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夫が浮気、妊娠。
結婚６年目、５歳の子供が一人います。 夫に浮気をしていたことを告げられました。夫が浮気なんて考えたこともありませんでした。ショックです。 夫はバレなければいいやと軽く考えていたようですが、相手が妊娠して事の重大さにはじめて気付いたようです。 夫は浮気相手と別れて家族とやり直したいと言っております。相手には堕胎をお願いしたそうです。私も離婚は考えていません。もちろん浮気相手には子供を産んでほしくありません。 命の大切さや尊さはたくさん考えました。 堕胎はいけないとは分かっていますが、産んで欲しくないのです。 浮気相手は産みたいと言っているそうです。 たくさん考えて質問させて頂きました。命の大切さ、堕胎への反対意見などの回答は今回は入れないで下さい。 子供を諦めてもらうにはどうしたらよいでしょうか？ ご意見体験談などよろしくお願いします。
- namida-sizuku
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
とても辛いお立場ですよね。でも心の強い方だと感じられます。 浮気相手の親兄弟があなたと話をしたいとのことですが、今回の件はあなたには全く罪もなく、関係のない（良い意味でですよ）ことですので、あなたが話し合いに応じる必要はありません。ご主人ならともかく、あなたが行っても傷つくことを言われるだけです。 出て行ってはいけませんよ。 ご主人が悪いという意見が大半で、それは当然と思いますが、私は相手の女も同じくらい悪いと思いますよ。 女性は特に男を責めたがる方が多いのですが、私は女の敵は女だと思います。 相手にその気がなければ不倫はできません。 他人の家庭を壊すことは不法行為なのですから、相手にも十分罪があります。職場の女性なら、妻帯者だと知っていて不倫したのなら、ご主人だけを責めるのは筋違い。 子供ができたのもご主人だけのせいではありません。 女性なら体を守るのは自己責任です。 排卵日も危険日も他人にはわからないのですから。 堕胎するかしないかはわかりませんが、その責任は半分は自分のせいなのです。 子供ができなくなろうが、それも自分のせいなのです。 恥ずかしいことですが、遠い昔に不倫をしたことがあります（すぐに別れましたが）。 でもそのときには何かあっても自分の責任と思って行動していました。 自分の責任が取れないようなことは大人はしてはいけないのです。 自分がした事のある女性の立場だから強く言います。 悪いのは男ばかりではありません。 強姦や独身だと騙していない限り、責任は女性にも同じだけあります。 不倫は不法行為なのです。 自分のしたことを棚にあげて、ご主人ばかり責めるのは相手も筋が違うというもの。 ご主人の責任はなくなるわけではありませんが、あなたはご主人の味方となって、相手を責めてもいいのです。 ご主人は相手を責めることはできませんが、あなたは不法行為を法的にも責めても許されるのです。 あなたはご主人を信じた。 何も悪くありません。 不審なことがあったからといって、いちいち疑っていては夫婦なんてやっていられません。 信じることが第一歩だからです。 どんなひどいご主人だろうと、どうするかはあなたの自由です。 あなたがやり直したいならあなたはご主人の味方になって頑張って下さい。 相手に堕胎をお願いする場合にはやはり誠意を見せるのが一番だと思います。それはご主人の謝罪です。 お金もそうですが、何より人の心を静めるのは心からのお詫びです。 責任はご主人も相手の女も同等ですが、体を傷つけるのは女性だけですから、その意味でお詫びする、という意味です。 ご主人だけが悪いからお詫びするのではなく、離婚する気がないのに関係を続けたこと、体を傷つける「一端を担った」ことへの。 そこに一緒になって行く必要はありませんよ。 弁護士か、しかるべき第三者を連れてお詫びに行くべきです。 でも成人しているのですから、相手の親兄弟にまで詫びることはないと思います。 相手の女本人と話ができればいいと思います。 お疲れだと思いますが、自分のため、お子さんのために強く生きてください。 あなたのように大人で素敵な方なら きっと先々幸せを実感できる日が来ますよ。 冬来たりなば春遠からじ、です。
