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妻の過去を知ってしまいました
2ヶ月ほど前、ひょんな事から妻が保存していた過去のメールのやり取りを見てしまい、僕と付き合う前に付き合っていた彼氏に２股をかけ、１０歳年上の得意先の社長（妻子持ち）と不倫をしていたことを知りました。 いくら過去の事とは言えショックでした。彼女がそういうことができる人間だとは思っていませんでした。しかもその期間は約２年も続いており、僕と付き合う数ヶ月前まで関係はあったらしく、当然その後も仕事上では顔を会わせていたようです。 この事実を知った直前に転職をしていたこともあり、ストレスで軽いうつ病にもかかりました。そこからは精神的にも落ち着きを取り戻しましたが、最近になって妻を軽蔑する気持ちが強くなってきています。 元々不倫をする人間を僕は軽蔑し、嫌っていました。勿論、妻はそれを知って黙っていたようです。（彼女には知ってしまったことは伝えています） 僕たちの間には子供もおり、離婚は考えていませんが、彼女を軽蔑する気持ちや憎しみにも似た感情が湧きあがってくるのを抑える事が難しくなってきています。 僕たちは（というよりも僕が）このままダメになっていってしまうんでしょうか？似たようなケースをご存知のかた、よきアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚男性です。似たようなケースを知りませんが、書かせてください。 もしも奥様と社内恋愛だったら、最悪な気分ですね。そうでなくても、同じ業界とのことですから、ひょっとしてあなたが奥様の旦那だと、不倫相手は知っている可能性が大ですよね。もしも接触があったりしたら、不倫相手には色々な感情があったでしょうし、屈辱的だと思います。 私にとっては、あなたの戸惑い、驚きは当然だと思えます。あなたが信じ切っていた幸福が、足下から崩れ去ってしまったような気分にさせてくれた奥様の不始末に対し、怒りや憎しみ、それに軽蔑の気持ちが抑えられなくても普通だと思います。当然です。 不倫には様々な背景があり、情状酌量の余地があると第三者が思えるような場合もないとは言えません。しかしほとんどの場合は、自分たちの欲望のためには手段を選ばないということでしかないと考えます。そして自己正当化の論理を後からくっつけているだけのように思えます。 自己の欲求のために手段を選ばない人間か、倫理的に認められないと思えば欲求を抑える人間かということは、大きな違いです。勿論人間ですから完璧ということはなく、あくまでハードルの高さの違いと言えるでしょうが。そしてそのハードルは、様々な状況の中で多少の高さの変動はありえます。勿論、人によってその幅は変わりますが。 私が奥様を最も許せないのは、メールなどを保存していたことです。確かにメールを読んだことはよくないことですが、何となく好奇心で読んでしまうことはあり得ます。それが自分との交際時期に近ければ、非常に読みたくなるでしょうね。それが人間の心理というものです。 そんなことがあり得るのに、なぜ削除しなかったのか。その神経を疑います。しかもセックスの内容を描写する文面まで残してあるとのこと。これでは、不倫を思い出として残しておきたい。そのときのセックスの良さを思い出す材料、男性ならオナネタにするためと言われても仕方ないです。非常に合理的な推論ですから。それに対して奥様の、不倫を思い出したくない、後悔しているとの言葉は、実際に思い出す材料を残している以上、矛盾しているとしか言いようがありません。 特に、セックスの描写を読んでしまったら、そういった性癖がない限り、受け入れがたいと思います。そうったものだけでも削除してあればよかったのに、その無神経さが許せないですね。 ただ救いは、削除するという点まで頭が回らなかったのですから、もしも交際したから何も記録が残っていないのなら、それからは何もなかったのだろうと推定できることです。 奥様が黙っていたのは、あなたが不倫を嫌っていたからではなく、常識として、不倫するような人間が歓迎されないだろうと想像したからですよね。別にあなたが何かよくないことをしたわけではないです。 