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妻の過去を知ってしまいました
2ヶ月ほど前、ひょんな事から妻が保存していた過去のメールのやり取りを見てしまい、僕と付き合う前に付き合っていた彼氏に２股をかけ、１０歳年上の得意先の社長（妻子持ち）と不倫をしていたことを知りました。 いくら過去の事とは言えショックでした。彼女がそういうことができる人間だとは思っていませんでした。しかもその期間は約２年も続いており、僕と付き合う数ヶ月前まで関係はあったらしく、当然その後も仕事上では顔を会わせていたようです。 この事実を知った直前に転職をしていたこともあり、ストレスで軽いうつ病にもかかりました。そこからは精神的にも落ち着きを取り戻しましたが、最近になって妻を軽蔑する気持ちが強くなってきています。 元々不倫をする人間を僕は軽蔑し、嫌っていました。勿論、妻はそれを知って黙っていたようです。（彼女には知ってしまったことは伝えています） 僕たちの間には子供もおり、離婚は考えていませんが、彼女を軽蔑する気持ちや憎しみにも似た感情が湧きあがってくるのを抑える事が難しくなってきています。 僕たちは（というよりも僕が）このままダメになっていってしまうんでしょうか？似たようなケースをご存知のかた、よきアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚男性です。似たようなケースを知りませんが、書かせてください。 もしも奥様と社内恋愛だったら、最悪な気分ですね。そうでなくても、同じ業界とのことですから、ひょっとしてあなたが奥様の旦那だと、不倫相手は知っている可能性が大ですよね。もしも接触があったりしたら、不倫相手には色々な感情があったでしょうし、屈辱的だと思います。 私にとっては、あなたの戸惑い、驚きは当然だと思えます。あなたが信じ切っていた幸福が、足下から崩れ去ってしまったような気分にさせてくれた奥様の不始末に対し、怒りや憎しみ、それに軽蔑の気持ちが抑えられなくても普通だと思います。当然です。 不倫には様々な背景があり、情状酌量の余地があると第三者が思えるような場合もないとは言えません。しかしほとんどの場合は、自分たちの欲望のためには手段を選ばないということでしかないと考えます。そして自己正当化の論理を後からくっつけているだけのように思えます。 自己の欲求のために手段を選ばない人間か、倫理的に認められないと思えば欲求を抑える人間かということは、大きな違いです。勿論人間ですから完璧ということはなく、あくまでハードルの高さの違いと言えるでしょうが。そしてそのハードルは、様々な状況の中で多少の高さの変動はありえます。勿論、人によってその幅は変わりますが。 私が奥様を最も許せないのは、メールなどを保存していたことです。確かにメールを読んだことはよくないことですが、何となく好奇心で読んでしまうことはあり得ます。それが自分との交際時期に近ければ、非常に読みたくなるでしょうね。それが人間の心理というものです。 そんなことがあり得るのに、なぜ削除しなかったのか。その神経を疑います。しかもセックスの内容を描写する文面まで残してあるとのこと。これでは、不倫を思い出として残しておきたい。そのときのセックスの良さを思い出す材料、男性ならオナネタにするためと言われても仕方ないです。非常に合理的な推論ですから。それに対して奥様の、不倫を思い出したくない、後悔しているとの言葉は、実際に思い出す材料を残している以上、矛盾しているとしか言いようがありません。 特に、セックスの描写を読んでしまったら、そういった性癖がない限り、受け入れがたいと思います。そうったものだけでも削除してあればよかったのに、その無神経さが許せないですね。 ただ救いは、削除するという点まで頭が回らなかったのですから、もしも交際したから何も記録が残っていないのなら、それからは何もなかったのだろうと推定できることです。 奥様が黙っていたのは、あなたが不倫を嫌っていたからではなく、常識として、不倫するような人間が歓迎されないだろうと想像したからですよね。別にあなたが何かよくないことをしたわけではないです。 確かに、奥様にはよくないところがありました。そしてそれに対するあなたの怒りや苦しみ、憎しみなどはすべて正当なものだと思います。 しかし、この先をどうすべきか。それは二通りしかありません。一つは離婚です。そしてもう一つは、再構築です。 離婚は考えておられないでしょうから、当然再構築の道を選ばれるでしょうが、そのためには、やはり、交際しはじめてから今までの年月、奥様との思い出をなぞるしかないと思います。 細かなところを聞きたいのはわかります。しかしそれは、お互いの傷に塩をすり込むようなもです。そんな不毛なことはやめて、昔デートに行った場所を、子連れで行ったり、あるいは子どもを預けて二人っきりで行き、往事を思い出し思い出を語り合いましょう。 そうやって、何気なく過ぎていった年月を、もっと身近なものに変えていき、同時に、共に歩んできた伴侶の気遣い、心をより深く感じる努力を、意識的にしませんか。 そのような材料を与えないと、奥様への信頼に血が通うことはないと思います。 もしも奥様が不倫を後悔していてその後はあなただけを見ていて、うかつにも削除ということに頭が回らなかっただけだとすると、自業自得ですが、辛いはずです。奥様自身が、夫婦関係が壊れる前にそんな風な再構築の努力をされたらよいと思います。