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- maru828
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ＮＯ５です。 回答ありがとうございます。 妊娠したのが事実であれば、必ず診断書を提出してもらってください。 「現在、妊娠○週である」と産婦人科にお願いすれば書いてもらえるはずです。 そして、その診断書が偽者でないかどうかも確認する必要があると思います。 本当にその産婦人科は存在するのか、署名、捺印をした医師は存在するのか・・などです。 不倫相手の子供を出産するとなれば、不倫女の両親にだって話はいくでしょう。 そうやって少しづつ周囲を巻き込んで事を大きくしていくのです。 確かに不倫は一人ではできませんから、ご主人の責任も大きいでしょう。 離婚はしなくてもご主人にだって慰謝料は請求できます。 離婚はしないとご主人と質問者さまが決めたのであれば、これから質問者さまに起こりうるだろう「フラッシュ・バック」に目を背けずにきちんと向き合ってもらうことが、ご主人のしてきた罪を償う方法でもあると思います。 それから、浮気をされたほうも悪いという意見もありますが、私はそうは思いません。 どんな理由があっても、浮気・不倫に逃げるほうが悪いのです。 夫婦であっても元は他人同士ですから、それなりの年月を重ねるとともに、お互いに対しての不満やイヤなところも目についてきます。 それにきちんと目をむけて解決や話合いをしようとせずに、安易な刺激を求めて浮気・不倫に走るほうが悪いと思います。 お互いの配偶者に不満があっても、それが浮気・不倫をしてもいいという理由にはならないんですよ。 参考ＵＲＬはもうご存知かもしれませんが、質問者様と同じ境遇の方のためのサイトです。 万が一、妊娠が本当であるならば、より的確なアドバイスがもらえると思います。
- 参考URL：
- http://www.kikandoumei.com/
お礼
ありがとうございます。ありがとうございます！涙が止まりません。 私も同じ意見です。世の中の浮気・不倫をしている方にこの意見を強く訴えたいです。 世の中の不倫をしている方、この文章に目を通してもらいたいです。 参考URL、ありがとうございました。後ほどゆっくり見させていただきます。
今日は。回答者４です。お礼をすぐに いただいて、ありがとうございます。 ちょっとだけまたアドバイス？ですが。。 家＝法的契約している意識を強くもって、 家庭を維持していきたい思いがあったら、 相手の彼女とその子どもの血が流れても、 再構築で、一生夫婦としてやっていけると 思いますが。 なんていうか、こういったことは、 家の問題なんで、質問者さんとこと旦那さんとこの ご両親には話して、身内みんなに知っておいてもらって、 今回のことがすむーずに片付けたいなら、 二度と、旦那さんが同じ過ちをしないように、 きつく、しておかないと、またやっちゃいますよ。 旦那さんの浮気期間ってどれくらいだったんですか？ 手をつけた女の身元とか、どんなかんじなんですかね？ 私の場合、愛情なかったら、愛人にはおろせで、 家を維持しますが、旦那に愛情あったら、 なんて非常な人間なんだと寒気がして、生理的にうけつ けませんね。だから別居か離婚かな。 あとは、どっちの感情でもいけそうなのが、 旦那に甲斐性あったら、別に、よその女に子どもを うませても、しょうがないかな・・・って風に なりますね。 ま、こういうのは、なんていうか、相手の女次第で、 夫婦二人が動じないことです。
お礼
