結婚している友人が虐待などで先行きを思い悩んでいます。

質問

結婚している友人の相談があって答え方が解りませんでした。

もともと、相手に浮気や暴力や育児放棄などがあって、半年前位から新しい浮気相手が出来、
どんどんのめりこんでるようで外泊も多くなり、
数ヶ月前、相手が出て行ってくれ、離婚の調停をしたいとかいわれたらしいのです。

私をはじめ取り巻く友人も離婚を勧めるのですが、子供がかわいそうだといって(自分が不憫だったので)仕事しつつ家事や子供の送り迎えなどもしてるようです。(逆に友人は奥さんが作ったときは子供と自分のみで自分の食事はないそうです)

私が第三者的に聞くと、相手側に圧倒的に離婚に至る原因があるので、こちらが親権はじめ家を出て行ってもらったり慰謝料をも請求する側なのに
相手から言い出すのは自分に有利に動かしたいからかな。と思いましたが実際法的にはどうなんでしょうか。また法律的に調停になれば彼はどう立ち回るべきなんでしょうか。
また、私は友人として、どういってあげるべきでしょうか。

回答No.3

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
ご友人は今とてもお辛い立場にいらっしゃいますね…。

まず、法的面からのご回答ですが…。

>数ヶ月前、相手が出て行ってくれ、離婚の調停をしたいとかいわれたらしいのです。

日本では原則的に有責配偶者からの離婚の申し立ては出来ません（婚姻の実質的破綻等を除く）。
ですので、浮気をされている奥様（ご友人がご主人ですよね？）の方からの離婚はまず難しいです。
もっとも、相手から離婚を言い出すのは言論の自由ですから勝手です。でも絶対に有利になることはありません。
仮に調停を起こすとしたら奥様の方がもっともな理由をつけなければなりませんが、ご友人には有責はないのですよね？
（この場合の有責は浮気やDV、経済的に問題があるなどです）
有責性がないのであれば、奥様に勝手に言わせておけばよい、と気持ちに余裕を持って良いと思います。

調停が起こされた場合に備え、まずは奥様の浮気の証拠を集めることをお勧め致します。
（奥さんの行動をメモにつける、メール履歴や領収書などどんな小さなものでもいいです）
そしてそれをもとに浮気相手と奥様に対して慰謝料請求の申し立てをしてください。
これは奥様と離婚をしなくても請求可能です。
調停になったらその証拠を持って調停に望み、ご友人が「離婚を望むか、夫婦関係の継続を望むか」を調停員に
お伝えすれば良いと思います。
ご友人に責めがない以上、必要以上に恐れることはありません。
現在お子さんの世話もされているとのことですから、親権も問題ないと思います。
可能であれば弁護士に一度ご相談することをお勧め致します（30分5000円程度です）。

ご友人は「子供のためには離婚しない」とおっしゃっているようですが、それは間違っていると思います。
不仲な両親が揃っているよりも、愛情に満ちあふれた片親の方が幸せなこともあります。
そして、夫婦の問題を子供のせいにしないで頂きたいと思います…後々子供がこのことを知ったら絶対に傷つきます…。
お子さんのことを思うのならば、まずは「正常な夫婦関係」を回復し、不可能であれば離婚もやむなし、と思います。

>また、私は友人として、どういってあげるべきでしょうか。

これは…前向きに「放っておいてあげる」のが一番だと思います…。
離婚はあくまでも夫婦の問題ですから、結局のところご本人が乗り越えなければならないことです。
あなたに出来ることはご友人が辛い時に「何時でも相談にのるよ」というスタンスで待ってあげることだと思います。
「自分は一人じゃない」というメッセージを常に彼に発信してあげて欲しいと思います。

ご参考になれば幸いです。
ご友人が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
どうぞ頑張ってください。

お礼

夫婦の問題を子供のせいにしないで頂きたいと思います。との言葉、私もまったく同感ですが、自分は若いとき親に仲良くいてほしかったといって、両親そろっているのがいいのだといいます。
話を聞いていると、
浮気、ネグレクト、自分に対する虐待などの証拠押さえに入っていることを、わざわざ奥さんに伝えるので、虐待は増すばかりで、聞いていてイライラ度は増すばかりです(苦笑)
このメールをそのまま、コピペさせてもらおうかなと思います。
友人が肉体的精神的に平穏な日が一日も速く来るように祈っています。
丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.2

yo-zo-ra

こんにちは。離婚経験者です。
相手から言い出すのは、結婚生活を続ける意味がないと思い、
早く新しい彼と生活がしたいからでしょうね。
友人に原因がなければ妻が有利になることはありません。
その友人に不貞などがないことが前提ですね。

友人は子供がかわいそうとのことで、離婚はしたくないようですね。
今の状況でお子さんが幸せと思っているんですかね・・・。
今の方が相当かわいそうだと思うんですが・・。
友人としてアドバイスするならそこだと思いますよ。

その友人が離婚したいかしたくないかで変わってくるので、
そこをはっきりさせることがまず始めだと思います。

お礼

友人は不貞など離婚原因となるようなことはないようですので妻が有利になることはないとの事、少し安心しました。

お子さんがかわいそうという理由で離婚しないのは
、離婚しないのが子供のせいとして、逃げてるみたいにも見えます。今のほうが相当かわいそうだ思うという方がいて、心づよい意見です。

友人は子供がいなければ今日にでも離婚だといっているので、やはり、長期的な目子供さんの成長などの視点から見ても、離婚がいいのかもしれませんね。
よい意見ありがとうございます。

まだまだ、意見募集中です。よろしくお願いします。

回答No.1

kinokokumi

こちらに明らかに不利な要素がなければ相手から言い出したところで不利になることはないと思います。親権を取りたければ育児放棄の様子を克明に記録しないといけません。両親揃っていても不仲な家族で育つよりは、片親でも愛情たっぷりで育つほうが幸せだと思います。私がそうでしたよ。