夫が浮気、妊娠。

質問

結婚６年目、５歳の子供が一人います。

夫に浮気をしていたことを告げられました。夫が浮気なんて考えたこともありませんでした。ショックです。
夫はバレなければいいやと軽く考えていたようですが、相手が妊娠して事の重大さにはじめて気付いたようです。
夫は浮気相手と別れて家族とやり直したいと言っております。相手には堕胎をお願いしたそうです。私も離婚は考えていません。もちろん浮気相手には子供を産んでほしくありません。
命の大切さや尊さはたくさん考えました。
堕胎はいけないとは分かっていますが、産んで欲しくないのです。
浮気相手は産みたいと言っているそうです。

たくさん考えて質問させて頂きました。命の大切さ、堕胎への反対意見などの回答は今回は入れないで下さい。

子供を諦めてもらうにはどうしたらよいでしょうか？
ご意見体験談などよろしくお願いします。

回答No.28

nobukoro · ベストアンサー

とても辛いお立場ですよね。でも心の強い方だと感じられます。
浮気相手の親兄弟があなたと話をしたいとのことですが、今回の件はあなたには全く罪もなく、関係のない（良い意味でですよ）ことですので、あなたが話し合いに応じる必要はありません。ご主人ならともかく、あなたが行っても傷つくことを言われるだけです。
出て行ってはいけませんよ。

ご主人が悪いという意見が大半で、それは当然と思いますが、私は相手の女も同じくらい悪いと思いますよ。
女性は特に男を責めたがる方が多いのですが、私は女の敵は女だと思います。
相手にその気がなければ不倫はできません。
他人の家庭を壊すことは不法行為なのですから、相手にも十分罪があります。職場の女性なら、妻帯者だと知っていて不倫したのなら、ご主人だけを責めるのは筋違い。
子供ができたのもご主人だけのせいではありません。
女性なら体を守るのは自己責任です。
排卵日も危険日も他人にはわからないのですから。
堕胎するかしないかはわかりませんが、その責任は半分は自分のせいなのです。
子供ができなくなろうが、それも自分のせいなのです。

恥ずかしいことですが、遠い昔に不倫をしたことがあります（すぐに別れましたが）。
でもそのときには何かあっても自分の責任と思って行動していました。
自分の責任が取れないようなことは大人はしてはいけないのです。
自分がした事のある女性の立場だから強く言います。
悪いのは男ばかりではありません。
強姦や独身だと騙していない限り、責任は女性にも同じだけあります。
不倫は不法行為なのです。

自分のしたことを棚にあげて、ご主人ばかり責めるのは相手も筋が違うというもの。
ご主人の責任はなくなるわけではありませんが、あなたはご主人の味方となって、相手を責めてもいいのです。
ご主人は相手を責めることはできませんが、あなたは不法行為を法的にも責めても許されるのです。

あなたはご主人を信じた。
何も悪くありません。
不審なことがあったからといって、いちいち疑っていては夫婦なんてやっていられません。
信じることが第一歩だからです。
どんなひどいご主人だろうと、どうするかはあなたの自由です。
あなたがやり直したいならあなたはご主人の味方になって頑張って下さい。

相手に堕胎をお願いする場合にはやはり誠意を見せるのが一番だと思います。それはご主人の謝罪です。
お金もそうですが、何より人の心を静めるのは心からのお詫びです。
責任はご主人も相手の女も同等ですが、体を傷つけるのは女性だけですから、その意味でお詫びする、という意味です。
ご主人だけが悪いからお詫びするのではなく、離婚する気がないのに関係を続けたこと、体を傷つける「一端を担った」ことへの。
そこに一緒になって行く必要はありませんよ。
弁護士か、しかるべき第三者を連れてお詫びに行くべきです。
でも成人しているのですから、相手の親兄弟にまで詫びることはないと思います。
相手の女本人と話ができればいいと思います。

お疲れだと思いますが、自分のため、お子さんのために強く生きてください。
あなたのように大人で素敵な方なら
きっと先々幸せを実感できる日が来ますよ。
冬来たりなば春遠からじ、です。

お礼

温かいお言葉をありがとうございます。
そして貴重な体験談をありがとうございました。

平気で浮気や不倫ができる人に回答者様のような気持ちを強く感じながら行動して欲しいと思います。そしていつか生涯の伴侶を見つけて気持ちを改めて欲しいと願います。

弱くなっていた気持ちに力が湧いてきました。
ありがとうございました。

補足

回答をお寄せ頂いた皆様、この場をお借りしてお礼と報告をさせていただきます。

相手の女性は堕胎したと確認ができました。
家庭再構築の為には必ずしてもらわなければと私が望んだことですが、とてもむなしい気持ちです。気持ちは晴れません。恐ろしいことだと感じます。

