主人の過去にヤキモチ（長文です）

質問

初めまして。２０代後半の既婚女性です。
主人と過去に関係のあったＡさんにヤキモチを焼いてしまい、悩んでいます。

主人は以前いた部署の同僚Ａさんに片思いをしていました。その後４年前に私の部署に移動になり、主人のアプローチにより私との交際がスタート、１年前に結婚しました。（私はすでに退職しています）片思いだし、私と出会う以前のことですので「Ａさんと主人が深い関係だ」という社内の噂も気にしていませんでした。

先日、偶然Ａさんからの葉書（２年前のもの）を見つけました。「○○君（主人）に彼女が出来たと聞きました。私も幸せになりたいです。長い間支えてくれてありがとう」とあり、意味深に感じたため、主人に尋ねてみました。
すると、Ａさんと彼氏のお付き合いが順調でない時に、何度も相談に乗り、体の関係も一度あったそうです。Ａさんは、彼氏とは別れるつもりはなかったが、好きだからそれでも良かったそうです。私を好きになってからは、彼女の事を思い出すこともなかったと…

Ａさんも退職し、その彼氏と１年半前に結婚しています。主人と関わるのは年に数回開かれる以前の部署の宴会（派閥会）のみなのですが、そのたびにメールのやり取りをしていたそうです。メールを見せてもらったところ「○○君のことはよく知ってるから」「彼女と何かあったら相談に乗るね」「○○君は優しいから甘えたくなる」等ありました。主人の返信は当たり障りのないものでしたが。

来月また、その派閥会があります。
私をこの上なく大事にしてくれる主人を疑ってはいません。
でも、Ａさんはまた主人にメールするのでは？と不安な気持ちになります。
そんな自分の心の狭さ、未熟さも情けなく思います。
Ａさんからのメールに返信しないように主人に求めてもいいでしょうか？
また、Ａさんはどのような意図で主人にメールを送ってくるのでしょうか？

回答No.5

kazu0112 · ベストアンサー

この問題は、はっきりとご主人に確認をすべきです。
本当にやきもちだけのことなら、それでおしまいになりますから。
もし、何もしないで、この先も同様のことになるなら、その弊害は１０年、２０年先になって現れてきます。
人間の気持ちは真実とは違う方向へ行き勝ちです。
貴方は、心のどこかでご主人を信じているかど、でも、もしかしたらという疑心暗鬼な気持ちになっているわけですから、小さいうちに解決できることは解決しておくべきです。
ご主人がそのＡさんと何もなければ、キチンと話してくれると思います。
もし、何かあれば、それは態度を見ていればわかります。
メールのやりとりはＡさんに限らずいつでも可能性はありますし、それがそのまま不倫などの関係となるケースは少ないと思います。
でも、疑念を盛ったならば、夫婦なのですから話し合いを持つことがとても大事です。もし、これからもご主人が好きで、末永く一緒に暮らしていこうと思っているなら。

こういう誤解が元で分かれることになった熟年夫婦が最近急増中です。
そうならないためには、今、ちょっとの勇気をだして、疑念を払拭しておくべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人のことはとても好きです。末永く一緒に生きていたいと思える人に出会えたのですものね。
結婚１年目の今、伝えるべきこと、確認すべきことはしっかりしなければ、と思います。
１０年２０年後に後悔しないように、今晩勇気を出して話をしようと思います。
「ヤキモチを焼く自分」を知られたくなかったのですが、大切な事を見落とすところでした。

回答No.7

kazu0112

#5のkazuです。
補足しておきますね。
恋愛相談を異性にするというのは、決して珍しいことではなく、それがそのまま恋愛に発展するというのは単にそういう方ばかりが周囲にいたということに過ぎません。

私の周りでは、男女の間で、恋愛なしに様々な相談に乗っている友達は数多くいます。
もちろん、過去には男女関係だった方もいますが、全く恋愛、性的な関係なしに○十年も友達として相談になっているケースも多々あります。
恋愛相談から肉体関係まで発展するというのは、その方たちの問題であると思います。

したがって、ご主人の場合は過去に肉体関係があっても、現在のご主人のお考え、相手に対する気持ちの問題だと思います。

だから、腹を割って話してみることをお勧めしました。
結婚１年目ということからみて、このまま疑念を疑念のままにしておくことは、本当に将来に禍根を残してしまいます。
ご主人の本音、貴方の本音をぶつけ合って、いい夫婦関係を継続できるようにしていくことが、本当に大事なことだと思います。

