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これは愛情ではないのでしょうか？
26歳会社員の女性です。 先日質問をさせて頂き気づきました。 私は、彼が好きなのではなく、 私を好きでいてくれる彼だから好きなのかもしれません。 これは本物の愛情と言えますか？ 彼のことは失いたくありませんが、その理由も後者だからということにつながりますよね。 そんな理由で彼を選んでもいいのでしょうか？
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何が、本物の愛情かなんて、誰にも判断できないと思います。 愛されているから、相手に愛情を感じるという関係も有りなのではないでしょうか？ 私も旦那が私の事を好きにならなければ、見向きもしませんでしたよ。
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ＮＯ５です。 ＞結婚を考えるなら「私を好きでいてくれる彼」を 選んだほうがいい理由。 結婚して一番にぶつかる壁は義理の両親との関係です。 彼があなたの味方になってくれたり、必要以上には付き合う必要はないよと言ってくれたり。 そのためには、あなたへの愛情がないと絶対にムリです。 「オレは忙しいんだ。お前がうまくやってくれよ」 と言われたらどうしようもありません。 面倒なことは苦手という男性は多いでしょ？ 結婚したら、現実的な問題がいろいろ出てきます。 あなたの相談に、彼がどのくらい親身になってくれるかは大きいと思います。 次に問題は子供ができてから。 どうしても愛情が子供にいってしまうので。 夫のことは嫌いじゃないけど、世話したり気を使ったりできなくなるんですよ。 むしろ、助けて欲しい、協力して欲しい。 愛されてるこをを実感できるのは、自分が苦しい時にどれだけ助けてくれるかですよね。 ただ、そういう相手との夫婦生活が楽しいかと言われたら・・・問題はそこなんですよ・・・ 他の男性に心が揺れたり、セックスレスで悩んだりする可能性もあるので、そこをどう乗り越えるか。 高校の同級生だったり、長く交際した後に結婚した人達が口をそろえて言うのは、 「夫に対する感情は愛なのか、情なのか、それがはっきりしないんだよね・・・」 感覚的には家族だけど、セックスも出来る、というのであればいいんですけど。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 なるほど。と思いながら読ませていただきました。 確かに自分への愛情を深くもってくれているのならば、そんな時もちゃんと守ってくれそうですね。 私も途中友人関係の時期が入ってはいますが、 かなり長い付き合いになるので、愛か情かという時期に来てしまってるのかもしれませんね。 楽しさはありますが、トキメキはないですし・・・。 参考になりました。 ありがとうございました。
再び失礼します。 猛烈に思うトキメキがほしいのでしたら 彼とは別れた方が良いかも知れません。 彼の事は心から大切だと思いますか？ 彼の幸せが自分の幸せ。彼のために何でもしてあげたい。 と思いますか？ 特に思わないのでしたら、情だけなのかも知れません。 そのようでしたら、いずれ違う男性にトキメク時が来るかもしれません そういう時が着て、彼と比較してみて やっぱり彼だ と思うかも知れませんし、違う男性にトキメクかもしれません。 貴女は彼からの復縁を断り続けてきたのに、彼は好きで居てくれた。 だから自分も同じ気持ちでないとダメなのかもと思っているのか、 もしくは、ご自分自身が好きなだけなのかも知れません。 今答えを出さずに、じっくり自分の気持ちと向き合ってみても良いと思います。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 今までは猛烈に思うトキメキがほしいと思ってきましたが、今はほっとするような安心感を重視しています。彼にはそういう温かさがあります。 しかし、彼の幸せが自分の幸せ、彼のために何でもしてあげたい。とは正直思いません。 もちろん幸せであってほしいとは思いますが、 その為に自分が何かしてあげたいとは思いません。 キスしたいとか、抱かれたいともまったく思いません。 しかし、失いたくもありません。友情以上のキモチはありますが、恋人のようには思えないのかもしれません。 情・・・・なのかもしれませんね。 ありがとうございました。