ありがとうございます。心強いです。 私の実家には今回の事は話さずそんなことがあったとは悟られないように生活していくことが家庭構築の近道かなと思ったのですが、平常心を装うのは私には無理のようです。 全て話して、その環境の下で主人には気持ちを改めてもらいたいです。 浮気期間は１年４ヶ月程です。主人と同じ職場の女性です。二十歳を超えたばかりです。 私も会社のお祭りで顔を合わせています。挨拶のできない感じ悪い女性でした。若いから仕方がないかなと思っただけでしたが今考えるとそういうことがあったからだと思います。彼女の母親とお姉さんとも私は顔見知りでその二人はとても感じが良く、いい家族の印章を受けました。なぜ彼女だけあんなに感じ悪いの？と主人に話したことがあります。気付けなかった自分が情けないです。 主人に対して今までの行動や彼女にしてきたことを考えると寒気がします。男性、性という意味で気持ちが悪いです。 でもなぜか別れるという気持ちにはなりませんでした。どちらかというと悔しさのあまり元に戻してやりたいです。そんなことはありえないと思いたいです。
浮気相手の狂言だと思って下さい。 相手が妊娠した証拠はありますか？ 浮気相手が実際に妊娠するというのは、めったにありません。テレビドラマの世界の話です。 関係を持った日がたまたま排卵日で、かつ避妊に失敗して、かつ受精して・・・。確率はすご～く低いです。 本気になった浮気相手の、苦し紛れの狂言でしょう。よくあることです。どんと構えて下さい。 NO5さんと同じ意見ですが、まず証拠をご主人に提示してもらって下さい。 万一、妊娠が事実だったとしても、その女性は産みませんよ。遊ばれて「堕胎してくれ」と言われた男性の子供を、産もうとは思いません。 それでも産むような女性は、そもそも不倫なんかしません。 私の親友もまさに質問者様と同じ立場でしたが、やはり相手の狂言でした。 今は、ご主人もすっかり改心して、仲良く暮らしています。様々な葛藤があったと思いますが、ご主人を許していますよ。 ちなみに親友は、ご主人から事実を告白されたとき、「産まれる子に罪はないから、身を引く。そして、このままでは自分の子供が一番かわいそうだから・・・」と。 この言葉でご主人はすっかり目を覚ましたそうですよ。そして、ご主人から浮気相手に、「認知はするし、妻は離婚したいといっているが、自分は妻以外愛せない。」と伝えたそうです。で、浮気相手は観念したそうです・・・。 浮気相手と質問者様の直接対決は、絶対してはいけません！相手がムキになるだけですよ。ご主人と浮気相手で話をつけるのが、一番です。 大丈夫ですよ！しっかり乗り越えて下さい！
お礼
心強いお言葉ありがとうございます。涙が出ます…。 狂言ならばよいのですが、事実だと思います。調べてはいませんが“妊娠したかも”の段階では堕胎すると本人が言っていたそうです。その後病院に行ってエコーの写真を見て下ろせなくなったそうです。彼女の父親に相談して、父親が育てようと言っているそうです。 生まれる子に罪はない…、確かにそうです。でも身を引くとは考えられませんでした。家族を守りたい。そう強く思います。 ありがとうございました。
相手にお金を積んで清算する方法もあります。200～300万円程度なら、養育費を支払う金額と比較したら安いものです。 離婚の慰謝料でもその金額に毛の生えた程度しかもらえない場合もあります。 もう一つの方法 彼女は、産みたい事しか頭に無く子供を育てるのにお金がいくら掛かるか具体的な数字はわからないと思いますので、ネットなどで調べて提示しましょう。 子供が成人又は高校卒業時までの費用。 公的機関の母子家庭補助金の金額。 父親からの平均的養育費の金額。 質問者さんが請求する慰謝料の金額（現金一括は無理だと思うので月々支払額） それらを表にして提示します。 全収入から慰謝料を引くと手元に残る金額では生活できない事など現実を突きつける事は重要です。 諦めて下さいと言うのは、私が最初に述べた、現金提示をする金額を目の前に積んで言うなら効果もあるかと思います。 出来れば200～300万でなく５００万円程度の札束を積む方がより効果があります。 お金を積む事が出来なければ、子育てに関する費用の表を提示し、どうしますか？