母の反対をどうしたら・・・

質問

私は現在結婚を考えている28歳の者です。今日は皆様にたくさんのご意見をいただきたく、ご相談しました。
私の今の状態をご説明します。
先日、両親に彼（４つ年上）を紹介し「結婚を前提にお付き合いしている」旨を伝えたところです。
しかし、実際には彼とは5年半の付き合いで両親の許可がもらえしだい結婚をしたいと思っている状態です。彼を紹介するのが遅すぎると周囲の人からも言われました。
　しかし、翌日母親から「あなたの結婚のことを考えるととても憂鬱になる。相手の人の顔、雰囲気がどうしても嫌でたまらない。できることなら、もっと早く紹介してほしかった。この付き合い、やめてほしいけれど、この段階にきては、もう何も言えない。私は先に死んでいく人間だから、私に気を使う必要はないけれど・・・」と言ってきたのです。
母（６３歳）の落ち込みようは、相当でいつも明るい母から笑顔が消えてしまいました。
「性格などは、深く話したこともないのでわからない。ただ顔と雰囲気がどうしても嫌なのだ。」と言っています。彼は私と同じ公務員で（出張は多いですが）職業が嫌なのではないと思います。
私も母のことを考えるととても憂鬱で、もちろん悲しませたまま強行に結婚したくはありません。でも、それが理由で彼と別れるのもおかしいと思っています。もちろん彼本人には、母が嫌がっていることは伝えられず、ひとり悶々と悩んでいます。
どうしたら母に認めてもらえるのでしょうか。皆様のアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.9

deh80 · ベストアンサー

私は同じように、母に顔も雰囲気も凄く嫌だ、最悪すぎる、ショックだ、と言われたものです。今はその彼と結婚して、幸せに暮らしています。子供も出来て、母も孫は溺愛です。
私の注意した点を書き連ねてみます。

・親のタイプと私のタイプは違う、と割り切りました。違う人間なのだから違ってあたりまえ。親は子供かわいさから、自分のタイプの人と結婚して欲しい＝それが子供の幸せ、とぼんやり理想を抱いていたりするんでしょうが、その点はちゃんと親にも勘違いを指摘して、何度も繰り返しました。「あなたと私は別の人間・別人格だ」「あなたの好きなタイプ＝私の好きなタイプではない。だから、あなたの好きなタイプと私が結婚しても幸せにはなれない」ということをです。もう年を取って考え方も変わらないから説教はよして！なんてキレられましたけど、それは無視。
・母にこういわれた、ということを、絶対に彼に言いませんでした。これって彼の、あなたの母親に対する心象を無意味に悪くするだけだと思うのですけどどうでしょうね？いまだに言ってません。
・親と彼のクッションは、全て自分が担当しました。彼になおして欲しいところがあれば、【必ず自分の意見として】指摘しました。母が言ったなどと絶対に言いませんでした。
・親と徹底的に喧嘩してでも、彼のこういうところがいいのだ、と説明し続けました。一見無駄に見えますが、時間(数年レベル)がたつと生きてきました。親も孫が出来たり、体がいっそう弱ったりすると気持ちが折れてくるようで。
・親に対しては、徹底抗戦、毅然とした態度で接しました。毎日バトルです。(たまによくノックアウトをくらってました…)それでもめげない。何を言われても彼が好き！それはこういう理由だから！こういうところが尊敬できるしかっこいい！と誇らしげに、鼻高々でいました。多少大袈裟でも、わかりやすくしないとわかってもらえませんから(向こうも、わかりたくもない、って気持ちなようなので)。
・こんな人に愛されて愛して自信満々、幸せいっぱい、という態度で毎日を過ごします。彼のいいところをひとつ発見したら、ひとつ報告します。嫌な顔をされてもめげないことです。これは書くのは簡単ですがかなり大変です。私も何度も崩れそうになりました。何度も、「あんたがいくら好きでも私(母)は嫌なの、あんな男のどこが…」と言われて泣きたくなりましたが、めげませんでした。つらかったなああの時期。
・彼もなんとなくあまり喜ばれていないと思っているかもしれません。けれどつとめて明るく。親とあう時はこうすればいいよ、などと言って、両親にあまり気に入られていないのだな…などと気付かせるようなことは絶対にしませんでした。

結局、私は親に、あまりのラブっぷりにあきらめられただけなんですが、(納得なんていつまでたってもしないです)
でも自分を幸せにするのは自分しかいません。親は育ててはくれますが、自分を生涯にわたって幸せにしてくれる人ではありません。彼しかないと思うのなら、迷わないことです。迷いを見せるとほら、だから…とつけこまれます。
がんばってください、としか言えませんががんばってください(笑)。健闘を祈ります。

