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脈アリかナシかの判断をお願いします
こんにちは、 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2215526 という質問をした20代後半の男性です。 この女性とは、未だに友達付き合いが続いています。 今月末と来月の初頭も、デートの約束を取りつけました。 しかし、どうも「脈アリ、ナシ」を判断しづらいのです。 例をあげてみると・・・ ・遊びの誘いは、常に私からしている。 ・お出かけ先は、すべて私まかせ（彼女からの提案なし）。 ・かつて「理想の男性像」メールが一方的に送られてきた。 ・何気ないメールが彼女から送られてきたことがない。 ・友人に、私と二人で出かけていることを知られたがらない。 と同時に、こんな側面もあります。 ・今のところ、誘えば必ずＯＫをもらっています。 ・「いつもご馳走になって悪いから、そのお礼に」と以前、 プレゼントをくれました。 ・手こそ繋ぎませんでしたが、この前のデートではお互いの 身体の距離を以前よりずっと近づけて歩きました。 上記の内容だけ見て、「脈アリ、ナシ」どちらと思いますか？ 二人で出かけるようになって１ヶ月経ちますし、そろそろなんらかのアクションを起こそうと考えているのですが・・・ （告白とまでいかなくとも、それとなく「好きだよ」って会話に挟んでみようかと思っています）
- tetrahedral
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質問者が選んだベストアンサー
♯６です ＞「あなた次第でどっちにも転がる」ということでよろしいしょうか？ はい(^^ ただし、質問者様が真面目に彼女を想っているのなら、の話ですが… （Ｈ目的でないことも大前提で！） 彼女に対して「好き」という感情だけではなく、リスペクトしている部分を きちんと伝えていくべきだと思います 要は、人としての彼女を見ているかどうかです （皆さんへのお礼を拝見すると、彼女は女性として魅力的な方のようですので、 なおさらそこは重要だと思います） きちんと伝え続けて、彼女からの信頼を得られたな、と思ったら 機を見て、真面目にお付き合いしたい旨を伝える… 質問者様の真摯な気持ちがわかれば、彼女からも真面目な意思表示があるはずです 万が一はぐらかしたり、「重い」と言うようなら、そこまでの人ではないということです また、質問者様自身もそういう話ができなさそうなら、きっぱり引いたほうがいいと思います 長々と失礼しました うまくいくことを願っています
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- moon-smile
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質問から外れてスイマセン。 二人で出かけるようになってから一ヶ月経つそうですが、貴方には十分な時間でも相手の女性にとっては短すぎるということはありませんか？ 私には彼女のハートに化学変化が起きてくるのはもう少し後になる様な気がします。 誰もが認める美人のハートを射止めるには、もう少し時間をかけて慎重にかつ大胆に攻めて頂きたい。 武運を祈っております。
お礼
お返事ありがとうございます。 「女性にとっては短過ぎる」ですか・・・ まあ私も『いきなり告白！』を考えているわけではありませんので。 「ことを急いては仕損じる」とも言いますし、慎重にいきたいと思います。 慎重になりすぎて、他に持っていかれることが心配ではありますが・・・ ＞大胆に攻めて頂きたい。 実は、これが苦手です。私には、意外性が全くないので。（見た目と中身が一致しているタイプです） 具体的にどのような攻め方があるでしょうか？さしつかえなければ、またお返事下さい。（ただし、駆け引き的なものはナシでお願いします）
補足
［回答戴いた皆様へ］ 彼女に「好きだけど、今は付き合えなくてもいい。ただ、僕の気持ちだけは意識しておいて欲しい」と伝えたところ、「もっと二人の時間を過ごしていく中で考えていきたい」という微妙な返事をもらいました。 まあ、今後の僕のがんばり次第だということでしょう。 今後、また別のトピをたてるかもしれませんが、そのときはまたよろしくお願いします。皆さん、ご回答いただきありがとうございました！！！
- hanamichi01