もう二度とこういったことが起こらないことを願います。世の中の不倫・浮気が平気でできる方、考え直してもらいたいです。

たくさんの方の意見に大変励まされました。本当に、本当にありがとうございました。

回答No.7

nikobu

まずは相手の女性に慰謝料請求しましょう。

その女性が本当の意味で覚悟して出産する気持ちがあるのなら止めることはできません。

軽い気持ちで不倫していたとしたら　そんな覚悟はないでしょうし慰謝料請求されれば尻込みすると思います。

慰謝料払って産むと言うのであれば好きにさせたらいいと思います。

ご主人に「認知はしないで」とはっきり約束してもらいましょう。
書面にしたほうがいいです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も同じことを考えました。そしていろいろ調べて見て分かったのですが、認知しないと約束したとしても、書面に残したとしても、何の効力もなく親が子供の養育に係わっていくのは当然のこと、親子の絆は強いようです。
一生、子供を通じて相手の女性と係わって行かなければならないのかと思うと、辛いです。無理です。
今彼女との係わりを絶つには子供を我慢してもらうより仕方がないと、そう思います。
身勝手かもしれませんがそう思います。

回答No.6

mai_mai8

産んでほしくないという気持ちはわかりますが、選択の権利は質問者様にはまったく無いですよね。
彼女が産むといえば、誰も無理に止めることはできません。
あとは、ご主人が「もし産んでも、家庭と生まれる子の両方に十分なことはできないから、それを承知で産んでくれ」と言うしか無いでしょう。
養育費も当然支払わなければなりません。産むなといったのに勝手に生んだからなどと逃げることはできませんよ。
でも、彼女も産むなといわれれば、余計に決意も固くなるのではないでしょうか。

あなたが選べるのはそういうご主人と一緒にやっていけるのかどうかということだけ。
そして、離婚しないのであれば、もう一人の生まれてくるお子さんへの父親としての責任をご主人が背負っていることも覚悟するしかありません。

お礼

＞あなたが選べるのはそういうご主人と一緒にやっていけるのかどうかということだけ。
そして、離婚しないのであれば、もう一人の生まれてくるお子さんへの父親としての責任をご主人が背負っていることも覚悟するしかありません。

そうなのかもしれませんね…。
こんなことが起きても主人と離婚するという考えはまったく起きませんでした。どうしてか自分でも不思議です。
情けない主人とこれからもやっていくと決めた以上私が全て受け入れるしかないのでしょうか…。

回答No.5

maru828

まずは落ち着きましょう。
産む産まない以前にいくつか確認しなくてはいけないことがありますよね。

・その浮気相手の妊娠が本当なのかどうか。
　→愛人という立場がイヤでウソをつくこともありますから。

・妊娠が本当なのであるならば、確かにご主人のお子さんなのか。
　→不倫をするくらいの女性ですから、ご主人以外の子供という可能性だってありますよね。

・本当にご主人の子供だったとしても、質問者さまには慰謝料を請求する権利があります。
ご主人の子供だったらなおさら確実な証拠になりますよね。
慰謝料を支払い、父親がいない環境の中で本当に出産するつもりがあるのかを確認する必要があるでしょう。

私個人の考えでいえば、質問者さまと同じことを考えると思います。
ＮＯ３の回答者さまのおっしゃることもわかりますが、この場合にはあてはまらないと思います。
不倫相手が中絶に同意して例え心の傷が残っても、二度と妊娠できない体になっても、不倫したほうが悪いのですから自業自得だと思います。
そういったことが不倫の代償であり、愛人の立場なのですよ。

夫に浮気され、不倫相手が妊娠してパニックになっている質問者さまがどうして不倫相手の心の傷までケアしなくちゃいけないんでしょう？
より深く傷ついているのは質問者さまのほうだと思うのですが。

お礼

ご意見ありがとうございます。涙が止まりません…。

＞不倫相手が中絶に同意して例え心の傷が残っても、二度と妊娠できない体になっても、不倫したほうが悪いのですから自業自得だと思います。
＞そういったことが不倫の代償であり、愛人の立場なのですよ。
この意見には私も同じ気持ちです。

主人と体の関係があったのは本当です。
妊娠したのも事実です。主人の子供かどうかは分かりませんがおそらくそうだと思います。

慰謝料の請求についても少し調べました。こっちが慰謝料を請求したとしても後で養育費など将来的な要求を向こうは考えるかもしれません。
長い目で見たときに今、終わりにしたいのです。
今のこの状況でも自分がしっかりやっていけるか自信がないのでこれからの一生、子供を通じて彼女と係わって行かなければならないのかと思うとそれは自分には無理です。そんなに強くないです。

気持ちのお気遣いありがとうございました。

回答No.4

noname#32115

お金だと思いますね、結局は。
それが、最低限の誠意かも？

つめばつむほどってことで、大金を。
子どもが生まれて、認知訴訟とか、いろいろからんで、
成人するまでのお金を考えると、親戚一同で、
頭下げにいかないとな、ッテ思います。

