そんなに私が悪いでしょうか？

質問

以前に、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2224954
で、質問させて頂きました。

同じように育児をする女性に、もう一度、聞きたく
投稿させて頂きました。

自分の子供を笑いネタにされ、腹を立ててしまった
私はそんなに悪いんでしょうか？

その後も、
「あんな小さな何でもない事で
目くじらを立てて、妬んでる証拠。
もう、お姉ちゃんがアンタに会いたくないんだって。」
などと、母に言われました。

そんなに私だけが悪い事なんでしょうか？

回答No.15

ntumecpn · ベストアンサー

No.8のものです。妹をビンタした時の両親の反応ですが、最初はポカーンとして（父親にやめるように怒鳴られましたが）セーターに手が掛かったときには両親が私の手を離そうとして押し合って余計にセーターが伸びて・・・と子供の喧嘩のようでした。
今思えば、私の意思表示だった行動です。
というのも、ビンタは妹、口では母に罵詈雑言を（父はやさしいので無し）まくし立て
実質的には母VS私の喧嘩だったのです。

母には
ビンタの直後は「なんて子だろう」みたいなことを
言われましたが、次は自分かと恐れおののいていたのではと思えるような腫れ物にさわるような気の使いようでした。

質問者さまのお母様が「私がルール」の実家の母に似てるかなと思いました。
「言葉や態度がワンマンな理由で愛を失う。」
これは数年前に占い大好きの母の占い診断（雑誌の特集）で本当にそのとおりだと思い、冗談で教えると
結構気にしていました。でも占いだけじゃないですよね。↑は誰にでもあてはまる当たり前のことだと思います。

補足を読ませていただいて
お姉さんは資産家の方に嫁がれているとの
ことですが、それをどうこう言うご両親に疑問です。
悲しいことですが私だったら縁をきります。
これ以上関わらない方が心の健康を害されないと思います。
明るく前向きに質問者さまにしか探せない幸せを見つけてほしいです。

回答No.14

uta414

前回のスレも読ませていただきましたが、質問者さんは何も悪くないと思います。
と言うより、よくそこまで我慢したなと。私ならとっくにキレて暴れまくってます。

全ての回答を読んだわけではないので分からないのですが、昔からお姉さんやご両親とはそんな関係なのでしょうか？
冗談では無く、本当にキレて暴れてみてはどうでしょうか？『お前らふざけるなー！！』って。
だってどう考えてもおかしいのはお姉さんとご両親ですもの。
人の気持ちを考え無さ過ぎです。

今後も同じような事が続くと思います。子供の年齢が近いなら尚更。
お子さんが大きくなって嫌な思いをしないかどうかも心配です。
がんばってくださいね。
無神経な人に塗る薬はありませんから。。。。

お礼

母親曰く、
「私もアンタ（私）に不満だらけだよ。
まぁ私はアンタみたいに、文句は言わないけどね。
賢いから黙ってるんだよ。
自分も１００％の人間じゃないくせに、
あれが悪い、これが悪いって言うな！
お姉ちゃんをねたんでるんだろう？
孫が可愛いから、アンタと繋がってるだけ。」

こう言われました。
もう終わりなんだと思います。

回答No.13

a080010

あー、わかります。
私も昔から姉と比較されて(特に)父親にはブスだの
デブだのさんざん言われてきましたから。
今は、そんな私も姉も母親になりました。
もうこれ以上嫌な思いをしたくないのであれば
お姉さんも会いたくないっておっしゃって
いらっしゃるわけですし、
もう会わないでいいのではないでしょうか？
よっぽどの理由がない限りは会わなくていいと
思います。
その事で文句をつけられたら、あの時にこんなに
私は辛い思いをしたし、お姉さんが会いたくないと
言ってきたから会いたくないって言えばいいわけですし。
本当に頭にきたら私だったら「老後の面倒看ないから」
とか親にだったら言いますね(笑)
嫌な事を思い出してイライラするより、
あなたのお子さんを心の狭い人間に育たない様に
精一杯愛情を注ぐ育児を自分達家族で
行っていく方が有意義ですからね。
普段の生活を大切にしていく方がいいですね。
でも同居してなくてよかったですね(笑)

お礼

実家と関わると、非常に心が荒むので、
もうしばらく（永遠にかもしれませんが）関係は
絶とうと思っています。

もう親の死に目にも会わなくていいかなぁ～と
さえ、思ってしまいます。

回答No.12

future55

こんにちは。とても不快な目に会われましたね。

質問者様は何も悪くないと思います。
自分の子供をそのように言われて、怒らない人はいないのではないでしょうか。
人様のご家族ではありますが、お姉さんはかなり性格悪いですね^^;
ママ友だったら、確実に距離を置くタイプです。