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No.1です。 追加の質問がありましたので。 ＞これは、まだ『時機尚早』ということでしょうか？ 違います。金輪際、言ってはならない言葉です。肝に銘じてください。 男なら、相手の女に「好きだ、付き合って」と言わせるものです。 女は、男から「好きだ」と言われると安心して、他の男を探し始める生き物です。 ＞なんせ、私は彼女の理想とはかけ離れていますから・・・ 全く問題ありません。 それでも、あなたとデートの約束をするくらいですから、あなたになんらかの興味があるのです。 そこも、あなたが試されているところです。 あなたは何も変わる必要はありません。「俺のどこがいけない？俺が気に入らなかったら、どうぞ、他の男探せよ。」と言う態度で（言ってはいけませんよ）、どーんと構えてください。 それでも、まだ、あなたのこんなところが駄目の、あんな風になって欲しいのとぐちぐち言うようでしたら、しばし、「こいつ、バカじゃねえの」と言う目で彼女を見つめ、その後、わざと音を立てて席を立ち、後も振り返らず、胸を張って（ここ重要）、ゆっくり歩いて帰ってしまいましょう。 それで駄目になるようなら、元々脈はありません。
お礼
これほど早くお返事いただけるとは！ 内容としては、典型的な「強い男性像」ですね。 ある意味、男としては理想的かもしれませんが、私はそこまで魅力あふれる男ではないので難しいですね。 また、最後の方の文章の内容は、駆け引きっぽく私の性に合わないでしょう。それに、これをやったら本当にダメになります。相手の女性は、男に依存するようなタイプではありませんので。 まあ、こういうのもアリだな、とは思いました。とても真似できませんが（＾＾；） この短い時間に即答していただき、ありがとうございました。
- alacreme
- ベストアンサー率34% (30/87)
過去の質問とあわせて拝見しました 「脈ありorなし」は質問者様の本気度次第だと思います 女性からすると、すごい中途半端な状況ですよね 誘ってくるくらいだから、まぁ好意はあるんだろうけど…本気？Ｈ目的？どっち？？ って感じですか お礼のプレゼントは、まだ本心のわからない異性に借りを作りたくない、 という物だと思います ただ、嫌いな人ならそう何度も会うことはないですので、 質問者様が真面目な気持ちなら、きちんと考えてみようかな… となると思います ご自身が傷つきたくない気持ちで、彼女の様子を見ているのなら 脈なしと思って今引いた方が、お互い傷つかずにすむのでは？
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに「傷つきたくない」という気持ちはあります。 ただ、それが彼女を困惑させているのであれば、それは 私の本意ではありません。 時機を見て、何らかのアクションを起こしたいと思います。 結局、回答者さまのお答えとしては「あなた次第でどっちにも転がる」 ということでよろしいしょうか？ それでしたら、やるだけやってみようと思います。 女性からのご意見、ありがとうございました。
- t4-net
- ベストアンサー率25% (90/347)
彼女さんの年齢を考えれば 結婚を視野に入れてあなたを 見極めようとしている段階ではないでしょうか。 ただし、候補となる男性は他にも 居るかもしれません。 「理想の男性像」メールは、 プラスに考えれば 彼女さんにはあなたが 「理想の男性像」に当てはまって見えている。 マイナスに考えると 当てはまっていないのでそれを補える 努力をしてほしいのか、付き合いたくないのか。 脈アリかナシか。 アリのような気がします。 ちなみに、彼女さんはあなたのご機嫌を取らないと 不都合が生じる立場にありますか？ デートの誘いを断れないような何か。 それがなければ 時機を見て思いを伝えてみてください。 それとなく伝えるのは ズバリ言う勇気がない人と思われるので 私的にはＮＧです。 告白の仕方はシチュエーションは任せますが 「～（好きな理由）だから、付き合ってください」 って言えばいいと思う。 回答No.1さんのおっしゃるとおり、どーんと構えて No.2さんの直球勝負です！
お礼
お返事ありがとうございます。 結婚を視野に入れているのは当然だと思います。ですが、「好きだけど、飛び込めない！」というのとはちょっと違う気がするのです。 「理想の男性像」に関しては、残念ながらまったくかすっていません。メールには外見的要素のみが連ねてあったので、これに関してはすぐに判断できます。 あと、彼女が不利な立場にあるとは思えません。ただ、彼女が非常に社交的な女性であることと、私と彼女の趣味に共通点がいくつかあることが誘いに乗ってくれる理由かも？とは思います。 女性からの意見、参考になります。 もう少しだけ様子を見て、キチンと告白しようと思います。 回答していただきありがとうございました。
補足