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質問者さんのうつ病は、奥様の過去が原因なのですか？ 奥様がどのように対処すれば、質問者さんは軽蔑や憎しみの感情を抑えることができるのですか？ 奥様の気持ちも考えてみてください。 質問者さんが、そういったことに嫌悪感があることを知って、一生懸命隠していた過去です。 それを知って、軽蔑や憎しみを抱かれても、奥様に対処できることはありません。 過去は消すことができませんから。 せめて、謝ることしかできなさそうですが、奥様にとっては何に謝っていいのか分からない話ではないでしょうか。 女性としては、過去をほじくり返されて言われても、はっきり言って迷惑だし、どうしようもありません。 謝るなら、不倫した奥様ではなく、過去を許せない質問者さんなのではないでしょうか。 軽蔑と憎しみが抑えられないなら、別居なり離婚なりするしかないかも知れません。 いずれにしても、夫婦の問題ですから。 一人で悩んで答えを出そうとしても、出せませんよ。 奥様に対して、率直に意見を言ってみましょう。 話し合いができるなら、まだ修復できる夫婦関係なのだと思います。 話し合いができないなら、ご質問のようにこのままダメになってしまうのかも知れません。
お礼
やはり話し合いが一番大切なんでしょうね。 実は何度か話もしましたが、彼女が本当の事を言ってくれないのが非常にストレスになりました。 所々で細かい嘘が混ざるのがわかるんです。 僕を傷つけまいと、ついているのかもしれませんが。
何をとち狂っているんですか？ 三々九度は、それ以前の過去は不問にするという固めの盃です。 質問者は、何か、結婚というものを勘違いしています。 ビシッと反省し、奥さんにこの間のよそよそしい態度を謝って下さい。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
私ならどうするでしょう・・・ 自分と出会う前の恋愛なら問題ないですが、不倫となると話は別ですね。 相手に妻子がいる・・今のあなたの夫婦のように。 もしあなたが同じようにしたら、奥様はどう思うのでしょう？ 自分がしたことだから自業自得とあきらめられるのでしょうか？ 私も許せないと思います。過去のこととはいえ、犯罪ですから。 繰り返す人もいるでしょうし。 何より、何故結婚する前に言わなかったのかが一番嫌です。他にも何か隠してるんじゃないかと思いたくなりますね。 今も不倫してるとか、疑われてもしかたないでしょう。本当のことを言わなかったのですから・・・ 過去のメールを保存してあったと言うことは、未練があるのでは？ 普通は結婚するときに解約するとか削除するでしょう。見られたらどうなるかは想像できるでしょうから。 奥様の真意がわかりません。子供もかわいそうです。 不倫するような親の子供では・・・ 過去のことだと割り切れば良いと言う人もいますが、過去がなければ現在は存在しません。未来もありません。 すべて繋がっていくのですから。 本当に過ちだと心から反省しているならば、まずはあなたに言うべきだったと思います。その後の判断（結婚するかどうか）はあなたにゆだねるべきです。それほどのことをしたのですからね。
奥様は悩んだ結果、結婚相手に質問者様を選んだのです。自信と誇りを持ってください。 ＞前向きに考えるというのはどういうことでしょうか？ ・私の前向き考えは、過去の事は振り返らない。 ・過去に別れた人とは絶対によりを戻すのは大嫌いな性格です。 ・終わったこと。 質問者様、お体を大切になさってください。
お礼
ありがとうございます。 一時は睡眠障害と食欲不振で、非常につらい時期を過ごしましたが今は何とか仕事もがんばってやっております。 こんな短時間にいろんなご意見をいただいて感謝しています。許したい気持ちはわたしが一番強いんです。過去のことにこだわってもしようがないのもわかっています。 でも、僕は過去にした行為も勿論ショックですが、そういうことが出来る人だったということに一番ショックを受けました。 ２年は短い時間ではないと思います。 そして、メールをわざわざ保存して残していたこと。 それがすごくひっかかります。
- yukiko25
- ベストアンサー率31% (12/38)
