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今回のケースではどちらに非があると思いますか？
皆さん、是非客観的なご意見をお願いします。内容なのですが、今年結婚をして、妻の実家にご両親、我々夫婦の4人で在住しています。しかし妻の妹（独身）が2ヶ月程、同居後に彼氏と同棲を開始しました。よって、彼女が今まで使っていた部屋が空き部屋となり、ご両親及び彼女の許可をもってして、私が使用することになりました。しかし、彼女の部屋は散乱していたため、自分の使いやすいように整理をしました。（良識の判断で不要と思われるものは、妻との判断で捨ててしまいました）その後、彼女が部屋をやはり使われたくないということになりましたが、既に模様替えされた部屋は彼女の思いとは異なる状況になっており、夫婦で誤りましたが、納得してもらえません。 ポイントとして、 ・彼女は実家を出て行く時に、必要な荷物は全て持ち出しているので、あとは特に不要なものであると言っていた。 ・実家には二度と戻らないと言い捨てて出て行った。 ・部屋を使用することは当初許可を得ていた。 ・机の中やタンスの中のものを一部廃棄してしまっている ・原状回復は100%不可能な状態 以上を以ってして、彼女には陳謝しましたが、許してもらえず、脅迫めいた文章やお金を要求されています。これに関して、ご意見をお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私は史上最強弁護士軍団ではありませんので、 法律的な問題はわかりませんが、 二度と戻らないといいましたし、不要なものであると言い、その当初使うことを許可しているんですから、 それで文句をつけてもしょうがないですよ。 例えるならある女の子がお母さんからおやつが出されたけど今はいらないって言って、 お母さんが「じゃあどうするの？」って聞いて、 「好きにして」って言ったのと同じですよ。 それでその子供の姉に食べられたからって後で「やっぱり食べたい」と言ってももどりませんし、 必要なものを持って家を出て行った時点で責任はもてません、あなたの奥さんの実家はその妹さんに所有権があるのですか？ 土地代と家の建築費は誰が出しているのですか？ その家の持ち主でもない限り家を出て行った時点で妹さんの部屋は誰のものでもなくなっている（あえて言うなら家の持ち主のもの）と思います。 法律上どうなるか知りませんが、たぶん裁判でも何でも起こしてもらっても大丈夫じゃないでしょうか？ その前に警察ですかねぇ？
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- 2CU
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このケースに驚くほど酷似したご質問がありますのでご紹介します。 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2342580 こちらのケースでは、妹の私物は捨てずに箱の中に入れていたようなのですが、 それでも「勝手に大切なものをいじった」「心を踏みにじられた」と言って 罵声を浴びせていると言うのです。 必ずしもそれと同列に論じることはできないとはいえ、 仮に質問者さんが荷物を取っておかれたとしても、 義妹が難癖をつけて暴れていた可能性はかなりあったように思います。 アンケートの回答としては、質問者さんにも若干のフォールトはあるものの、 それを以って脅迫したりお金を要求するのは行き過ぎだと考えます。 姉の夫という立場で、大人の対応ができるのは質問者さんだけでしょうから、 冷静に、謝るべきは謝り、諭すべきは諭す、のが良いように思います。
- maruo_sueo