お礼

「注意した点」大変参考になりました。
私もそうなれるようにがんばります！！
アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.12

lemon567

私もNo11の方の意見に賛成です。

絶対に、彼に、このことをいってはいけないです。
非常に理不尽な理由で嫌われているのですから、言われても彼は改善しようがないからです。
彼が気の毒です。
彼のご質問者さんのお母様に対する印象が悪くなるだけです。

とにかく、彼のどんなところがよいか、根気よく、都度説明するだけだと思います。
また、自分がその彼と結婚してどんなに幸せかを、話してあげれば、安心するんだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの親身なアドバイス、本当に感謝しております。
元気が出てきました。
ありがとうございました。

回答No.11

hakkie

私はまだ子供が小さいのでお母様の今の気持ちは量りかねますが、同じ親として...

親なら子供の幸せを願います。

５年半付き合った＝相性がいい　と判断してこれなら大丈夫と思うでしょうし、公務員であれば娘は生活は困らないと考えこの結婚話を大歓迎します。
何より娘が愛している人です。
私には反対する理由が見つかりません。

ギャンブル、暴力、無職、離婚暦などでしたら「親」として反対するのは分かります。
でも

＞相手の人の顔、雰囲気がどうしても嫌でたまらない。

これってお母様の完全な嗜好の問題ですよね。
はっきり言って気にする必要は無いと思います。別れるなんてもってのほかです。

もし彼のお父様にあなたが何の理由も無くただひたすら嫌われていたらどうしますか？
彼があなたを父親に気に入ってもらおうと何度も会わせたりしてきたらあなたはどう感じますか？

私なら
彼が「親父が彼女をなんとなく好きじゃないのは分かった。でも俺は彼女が好きだ。彼女と結婚したい。」
と言ってくれることを望みます。

質問者様、頑張って！

お礼

「彼のお父さんに嫌われているとしたら・・・」の部分を読み、はっとしました。やはり彼には言わないことに決めます。貴重なアドバイスありがとうございました。
がんばります！！

回答No.10

edanpa

解決に向けたアドバイスをできる立場ではなく、今、正に同じような
状況だったため思わず投稿してしまいました。（長文お許しください）

私は今年30歳、実家暮らしです。彼は3歳上です。3年ほど付き合って
ますが、結婚をしたいと考えたため、両親に付き合っていることを伝え
ました。しかし、反対されています。（特に母親から）
理由は、「大学のランクが私よりも低い」「親戚に見せる顔がない」
「コソコソ付き合って親をばかにしている」「昔も（別の男性と）同じ
ような付き合い方をしていて私が学習／成長していない＝彼は私にとって
プラスになっていない」とのことでした。さらには、「こんなんであれ
ば（私は）学歴なんてつけなければ良かったのに」「他の人は良い人を
ちゃんと見つけてくるのにあなたはどうしてだめなの」「今は高齢出産が
可能だからあせって結婚しなくて良いんじゃない、5年くらい後で良いん
じゃない」「彼と会っても『学歴が低いからダメ』と言う」「もし
結婚したいなら結婚式には親や親戚は呼ばないで」まで言われ、
どん底です。
かなりこの時は母親も興奮していましたが、その後は鬱的な感じです。
inoinokoさんのお母様同様、家で笑顔が消えました。

もちろん彼にはこの状況はまだ言えてません。でも、彼自身は結婚の
話を進めたいのに私の親と会えない状況が続いていることに痺れを
切らし始めました。

私に非があることは理解していますが、ホントに親に悲しまれると
辛いですよね。。。。。
私が今しようとしていることは、まずは私と親との信頼関係を取り戻す
ことを努力し、その後、少しずつ彼を理解してもらおうと思ってます。
皆さんがおっしゃっているように、彼の話をしたり、彼をちょっと立ち
寄らせたりして・・・。
色々私も打開策を探るため、web上の意見を見ましたが、一発逆転の方法
なんてなくて、これしか無いんだろうと感じています。ただ、それは
時間のかかることなので、やはり彼の協力は必須です。そのため、私も
どこかで彼に伝えなくてはいけないと思ってます。inoinokoさんのように
心の整理した上で。
　＃私の場合はもしかしたら彼にこの状況を受け入れてもらえず、別れて
　＃しまうことになるかもしれない恐怖を今、抱えています。

お互い苦しい状況ですが、悔いの残らないように頑張りましょ！

お礼

私の周りには同じような立場で悩んでいる人がおらず、孤独でしたが、こうしてインターネットで相談すると同じ立場の人のお話が聞けるのですよね。
本当にうれしかったです。ほっとしました。
元気が出てきました。じっくり時間をかけてがんばります。アドバイザーさんもがんばってください！！
ありがとうございました。

