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彼氏とのメール
1年ちょっと付き合っている彼氏とのメールについてです。彼とは職場恋愛だったのですが私が仕事を辞めたため、今は毎日メールで連絡をとっています。 彼はいつも前向きで頑張りやさんなので、どんな時でもメールでは元気です。☆や！を多用して元気一杯って感じなのですが、その反面相手を心配させないように疲れを隠していたりします。 風邪をひいて寝込んでいたときも、軽い感じなので私も大丈夫だと思ってしまった時もあります。 昨日メールした時、彼の返事で気になったところがあってきつめに「だからどうするの？」と聞いたのですが、メールにそういうイライラや感情の起伏が現われるのが彼にとっては信じられないみたいです。 私としては、顔が見えない相手だからこそ自分の状況を伝えたいし、そこで嘘をついて上っ面の会話をするよりは、元気が無かったり、怒っていたり、そういう感情の変化は表に出してほしいです。 その方が安心します。 彼の相手を心配させないように、という優しさも充分理解はできるのですが私は正直に言って欲しいのです。疲れてないって言っても、本当は疲れてるんじゃないか？とか、大丈夫って言っても、ホントは大変なんじゃないか？とか、逆に疑ってしまうのです。 以前もその事でケンカして、正直に言うという事で決着着いたはずなのですが、またこのことでケンカしてしまいました。私もメールでは彼のように感情を殺してやり取りするべきなのでしょうか？ なんだかとてももどかしいです。
- saysaya2222
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 ほんの少しの言葉が足りないことで、お互いの溝がどんどん深まっているような気がしてなりません。 ＞「私にはそれは毎日できないよ、無愛想な日だってあります」 ではなく、 ＞疲れや本音を隠して上っ面の会話を続ける事が「始まる」という ＞意味とは思えません。私はいつも本音で話したい。 と、彼に話してみてはいかがでしょうか？ 売り言葉に買い言葉でついつい言ってしまうことは私もよくあります。 でも、言葉を返す前に一瞬だけ間をおいて、冷静さを取り戻してみてください。 常に前向きに解決できるように話を持っていってください。 彼と別れたいわけではない、もっと彼を知りたいから言っているのだ、という風に。。 ただ、「本音」をはき違えると危険です。 相手の状況を考えずに、なりふりかまわず自分の感情を相手にぶつける ことは、決して「本音」ではありません。 家族ならそれが許されるのかもしれませんが、恋人は元は「赤の他人」です。 何があっても切れない血のつながりがある家族とは違い、 赤の他人との関係は相手に対する思いやりがないとすぐに関係は切れてしまいます。 相手に対する信頼感、思いやる気持ちがあってこそ関係が続くのだと思います。
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- hanako_san
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わたしは彼と同じような性格です。 人に心配させたくないというのが染み付いてしまっています。当たり前だし、直すことはできません。そのことを「上っ面のやりとり」と言われては、すごく、悲しいです。 ほんとうに、思いやりからしていることで、しんどくても、心配させると、余計、そのしんどさは増します。よほどのしんどさは伝えますが。 あなたも無理する必要はないと思います。あなたは、このまま、あなたの思う、正直に思うことをメールすれば良いと思います。 あなたも、彼も変われない部分ではないでしょうか？そういう、価値観は違っても、思いやる形が違ってもいいのでは？無理やり押し付けるのは、お互い辛いと思います。 でも、わたしは、やっぱり付き合ってるなら、電話のほうが誤解はないかなぁと思います。会うのが一番いいですが、それは忙しく、できないのも当たり前だと思います。 やっぱり、メールは読み間違い（感覚を）もあると思うので、電話を基本にしてはどうでしょうか？短くても、毎日するようにすれば・・・。そうしたら、わかりやすく、誤解も生じにくいのでは？
- carrihappy
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あなたはさばさばした性格というか 相手への考慮や思いやりにかける部分があるんじゃないかな？ そら体調が悪い時や機嫌の悪い日もあるでしょうけど 本音やそれをさらけだして正直にいうばかりが良いとは思いません。 顔を見ないメールや電話では、私も 疲れてる所とかわざわざ心配させる事は 言わない派です。 そこが相性なんだと思います 結果的にあなたと彼とは相性が悪いんだと思います。 彼は彼女とは仲良く楽しくお付き合いして行きたいが 為に、わざわざメール等でそういう事を言わないんだと思います。 それをわざわざ喧嘩する内容じゃないと思います あなたももう少し自分の意見を押し付けず して見た方が良いと思います。
- sodakar
- ベストアンサー率43% (14/32)
追伸・・・ お礼を色々と読ませて頂きました。どうやらメールだけでは無く、基本的な会話のスタイルと思想が違う見たいですね。けど、どちらも間違ってはいません。自分を、彼を責めたりしないで下さい。 彼は「細かい事は自分で処理する」派で、貴女は「細かい事もちゃんと伝える」派みたいですね。どっちも美徳です。ただ、そう言った二人がメール上で会話をするとなると、貴女から一方的になって辛かったり、彼が気遣って話せないのが苦になったり、と色々です。 けど、それも含めてお互いの事が好きなんですから、解決の無い事でケンカするよりは別の会話方法を探して見てはどうでしょう？週末だけではなく、水曜は一緒に食事、とか、火曜・木曜は電話の日とか・・？ 彼に肩入れする訳では無いのですが、愛しい貴女に自分の人生の全ての悩みを背負わせたくない、と言うのは男性としては普通かもしれませんね・・・
- seven_NANA