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質問者さんは、怒っている妹さんより年長で社会経験もある方だという前提で考えを述べます。 その前提で考えれば、私は質問者さんに配慮が足らなかったと思います。そして今も配慮が足りないと思います。 「逃げ道を与えたつもり」、「廃棄に関しては同意をしていませんでした」、「二度と戻らないと聞いた」などの言葉からは、一社会人として、質問者さんの判断の甘さが垣間見えます。あなたが住む部屋で、あなたが捨てたのです。たとえ奥さんと相談したにしても、捨てて住んだのはあなたです。それを他の家族も聞いた、妻に相談した、などと他の人も巻き込むところに狡さが見えます。少し冷たい言い方ですが、自分の判断の甘さを棚にあげて原因を他人に押し付けているために、賠償するか裁判するか、などの方法でしか問題を解決できないのでしょう。もう少し大人になって妹さんに接してあげてください。 それにしても、机の中のものまでも捨てるというのはどういう神経か疑ってしまいます。仮にもう戻らないとハッキリ言ったにしても、その家の娘として長年住んでいた人の部屋の、机の中に仕舞っている物まで許可無く捨てられるでしょうか。お父さんが建てたものでも娘である妹の生活権は守られています。妹は将来は遺産として一部を継ぐ権利を持っています。妹が自分のものを家に置いていれば、それは他の人は手をつけることは許されません。 他の方も指摘されてますが、二度と戻らない言質をとったと主張するのは事態を混乱させるだけでしょう。今となっては遅いかもしれませんが、誠心誠意謝るしかありません。裁判になってあなたに有利な結果が仮に得られたとしても、それはあくまでも第三者の見解に過ぎず、大切なものを勝手に捨てられたと思っている当事者の気持ちが鎮まるわけではありません。親族になってしまった以上、恨みを墓場まで引きずられることになってしまうのは、避けたいものです。このままでは、遺産相続でもきっとまた揉めに揉めますよ。 考えてみてください。文章から想像するに、おそらく妹さんはまだ若い女性です。捨てられたものも、あと何年もすれば、何とも思わず自分で捨ててしまうような物かもしれません。二度と戻らないと言った、など「言った言わない」で争って、後々まで引きずる問題にするのが大人の解決でしょうか。大人の解決を選ぶことが出来るのは、妹さんではなくてあなたですよ。今回のことをささいな問題にして、何年か後に笑い話になるように、今はあなたがぐっと辛抱するときではないでしょうか。 自分はもう戻らないものだと思ってしまった。それで部屋に残されたものでも要らないのだと考えてしまった。だから確認せずに捨ててしまった。これは本当に考えが足らなかった。あなたの大切な思い出を捨ててしまい本当に申し訳ないことをしたと思っている。言葉では決して償えるものではないが、どうか許してほしい。そうやって頭を下げましょう。今は辛抱するときですよ。もう判断を間違えないように、相手が子供ならば尚更、大人のあなたが正しい方向を考えて行動しましょう。
１番の方と同じようにアンケートなので自分の意見を述べます。 手厳しい意見で申し訳ありません。 妹が同棲で捨て台詞を残して出たとしても、奥さんの親と同居する時期でなかったと思います。 お嫁に行って完全に家を出る状態（親の戸籍から抜けた時点で）で同居が望ましいと思います。 妹がもし家を出なかったら一つ屋根の下に異性の男性がいる事は抵抗があります。風呂上りでもきちんとした身なりをするなど女系家族で安心していた生活ではなくなる状況になってしまう。 それらに関して質問者さんに非があるのではなく、母親の娘を持つ親の心が何故と思いました。 家はお父さんの所有物なのでお父さんが良いと言ったらそれは絶対です。せっかく同居してくれたのに、質問者さんの事をもっと大事にしてあげても良いと思いました。質問者さんをフォローする言動が少なすぎます。 妹の所有物はダンボール箱に入れて処分をすべきではなかったと思います。 父親の威厳が無さ過ぎるような気がします。 脅迫・金品要求に関しては、父親が妹に「ガツン」と一発言うべきです。例え質問者さん夫婦が処分してしまったとしてもこの家の状況なら、父親の意見が絶対で要求を止めさせるように父はするべきです。 それが同居してくれた質問者さんに対する感謝の気持ちです。 同居に関しては、女姉妹なので跡取りとして同居をしてあげたと解釈して良いですか？ 私の話です。 