と聞く程度のほうが良いでしょう。 子供を諦めてくれと言われると意固地になります。 弁護士などの第三者にお願いしたほうが良いですが、冷静な仲の良い夫婦を演じて彼女に敗北感を感じさせる事も重要です。 取り乱したり暴言を吐くと「私の元へ絶対に彼は来るわ」と勘違いをさせます。 認知に関して参考サイトにちょっと興味深い事が書いてありました。 男性が認知をしない場合女性側から強制認知がありますが、それを行うには、ＤＮＡ鑑定ですが、鑑定に協力しない場合は容易ではないそうです。って事は、逆に考えると無理矢理唾液を取ったり髪の毛を抜いたりしてまでも、やらせるのは非常に難しいという解釈のように思いました。 （確かそのような事を耳にしたことがあります） 詳しくは他のカテゴリーで確認を・・・。
お礼
大変細かく回答をいただきありがとうございました。 お金を用意するのは無理です。生活もやっとですから…。 子育ての大変さを提示するのも相手には効果ないと思います。浮気相手の父親が育てると言っているそうですから…。浮気相手は20代前半ですが未だに父親と添い寝するそうです。話を聞いたときは異常？と思うくらい父親にべったりです。彼女が無理でも子供を育てるのは金銭的には困らないのだと思います。 いろいろ考えてくださりありがとうございました。心強いです。 参考サイト後ほどゆっくり見てみたいと思います。
- wan-wan-wanko
- ベストアンサー率27% (103/374)
あの、一つだけ言わせて下さい。 このサイトも旦那様も質問者様も今、なんの罪もない赤ちゃんが生きている中、お金だの誰が悪いだの、どうしたらおろせるだの。。。。 わかっています。質問者様の気持ちも、もっともです。 ご自分とお子さんの生活を守ろうと必死なんですよね。 私の意見ですが、浮気は旦那様が一番悪いです。 浅はかで無責任です。 あとは浮気相手も質問者様も同じかな。と思います。 旦那様を浮気に走らせた、気づけなかった。 浮気相手も不倫と分かっての妊娠ですよね。 それなら産めると100％は思えないですよね。 唯一、悪くないのは赤ちゃんと質問者様のお子さんです。 お二人にとって最善の方法を考えてあげてください。 赤ちゃんが産まれたら実際に、どんな生活になるのか？それで、その子は幸せになれるのか？ 旦那様は産まない場合の責任と産んだ場合の責任をどう考えているのか？ しっかりと考えさせてあげて下さい。 人一人の命の問題であることを分からせてあげてください。 ご自分のしたことが、どれほど道徳に反していたのかを。。。 今回のことをしっかりと受け止める事ができれば二度と浮気はしないと思います。 質問者様が動き事が済めば、旦那様は、また浮気を繰り返す事でしょう。 人を（赤ちゃん）を殺す。我が子の心を裏切る。周りがどんなに傷ついたか。 分からせてあげてください。 それが浮気相手にも伝われば自ずと答えを出せると思います。
お礼
ありがとうございます。強く心に響きました。 浮気に気付けなかった自分も情けないです。今考えてみると不審に思うことが幾つかありました。でもそのときは信じていたし絶対にないと思っていました。 そのとき疑いの言葉を掛けていたらこんなことにはならなかったのかと思うと後悔です。 ＞今回のことをしっかりと受け止める事ができれば二度と浮気はしないと思います。 ＞質問者様が動き事が済めば、旦那様は、また浮気を繰り返す事でしょう 私もそう思います。事の重大さ命の尊さこれだけは解ってもらいたいです。
- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