やきもちなんて、何時だって、どんな夫婦だってあるものですから。

お礼

二度目のご回答ありがとうございます。
「異性に恋愛相談をする」「そこから恋愛に発展する」事自体を否定するつもりはなかったのですが、
思慮を欠く発言でした。気を付けます…
Ａさんに関しては、主人が思いを寄せている事を知っていたので、なぜ？と思ってしまったのです。
自分に横恋慕している男性に「彼氏の浮気」について相談した処で、
耳障りの良いことしか言ってくれないだろうに、と。
私自身が、「夫・恋人の評判を下げる様な事を他人に言ってはいけません」という家庭で育ったため、
その感覚が理解できなかったのです。（実家の両親は今現在もラブラブ（笑）です。念のため）
ですから今回の質問も、お顔が見えない気安さはありましたが、本当に勇気のいるものでした。
昨晩は、話せなかったので今晩こそ話し合いたいと思います。
私の為にお時間を割いて下さって、本当にありがとうございました。

補足

昨晩主人に自分の気持ちを正直に話してみました。
（メールするな、とは言いませんでした）
Ａさんに関しては『過去のまぬけな思い出』でしかなく、わざわざ体の関係のことまで話してしまったのは、
私がヤキモチを焼くところを見てみたい気持ちもあった、との事。
私が嫌な思いをする事はしたくないので、メールはしないと言ってくれました。
私以上に大切な人なんていないのだから、と。
途中、泣いてしまったりしたのですが、こうやって何でも話し合って本当の夫婦になれたら、と思います。
こちらに相談して本当に良かったです。
皆様ご回答下さって本当にありがとうございました。

回答No.6

lee-miranda3

ご主人は相談女(主に恋愛相談を異性である男にする人)に弱そうですね。
この手に弱い男性は偽善者です。
役立たない中途半端な優しさで接するので立ちが悪いですし、
俺はいい人とと自己陶酔しやすいです。
優柔不断な人もあてはまりますが。

相談女は自己中で、状況判断能力が低いです。
同性の友達がいない人は要チェック。

ご主人の性格が違っていたらごめんなさい。
ただ男に恋愛相談する女は怪しいというのを
頑張って刷り込んでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人は確かに人に相談されるとつい、優しくしてしまうタイプです。人の悪口も嫌いですし。
Ａさんの事だけではなく、優しくした仕事上のライバルに裏切られたりもしています。（それを、私が諌めたり…）
仕事は出来る人なのですけどね～
実は、悩みを相談した同僚（主人）と浮気したＡさんや、
彼氏がいる女性と関係した主人に対して違和感を持ってしまいました。
ただ、それを私が恋愛関係に対して潔癖（幼い？）故の、「無知」からくるのかと思っていました。
でも、恋愛相談を自分に好意を持っている異性にするのも、不自然ですよね。
主人の優しさには、私も救われています。
でも、他人への中途半端な優しさは、「いい人」ではない、と私も思います。

回答No.4

dakedakepuru

20代後半女性です。

質問者さまの気持ち、よく分かります。
私でも不安です。。。
でも、やっぱり皆さんが仰っている通り
「メールしないで」と言うのはカドが立ちますよね。
でも、今のうちに「ヤキモチを焼いちゃう」ではなく、
「はっきり言って嫌だ」ときちんと
伝えておいた方がいいと思います。

同じ女性から見ても、彼女ヤバイです。
「自分は結婚したけど、前彼はずっと私の物。
繋ぎ止めておきたい」オーラが漂ってます。
普通の女性だったら奥さまがいるのに、
そんな意味深なハガキやメールなんてしません。
ご主人さまは義務で返信しているのかもしれませんが、
このタイプの女性はその優しさに付けこむんです。

もし可能であれば、派閥会とやらに参加させてもらうのは難しいですか？（メールが理由ではなく、あくまで皆さんにご挨拶したいという名目で）ご主人さまとの仲が崩れることはないと彼女に見せつけてやれば、心配もなくなるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「自分は結婚したけど、前彼はずっと私の物。繋ぎ止めておきたい」私もＡさんがそう思ってるのではないかと、思ってしまいました。（実際には付き合ってもいなかったので、余計に複雑です）
職場の先輩（女性）も「Ａさんは曲者だ」なんて言ってましたし（笑）
ただ、主人はＡさんの事を「仕事も頑張るいい子だ」言っていたので、
「そんな悪い女性じゃない」と思いたい気持ちもあります。
派閥会への参加ですが、派閥トップの方と私が在職中にお世話になった上司とが犬猿の仲、
ということもあり無理そうです。折角のいい案なのに、申し訳ないです。
ただ、「主人との仲が崩れることはないと彼女に見せつける」機会があれば、頑張ります！