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恋人には正直でありたい。 このお気持ちとても分かります。 でもちょっとメールに頼りすぎではないですか？ 確かにメールも会えない恋人同士では大切な会話かもしれません。 しかし…例えば彼からのメールで 「今日はとても疲れた。今落ち込んでいる。」と入ったとします。 質問者様に何ができるでしょう。 すぐに会いに飛んで行けますか？ 彼も質問者様の性格を分かっているから 心配をかけないようなメールをしているんだと思いますよ。 仕事をしていたら愚痴なんていっぱいあります。 それを正直に質問者様にメールしたら 「愚痴ばっかり…楽しい会話もしたい。」ってなりませんか？ 彼に変わってもらう、ではなく質問者様が変わってみてはどうでしょう。 今度「大丈夫。」のメールが入ったとき、おかしいな？と感じたら メールではなく電話してみては？ 「どうしたの？」って言われたら 「ちょっと電話したくなったｗ」でいいんです。 少しずつ「ああ。大丈夫とは言ってるけど気にしてくれてるんだな。」って分かれば 彼も正直に話してくれるのではないでしょうか。
- sodakar
- ベストアンサー率43% (14/32)
カップルにとって大切な「会話」。彼にとって「メール」はその場では無いみたいですね。その時点で、いくらケンカしても弁論しても、彼のメールに対しての気持ちは基本的には変わらないと思います。メールって考えずに書くと、勘違いを招き、ちゃんと考えて書いても、やはり同じ・・それが苦になってしまうため、「メールは回覧板の様に書く」と言う方も少なくはありません。 貴女にとっては以前のケンカの時点で解決してるつもりでも、貴女はそれ以後、「普通に」メールしてれば問題無い一方、彼は「努力・無理」をして貴女にあわせてる様に私は受け取ったので、やはり完璧に解決とは言えません。 けど、カップルにはこう言った違いは付き物・・・落胆せずに・・・ お二人はメール以外の時間に会話が出来るのですか？もし、出来るのでしたら、メールを彼に押し付けるより、出来るだけ他の時間にそう言った本音の会話をするのが懸命です。もし、それが可能で無いのであれば、その事実を彼ともう一度話し合い、メールがいかに二人にとって大切な「会話」なのか分かってもらうしかないですね。けど、納得してもらえないかもしれません。もちろん、貴女も彼のメールに対する気持ちに納得してないので、おあいこです。お二人は違う人間なんですから、「納得の行く答え」が存在しない事もありますので、無理に「納得の行く答え」を追求しない事をおすすめします。（ケンカになるだけなので） この場合の「納得」は、「二人とも違う人間なんだね～」と納得して下さい。我が家ではそうしてます。(笑） メールがメインの会話で、それがお二人に大切なのなら、その時点で彼は当然、無理をしてでもメールでの本音の会話を試みますが、「どうしても出来ない」と言うのも愛情の少なさの問題では無く、しかたない事；無理にメールでの解決を追求せず、お互いを責めたりしないで電話、IMチャット、喫茶や公園でちょっと、と色々と他の会話の方法を考えて下さい・・ 頑張って下さい～！
お礼
週末に会うのですが、平日は仕事が忙しい為に会う事はありません。なので、私にしてみたら彼の日常を知るにはメールしかありません。だから仰るようにメールも大切な「会話」だと考えているんです。 彼は「疲れを隠すのは良くないかもしれないけど、会っていないのだから変に心配させないように配慮するのは当然」といいます。 これに私は賛成できないのです。 そりゃ大げさに装って心配かけるのは良くないけど、会っていないからこそ、日常や体調の変化を知る為にも素直にメールでも振舞って欲しいのです。 私は「私にはそれは毎日できないよ、無愛想な日だってあります」と返しました。そうすると「そんなこと言われたら何も始まらない」と・・・。 疲れや本音を隠して上っ面の会話を続ける事が「始まる」という意味とは思えません。私はいつも本音で話したい。 これは押し付けなのでしょうか？ でも彼にしてみれば私を怒らせないように気を使って最近メールしている、と言われ悲しくなりました。 メールは難しいねっと以前ケンカした時も言い合いました。どんなに気をつけても誤解が生じるし、そんなときは直接話した方が良いって。まさにこのことかもしれません。 彼にとっては私は相手を気遣えない思いやりのない人、と思われているのでしょうか。
- keiba-ok
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極力心配なときはメールより電話の方が良いかもしれませんね＾＾ 声のトーンとかで大体疲れてるかどうかって分かるじゃないですか、メールみてちょっとおかしいなと思ったら電話で声のトーンを確認してみる。で、極力きつくならない程度に「ちょっと声が聞きたくなって…」見たいな感じでかければいいと思います。 男は格好付けたい生き物ですから強がることもあります、そのあたりは察してあげてうまく対処してあげながら彼の疲れを癒してあげてください＾＾
お礼
最近は体調崩したりすると言ってくれるようになりましたが、こういう些細ないざこざは起こります。 ＞男は格好付けたい生き物ですから強がることもあります、そのあたりは察してあげて そういう考え方もありますね。強がってる部分もあるんだと思います、他人に弱みを見せない人なので・・・。そういう部分を知っていながらも、私にとってはメールでの会話も大切なので、相手の答えに納得いかないと聞き返してしまったり、突き詰めてしまったりするのです。 以前、他人なんだから自分の思うような答えが帰ってくるわけではないと怒られました。 それも最もだと思います。押し付けてはならないと。 ただ、私は素直にメールにも感情が出てしまうので無愛想になってしまったことに対して「それじゃ何も始まらない」と言われたのがショックだったのです。
お礼
今日電話で話し、謝りました。 やはり仰るとおり少し思いやりが足らなかったと感じたからです。冷静さを失ってキツイ事を言ってしまいました。 お互いがお互い違うことを認識し、思いやって生きていこうと思います。 ありがとうございました。