確かに、奥様にはよくないところがありました。そしてそれに対するあなたの怒りや苦しみ、憎しみなどはすべて正当なものだと思います。 しかし、この先をどうすべきか。それは二通りしかありません。一つは離婚です。そしてもう一つは、再構築です。 離婚は考えておられないでしょうから、当然再構築の道を選ばれるでしょうが、そのためには、やはり、交際しはじめてから今までの年月、奥様との思い出をなぞるしかないと思います。 細かなところを聞きたいのはわかります。しかしそれは、お互いの傷に塩をすり込むようなもです。そんな不毛なことはやめて、昔デートに行った場所を、子連れで行ったり、あるいは子どもを預けて二人っきりで行き、往事を思い出し思い出を語り合いましょう。 そうやって、何気なく過ぎていった年月を、もっと身近なものに変えていき、同時に、共に歩んできた伴侶の気遣い、心をより深く感じる努力を、意識的にしませんか。 そのような材料を与えないと、奥様への信頼に血が通うことはないと思います。 もしも奥様が不倫を後悔していてその後はあなただけを見ていて、うかつにも削除ということに頭が回らなかっただけだとすると、自業自得ですが、辛いはずです。奥様自身が、夫婦関係が壊れる前にそんな風な再構築の努力をされたらよいと思います。
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- siinechan
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あなたと付き合っていたときに、二股掛けていたというなら分かりますが、あなたと付き合うときにはその関係を解消していたのですから、気にしなくていいのではないでしょうか？ そんな彼女も含めて愛してあげるのが、男の度量だと思いますが・・・しかし、男って嫉妬深い生き物ですからね。きっとご相談者は、割り切れないのでしょうね。 結論から言えば、メールを見なかったことにして、忘れるしかありません。自分の男としての度量を試されていると思いましょう。
- tukumogusa
- ベストアンサー率15% (14/89)
はじめまして。 私の女友達も、彼女が独身時代に不倫をしていました。 彼女が結婚して、もう１０年近くになると思いますが 結婚してからは、不倫は一度もしていません。 唯一私の周りで不倫をしたことのある人です。 私は女ですが、女の人と男の人の浮気は少し違うように思います。 私は彼女は寂しがり屋なんだと思っています。 だから、彼女を本当に愛してくれる男性と子供に恵まれた今は不倫をしないんだと思います。 だからと言って、不倫をして良いわけではありませんが 人は弱い生き物だと思います。 あなたの奥さんが以前、浮気や二股していたのが寂しさからかどうかは分かりませんが もし、そうであれば 家庭内でのよそよそしさが一生続けば 不倫をしたくなるかもしれないと思います。 奥さんの不倫のきっかけをあなたが作ることになるかもしれないと思います。
- kn6660
- ベストアンサー率13% (55/405)
質問させてください。あなたと付き合ったころは不倫してましたか？二股してましたか？ もししていなければ、奥様にとってあなたとの出会いは運命の出会いだったってわけです。あなたがいれば、他に誰もいないってこと。くだらない不倫から足を洗ったということですよ。 いくらあなたが彼女の過去を責めても、過去には戻れません。つまり、あなたと出会う前のことを責めるのは、無意味だということ。 我慢できないなら、離婚もいいでしょう。奥様を軽蔑するということは、あなたのかわいいお子さんの母親を軽蔑するってこと。子供にとっては最悪の家庭環境です。離婚したほうが精神衛生上まだいいでしょう。子供を愛しているなら、あなたが引き取って育てるか、奥さんに養育費を払えばいいでしょう。 でも、奥さんと離婚しても、あなたが再婚できる確率は低いですね。相手の過去を許さない人間です。再婚ということは、女性の年齢もそれなりに高いです。過去がない女性など皆無でしょう。それをあなたが許せるとは思えないのです。 あなたは過去、後ろ暗いことを絶対にした事がないと言い切れますか？他人にひどい言葉を投げつけたり、嘘をついたり、迷惑をかけたり。