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年の差恋愛。母に泣かれてしまいました…
彼との交際当初から、２０歳の年の差を理由に(私は２０代後半です)、 母親に交際を反対されています。 この前のデートの時、途中で具合が悪くなってしまい、彼に自宅の玄関まで 送ってもらいました。 その時母と彼は初めて対面しました。 そして昨日母に「この前あなたの彼と初めて会ったけど、礼儀正しくて 誠実そうで、話していて本当にいい人なんだと分かった。だけどお母さん、 年が離れている事だけはどうしてもダメなの。お願いだから今のうちに 別れてちょうだい」と泣かれてしまいました。 私も付き合う前から彼との年の差の事は悩んでおりましたが、 今はまだ別れたくありません。 多分母は将来の私の子どもの事を考えて反対しているのだろうと思います。 私はどうしたらよいのでしょうか…
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- ponntyo23
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんなサイトを見つけました。 ウォール・ストリート・ジャーナル http://jp.wsj.com/Life-Style/node_254698 健康な子どもを授かるという点に関して、男性にも女性と同じように適齢期があることが判明。 ○40歳以上の男性は、30代以下の男性と比較して、自閉症の子が生まれる確率が6倍高いという報告。 ○統合失調症の子が生まれる確率についても、男性の年齢が40歳に達すると倍になり、50歳以上では3倍になるとの研究結果も発表されている。 ○また、そううつ病やてんかん、前立腺がん、乳がんを子どもが発生する確率も、男性が40歳に近くづくにつれ高くなるという。 などなど・・ こういったリスクもちゃんと認識されてた方がいいかと思います。
- mopmop
- ベストアンサー率29% (7/24)
難しいですね。 まだ40代後半でしたら男の魅力も機能もあると思います。成熟度の高い男は魅力的。同年代の男は頼りないと思えるかもしれません。 が、10年たたないうちに、あなたは女ざかり、お相手は・・・・。 一緒になるにはかなり勇気がいることと思います。 えげつない話ですが現実的なのはやはりお金の問題で、年を取っていてもお金持ち、と言うのなら、先々の旦那さんの介護や未亡人生活も楽でしょうが、そうでないと、歳をとって苦労します。 質問者様のことではないですが、例えば容姿・性格など条件が悪くて相手をしてくれる人がいない等ならば、折角すべてを許して受け止めてくれる人を逃す手はないです。 もうひとつの利点ははやくＪＲの老夫婦割引がもらえます。（一方が60歳を過ぎているとその配偶者も恩恵を受けます。）ただ、荷物は更年期前後のあなたが持つことになるでしょう。 男側からすればあこがれるし羨ましがられることではありますが、男が怖いのは若い嫁さん（恋人）に逃げられないか、ということでしょう。 私の意見としては出来るなら、歳相応がよいとは思います。ただ、その程度の年齢さのカップルはいっぱいいますし、いろんな要素を考えて、結論を出してください。
こんばんは。 私の知人も20歳くらい離れた男性とお付き合いしています。 年齢もちょうど質問者様と同じくらいです。 私も別れた方がいいと思います…。 結婚して子供が生まれたとして、その子供の気持を今考えた事がありますか？ 子供としては、年老いた親なんて恥ずかしくてたまらないものです。 参観日の日なんて、皆若い親が来てるのに自分の親だけ祖父みたいなんて…。 そういう事も考慮して結婚なさった方がいいです。 子供を作らないのであれば別ですが…。 子供がかわいそうです。 どうか自分達の都合だけで子供を作ったりしないで下さい。 辛口失礼致しました。
- woodstock1
- ベストアンサー率30% (9/30)
nezakiyaさんはいつ結婚って 言い出してもいい年齢のようですし これからのことを心配してのお母様の気持ちだと思います。 今は別れたくないってことですが これからどういうお付き合いになるのか解らないですが お母様に今の気持ちを ちゃんと伝えたらいかがですか？ 私にも娘がいますが 娘には迷惑な話でしようが やはり母親には母親の夢や理想もあります！ でも、一番大切なのは娘の気持 私も２０歳上の彼氏を連れてきましたら 反対すると思いますが どれだけ彼のことを想っているか 年齢が違う方と付き合うことの覚悟出来ているのか 真剣な想いが、私にも解れば賛成すると思います。 今のnezakiyaさんの気持ちが 一番大事と思います！ 今は反対されていても 誠実な彼と説得すれば理解してもらえるはず。 後悔しないように 応援しています！