私は二人姉妹の次女です。 姉が長男と結婚して家を出ました。 ６年後私が結婚しました。次男である主人の所へお嫁に行った形でしたが、２年後養子縁組し、私の実家かで親と同居しています。 家は増改築して同居でしたが姉の荷物が多少ありました。 私からは捨てずに実家へ来た時聞きながら処分しました。 貰った品もありますし、邪魔な品は送ってしまいました。 私が質問者さんの家と全く同じ立場なら母親は妹が結婚するまで長女夫婦とは同居はしないと思います。 一つ屋根の下に異性の男性がいることなど先に述べた事を心配する親です。 また父親は、厳しく怖いので脅迫・金品要求をするような娘は容赦しないでしょう。 そして一人だけ他人である娘婿の事に関して非常に気を使い大事にするでしょう。事実そうしています。 質問者さんが今困っていて悩んでいると思います。 家の主人はそれらの悩みは無いと思います。 一人だけ血のつながりの無い主人を粗末にすると親にぶん殴られそうです。
お礼
ありがとうございます。本来、『引越し時に持っていった荷物以外は重要なものではない』というコメントを本人から聞いています。（処分してよいとは言われていませんでしたが。）私も実家を出る時には全ての荷物を処分しました。数年後に戻った自分の部屋は既に父の書斎に変わっていましたが、所有者が父親である以上仕方ないと思っています。（別にそれに関しても一度出て行ったので未練は無い）しかし、自分の姉は相変わらず部屋を倉庫代わりに使っています。女性の場合には違いがあるのでしょうか？回答者様からのコメントが力強く感じました。私は相手が辛い時や苦しい時にサポートして傍に居たいと思います。でもそんな時に手を差し伸べてくれない人は、結局自分の力にはなってくれないものです。おっしゃるとおり、私の行き場、居場所は現在家には無いのかもしれません。
質問者さん御夫婦がすこぶる仲の良いのに刺激され、同棲を始めたもののしっくりいかず、帰る所は実家しかない。 捨て台詞を残して出て行った手前、のこのことは恥ずかしくて帰れない、 それを隠す方法は、怒りの手を借りる事以外思いつかなかったのでしょう。 部屋を明け渡す事がどう言うことか、分からない妹さんでもないと思います。 自分の取った軽率な言動の重みをひしひしと感じているのでしょう。 皆さんのやさしさや温かさが、逆に重荷だったのかもしれません。 姉夫婦の仲のよいのも傷心の妹さんには、辛かったのかもしれません。 そんなときに、かつての自分の部屋の替わり様を見て、それを格好のターゲットにしたのだと思います。 本人と義両親の使用許可をもらったのなら、そもそも義妹が帰ってきても返還する必要も無く、 実家にもどれ、部屋も与えられた妹は感謝以外に、すべき事は無いはずです。 駄々をこねている子をあやしても火に油を注ぐようなもの、話し合える状態になるまで、しばらく放っておくのが良いと思います。 奥さんはなんとおっしゃってますか？ しばらく御夫婦が実家を離れ、時が解決するのを待つのも よろしいかと思います。
お礼
ありがとうございます。回答者様のおっしゃるとおりで、過去からの遺恨が今、ターゲットを得て増幅しているだけのように思います。祖父母や両親への感謝の気持ちも無い相手に、やさしさの感情を持って接する必要性は感じません。更に身内の揉め事を、仕事場に持ち込んで、友人等の同意を得ているようです。自己承認したいのでしょうね。実家を離れることは何度も考えていますが、根本的解決にならないと思っています。これ以上遺恨が深くなっても双方に良い結果になりませんので。
当然、義妹さんです ところで確認ですが ＞妻の実家にご両親、我々夫婦の4人で在住..... ＞彼女が今まで使っていた部屋が空き部屋となり..... もとは5人でお住まいという事ですよね？？ そもそも同棲など身内の恥晒しもいいところ 名誉毀損でこちらが慰謝料請求してもいいくらいです 他にもつっこみドコロ満載でとても挙げきれませんが 一言でいえば： 「つける薬がない」 ご愁傷様です ひととおりの謝罪をしたなら、 後はヘタに下手に出ず、この馬鹿が.....くらに構えてたほうがいいですよ 義母さんが既にハマってますが、 こちらがビビってアセアセするからつけあがるんです 現在おうちの中で間違いなく一番力（物理的な）があるのは 若い男性であるあなたですから、 いざとなったら上手く利用して下さい （殴れって事じゃないですよ）