orange9mmさんは結婚前にこの事実を知っていたら奥様とは結婚しなかったのでしょうか？ 私もorange9mmさんと同じく不倫をするということに対しいい感情は持ちません。 しかし少なからずあなたと付き合う前に清算しており、あなたと恋愛期間を含めてそういったことが無いのなら、なんら問題はないかと思います。 きっと奥様もあなたのそういうところを知って言わなかった、とは言いません。たとえ知らなくても彼女自身そのことは触れたくなかったのでしょうし、人間誰にだってほこりの出ない人生を歩んできたとは言えません。 今でのそういったことを含め何気ないやり取りでも（元不倫相手と）メールや連絡を取っているならもちろん、一緒にやっていくことは勧めませんが・・・ 文章を見る限る完全に彼女にとっては過去でしょう。 お子様もいることですし、今のことろorange9mmさん自身も離婚を考えてないならこれ以上そのことに思考を働かせるのはやめたほうがいいです。 あなただって不倫、とはいいませんがこれから先誰かにときめいたり、惹かれたりしないとは言えないのです。 過去にとらわれず、大切な家族をもつ者として前を向いてください。 あなたが魅力的だからきっと奥様も落ち着いたのではないでしょうか、本当に不倫体質の方なら落ち着いてません、これは今まで見てきたケースからですが。 魅力的なだんな（orange9mmさん）様をもつ奥様羨ましいです（笑）
お礼
ご意見ありがとうございます。 正直に言いますと、事前に知っていたら結婚はかなりためらったと思います。 僕の経験上、浮気する女の子は（男もですけど）何回もするからです。
- まきにゃん（@aobaryo）
- ベストアンサー率24% (23/95)
結婚というのは全てを許すことではないですか。 信頼関係だけで結婚は成り立ちます。相手を信頼できないなら一緒にいる必要はないでしょう。苦痛を味わうだけです。 ただ、過去のことに関してこだわりを持つのはどうでしょうか。 人生はいろいろあるでしょう。過去に間違いを犯したこともあるでしょう。 それを許せないのなら結婚したこと自体が失敗です。 過去に何の過ちを犯したこともない人間がいるとは思いません。 その経験で人間的に成長し勉強になったのであれば、あえて傷つけあう必要はないでしょう。 離婚するのは簡単でしょうがそれはあなたが選んだ人、さらにあなた自身を否定することになりませんか。 原点に戻って相手を好きなら全て許してあげてください。
奥様は現在もその社長さんとそういう関係が続いているのですか？ それとも、あなたと結婚した後はキッパリと関係を絶ちあなたとの結婚生活を大事にさせてますか？ 私は不倫は許せませんが、奥様が自分の過去を悔やみ、今は更正して質問者様の為、家庭の為に頑張っておられるのなら許してあげてはどうでしょうか・・ 不倫する人間は１００％信じられない気持ちは分かりますが、今は子供さんもいて離婚するつもりもないのなら、一生添い遂げようとする相手を憎み忌み嫌い軽蔑する毎日は何とも辛く私だつたら耐えられません。 「笑って過ごすも一生、憎んで過ごすも同じ一生」 どうせなら今の気持ちを奥様に正直に吐き出し、もう一度信頼しあえる関係を築くべきだと思います。 生意気言いました。
- horaemon
- ベストアンサー率24% (457/1898)
一度吐き出したほうがいいですよ。 どうせこのままではまたあなたが過去の問題をほじくりかえすことは目に見えてます。 人間には怒る感情は大事ですよ。ここは激しく相手をなじり、とことん話し会うべきところです。 そこで自分をごまかし、感情を押さえ込んでしまうといつまでもくすぶって許すことができませんよ。 かっこつけないで泣いて叫びましょう。 人間なんて汚いものです。 奥様は自分に正直なだけあなたよりまだましです。 あなたのように、きれいごとを言って一生妻を恨んで過ごすのはよけいカッコ悪い人間です。 さんざんののしって許してやりなさいよ。 奥さんのきれいな所だけ愛するのは簡単です。 相手の汚物まで飲み込んでやるくらい愛せないなら別れた方がましです。 自分も二股をかけられて結婚したからいえることですが。それでも妻が好きなんです。
奥様の不倫を発見されたとのこと、その心痛を察するにあまりあります。ただ、私の過去の経験からしますと、そういう女は、何かの機会に、そういうことを繰り返すものです。 お子さんがおられるので離婚までは考えないというのは立派な考えですが、お灸を据えるという意味では、いつでも別れるぞと言う心意気を示しておかれるとよいと思います。 そういう女は、汚らしく思えて、いとおしく抱いたりできなくなると思いますから、いっそうのこと、けんかをしてしまうとよいと思います。 本当の意味での改心が見えなければ、別れた方がお子さんにとってもよいのだと思います。
- omaoma69
- ベストアンサー率4% (15/333)
過去のことでしょう。 言いたくないことも少しはありますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼女の行動と言葉の矛盾はおっしゃる通りです。 書かれていた内容も普通の内容ではなかったですから、本当に動揺しました。 妻を憎み、相手を憎み、相手の家族と、妻の当時の彼に同情し（彼にはばれていたようです）、自分の器量の小ささに気づき、本当に途方にくれていました。 それでも彼女を愛する気持ちとのバランスがとれなくて鬱にもなったんだと思います。 でも、naganumajyunさんの言う通り僕たちには再構築しかないと思います。 なんだか見えてきたような気がします。ありがとうございます。