今回のことが、もし旦那さんやあなたの思い通りになったら、これから昔と同じにやり直せますか？ 私も他の回答者さんの一部の意見にもあるように 不倫をした人にも非はあると思いますが、間違いなく悪いのは旦那さんではないでしょうか？ バレなければいい・・という言葉を非常に不快に思いました。 不倫相手も奥さんや子供がいることも知らさせてたかどうかもわかりませんよね。 なんせ、嘘吐きは旦那さんですから。 自分のために質問者さんだけでなく、不倫相手も騙してきたことも充分考えられると思います。 最後まで責任を取るのは旦那さんではないでしょうか？質問者さんのお気持ちもわかりますが、自分のやったことを暴露して、今度は奥さんにまで迷惑をかけて私は同じ主婦として許せないんですが。 お子さんのことも、赤ちゃんのことも親の勝手な都合で可哀そうだなって思います。 憎しみはその女性だけでなく、旦那さんにも向けられるべきです。 このままのうのうと旦那さんが普通に幸せになるのは許せません。
お礼
＞憎しみはその女性だけでなく、旦那さんにも向けられるべきです。 ＞このままのうのうと旦那さんが普通に幸せになるのは許せません。 もちろん主人も許せません。快楽のために歯止めを掛けられなかったこと、こうなるまでバレなければいいやという考え、情けないです。動物以下です。 今更ですがパイプカットをするように言いました。若い頃からそれだけはやりたくないと言っていたから、強制的にやってもらいます。気持ちが納まりません。もう二度とＳＥＸができないようにしてやりたいとまで思います。悔しいです。 でもなぜか離婚という気持ちにはなりませんでした。 ＞今回のことが、もし旦那さんやあなたの思い通りになったら、これから昔と同じにやり直せますか？ わかりません。でも戻したいという気持ちはあります。主人は努力すると言っていますが私が時間をかけて主人と昔と同じようにやっていくとしたら不倫相手の堕胎は絶対条件です。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
現実的では無い回答かもしれませんが、私なら～ということで。 旦那には「男としての責任を取ってもらう」です。 つまり正妻にも愛人にも誠意をもって金銭的・社会的に責任を持って貰うと言うことです。 さらに、愛人には不倫関係で在ったことの認識があるのなら「慰謝料」を要求したいです。ついでに旦那に対しても同じ請求をします。 今の私なら離婚しますが、質問者さんのような状況なら離婚せずこのまま旦那に向こうの養育費を補助すると言う形で続けると思います。ただ頻繁に会って欲しくはないですね。認知はしても良いです。（生まれてくる子供のために）出なければ、子どもを自分で育てます。相手には一銭も渡しません。亭主のしたことの責任も妻が背負う・・という。明治時代のような考え方ですけど・・・・・。 ちょっと古いかもしれませんが、昔は正妻・愛人という関係は多かったのですよ。曾祖父がそうでして、というか先にめとった女性に子どもが出来ずに、その妹と子どもを作って、一緒に住んでいて（つまり元の妻を追い出さずに）戦争で亡くなって、未亡人が二人になったと＾＾； 私は浮気容認派です。 正妻にも相手にも責任をもって、どちらも泣かさないならＯＫ。 これって絶対無理ですから＾＾；結局出来ない！になるでしょう？ 男として・・という部分が今の質問者さんと違うところでしょうか。
お礼
男性の方ですか？ 私が引き取って育てることも考えました。２人目を流産していてもう一人欲しいけれど出来ないという状況にあります。ですから産んだ場合引き取るという選択もあるかなと思いましたが２人の子供を分け隔てなく育てる自身がありません。将来母親が名乗り出てきたら…と考えると無理だと思いました。 何事もなかったときに近い状態でリセットをする。そして早く忘れるように努力をする…これが私の望むことなんだなと実感しました。女性的考えなのでしょうか。非現実的考えでしょうか…。 主人が責任を取って養育費という形で子供を両方とも育てる…。これが現実的なのでしょうか。事は起きてしまったのだから…。
- smile2004
- ベストアンサー率11% (10/85)
