親友の親が私の悪口を言って困ります。

質問

中学時代からの友人がいるのですが、ここ５年ほど前くらいから急激に仲良くなり今では親友と呼べる相手になっています。
お互い、故郷を離れて東京で結婚生活を送っており、家も近く助け合って生活しています。

しかし、以前から友人の母親は私のことを良く思っていないようです。
思い当たる理由はないのですが、私の根も葉もない噂をたてるので困っています。
その噂というのが、
・私と旦那が飲み屋で知り合って、私が強引に口説いて結婚した。
・何故あんな人とあの子（私のことです）が結婚できるか不思議だ。

など、他にも色々言われているようです。

友人とは今後も付き合いを続けて行きたいと思っているのですが、
その母親のことが気になって、どうしたら良いものか困っています。

おそらく、彼女の母親は自分の娘より私が良い結婚相手にめぐり合ったことが悔しいんだと思います。
最近は、そういうことがあってから親友とは少し距離をおいて付き合っています。このまま、その母親のことは放っておくべきでしょうか？

私は人一倍心配性で、そんなことは無視すればいいのでしょうが、
気になってしまいます。
なにかアドバイスをいただければと思います。

よろしくお願い致します。

回答No.4

noname#79380 · ベストアンサー

３です。詳しいお話をありがとうございました。

親友さんと距離を置く必要はないと思いますよ。
いずれ付き合いにくくなることもありえるとは思いますが・・。親と子は別人格ですし。

かといって親友母との関係をどうにかするのは難しいかも。あなたが悪いことをしてこうなったとかいうわけではないからあなたから親友母にどうこうするというのも変ですしね・・。

でも、質問者さん偉いですよね。
私だったら根も葉もない噂を流すような人の子供も一緒に頭に来てしまうかも。親友は悪くないことは頭ではわかってるんですけど、坊主憎ければ袈裟まで憎いといった感じに距離を置いてしまいたいと思うかも。
親友さんもきっと素敵な人なんですね。

これからも付き合っていく上で親友母が言った嘘を親友さんに話してしまいたくなる時が来るかもしれません。そうなったとしたら局面を迎える気はします。

親友さんは自分の母親の性格をわかっているかもしれないし、それでもあなたとの関係はこじれるかも。相手は親子ですから。
必ずしもそうとは限らないとは思います。親友さんのほうも自分と親は別人格だから質問者さんと付き合って行きたいと思うかもしれないし・・。そう思ったとしても質問者さんに対して自分の母親のしたことの罪悪感を感じてしまうかもしれませんね。

そこまで深く考える必要はないかもしれないけど、このまま放って置く事にも忍耐は必要ですよね・・。質問者さんが悪いことしているのではないのに・・。

２の方のお礼に親友と距離が出てきたとありますが、親友の方はそのことに対して「なにかおかしいな？」なんて思ってないのでしょうか？

もし感じているとして母親がしていることを全く知らない場合「一方的に距離を置かれた」なんて思われそうでつらいところですね。
かといって、牽制する意味で「人から聞いたんだけどあなたのお母さんが私の根も葉もない噂話をしていたと聞いたの」なんていったとしても、小手先のものにもならなそうです。

あなたが距離を置いている意味合いを親友さんに考えてもらう時期なのかも・・。

回答になってなくてすみません。

お礼

前までは週に３回ほど会っていたのが、最近は月１回会うくらいになっているので、親友もおかしいと思っているかもしれません。
でも彼女の母親の根も葉もない情報は、やはり彼女が母親に話す過程でおかしくなっているものとしか考えられません。

なので前までは何でも話していたのを最近は話さないようにしました。

今後もこのような付き合いになっていくと思います。
私としては何でも相談できる親友がいたのが心強かったのですが、
時々こうやって振り回されるのに正直疲れました。

私と親友のことを昔からしっている友達は
「あの子は本心を言わない子だからね、あなたはそれに振り回されているのよ。」
とアドバイスをくれました。

なので、親友ということをこだわらずに、距離をおいたつきあいをしたいと思います。

親身になって相談にのっていただき、ありがとうございました。
ずっと胸につっかえていたものが少し軽くなったきがします。

回答No.6

ucok

親友さんとあなたが、親友のお母様についてどう話していて、どう理解し合っているのかが触れられていないので、見当違いだったらごめんなさい。

４０数年間生きてきて、私にも親友と呼べる人が何人かいます。中には、親友は好きだがその親は苦手とか、親友のことも実はいろんな意味でうざったい、と言いたくなるような親友がいます。

ただ、「親友」というものは、何でも話し合えたり、話さずとも心をさらけだせる相手のことを言うのだと思います。だから、私が質問者さんの立場だったら、正直にお母様のことを親友に相談するだろうし、たとえ相談できなくとも、「親がどうあろうが、親友との仲は切ろうと思っても切れないし、親は無視無視」と思えるし、また、何らかの事情で距離を置く羽目になったり話せない内容が生じても「心では通じ合っているから、いつでも気が向いたら、また親しく付き合える」という自信があります。