［返答の訂正です］ どうも私は勘違いをしていたようです。 ＞結婚を視野に入れてあなたを ＞見極めようとしている段階ではないでしょうか。 これは「彼女のフィルターが厳しくなっている」という 意味ですね。「好きだけど、飛びこめない！」の文章は 的外れでした。忘れてください。 申し訳ありませんでした。
- peacemaker4823
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どちらかと言えば「ナシ」。 時間を掛けて深めていくのはダメですか？ もう少し様子を伺ってみましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞時間を掛けて深めていくのはダメですか？ ＞もう少し様子を伺ってみましょう。 私は別に構いませんが、彼女は男女共に認める美人なので、いつ男の影が忍び寄るかもしれません。非常に社交的な女性ですし。 急いだためにダメになってしまうのはイヤですが、他に持っていかれるのを傍目で見るのもゴメンです（経験済み）。 ただ、変に焦らないで接していこうと思います。 ありがとうございました。
- moon-smile
- ベストアンサー率6% (3/45)
彼女は、貴方と良い友人で居たいんだろうと思います。 メールは、友人としてなら良いが恋人として付き合うのは困るという意味でしょ。 遊びに行ったりするのは全然構わないけど、「付き合ってる」と噂されると困るから知られたがらないのじゃないかなあ。 脈無しに2000点！
お礼
やはり、客観的にはそう見えますね。 私も冷静に分析してみると、どうしても「脈ナシ」という結果で終わります。 今後のことは、また考えてみます。 お返事ありがとうございました。
- gutugutu
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彼女が好きなら「好きだ、付き合ってくれ」と言いまくれ！駆け引きする程のもんじゃありません。 直球勝負で駄目だったら自分でも納得いくでしょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 直球勝負！！！ができれば良いのですが（－－；） でも、駆け引きは良くないですね。私も嫌いです。と言うより、おそらくできないでしょう（失敗する可能性が高い）。 ただ、あまり一方的に気持ちを押し付けるのも、個人的には好きではないので、機をみて「好きだ」と言ってみようかな、と思いました。
- hanamichi01
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あなたは試されています。 付き合うに値する男かどうか。 彼女の気持ちはどうだろう、とあたふたしているあなたは、彼女からは魅力的には映りません。 どーんと構えておればいいのです。 ひとつだけアドバイスするとしたら、絶対に「好きだ、付き合ってくれ」と言ってはいけません。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですか、今は彼女が見極めている段階なのですね。 それはあるかもしれません。 なんせ、私は彼女の理想とはかけ離れていますから・・・ まあ、確かにあれこれ悩んでも彼女の気持ちは彼女しか分からないのだから、 私は私にできる限りのことをするしかないのかもしれません。 一つだけ分かりにくいことが。 ＞絶対に「好きだ、付き合ってくれ」と言ってはいけません。 これは、まだ『時機尚早』ということでしょうか？
お礼
２度目のご回答、ありがとうございます。 「尊敬している部分を言葉にして前面に出す」ということですね。 そうなると、やはり長期戦を覚悟しないといけませんね。 前回「長期戦」を決めこんだあげく、他の男に好きな女性を持っていかれた経験がある身としては、あまり長引かせたくないのですが・・・（「それはお前の事情だろっ！」と言われれば、それまでですが） ただ、回答者様の文章を読んで、思いのほか彼女のことを知らない自分に気が付きました。 もっとたくさん話をして、彼女のことを知る努力をしなければなりませんね。 そして、その中から私が尊敬できる部分を見つけそれを言葉にしていく、といったところでしょうか。 ＞質問者様自身もそういう話ができなさそうなら、きっぱり引いたほうが ＞いいと思います 「できるか否か」は、もはや私には問題ではありません。 「やれるだけやる」と決めていますので。大事なことは「いかに為すか」を考えることです。 そういう意味で、具体的なアドバイスをいただけたと思っております。 とにかく、真摯な態度で臨むとしましょう。 一つの指針を示していただき、ありがとうございました。