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レイプした友達
僕は今高３です。 僕には同学年の仲の良い友達がいます。 かれこれ知り合って２年くらいになります。 本当に面白い人ですし、周りからもおもしろがられています。 そんな彼の過去を知ったのはつい最近です。 どうやら中学校３年の時に知らない子をレイプしたらしいのです。 そのとき彼は通りがかった警察に捕まり、一度は逃走を試みましたが結局捕まって、一年間ほど少年院に入っていたみたいです。 本当にそんなことをする人のようには思えません。 今まですごく仲が良かったので、これからどのように接していけばいいのか分かりません。 私はレイプは史上最低で最も卑俗な行為だと思います。 どうしたら良いでしょうか？
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そのことをどうやって知りましたか？ 若気の至りというには大きすぎることですが、彼が反省している のであれば、少年院に行くという償いも一応はしているので、 今後も付き合いを続けられそうなら付き合えばよいでしょう。 貴方が納得できないなら距離を置くのもよいでしょう。 話を本人が面白おかしく話したり、反省の色が見られないなら、 普段はどうであれ付き合う価値がある人間とは思えません。
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- aqucent
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人と人との付き合いはバランスが大事だと思います。 どんな人にでも美点があるように、欠点もあります。 友達や恋人として付き合うというのは、「欠点を含めて好きになる」という事だと思います。 彼はレイプという忌み嫌われる犯罪を犯しましたが、更正の余地があるから出所したわけですよね。 それを含めて受け入れられるか、そこに尽きると思います。 受け入れられないようでしたら、お付き合いは止めた方が良いでしょう。 もし、少しでも気になるのなら…。 彼のことを冷静に見てあげてください。見守ってあげてください。 私には犯罪を犯した経験はありませんが、恐らく本人からしてみたらそれはとても辛いものだと思います。 彼の罪も認めた上で優しく包み込んであげるような…、そんな女性が彼には必要なのではないでしょうか。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
彼があなたにどういう状況でどういう気持ちで話したかわからないので何とも言いようがありません。 ＮＯ．１１様のように自己顕示欲だけで話したのかもしれません。もしくは、あなたを信頼して話したのかもしれません。罪の告白をして、あなたに理解してもらい、あなたとの関係をより強くするために話したのかもしれません。 あなたが彼との関係を続けようと思うのならば、もう少し突っ込んで聞いても良いと思いますよ。興味本位ではなく、どうしてあなたに話したのか？強がっていないか？離れないか試したのか？理解して欲しいのか？ あなたも未成年でまだまだ自分の感情もあやふやなところもあると思いますので、「救ってあげる」のは難しいと思います。彼は大きな罪を抱えています。あなたが想像している以上に大きな罪です。でも、それは彼が一人で一生かけて償わなければならない。正直、あなたが付き合うのは難しいと思います。 あなたが彼と友達をやめたとしても、それは無理からぬ事。誰だって難しいです。だから後悔しなくてもいいですよ。あなたが無理をしなくても良いということです。
- Bergamot
- ベストアンサー率22% (68/299)
NO.4 さんの意見に賛成です。どうやって知りえたかにもよりますけど、 あなた自身が引いてしまってる、それが答えじゃないでしょうか。 事実上不可能だとしても、相手(友達)を理解しようとして材料を探すと思うんです。 もし大切に思う気持ちの方が強ければ。自分の苦悩として捉えると思う。 ＞その友達の良い部分を知っているのでもう一度再犯を犯して本当の落ちぶれにさせたくありません っていうより、絶対に許されない事なんだけれど、その許されない一線を越えてしまった その彼の状況を知ろうとすると思う。もし自分なら。とんでもなく抑圧されてたんじゃないかとか。 もしかしたら虐待でも受けて発想が歪んだんじゃないかとか。親はまともな子育てをしたの？とか。 あることないこと疑って、原因があるはずって探し続けてしまうと思う。 再犯云々ってね、何かとっても冷静なカンジがするのですよ。 この人はそゆ事する人‥っていうか。こちら側と向こう側とに分かれてるカンジ。
- MiwaPaPa
- ベストアンサー率71% (5/7)
はじめまして。 あなたの気持ち、そして、それに対するみなさんの回答を読ませていただきました。 この質問には、大事なポイントがひとつ抜けているように思います。 それは… 彼が、どのような雰囲気のなかであなたに話したか？ ということです。もし、まるでネタのように話したのであれば、 あなたが言う「史上最低で最も卑俗」な人であることに間違いはありません。 それを分かったうえで、今後どのように付き合っていくかは、 あなた自身しか決める人はいませんし、そのことについては誰も何も言えません。 しかし、もし友人があなたに理解をもとめて話したのであれば、 そのことについて良く話しを聞くことが大事でしょう。 その際は、彼が意見を求めてくるまで、話しを聞くことに徹しましょう。 レイプと聞いて、山口県光市の事件を思い出さずにはいられません。 言葉では説明できない気持ちがこみ上げてきます。 あなたが最初に話しを聞いたときに感じた気持ちが全てではないでしょうか？ 注）彼がレイプをしたということは、事実なのでしょうか？まずは、それが一番の問題でしょう。