回答No.8

nonnoooo

こんばんは。

反対されているっていっても、まあ気に入らないぐらいならこれからどうとでもなると思います。
付き合いが長いのに紹介しなかったのは親御さんの気に入らないとしても、世間じゃよくあることなので、決定的なことではないですよ。質問者さんにも早めに会わせなかった理由もあるのでしょう？

ところで、彼のご両親とはもうお会いになったのでしょうか？
彼のご両親も難しい感じの人ならお互い様ってことになるし、もしとてもよくしてくださっているなら、結婚してからは嫁に行ったことを盾にご自分の親御さんともいい距離をとることができると思います。

そりゃあ親御さんに顔や雰囲気が気に入られるほうが無難でしょうけれど、これからいろいろ家庭のことに干渉されることを考えると、質問者さんも親離れするいい機会ではないですか？
質問者さんは十分大人ですし、親の気に入る人と結婚するのが親孝行ではないでしょう？
仕事をし、結婚し、子供を作って育てていく、そうやって親を頼らずに生きていけるように一人前になるように親御さんは今まで育ててきたはずです。
けれど育て上げてみれば質問者さんが思いのほかスクスクと無事に育ってしまったので、寂しいきもちのほうが強くなってきたのでしょう。
おそらく質問者さんの親御さんみたいなタイプの方には、たいしたことではないことを相談して（結婚してから大きなことを相談すると心配させてしまいますから）、頼っているふりをしてあげると寂しさを和らげてあげられるかもしれませんね。

みんなあまり大きな声ではいいませんが、親も６０をすぎると、若くてこれからいいこといっぱいの子供のことより、年老いていくだけの自分の将来のことが気になるようになります。
そんな自分のいうことを聞いてくれるのは自分の子供だけですから、子供の愛情ををためすようなことを言ってくるのでしょう。
子供のほうは親のことをずっと自分のことを考えてくれる存在だと思っているから、戸惑いますよね。
これからどんどん、あれ？あれ？と思うことが出てくると思います。
でも質問者さんだって一人の人間だし、結婚するのは質問者さんなのだから、自分が決めたらいいと思います。いつまでも親にとっていい子をしているわけにはいきませんよね？質問者さんにも自分の家族ができたら。

彼に事情を話すのもいいかもしれませんが、決定的に質問者さんの親にいい感情では接することはできなくなるでしょう。
哀しいですけれど、親御さんもそれを承知でそういうことを言っているなら仕方ないじゃないですか？
「私が付き合っている人を連れてきてびっくりしてるみたいだから、これからもたびたび家によってくれる？そのうち慣れてくると思うし」ぐらいでいいのでは？
それでもダメなら事情を話して、親御さんをたててなんとか結婚までもちこんで、それから夫婦２人でいい距離を保って付き合えばいいと思いますし。

お礼

「60歳を過ぎた親」の話、とても参考になりました。
元気が出てきました。事態を改善できるようにがんばります。アドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#21015

私は、付き合って４年半後に両親に紹介しました。
本当はもっと前に紹介したかったのですが、彼が本当に嫌がってて(^-^;
でも、結婚を意識して付き合い始めてからは両親に彼の写真を見せてたり、
彼の話をしたりして、どんな人なのかをさりげなく伝えていました。

質問者さんもお付き合いが長いですが、今までご両親にはどのように彼のことを話してきましたか？

顔と雰囲気が気に入らないと言われているようですが、それだけが理由でしょうか。
娘さんが結婚を意識した行動を取られて、戸惑いを感じられているのではないでしょうか。

お母さまは、娘さんの幸せを願っていますよ。だけど、大切に育てた娘さんがいなくなってしまうという寂しい気持ちのあまりに、そんなことを言われたのかも・・。

お母さまのそんな気持ちも考えながら、母と娘で過ごす時間を出来るだけとった方がいいと思います。
親子で旅行もいいですよ。

しばらくお母さまの前では彼の話は控えられた方がいいと思います。
時間はかかるかもしれませんが、理解を得るには我慢も必要です。
そのうち、お母さまの方から彼の話を振ってくるかもしれません。

彼には、お母さまの理由は話さないほうがいいでしょう。
というのも、質問者さん自身も気持ちが安定していないように見えることと
もし言ってしまった場合、ご両親への見方が変わってくるかな～と余計な心配をしています。

「もっと早く紹介してほしかったらしいよ。でも、あせらなくてもいいよね」って感じで話されたらどうでしょう。
あとは、彼の身なりに気をつけてあげると今度会ったとき、感じが違って見えるでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございました。
やっぱりまだ彼には伝えられずにいます。
アドバイス通り直接的には言わないことにしようかと思っています。お互いの心象を悪くしたくないので。。
貴重なアドバイス本当にありがとうございました。