お礼
ありがとうございます。私も回答者様と同じように考えています。ただ、今だけの問題でなく、私が来る過去から何年もひきづっている問題なので、ここらできちんと決着をつけておこうと思います。それこそ相続等では更にもめることになるでしょうから。
どちらにも非があると思います。 彼女の私物は破棄しないでダンボールに保管しておけばよかったですね。もう遅いけど。 ＞慰謝料やお金で買えないものなど・・・で数百万円の請求をされています。 数百万はあんまりですが、妹さんの怒りが収まるまでご夫婦で妻の家から出たらどうですか？ あとは義両親に任せて知らん顔する方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。両親に任せても妻への攻撃が沈静化しないようですので、他の手段が必要みたいです。ご両親は姉妹同士の問題と客観視している感が強いです。私は自分の大切にしている人、環境を阻害するのであれば、相手を公的に戒めるつもりです。
- RMB
- ベストアンサー率0% (0/12)
> 両親は了承しましたが、本人には断っていません。 論外です。 > ポイントとして、 > ・彼女は実家を出て行く時に、部屋はさわらないで欲しいと言っていた。 > ・実家にはいずれ戻るつもりと言っていた。 > ・部屋を使用することを本人に断っていない。 > ・机の中やタンスの中のものを一部廃棄してしまっている > ・原状回復は100%不可能な状態 これでは言い訳できません。 どちらに落ち度があるか、自明です。
- resista
- ベストアンサー率25% (117/461)
まあ同棲って基本的に一緒に生活するということで相手の今まで見えないところが見えたり、相手の行動や癖が生理的に受け付けないところがあったりしてぶっちゃけ相手のこと嫌いになったりするんで戻ってくることは容易に予測でき、 それなりの期間（２ヶ月は短いかと・・・）が経ってない限り義妹さんのものを捨てるという安易な行動をしてしまったって落ち度はあると思います （聞く限り計画性、冷静さがない人だと思うし・・・） しかしながらかなり不用意な発言をしているので義妹さんの方が分が悪いと思います 自分で許可したからこうなってしまったというのが現実です （他人の価値観と自分の価値観が一緒だと勘違いでもしていると思います） まあ常識が欠けているというより狭い見識しか持ってない、自分勝手な人だと思います 自分が親なら家に二度と帰ってこないと言い捨てたなら間違いなく家を追い出してますけど；； （変に甘やかすからそうなるって考えだから・・・） 自分の発言に責任は持てないのか？と激しく問い詰めたいですねｗ あと威圧的に責められても冷静に対処していけば問題ないと思いますが・・・ （どうせ女なんですから暴力で訴えられてもどうにでもなるでしょ？ 義妹さんが格闘技でもやってない限り・・・ あと裁判沙汰には出来ないような傾向の人に思えますし）
お礼
ありがとうございます。今まではお父さんと取っ組み合いの喧嘩をしたらしいですが、所詮お父さんは本気になるわけもなく、後は母親と妻への暴力をしていたようです。私は格闘技経験もありますが、一方的に殴らせて刑事告訴します。生命に影響が出るようであれば、取り押さえるだけの力を使うでしょう。十分に殺人未遂が成立するわけですから。 要するに自分のマイナス要素は受け入れずに、正当化しているだけと思っていますので。相手から攻撃がなければ、こちらは何もするつもりはありません。ありがとうございました。
- obaa-chan
- ベストアンサー率34% (12/35)