- coron_0609
- ベストアンサー率21% (27/123)
貴方にレイプ＆少年院の過去を話した時点で、やはり彼は最低の人間であると判断できます。 なぜだか分かりますか？ なぜその話を持ち出したのか、そのときの彼の気持ちをよーく考えてみてください。 彼は自分の過去に観客がほしいんです。レイプをして少年院に入ったことについて、誰かに知ってもらいたいんですよ。 面白おかしくは話していないにしろ、自慢話をするような気持ちになっているのでは？おそらく「レイプ→少年院」を「勲章」のように考えているんだと思います。 過去を自慢したいのか、「俺の意外な過去」を知ってもらいたいのか…いずれにしろレイプを反省というより強烈な自己顕示欲求を感じてしまいますね。 真に反省していれば人様にレイプの過去など言えないでしょうし、自分の罪と真摯に向き合う人間は「観客」なんか必要としないと思いますので。
- saku-mag
- ベストアンサー率33% (2/6)
確かに、レイプは最低最悪の犯罪だと思いますし、相手の心の傷は他の犯罪の被害とははるかに大きなものです。 レイプ犯なんてとくに、心が弱いものです。ですが、心が弱くても面白く、悪い印象を与えない人なんていくらでもいます。こういう人に「犯罪者だから友達やめよう」と言い出したら、さらに連続犯行をするかもしれません。 多重人格であるということだって考えられるのではないでしょうか。誠実な青年が突発的にセクハラをしてしまった、そしてその後、嘘とはとても思いがたいほどに反省していた、という話も、結構あります。 本当の友達だというのなら、そんな友達が更正できるように献身的にサポートをするのがあるべきではないか、と思います。 仲の良い友達というのならば、そのことについてどれだけ反省しているか聞いて、それで考えてみたらどうでしょうか。
お礼
みなさん、真剣にアドバイスをしてくれて本当にありがとうございます。 このコメントを見てもう一度考え直します。
- Virgo74
- ベストアンサー率12% (19/152)
そういう人間だと知ってしまってもなお、今まで通り彼と付き合えますか？ できるならば、そのまま続けていいと思います。 好きなところもあるんだし、いいところも知っているんだし。 そういうところだけを見て付き合っていけば、問題ないでしょう。 無理なら、もしくは、自信がないのなら、離れるべきです。 前科者なんだから、貴方に被害が及ぶ可能性だって捨て切れないしね。 自分の気持ちに嘘をつかないように。 妥協で繋がる友人関係は、何の足しにもなりませんよ。
レイプされた女性の一生癒えないだろう心の傷を優先するか、友達の更生を信じることを優先するか、 ご自分でよく考えて決めてください。 個人的にはNo.7さんの意見、なかなか含蓄のあるお言葉で興味深く読ませていただきました。
- ShirokumaX
- ベストアンサー率31% (290/932)
＞私はレイプは史上最低で最も卑俗な行為だと思います。 彼のそういう部分を許せないのであれば、友人やめればいいと思います。 彼は、つかまり、少年院へ入ったのですから、法的な責任は取ったといえます。 しかし、法的に責任を取ったということは、一般人と同じになった、ではないのです。 常に、「前科者」という目で見られます。 それを「差別」だの何だのといって言い訳することはできません。 誰がなんと言おうと、彼自身が悪いのですから。 ですから、彼がそのことによっていかに深く傷つこうと、あなたは「レイプなんてするような人間と付き合いたくない」と言えばいいとおもいますよ。 また、友達として、そのことについていかに反省しているか、聞いてあげるのも一つの付き合い方ですね。 今が面白おかしいから、それだけで過去と向き合わずに続けるような友人関係なら、意味ないなと思います。 過去にこだわるようですが、人間誰しも、過去があるからこそ現在があるわけです。 現在面白いから、過去を不問に付すと言うのは、あまりいい付き合い方ではないな、と思います。 アリストテレスが『ニコマコス倫理学』の中で「友愛」について分析していますが、利益を得られるから（楽しいから、と言うのも含む）と言う理由の友愛は、アリストテレスは友愛のうち最もレベルの低いものと位置づけています。
- dhvuk245
- ベストアンサー率9% (62/639)
>私はレイプは史上最低で最も卑俗な行為だと思います。 もうすでに答えは出てるじゃないですか。
お礼
いくら罪を償うと言ってもレイプされた子はたった１年でその傷をぬぐうことなんて出来るでしょうか。 一生残るかもしれない心の傷です。 その子の人生を変えるような心の傷です。 性犯罪の再犯率はすごく高いそうで、心配です。 面白おかしく話したりはしてません。 ただ反省の色は無いかもしれません・・・強がっているだけなのかもしれません。 私もその友達の良い部分を知っているのでもう一度再犯を犯して本当の落ちぶれにさせたくありません。 救ってあげたいんです。