旦那さん、都合よすぎ。
どうしようもないから、質問者さんに告白して、
逃げてるだけのような。こんな彼、どうなんですかね。

産んでほしくないのわかります。
が、人ひとり、命を奪って、自分ちは再構築して
家庭をやっていくって・・・、
ものすごい人でなしですよ。。。

浮気した旦那は、どうなんですかー。
そっちのほうが問題なような。。

浮気した旦那さんの問題全部ひっくるめて
受け止めるんだったら、子どもを諦めてほしいは、
通用しないと思います。

子どものことは、言わないことですね。
言うだけかーっとなるし。彼女が。
相手におろしてくれって、酷なことを言うってのが、
どれだけ、相手の心をえぐっているか、
それを平気でいっちゃう旦那さん、・・・・・
はてな？ですね。

しばらく様子みて、静かにしておいたほうが
いいと思います。

お礼

主人に対しての意見はごもっともです。本当に情けないです。ＳＥＸそのものを快楽と考える男性の動物的本能が許せないです。いけないと思いながら本能を抑えることができず子供ができた途端アタフタ…。本当に本当に情けないです。

＞浮気した旦那さんの問題全部ひっくるめて
＞受け止めるんだったら、子どもを諦めてほしいは、
＞通用しないと思います。
やっぱり、そうなんでしょうか…。ため息です。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#20533

「子供を諦めてもらうにはどうしたらよいでしょうか」
「子供を産ませてもらうにはどうしたらよいでしょうか」
同等の質問だと思います。人の気持ちは変えられません。

仮に無理に堕胎を了解して頂けたとして、そのために後遺症が残ったとしても責任は取れますか？
子供が産めなくなってしまったりすることもあります。心の傷までケアできますか？

恥ずかしながら、我が家はできちゃった婚です。妊娠発覚時、夫に
「妊娠はお互いの責任。私はあなたが父親になろうが、なろまいが、産むと決めている。
私にもあなたにも選択肢がある。あなたはどうしたい？」と聞きました。
そうでなければおかしいと思ったからです。ご主人は浮気相手に強姦されたわけではないんです。

＞相手には堕胎をお願いしたそうです
ひどい話ですね。

「子供を何としてでも黙らせたいんですが、どうしたらよいでしょうか。
反対意見などの回答はしないでください」と言うのと同じです。
人として筋が通らないと思います。

お礼

＞堕胎を了解して頂けたとして、そのために後遺症が残ったとしても責任は取れますか？
相手は子供じゃないんです。SEXとはどういうものか、その行為によって妻子ある人の子供ができるかもしれない、それくらいのことは分かっていたと思います。主人とはいろいろなリスクがある付き合いだと承知した上での行為だと私は思っているので、後遺症が残ったとしても私の責任だとは思いません。新しい命には申し訳ない気持ちでいっぱいですが彼女に対しては自業自得だと思います。

＞＞相手には堕胎をお願いしたそうです
＞ひどい話ですね。
身勝手なお願いだと思います。本当にひどい話だと思っています。主人には深く反省をしてもらい償ってもらいたいです。

回答No.2

mircle

あきらめてもらうことは難しいでしょうね。
ご主人に言われれば言われるほど　むきになるでしょうし・・・・
意固地といわれようが、なんとしようが生むって言い張るでしょうね。
もう　あなた達を困らせるために生むって言うと思いますよ。

浮気相手には、今あなた達が出来る精一杯の誠意を見せた上、第三者に入ってもらい、夫婦としてやり直すつもりだということ、
生まれてくる子は父親とは暮らせないということ
伝えるしかないのではないでしょうか?

それでも　相手が生みたいとおっしゃるのならば、あなた達には止める権限はないでしょうね。

お礼

＞あなた達を困らせるために生むって言うと思いますよ。
女の立場で考えると分かる気がします。

＞今あなた達が出来る精一杯の誠意を見せた上、
私からしてみると今は“主人も浮気相手も許せない"という気持ちでいっぱいなので、精一杯の誠意がどういうものなのか…難しいです。でも主人がしでかした行為だし、そんな主人と家族の関係を続けていきたいと思う以上、何らかの誠意は見せなければ…と思います。

＞第三者に入ってもらい
３人で話し合おうと思っていましたが女同士感情的になってしまいそうなので第三者に入ってもらうことを考えてみようかと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

dandy-yuchin

逆の立場で考えてみましょう。
貴女が不倫相手で妊娠し、不倫相手やその妻からどう言われたら
子供を諦めて堕胎に応じるか。

価値観などは違いますが、必ずしも的外れにはならないと思いますが。

お礼

ありがとうございます。今は気持ちが落ち着かず、相手の立場に立って考えられませんが、もう少し気持ちを整理して相手にぶつけてみようと思います。早速のアドバイスをありがとうございました。