回答No.3

hanzo2000

＃２さんとほぼ同意見ですが、ちょっとだけ補足を。

できれば、可能ならば、旦那さんには
「過去に関係のあるＡさんにヤキモチを焼いてしまう」
というところで話を止めておいた方がいいと思います。

人はつい、「だからメールしないで」と言ってしまいますが、
そこまで言わないことをオススメいたします。

「ヤキモチを焼いてしまう」と
「メールしないで」の間には、
受け取る側（旦那さん）としては、ものすごい差があります。

ヤキモチを焼く、という程度なら、あなたに対して、
かわいいな、と思うくらいでしょう。

でも、メールしないで、といわれてしまうと、
何でお前にそこまで言われるの？となってしまいかねません。

それに、メールしているかしていないかは、
旦那さんが隠そうと思えばいくらでも隠せるわけです。

だから、メールしない、という約束をすることは、
あなたの気休めでしかないのですよね。
約束をしたらしたで、約束を守っているかどうかで心配になります。
最終的には、信用するしかありません。

ですから、ヤキモチを焼いてしまうことまでは、
ハッキリ伝えていいと思いますよ。
心が狭かろうが未熟だろうが、すべて旦那さんのことが好きだから出てくる感情です。
その部分はもう遠慮なくハッキリ言えばいいと思います。

しかしそれ以上の旦那さんの行動については、
「信用してるから」とするしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても考えさせられました。
「ヤキモチを焼いてしまう」と、私の気持ちを伝える事と、
「メールしないで」と主人の行動を規制する事は全く意味合いが違いますよね。
ヤキモチを焼く自分が嫌だったのですが、
その気持ちも「旦那さんのことが好きだから」と言って頂けて、安心しました。
ヤキモチを焼いていることはしっかりと伝えて、その後は「信用」します。
そして、主人との絆をしっかりと深めて、大切にしようと思います。

回答No.2

NIWAKA_0

あなたが不安に思っている、というその気持ちをそのままご主人に伝えれば良いと思います。

ただ、ご主人の方は多分ほんとに「昔の思い出」くらいにしか考えてないんじゃないでしょうか。
もしヤマシイところがあるなら、わざわざ「一度関係があった」なんて言わないんじゃないかなあ。
それを逆手にとった心理工作と考えられなくもないですが。

彼女がどう思ってるか、については、なんとも。
旦那さんと上手くいってないときは、もしかすると危ないかもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私にとって主人が初めてお付き合いした男性なので、「昔の思い出」にも動揺してしまったのかも（笑）
Ａさんはご主人と上手くいってないようなので（職場の先輩談）心配なのですが、
私と主人が仲良くしていたら大丈夫！ですよね。
不安な気持ちを率直に伝えつつ、主人のことはいつでも信じていたいです。

回答No.1

irishin

１人の若造の意見として受け止めていただければ幸いです。
ん～…旦那さんに返信しないでと言うのはちょっとNGかもしれません。自分がその立場でしたら、うざったく感じると思いますし、返信したメールを削除すると思います。
削除して、内容が見れないままだと、Carolina0126さんもヤキモキしたままと思います。
Aさんの気持ちは女性ではないのでわかりませんが…

自分なら…彼女にヤキモチやいてくれたら嬉しいものです。心が狭いとか言わずに、そのままで良いと思いますよ？
メールを見せてもらって、返信内容も見せてもらって、妬いて…ちょっとブリッコでもしてみたらどうでしょう？

あくまで、１人の意見ですので…。（長文失礼しました。ファイトです。）

お礼

ご回答ありがとうございます。
危うく「うざいヤキモチ」になるところでした。
「返信したメールを削除」されてしまっては、余計に不安になってしまいますものね。
「ちょっとブリッコ」が私に出来るかな…
かわいいと思ってもらえる程度のヤキモチにしたいと思います。
「ファイトです」と言っていただけて嬉しかったです。
元気が出ました！