A.No.８のものです。 すみません。この時間で回答の文面に補足が必要ですので、再度回答します。 他の回答者さんの意見が正しいと思います。 と、私までお兄さん側につくと義妹さんはもっと苦しくなります。 そこで、今回は義妹さんの立場から反論させていただきます。 まず、「あんたは姉貴の旦那さんだけど籍はどうなってるの？婿入り？それとも姉貴がそっちにはいったの？」で １、婿養子なら一家の問題で裁判沙汰まではいきません。 ２、２世帯住宅で親族になったのであれば身内でも他人は他人。私（義妹）の所有物は私の物。弁償して。 「お父さん、お母さん、あんたら夫婦、（元）彼氏。みんなたかって私を邪魔者扱いして。わたしはどこにいればいいの？」とお母さんの考え、行動が示すように私（義妹さん）がどれほど孤独な立場になっているか分かんないの？ 「もっとやさしく、心を込めて謝ってくればこれくらいのことだからそんなにひっぱらないよ。」＝「こんな気持ち、状態にした原因は何？（今までのお礼から）学生時代から自由気ままにやってきたのにあんた（質問者さん）が来てもっと居辛くなった。」「二度と戻らない＝一生帰ってこない」ってこと？ 「必要なものは持っていったから、あとは特に不必要と言ったけど捨てていいとは言ってない。」＝「普通、人の物（所有物）を処分するときはその所有者に確認するのは当然でしょ。」「自分の趣味に合わないから捨てたんでしょ。」 「謝って済む問題じゃない。損害賠償よ！！」なんて言わせるところまで追いやったのは誰？＝数百万なんて”勢い”に決まってるじゃない。こんなことまで言わせるのは誰？ 「もー、無理。話もしたくない。」「出るとこでて決着をつけよ。」なんて言っても絶対勝てない。そんなのは分かってる。でも、あんなこと言っちゃったし・・・。＝「本当はこちらの非を認めて素直に謝りたいの。」「独りよがりも分かってる。」「誰か納まる手立てを教えて。」 やっぱり、私（義妹さん）には分はありません。 脅迫したら民事が刑事に・・・。 時間はかかりますが、ご両親、ご夫婦で誠意をもって説得していきましょう。必ず分かってくれます。家族ですから。 でも、最後にこの質問を見られるのが一番不安です。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
今晩は、そもそも、責任はあなたに無いように思うのですが。 まず、義妹さんが、お家を出てお部屋が空いているので、あなたが言い出したかどうかわかりませんが、そのお部屋の使用を、義父たちに許可されて開始した。と言うことですよね、それでしたら、責任の所在は、義父たちであるように思います。 義妹さんの性格等把握しているはずの、義両親が見誤った事に問題があるのだと思います。 今後義妹さんが何を言ってきても、「義両親に許可を貰ったのだから、何か問題があるのなら、ご両親も交えて話し合おう」と言いましょう。 靴箱がめちゃくちゃにされて、パニックになった娘さんのサポートをしているとのことですが、やはりある程度、娘さんの気持ちを落ち着かせる責任が義母様にはあるように思います。 結局、振られて帰ってきた、義妹さんの格好の八つ当たり場所になってしまっただけの事だと思いますので、義両親を交えて今後について早急に話し合った方が良いかとと思うのですが。 ご参考までに。
お礼
回答者様のおっしゃるとおりです。彼女は誰かに自分の思いをぶつけないと、消化できないと思います。お父さんは現在は静観されているようです。お母さんは今日も彼女に会ってくると言っていましたが、どこまで納得するのかわかりません。（恐らくお金を裏で渡してこの場を治めようとしていると思います。）結局今回のことに始まったことではないので、根本的解決をするのはやはり公的機関に依存した判断が必要と思っています。もちろんこちらにも過失があるのですから、覚悟はしています。将来に向けてもこの問題は早期に改善する必要があると思います。
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お礼
ご意見ありがとうございます。私も同意見です。土地と建築費は妻の父親のものです。所有権は出て行った際に放棄していると認識しています。現行、彼女の要求は生活費に困っているため、金銭要求と我々への精神的攻撃となっているようです。ですので、これ以上エスカレートさせないためにも、彼女には公的判断が必要ではないかと思っています。