回答No.6

kaishain110

こんにちは。

顔と雰囲気が気に入らないですか・・・これは相手の男性にとって、かなり辛い拒絶ですね。付き合ってる女性の母親じゃなかったら、2度と会わないと決意することでしょう。

でも考えようによっては改善の期待は持てますよ。まずは男性に「本当に私と結婚したい？」か十分に確認してください。その上でこの件はきっちり伝えるべきです。
私ならショックを受けますが、自分の良さを判ってもらうために努力します。髪型が気に入らなければ変えますし、表情や話し方なら話し方教室に通います。服装なら、今までの服を全て捨ててしまっても良いと思います。まぁ裸のままじゃまずいですが・・・。

貴方に出来るのは具体的に何がまずいのかを時間をかけて探ることでしょう。もしかするとお母様自身にも、本当はどこが嫌いなのか判らない場合もあります。

また男性に直接云うのが辛ければ共通の知人、出来れば男性に対して遠慮の無いキャラクターの人に伝えてもらってはいかがでしょう。
5年半も付き合っておられるのだから、貴方が悩んでいることも伝えてもらえれば、二人で解決すべき問題と理解してくれるのではないでしょうか。

ところでお父様はどう思っておられるのでしょう？
全然話に出てこないので、少し心配になりました。

お礼

やはり彼本人に伝えたほうがいいのでしょうか。
まずは、私が心の整理をしてみます。
私の父は、あまりにも紹介が遅かったこと、「結婚前提」云々と言い出す前に2回家に行っているのですが、その時に「結婚」という言葉をはっきりと出さなかったことに少し不満があるようですが、「大人の2人が決めたことだから」と反対はしていないみたいです。大賛成でもないですが・・・
時間をかけてがんばってみます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

tamagodon2006

言い難いでしょうが、彼氏さんにきちんと伝えて、
紹介が遅かった分、これから何度も会ってもらって、
中身(性格)勝負で、悪い人ではないと解ってもらう事が一番ではないでしょうか。
少し時間が必要な気もします

お礼

伝えられるか、がんばって心の整理をしてみます。
早速の回答、ありがとうございました。

回答No.4

poyoyo-n

顔は見慣れるからまあ対した問題ではないでしょう。時間次第です。
ただ雰囲気を言われると・・・
やっぱり人と人ってインスピレーションがあると思うので第一印象で合わないと思った人って絶対どこか合わないっと経験ないですか？
ただ、1つ分かっている事は両親はあなたが幸せになることは絶対望んでいるはずです。
もう少し時間をかけて少しずつ共に過ごす時間やきっかけを持って彼の本当の姿を知ってもらうようにしたらどうでしょうか？
私も両親に大反対されて結婚しました。
結婚式も２人だけで海外でしました。
自分の両親に祝福されなかったこと、結婚式を見せてあげられなかったことは今でも思い出すと悲しいです。
だから賛成してもらえるように頑張って下さい！
P.S 孫が生まれて結婚も今は認めてくれているようです。

お礼

「孫が生まれて今は認めてくれている。」を読み、ほっとしました。母は今「一生好きにはならないし、嫁に行って疎遠になるのだから、別に自分のことは気にしなくていい。じきに死んでいくのだから。」と言い張っていますが、poyoyo-nさんの親御さんのようになってくれることを願っています。
貴重なアドバイスありがとうございました。
がんばります！！

回答No.3

n34156

「顔と雰囲気」ですか・・・。人間、顔ではないけれど、好きな顔とそうでない顔が、やはり在りますよね。結婚したら、その顔に似たお子さんが出来るのです。幸せを得る自信はありますか？厳しい言い方ですが、時間をかけて検討なさっては如何でしょう。親は、貴女を一番愛してきて、これからも愛している人です。

お礼

厳しいご意見、ありがとうございます。
つらいことですが、がんばって乗り切ります。
アドバイスをありがとうございました。

回答No.2

noname#33713

息子、娘を持つ母親です。
息子は結婚しました。「結婚を決める前に会わせてね。」と普段から言っておりました。
親も、受け入れるのには多少の時間がかかるのです。
二度と会いたくないとおっしゃっているわけではないのですから、ご両親と共に過ごす時間を少しずつ、持つように心がけてはどうですか？
印象も変わってくるかもしれませんし、「情」も沸いてくるかもしれません。
もう少し時間をかけて、できるなら、ご両親に祝福された結婚が幸せだと思います。
それでも、ご両親が反対され、あなたがどうしても彼と結婚したいなら、それも仕方がないと思います。

お礼

親御さんの立場からのご意見をいただけて本当にうれしいです。祝福されるように「時間」をかけてみます。
アドバイス、ありがとうございました。
少し、ほっとしました。