの診断がでました。

それから１年・症状も落ち着き、主人も悪い点を治そうと努力してくれているのがわかりますが、ちょっとした心ない言葉
「お前は親になったんだから●●くらいしろ！」などにグサリときたり
外で怒鳴っている（人に文句を言う）のを聞いて少し再発ぎみです。
ストレスに弱い私にも原因があります。
何度も主人と話をしてお互いを理解しようとは試みてはいるんですが、私が主人に対する愛情がなくて。。
愛情があれば主人の言葉も信じてあげられるのに。
PTSDの原因が一緒に居るのは改善するのが
難しいでしょうか？
主人が変わるには本人が強く思えば治っていくのでしょうか？
アドバイスがあればお願いします！！

回答No.1

tarou04 · ベストアンサー

ちょっと常軌を逸するような話しで言葉が詰まる思いです。これは最近取りざたされている「モラハラ」ではないでしょうか？
いくら旦那様と話しあい理解しようとしても根底に愛情がなければ苦しいですよね。
私は基本的に愛情の対概念は無関心だと思っています。まだ質問者様は旦那様に対して無関心の域には達していないですか？もしそうだとしたら、希望はあるのではないでしょうか。
もしかすると旦那様がなんらかの障害を抱えているかもしれません。そういう治療に強引につれていくか、もしくはその態度と質問者様が向き合うなり流していくか・・・。
質問者様がストレスに弱いなんてことはありません。そこまでのことを言われて受け流せることなんて誰だってできやしません。私だって無理です。
旦那様が質問者様の立場にたって物事を考える姿勢が生まれないようなら一度実家に帰られてはどうでしょうか？できない人は一生できないような気がします。これもその人のもって生まれた性格ですから。

お礼

ありがとうございます。
分かっていただいて私が変ではない事がたまらなく嬉しいです。
主人とは何度も話し合い始めは責任的な言葉も多かったのですが最近やっと本当に間違いだったと気づいた様子です。ですが頭もいい人なので心の底からわかってないかもしれません。
もうこの疑っている時点で愛情がないのかもしれません・・・。
主人に対しては申し訳ないけれども「私の心をこんなに傷つけて・・ヒドイ！」って思います。
無関心といえば無関心ですが、どこかで可愛そうな人なんだな・・・とも思ってしまいます。。。

回答No.6

chardonay

はじめまして。
ご主人の言葉の暴力に晒されている状況、お察しします。
あまりにも私の父に似ていたので、思わず回答してしまいました。
No.1の回答者様と同じように『モラルハラスメント』ですね。ＤＶが入っていると言ってもいいかもしれません。

>普段、主人の話が理解出来ないと「なんでお前はそんなにバカなんだ！」「お前はバカだから黙っていればいい」と何度か言われました。確かに頭の回転はゆっくりかもしれません。

質問者様の頭の回転うんぬんの話ではないかもしれません。失礼ですが、ご主人は支配的あるいは自分の方が優れているという優越感を感じていたい方ではありませんか？
昔、ご主人と同じようなことをわめいていた父は、現在、自分が理解できない話をされると逆ギレです。（苦笑）

>PTSDの原因が一緒に居るのは改善するのが難しいでしょうか？

はい、難しいと思われます。
私は父親からの暴力（身体的には物を投げつけられるだけ）に晒されて育ちました。元々ストレスにも弱かったせいもあり色々と影響を受け、カウンセリングを受けている状態です。
カウンセラーの方いわく、「原因から離れないと治療はできない」とのことで、一人暮らしを考えています。（本当はすぐにでもすべきなのですが）

>主人が変わるには本人が強く思えば治っていくのでしょうか？

ご主人が改めると強く思えば可能かもしれません。
しかし、専門家の指導の下にということが前提だと思います。

前向きなことがかけませんでしたが、アドバイスになれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
彼は無意識に人より上に立ちたいと感じているように思います。
普段は当たり障りのない正確なのですがスイッチが入ると・・・。
回答者様も大変な思いをされたようで・・。お互い無理せず頑張りましょう。
今は子供が小さい事で離婚するか迷っています。
小さいウチに生活を立て直すか、夫婦で改善策を見つけるか・・・。今彼は離婚話をしたことで落ち着いているので。
もう少しだけ時間をかけて悩んでみたいと思います。