そのうち変わりますよ。 失礼ながら 今はまだ本物までは行かないと私は感じましたが それはキッカケに過ぎません。 逆の立場で、彼にこのような事を思われる側になってもらえれば納得できますか？ 本当に愛してるなと思う時がふとした時にでも、来ますって。 カレとは一緒にいたいし好きなのですよね？ だったら今はそれで良いんです。 カレとの信頼関係も築けてない状態で、今は真実の愛だのの答えを出すべき時ではないと思います。 いきなりではなく、段階というものがあると 思います。 付き合っているのでしたら、十分な理由ですから 気にしないで、彼を選んで良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不必要かと勝手に判断し、状況を省いてしまいましたが、 彼は私が18歳の頃からの知り合いで、過去に3年程付き合っていた時期があるんです。 その時は彼のことが猛烈に好きだったんですが、 事情があり、私から別れを切り出してしまいました。 その後も彼から何度か復縁を求められたのですが、恋愛感情が持てず今日まで来てしまいました。 信頼関係だけは抜群にあり、 私をこれほどまで安心させてくれる人は家族以外では彼以外いません。 それが、「愛情」なのか、私を好きでいてくれる彼だから必要なのかと、悩んでしまいました。 でも失いたくない気持ちはあります。
楽しい恋愛がしたいなら、自分が好きな人と付き合う方が幸せだと思います。 でも、結婚を考えるなら、何よりもまず、 「私を好きでいてくれる彼」 の方がいいと思います。 そういう意味で、彼は結婚相手なのかもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼といても楽しくはあるのですが、トキメキがありません。 もしよろしければ、 結婚を考えるなら「私を好きでいてくれる彼」を 選んだほうがいい理由をお教えいただきたいです。
- toturenzu
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それは「きっかけ」に過ぎないと思うのですが…。 いくら好きになられても、どうにも嫌なら成立しませんよね？ 自分に愛情を向けてくれない人に気持ちを注ぎ続けるのは辛いです。 好きな気持ちを同じように好きで返してくれる人こそ盛り上がると思う。 だから続くと思うし。 同じように好きでいてくれる人が複数いたら、どうしますか？ 多分、これからでも質問者様を好きになる人は現れると思います。 その時、彼を選び続ける理由は何でしょう。 お付き合いの始まりって、本当にきっかけでしかなくて、大事なのはその後をどうつなげていくか、だけと思います。 これから、ですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。そういわれてみれば確かに彼以外にも好意を寄せてくれている人もいますが、彼にはさっぱり何も感じません（笑） 自分を好きでいてくるから彼を選んだのではと思い、偽りの愛情か？と感じていましたが、そういうわけでもないのかもしれませんね。 なんだか出口が見えてきました。 ありがとうございます。
- jihitora
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恋愛に限らず、何でもそうなのですが、 理由なんて後から付いてくるもんです。 もっと言うなら理由なんて要らないと思います。 私も今までの彼を思い出しても 付き合ってる理由は「好みだったから」 とかそんな理由です（笑） もう、ありきたり過ぎて申し訳ない位ですが、 個性とか十人十色とは正にその通りで 出会うキッカケも、愛し方も人それぞれなのですから それが間違ってるなんて誰にも分かりません。 相手が自分を好きだから・・・いいじゃないですか！ 貴女が彼に、どういう自分でありたいか 恋愛に誠実であれば、それで充分ではないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんだか、彼自身を好きなのではなく、 私を好きでいてくれる彼だから好き。というのは、 間違っているのかなーって思ってしまいます。 そんな理由もいいんですかね？ 今まで付き合ってきた人は、 自分に対してどう思ってくれるかということよりも、 まず相手が好き！っていうのがあったので・・・・。 回答者様の言う「好みだったから」も私的にもありなんです。 なんか意味不明ですみません。。
回答者1です。 お礼早いですね～。びっくりしました（＾＾） 私もきかっけは、＜旦那が私を好きになってくれたから好きになった＞ですが、今は＜旦那が私を好きでい続けてくれるから、私も好きでいる＞という状態です。 だって、自分の事好きじゃない人と一秒だって一緒に居たくはありませんから・・・・ なので、こういう愛も有りだと思います（＾＾） 愛し方なんて他人にどうこう言われたくありませんし、本当の愛なんて誰にも解らないものだと思います。
お礼
再度ご回答をいただきありがとうございます。 そうですね、 なんだか私は彼自身を好きでなない気がして、気が引けていました。 仮にそうであっても、彼を必要である気持ちに偽りはないので、いいですよね。 旦那様が好きでい続けてくれるから、私も好き。 ってなんだかとってもステキで羨ましいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者さまは、 旦那様が好きなってくれて、ご自身も旦那様のことを好きになられたのでしょうか？ だとすれば、私も有りと思います。 私の質問は、 彼が私を好きになってくれたから、彼を好きなったという意味ではなく、 私を好きでいてくれるから彼が好き。という意味です。 説明が下手ですみません。 そういう場合でもも有りでしょうか？