きっと彼女は子供を産めばゆくゆくは旦那さんが離婚して 自分のものになると考えているのかもしれませんね！ そうでなければ１人で子供１人を育ててく大変さが どれほどのものか安易に考えていると思います。 （夫婦で育てていくのも大変なのに） 例えば生まれた子が障害を持って生まれる場合だってあるのです！ そういう事も全部、含めて覚悟はあるのでしょうか？ 旦那さんに離婚する気がないのであればその事も含め 言いあなたは慰謝料請求も出来ます！ ただ彼女の方に旦那さんがなんと言ってたかで 彼女も旦那さんに慰謝料請求する可能性もあるのでは？ （よく分かりませんが） なのでやはりココは第三者に入ってもらうのが一番では ないでしょうか？ 軽い気持ちで浮気なんてする旦那さんは 自業自得ですがあなたにはなんの非もないのです！
お礼
＞きっと彼女は子供を産めばゆくゆくは旦那さんが離婚して ＞自分のものになると考えているのかもしれませんね！ そう考えると恐ろしいです。子供ができる前も何度か別れて欲しいと言われたようです。 ＞軽い気持ちで浮気なんてする旦那さんは自業自得です 本当に許せないです。涙ながらに告げられましたが情けないです。快楽の魔法は正気を吸い取ってしまうのですね。信じていたので残念です。もう男性は信じられません。恐ろしいです。
- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
色々な方の意見を読ませていただいてなるほどなぁと思いました。 でも・・・ ＞不倫相手が中絶に同意して例え心の傷が残っても、二度と妊娠できない体になっても、不倫したほうが悪いのですから自業自得だと思います。 確かにその通りですし、質問者様は被害者であってなんの責任もありません。でもご主人には責任があるでしょう。 ＞ご主人に「認知はしないで」とはっきり約束してもらいましょう。 ご主人がそう思っても、裁判にでもなってＤＮＡ鑑定となれば鑑定自体の拒否はできないでしょうね。 彼女が認知を要求するかどうかもわかりませんが。
お礼
そうですね。彼女がこの先どうでるかとても不安です。 ご回答ありがとうございました。
No.3です。再度の回答お許しください。 No.5様の回答を見て、私の世の中に対する認識が甘かったと思いました。 仰る通り、質問者様には何の非もなく、慰謝料も取れる立場であることは間違いないですね。 もちろん、同じ境遇であれば私も同じ考えになると思います。それを主張する権利を、質問者様はお持ちなのですね。 やはり産む産まないは、質問者様では何ともなりません。 でも、「産まないでほしい云々」よりも、相手のおなかの子供がどれだけかわいそうなことになるか、 きっと浮気相手の方も「産みたい気持ち」だけが暴走して、将来を見据えることなどできていないでしょうし、 第３者が（もしくは難しいとは思いますが第３者的立場で）悟ってあげるべきかと思います。 父親のいないところに生まれた子が苦労することは確かです。何不自由なくとはいきませんから。 それをわかってもらうのが一番だと思います。
お礼
再度ご回答いただきありがとうございます。 そうですね。私もそのように感じます。そう考えて出た答えが堕胎でした。母親としては辛いものです。 でもそれぞれの立場とこれからのことを考えるとそれが一番かなと思ったのです。 母親としては辛いですが、私から強制できることではないですが、産まないで欲しいです。
お礼
温かいお言葉をありがとうございます。 そして貴重な体験談をありがとうございました。 平気で浮気や不倫ができる人に回答者様のような気持ちを強く感じながら行動して欲しいと思います。そしていつか生涯の伴侶を見つけて気持ちを改めて欲しいと願います。 弱くなっていた気持ちに力が湧いてきました。 ありがとうございました。
補足
回答をお寄せ頂いた皆様、この場をお借りしてお礼と報告をさせていただきます。 相手の女性は堕胎したと確認ができました。 家庭再構築の為には必ずしてもらわなければと私が望んだことですが、とてもむなしい気持ちです。気持ちは晴れません。恐ろしいことだと感じます。 もう二度とこういったことが起こらないことを願います。世の中の不倫・浮気が平気でできる方、考え直してもらいたいです。 たくさんの方の意見に大変励まされました。本当に、本当にありがとうございました。