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
『お願いだから今のうちに別れてちょうだい』って言う貴方の母親は、大変失礼ですけど弱い人のようですね。それは貴方の将来を気にしてるわけでも貴方の子供（が出来たとして）の事を考えて反対してるわけではありません。ただ単純に、自分の想像の範囲外の事でパニクって反対してるのです。結構それを思いやりだと勘違いしてる親っているんですよ。 思いやりだなんてとんでもない。要するに、貴方に『私が思う通りの』幸せを掴んで欲しいという、単なるわがままです。 母親の気が弱いのを慮って『あ～でもない、こ～でもない』って悩むのは貴方の勝手ですが、別にそんなわがままを聞く必要はこれっぽっちもないですよ。 だってその彼と結婚したとして貴方のお母さんに迷惑をかけるつもりですか？そんな事ないでしょ？なら、貴方の勝手で良いんですよ。お母さんは関係ない。 むしろこの一件で彼と別れた場合、それで貴方のお母さんを恨まずにいられますか？僕なら殺したいほど恨むでしょうね。貴方は違うかもしれない。だけど、ちょっとした確執はどうしても生まれてきますよね。 かなりエキセントリックな方法ですが、お母さんに土下座するってのも良いのかもしれません。「どうしても彼の事が好きなんです。応援しなくていいから見逃してください」とかって頼み込むんです。納得いかないかもしれませんが・・・。 これは僕がいつか試そうと思ってる事の一つですが、最近これが良いんじゃないかなって考えてます。自信はないです。もしこの方法が参考になれば嬉しいです。
- u-kid
- ベストアンサー率50% (34/67)
まずはnezakiyaさんがどうされたいのか気持ちをはっきりさせる必要があると思います。「今はまだ分かれたくない」という事ですが、先のことは解らないということでしょうか？それともお母様を説得してご結婚されたいのでしょうか？ 私は14違いの夫婦の夫です。私が年上で４０代ちょうど真ん中当たり、最近ゴールインしたところです。nezakiyaさんの所ほどは年は違いませんが、やはり一桁台の年の差のご夫婦とは違うことを色々考えなければいけません。 結婚するとなるとNo.5さん、No.6さんの回答のような問題もあります。私も妻のご両親との方が年は近いです。他にも、夫の定年後どうやって食べていくのか（すぐですよ）とか、住処はどうするのか、また一般的に言って男性の方が平均余命は短いですから、夫が死んでから妻はどうするのか？なんて事も考えおかなければなりません。家もまだ全てに答えは出せていませんが、何とかなりそうな目処は立ってきています。 おそらくお母様は、起こりうるいろんな心配事をされて反対されていらっしゃると思います。今後の事を彼氏さんとじっくり話し合って、一つ一つの問題に２人でどう立ち向かうのかを決めて、お母様の心配を取りのぞいてあげるしか無いと思います。
ということは、彼はご両親様と同い年くらいということでしょうか？ 人間、やはり、老いるほどに体にガタがきます。結婚した途端に彼が病気になり要介護、もありえない話ではありません。（もし彼に両親がいれば、そちらの介護が必要かもしれませんし。） また、相当体力のある方ならともかく、40代後半の方となれば、休日は疲れて家でゴロン、でもあなたは一緒に出かけたい・・・そんな些細な事からケンカも増え、結局楽しい結婚生活が送れない、という状況に陥る可能性も高いのでは・・・？ 普通に同年代の方と結婚されるよりも、抱える不安や不満が多い、ということではないでしょうか。 また、彼は離婚歴があるのですか？あるとしたら、それも引っかかりますよね。
現実的な話をしましょうか。 仮に今すぐ結婚→妊娠→出産となったとしても、 子どもが成人するころにはお相手は６０代後半。 一番金がかかる（であろう）時期に、ご主人がすでに 「年金暮らし」だと、相当キツいですよ。
別れることを視野に交際を再検討するのが筋です。 まあ、普通に考えて＜ありえない交際＞です。 ゆうなれば、大の男がガキを相手に遊ぶようなものです。
- kyukyu1221
- ベストアンサー率25% (1/4)
少しだけ状況が似ているかなと思いました。 私は外国籍の方と結婚を考えているのですが、当初は私の両親からの反対が強かったです。質問者さんは年齢差ということですが、反対されたことについては似ているかもしれません。 まず、お母様になぜ年齢差があると反対なのかを率直に聞いてみたほうが良いと思います。反対する理由は必ずあります、お母様もお相手の方の性格や人柄で反対なさっているのではないということは明らかですので、まず理由が何なのか、それをはっきりするべきだと思います。それについてどう説得していくのか、もし「心配しすぎ」なのであれば、ゆっくり心配を取り除いていく、これが近道だと思います。
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