回答No.5

neneling

Ｎｏ．４です。ごめんなさい、書き方悪かったかな？
これはうちの主人の話じゃないです。友達に居るのです、このタイプ。

うちは私が付き合ってる当初から自己主張も激しく譲らないタイプだったので
主人はとっくに諦めて適当に放し飼いにされてます(^^;)。
「これだけ自分が前に出たいと思ってる女が、とりあえず横に
並んで歩いてるだけでも頑張ってるとしておこう」
って思ってくれてるみたいです。
一歩下がって…なんてハナから期待されてません。
私が結婚当初から結婚指輪を全く付けないのも気にしてないみたいです。
（質問者様のご主人はあなたが指輪外しだしたらビビるかも知れませんね(^^))

家事も結婚する前から「家事キライ、家事キライ」って言ってたんで
とりあえず文句言いながらもそれなりにやってるだけで良しとされてます。

いやぁ～、無理して合わせて付き合っても後々しんどいかなと思ってたんで
最初っからイヤな事はイヤって感じで素の自分出しまくってました。
それで終わるならそれまでの縁だったんだという事だと…

ですが質問者様の場合は関係が既に出来上がってますので
いきなり変えるのは無理です。軌道修正はゆっくりと、です。
なので表向きこのまま裏でご主人を操る方がいいかなと思って。

あなたが負けず嫌いなら尚更「文句のつけれない嫁」を演じて下さい。
相手の気付かないうちに立場を逆転出来るかも知れません。

とりあえず何か言われたらいちいち反応せずに
「あぁまた言うてるわ…。次はきっとこれやで…。ほ～ら当たったぁ～」
な～んて思って余裕かました振る舞いをして下さい。

声を荒げた相手にビビった表情を見せるのは良くないです。
バーンって叩かれたりしたらフツーに相手を見て「イタイんやけど」
ドアとか蹴ったら「ドア壊れる！」って冷静に返しましょう。

お礼

ありがとうございます☆
いいご主人をお持ちなんですね☆
私自信も人様が羨ましい時こそ自分を変える時だと信じて変わりたいです。母は強しですよね☆
私の自尊心を破壊した彼が今は憎いですが子供にとってはたった一人の父親なのでよく考えてみます。
上手くコントロール出来るようになりたいです。。

回答No.4

neneling

ご主人様ご本人を見た訳ではないので私の中の、
このパターンの人の人間像に勝手にあてはめて想像で書かせて頂きます。

ご主人、付き合った当初はかなり「頼れる男」って感じだったんじゃないですか？
で、最初は「俺がコイツを守ったる！」って感じで
あなたもポーっとなったりしたかも知れませんが、そのうち
「俺がおらなコイツはあかんねん！」となりさらに
「俺がおらな何も出来ひん」となって「１人では使われへん」になって
だんだんだんだんあなたを馬鹿にするようになっていったのでは
ないでしょうか？

ですのであなたがちょっともっともらしい事を言うと
「コイツのくせに俺に意見するなんて生意気だ」
「誰のおかげで今の自分があるのか分かってるのか？」となってしまいます。

うち主人の名言（？）ですが、こんな意見があります。

「人間そう簡単には変わらんねん。もし変わったと思うなら
以前の見方が間違ってたか、今の見方が間違ってるかだけやねん」

つまりご主人、もともと「俺が１番。お山の大将！」って感じの
性格されてたんですよ。自分の自己評価が異常に高いんです。

ならばあなたもそう思ってご主人にたいした期待をせずに
持ち上げてあげればいかがでしょうか？
「あんたはえらい！あんたはうちの大黒柱！」な～んておだてておけば
「お、やっとコイツも俺の価値が分かったか」なんて機嫌もよくなりますよ。