過去、結婚前に奥様以外の女性と付き合ったりしたことがないと言い切れるのですか？ いい切れるとしたら、あなたはうそつきってことになりますね。罪を犯したことがない人間など、いません。 お互いに相容れないものはあるでしょうが、それを受け入れてこそ、夫婦って絆が強くなってくものと思います。 気にするなというのは無理ですが、気にしないよう努力はできませんか？ストレスで軽いうつになってたといってましたが、もしかするとその状態、小康状態でまだ続いてるかもしれません。そんな落ち着きがないときに奥様と口論にでもなれば、言わなくてもいいこと、決定的なことを言ってしまうかもしれません。
- yapoo
- ベストアンサー率14% (265/1865)
過去のことは過去のこと 今は不倫も二股もしてないのでしょ だったらいいじゃないですか orange9mmさんも元彼女とかいるでしょ 奥さんに元彼女のこと根掘り葉掘り聞かれて 何だかんだと言われたら嫌じゃないですか？ 若い頃でつきあい初めの頃ならありえないことじゃないですが 結婚して子供までいるんだから過去に縛られて苦しむのは もういいのではないでしょうか
- yoshishi
- ベストアンサー率17% (18/105)
私があなたの奥さんの立場なら、 間違いなくあなたと離婚しますね、慰謝料・養育費がっぽり貰って。 保存していたメールを見つけてしまうのは、偶然の事故。 でも読んでしまうのは意思を持っての行動。 犯罪です。 そもそも過去の恋愛をダンナに言う義務はないし、 ダンナが妻に聞く権利もない。 ＞やはり話し合いが一番大切なんでしょうね。 実は何度か話もしましたが、彼女が本当の事を言ってくれないのが非常にストレスになりました。 なぜ話し合う必要がある？ なんで妻が本当のことを言わなければならない？ 妻のメールを見る権利も、妻の過去を聞く権利もありません。 別に奥さんはあなたと結婚後、あなたに対して何の悪いこともしてません。 あなたが勝手にメールを読み、過去をくどくど聞き、勝手に軽蔑しているだけです。 どう考えても離婚の原因はあなたです。 あなたが奥さんを軽蔑するのは勝手です。 あなたが離婚したくなくても、奥さんに見捨てられる可能性はありますね。 奥さんは何も悪いことしていないのだから、子供も奥さんのところに行くことになるでしょうね。 離婚したくなければ許すしかありません。 私が奥さんの友人、家族なら、あなたのような男性とは離婚することをおすすめします。 奥さんは何も悪くない。 悪いのはあなただけ。
お礼
厳しい意見ですね そのとおりかもしれません
本当に不倫だから駄目だったのでしょうか？ もしそうだとしたら、不倫のどんなところが気になるんでしょうか？ 教えてください。
補足
僕が悩んだのは３点です。 ２股をかけていた、ということ。不倫をしていたということ。そしてその相手が仕事の取引先だったということです。 不倫がいけないのは、自分たちだけでなく回りの人間も不幸にする点です。それが平気な人間がするのが不倫です。 そして、僕の主観ですが不倫は単なる「性欲』だけの結びつきだと思います。
- dream375
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今までの自分の人生に対し責任を持ち自分の中で納得できている奥様は、あなたの配偶者にふさわしい方でしょう。 一方、狭量で、自分の価値観だけが世界のすべてかのように思い込み、自分だけが正しいと想いがち、、、 さらに、現配偶者に対し、大きな愛情を以って、寛容、慈愛の目で、その過去も含めて受け入れられない。 そんなあなたには、配偶者たる資格は、情けないくらいに全くありませんね。早く、自主的に離縁を申し出るべきでしょうねー。 人間誰しも、優れた点と、弱点があります。 そんな調子では、今後、どんな方と一緒になろうが、うまくいかないのではないでしょうか？
- xxtamakixx
- ベストアンサー率22% (12/53)
