信じることが出来ない、信じてもらえない、どちらが辛いんでしょうか？

質問

私は30代前半です。
結婚して13年になる主人がいます。
主人は過去3回の浮気、それに数々の浮気疑惑があります。
その主人をどうしても信じることが出来ずつらいです。
（主人が）何をしていても、「浮気しているんじゃないか？」「女がいるんじゃないか？」
「彼女とメールしてるんじゃ？」と色々考えてしまいます。

信じてあげることが出来なくて、触れてくることも拒んでいる今、
一緒に暮らしているのは主人にとって可哀想なのかもと・・・考えていします。
信じてあげることが出来ないなら、別れる方がお互いにとっていいことなんでしょうか？
けれど、女性関係以外ではいい人・いい父親だからなかなかその一歩が踏み出せません。

信じたいけど信じることが出来ない、とても苦しいです。

回答No.4

LEIRA · ベストアンサー

ご主人の事を信じてあげられないと書かれていますが、私は、質問者様ご自信が、自分の心に疲れていられるように受け取れます。
あくまでも相手の事は変えられないわけですから、ご自分の心の置き場を失ってしまったのではないでしょうか？？
別れたいというのも、今の状況を変えてたいという一つの手段であり、きっと、ご自信本当に別れる気はないように思えます。
もう一度、ご主人の事をご自分自身どう思っているのかを明確にし、その上で、ご自分がご主人に本当はどうして欲しいのかを伝える事がベストのような気がします。
愛情が欲しいのなら、まずは愛情を与えるしかありませんよね。
頑張って下さい!!

お礼

早くにお返事いただいていたのに、遅くなってすみません。

＞質問者様ご自信が、自分の心に疲れていられるように受け取れます。
あくまでも相手の事は変えられないわけですから、ご自分の心の置き場を失ってしまったのではないでしょうか？？

確かに、疲れ果てているかも知れません。
何を見ても、何を聞いても、疑う心しかないような状況です。
私は何のためにここにいるのだろう…。
私はどうしたいのだろうと考えていると、涙を流している自分にきづくときがあります。

＞ご主人の事をご自分自身どう思っているのかを明確にし、その上で、ご自分がご主人に本当はどうして欲しいのかを伝える事がベストのような気がします。

過去何度か話し合ったときに、私の気持ちやどうして欲しいかなどは伝えてはいました。
そのときは『わかった』『傷つけて悪かった。もう絶対浮気はしないから』と約束してくれるのですが、時間が過ぎると…のような感じです。

頑張りたいのですが、今の状況ではもうしんどいです…。

回答No.5

tiap

人とのつき合いは人間関係、恋愛関係、夫婦関係の三つに分かれると思います。夫婦関係にありながら恋愛関係になることが不倫というのでしょうか。
夫婦関係でありながら恋愛関係に入らないで人間関係だけのつき合いというのがあると思うのです。
人間の半分は異性で、結婚してから異性と話をしないと言うことはありえず、立派な異性がいて心が引かれることもあり得ることと思います。
結婚してから他の異性と付き合うことは、異性の理解が深まりひいては自分の妻や夫への理解にも繋がることがあると思います。
性関係を持たない異性との関係は一概に不倫と思わないで人間の成長のために大切と思う心も必要と思います。
私は男性で、どうも歯切れが割いのですが、結婚しても他の異性への関心が皆無になることはないのです。

お礼

早くにお返事をいただいていたのに、遅くなってすみません。

＞性関係を持たない異性との関係は一概に不倫と思わないで人間の成長のために大切と思う心も必要と思います。

性的関係を持たず、友人としての付き合いならばここまで悩んだりしません。
主人は肉体関係を持った浮気を認めています。
過去の女性の中には、私もよく知っている人が相手だったこともあります。

＞結婚しても他の異性への関心が皆無になることはないのです

それは理解しています。
多かれ少なかれ、誰でも異性への関心は誰でも持っていると思います。
問題なのは、その関心を行動に移してしまうことです…。

回答No.3

junex_001

信じたいけど信じることができない経験あります。
カナリ辛い・・というか、信頼関係で成り立っているものですから、よっぽどだと思います。
僕の場合まだ付き合っている状況での立場だったので別れることができましたが、結婚となると身内の問題とか自分独断の判断だけですべてを片付けてしまうようなことは難しいかと思います。
よく話をしてみることをお勧めします。
まずは自分のうちの意見をいい相手の意見を聞いてみないとわからないことというのは数知れません。

お礼

早くにお返事いただいていたのに、遅くなってしまいすみません。

＞信じたいけど信じることができない経験あります。
こんな経験なんてしたくないですよね…。

junex_001さんも、彼女さんとは色々とお話をされたのでしょうか？
去年、女性らしき人と電話をしているのを見つけてから
主人とはほとんど会話がなくなってしまいました。
今はほんとに家庭内別居のような形ですね。

多分、今主人と話をしても、何を聞いたとしても
全てを疑ってかかってしまうと思います。
やはり、離れて暮らしてみた方がいいのでしょうか…。

回答No.2

pink_no_kuma

信じてもらえない側が辛いと思います。

ただし、それは、
信じてもらえない側が、信じられない側に対して誠実であり、信じてほしいと願っている場合に限られると思います。

お礼

すぐにお返事をいただいていたのに、遅くなってしまいすみません。

＞信じてもらえない側が辛いと思います。
信じてほしいと願っているのかどうか、今ではよくわからなくなってきました。
この質問のあとから、帰宅が遅くなる、今までなかった外泊をするようになった(クリスマスイブ近くとか、大晦日とか）、女性らしき相手と電話をしているのを聞いたり…。

主人は家のことなど、もうどうでもいいのでしょうか？
だから、そんな行動をとるのでしょうか？

回答No.1

めとろいと（@naktak）

どちらも公平に辛いと思います。
信じる事が出来ない場合、信じた時に裏切られる。
信じてもらえない場合、何を言っても疑ってかかられる。

辛さが来るタイミングが違うだけですね。
ただ、前者は信じた場合に裏切られない可能性もありますね。
そこで罪悪感が出る人もいるかもしれません。

だから話し合いというのが必要なのだと思います。
自分に問題がなくて、信用回復が欲しいのなら仮に世界最大とされるリスクを
負ったとしても何の問題もありませんし。

その内容について何もしないのでは今の状況から脱する事は出来ません。
相手が嫌々になっても信じてもらいたいのなら話し合いをするはずです。
相手がずっと嫌々で通してしまうのなら信じてもらえなくていいという事でしょう。
なら信じる必要はありません。

どれだけの話し合いをされてきたのでしょうか？
私には分かりませんが、もうちょっと時間を設けてみてはいかがでしょう？

問題がとても深いのなら、親の立会いの元、話し合いで誓約書を書かせるとかでも。

お礼

早くにお返事いただいたのに、大変遅くなってすみません。

＞どちらも公平に辛いと思います。
確かにそうかもしれませんね。
ここに質問してからも色々とあり、もう苦しいです。

話し合いは過去何度もしてはいるんです。
そのたびに、
『もう絶対浮気はしない』
『絶対裏切らない』
『悲しい思いはさせない』
と、言葉にしてくれるのですが…。

主人の両親は、親ばかを絵に描いたような人たちで
主人は認めているのに
『うちの子がそんなことをするはずがない』
『相手に騙されたに決まっている』
と、子供(両親からすれば孫）の前でもお構いなしに言ってくるありさまなので、とてもじゃないですが立会いは出来ません。

今主人とは、ほとんど会話をしない、仮面夫婦のようになっています。