大きな仕事は好きだけど、地味～で単調な仕事はキライなんです。
「なんで俺がこんな事せなあかんねん。俺を誰やと思ってんねん。
俺はもっとすごい事が出来る人間やぞー！」なんてね。
なのであなたは大変ですが細かい面倒な事はあなたがこっそり全部やって、
華やかな表舞台だけご主人にお願いし、「頼りがいのある夫」を
演じさせてあげて下さい。

この手のタイプ、慣れると使いやすいですよ。
「よっ、さすが大将！日本一！！」なんておだてられると
何でもやっちゃいます。

本人に「俺のおかげ」と思わせていい気分にさせ、あなたは
「ホントはあなたは私の掌の上。フフフフフ…」な～んてほくそえんで下さいね。

基本的にはいいカッコしぃなので、
「うちの主人は家の事もいろいろやってくれて助かるんです。」
なんて言われるともうご機嫌ですよ。何かと手伝ってくれます。

（たいした事しないけど。ゴミ出しとか食べ終わった食器を
ちょっと流しまで運ぶだけとかやけど、本人めっちゃやってるつもりなんで
それなりに評価してあげて下さい。この手のタイプ、

人のした仕事は小さくて自分のした仕事は大きいって思ってるんです。
子供なんてちょっと１日１時間程度遊んだだけで、
「俺は子育てに参加してる！」って言いますけど本人本気で言ってます。

くれぐれも「そんなん数のうちに入らへん」なんて言わないように。
「いつもありがとう、感謝してるよ。でも忙しいとこ申し訳ないんやけど
ちょっとこれも手伝ってくれないかな？私だけではようせーへんねん」
みたいに言って上手く使って下さいね。）

長くなりましたがご参考になれば幸いです。

お礼

うわ～☆素敵です！！
そしてご主人とウチの主人も重なります(笑)
そうです、昔からガキ大将で「俺様！！」気取りです。まさにジャイアンです。
回答者様のように操作できると楽になりますよね。。
ですが実は私自身も負けず嫌いだったり、気の強い一面もあったりするので合わないのでしょう・・・。
参考として、夫婦生活が続けられるようならチャレンジしてみます☆

回答No.3

winngu11

モラル・ハラスメントでしょうね。やはり。
理解できるかできないかというより、旦那さんは加害者で、質問者さんは被害者です。
この関係は、変わらないし、被害者が加害者を治療したり、導くというのは難しいし、不可能です。

質問者さんはバカではないし、口下手なので悪いわけではありません。暴力を暴力と気付かない、旦那さんが悪いのです。酷いことを言ってしまった、と後悔できないのが悪いのです。

このままただ話し合うだけでは、さらに体を壊してしまいますので、第三者を入れて、話し合うことが肝心だと思います。
被害者が加害者から離れないと、暴力は拡大します。

参考URL：

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

お礼

ありがとうございます。
↑をみて被害者の心境が私にぴったりでビックリしてしまいます・・・。複雑です。
主人には
「あなたのココが悪い！」「こう言われたらどんな気持ち？」「男尊女卑は嫌、喧嘩両成敗でしょ？」など
色々説明し、彼も納得している様子でした。。
でも私の心が帰ってきません・・・。
せっかく前向きになろうと努力をしている彼を前に私は離婚を考えています。私も心が狭いかもしれません。

回答No.2

nikobu

＃１さんと同意見です。
「モラルハラスメント」ですよ。
質問者さまの問題ではなく　ご主人の問題です。
「モラルハラスメント」で検索すると様々なサイトがあります。
対応方法など参考になるものが多いと思いますので利用してみましょう。
子供さんの人格形成にも影響するので適切な対応をしてください。

どうか　ご自身を責めるような考えはなさらないでくださいね。

お礼

やはりそうなんですね・・・
離婚は避けたいところですが子供にも影響してしまうのも怖いです。
実際今私が心の病気で正しい判断ができないのでゆっくり心を休めて判断したいです。。
ありがとうございました。