私の場合は少し違うのですが・・・ 彼が断る理由がなければ、嫌いな相手じゃなければ誰とでも寝れるという人でした。 過去に、毎日女性をとっかえひっかえしていて、経験した数は１００人以上だとか言われました。 正直、ショックで、今も微妙に不信感はあります。 でも、過去を消すことはできないし、過ちを一度も起こさずに生きてきた人間なんていやしません。 そう考えると、相手が失敗や過去から何を学び、どのように変容し、現在どのように過ごしているのか？ということの方が大切な気がします。 質問者さんの奥様は、現在は不倫などをしてないのでしょう？それなら、今の奥様を信じてあげても良いのではないでしょうか。 それでも、生理的に受け付けないので在れば、距離をおくしかないと思います。
結婚する前に知っていれば… 子供ができる前だったら…って 思いますよね。 「そんなことするような人とは思ってなかった」っていういうギャップが大きければ大きい程、 ショックですよね（；；） わかります…。 私の夫の場合は、 不倫こそしてないですが、 複数の女性とのハメ撮りを趣味としていた時代があり、それを女性ごとのフォルダに保存。 一緒に使っていたパソコン（結婚してから夫のパソを共有していた）に保存していたことすら忘れていて、 まさか結婚した私に見られることになろうとは、 数年前の旦那は思いもしなかったでしょう。 価値観の違いを通り越して、 もうなんでしょうね。 生きてるところが違うというか、 次元が違うというか、 ショックで手が震えてまさに血の気がひくとはこのことか！と思いました。 さらには、その日付も、結婚してからはないにしろ、つきあっていた時かぶっていたかもしれないんですよ。パニックになっていたのでよく確認する前に削除してしまって…。 今でも、旦那には「変態」などと暴言を吐いてしまうし、その部分はどうしても許せないです。 気持ち悪くて。 でも、質問者さんの奥さんは、当時のこと、後悔しているんでしょうか。 私の場合は、夫は相当後悔しているようでした。 「当時の自分が恥ずかしい」と言っていました。 だからその日の旦那とリスタートすることにしました。 いいところもたくさん知っているし、やっぱり嫌いになれませんでした。 （でも結婚する前だったら、別れていたかもしれないです） 質問者さんも、結婚してからの奥さんを見てみるようにしたらどうでしょうか。 誰にも振り返りたくないような過去があるかもしれません。 問題はそこからどう思ったのか、何を学んだのかだと思います…。 奥さんが反省していないとなると、どうしようもないんですけどね…。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼女はその頃の事を反省しているというよりも、思い出したくないみたいです。 自分がしたこととして認めたくないと。後悔は間違いなくしているようですが… 血の気の引く感じ、すごくわかります。 おなかから頭の先まで風が吹き抜けていくようで、頭がくらくらしました。僕も写真まではないものの、文面でどういったセックスをしたのかが赤裸々に語られていましたから…
質問者さんがそういう行為を嫌っていると知っていたから話さなかったんだと思うんですけどだから余計裏切られた感が・・・。 すぐに許すことはできないでしょうし軽蔑してしまう気持ちもわからないでもありません。 でも子供がいるので離婚を考えないとか子供を理由にするのはどうかと。 もしその子供のタメにというのであれば子供のためにも仲良くせねばならないのでは？子供にお父さんはお母さんを冷たい目で見てる・・・なんて悟られては話しにならないでしょう。子供にいい環境とはいえない気がします。 しっかり話し合いわだかまりを残さぬようにしたほうがいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼女の行動と言葉の矛盾はおっしゃる通りです。 書かれていた内容も普通の内容ではなかったですから、本当に動揺しました。 妻を憎み、相手を憎み、相手の家族と、妻の当時の彼に同情し（彼にはばれていたようです）、自分の器量の小ささに気づき、本当に途方にくれていました。 それでも彼女を愛する気持ちとのバランスがとれなくて鬱にもなったんだと思います。 でも、naganumajyunさんの言う通り僕たちには再構築しかないと思います。 なんだか見えてきたような気がします。ありがとうございます。