そう思えないのだとしたら、その人は、もしかしたら「親友」ではないのかもしれません。付き合いは長くとも、実は真の友情を築けていなかった程度の仲だったのかもしれません。ならば案外と、付き合いをやめて、他の同窓生と連絡を取り合えば「歴史の共有」という満足感は得られるのかもしれません。逆に、ここで、そのご友人と、とことん話し合うなどすれば、友情が深まる可能性があるのかもしれません。

そういうことは既にお考えになっているのかもしれませんが、ふと疑問に思ったので、何かのご参考になればと思って書きました。ちなみに、「うわさ」というものは、解釈の違いなどが介入しますから、私はあまり当てにしません。

お礼

＞そう思えないのだとしたら、その人は、もしかしたら「親友」ではないのかもしれません

本当にその通りかもしれません。
彼女は自分の旦那さんとのことを不仲であるといつも話してたんです。
私は毎回相談にのっていました。
彼女が結婚を決めたときも、スピード婚だったので、もう少しじっくり考えたら？とアドバイスしたんです。彼女にはやっぱり幸せになってほしいと望み涙しながら夜を過ごしたこともありました。
それでも彼女は結婚してしまい、挙句の果てには
「カラくじを引いた。」と自らの選択をそんな風に笑いながら話すんです。

そして、彼女は最近妊娠して。私は不妊治療に通っているので、彼女の妊娠を聞いて正直素直に喜べませんでした。言ってることと全然違うからです。

そのことがあってから、私は彼女と距離をおくようになったのかもしれません。ucokさんの言うように、親友なら正直何でも話しますよね。
おそらく彼女は
“全然勉強していないと言って良い成績を取るタイプ”なんだと思います。それに気付かず、振り回されていた私がバカなんですけどね。

なんか悲しいですよ、ほんと。

回答No.5

noname#79380

何度もすみません。

４の回答を書き始めたときは２の方へのお礼の「距離を置いています」を見ずに

＜距離を置く必要はないと思います。

と書きましたがそれは親友さんとの間を守りたいと思う気持ちの方が強いのかなと思ってしまっていたからなんです。

でも、距離をとっているならそのほうが質問者さんにとって良いのかもしれませんね。何度も言うようですが質問者さんが悪いわけでなくとんでもないとばっちりが来ているわけですし・・。

質問者さんが気持ちを楽にしていられるほうを選ばれたほうが良いと思いますよ。別人格でも親子は切りはずせませんし。

回答No.3

noname#79380

こんばんは。

あなたが良いお相手とめぐり合った事に嫉妬しているのかもしれませんね・・困ったものです。

気になったのですが、親友の母親があなたの悪口を言っている事、その内容まで詳しく知っているのは何故ですか？

親友が言うとか？
それとも周囲の人でしょうか？

ちょっと気になりました。

お礼

親友の母親が悪口を言ってるのは、私の母と親友の母親とを結ぶ共通の友達がいて（私の母と親友の母は仲良くはないです）、その人が
「こんなことを言ってたよ。」と教えてくれるのです。

その人は、私の母から私のことや旦那のことを聞いているので、
根も葉もない噂に対して「そんなのは嘘よ。」と言ってくれているらしいのですが・・

やはり親友とも距離を置く付き合いをするべきなんでしょうかねぇ。

回答No.2

sara333

お友達が、自分の母親の誤解を解くのが一番いいと思うのですが、難しいのでしょうか！？
そのお友達だって、自分の親友（質問者様）のことを悪く言われたら、いい気持ちはしないはずですし。

難しいようなら、なるべくお友達の母親とは付き合わないようにするのが安全ですね。
お姑さんというワケではないので、関わらなくても問題はないでしょう。

お礼

私と旦那の情報は、親友が母親に話さないとわからないことだと思うのです。そんなことを考えていたら、親友さえも疑ってしまうんです。

だから最近は親友とはあまり話さないようになってしまいました。
親友の母親のことは、関わらないほうがいいですよね。

回答No.1

20051031

ひどいですね・・・
もうそんな人とは、仲良くするのは辞めた方がいいのでは！？付き合いがなくなれば、自然とあなたのことも忘れてくれるのでは？ないでしょうか。
親友の親とはいえ、やはり悪く言われるのではあなたもつらいでしょ？精神的にもストレスがたまるのはよくありませんよ。。

お礼

そうなんですよね。付き合いをやめるのが一番楽ではあります。
しかし、中学時代からの友人ですので、月１で集まりがあるので嫌でも顔を合わすことになるのです。

やはり母親のことは放っておくべきなんでしょうね。