ですが、ご両親もお姉さんのお子さんが可愛い事に夢中で、質問者様のお子様へ配慮が無さ過ぎると思います。
どちらも可愛い孫なのに、あまりにひどいです。

後、お姉さんが時間の経過したミルクを飲ませたおかげで下痢をしたのに
自分のお子さんに移らないようにおもちゃを煮沸消毒するなんて、考えられません。
この事はご両親は知っているのでしょうか？
この件の後だったから、言われた事に余計腹が立ったと説明しても理解されないのであれば、
ご両親とはしばらく距離を置かれた方がよいかもしれません。
もしお会いになるようでしたら、ご主人が一緒に行かれてはどうでしょう。
ご主人がいれば、あまりひどい事も言われないのではないでしょうか。

お姉さんは多分性格的な物なので、あまり変わる事は無いと思います。
なるべく会わないようにする、会うときはご主人も一緒に行く、など
出来る限り自衛するしかないかもしれません。

それでも会ってしまってまた不快な事を言われたら。
今度は切れずに、笑顔で言い返しましょう。
今回のようなケースなら例えばですが
「やぁだお姉ちゃん、私フランス人形って嫌いなのよね。
なんか不気味で呪いがかかってるみたいじゃない？まぁ君似てるんだぁ！」とか。
それでお姉さんが怒ったらこっちのモノ。
「あんな小さな何でもない事で怒るなんて」です。

お姉さんから育児のアドバイスをもらっても、「以前言う事聞いて子供が下痢したし、私には私のやり方があるから」と断りましょう。
あまりしつこいようなら、席をはずすなり、帰宅するなりした方が無難です。

今回お姉さんは自分が悪くないと表明出来るようにいち早くご両親につげ口していますから、
いろいろな面で相当立ち回るのがうまいのでしょう。
でも、このような人は人に意見されるのを多分凄く嫌がるのではないですか？

自分は言ってもよくて、人に言われるのは嫌という人とは、同じ土俵に立たないほうがいいですよ。
自分もそのレベルまで下がってしまいます。

子供は親のやる事をよく見ています。
お姉さんのお子さんは、確実にお姉さんに似てくる事でしょう。
どの様な性格になるかは・・・わかりますよね。
もう反面教師にする覚悟で、ご自分のお子さんはそうならないよう
普通に優しく接してあげて下さい。
数年後にご両親の風向きは変わってくると思いますよ。
今は何とかやり過ごして、お子さんと楽しい時間を過ごしてくださいね。

お礼

アドバイスをありがとうございます。
しかし、もう実家とも和解する事なく終わりそうです。
母は、とにかく「姉のいう事が全て」という人なので、
私が何を言っても無駄です。
平凡な家に嫁いだ私は、平凡な人間で、
資産家に嫁いだ姉は、立派な人間なんだそうです。

「人は、自分の身分相応の家系に嫁ぐように
上手く出来ているのよ。」

こんな事を言われてしまいました。

回答No.11

sweet-bear

こんばんは☆

腹が立ち悲しかった気持ち、良く分かります＞＜
私も妹で、どこまでも自信満々なおバカな姉を持ってますから（笑）

私だけ遠くに嫁いだ為、

私　VS 　姉＆母

って感じで、年に１～２回会うのですが、その度に一悶着あります（笑）
姉が働いている為、母が甥の面倒を見ているせいか、姉ばかりでなく母もいつも
うちの息子よりも甥が可愛いって態度をしてて腹が立ちますね。
一番腹が立ったのは、生後半年くらいの時、うちの息子は髪が薄かったの
ですが、両サイドの毛だけ硬くてたくさん生えてて・・・
それを見たバカ姉＆バカ母コンビは、
「ゴキブリの触覚みたい～（爆笑）やだ～（爆笑）」
ですよ！！！その時は心底頭にきました！！！
虫の触角って言うならまだしも、ゴキブリって言いやがったんですよ！
私がこの世で一番ゴキブリがキライな事よく知ってるくせに！！
でもね、きっと姉のプライドって言うんでしょうか？
負けたくないんですよ、妹には。絶対に。
その道具を罪のない子供にするって事が許せない所ですが、
裏を返せば、自分に本当の自信が無いって事だと思います。
中身がペランペランなんですよ～。
弱い犬ほど吠えたがるってやつですね。

yuki_no_hana様はどうぞ、自分のお子様に、そして自分の子育てに
自信を持って頑張って下さいね。
顔で比較されても良いじゃないですか＾＾
中身が最高なら、きっとお姉さんがキーッ！っとなるくらい、
魅力的な子になりますって！！
だいたい、そんな稚拙なお姉さん（すみません）のお子さんは、
きっと中身も良くならないですよ（これは可哀想な事ですが。。。）

うちの子はもうすぐ２歳になりますが、今では姉も母もバカにできないくらい、
可愛くて、賢い子に成長しつつあります（はい！親バカです！＞＜）。
家族って、頭に来ることは多々ありますが、何かあった時はやっぱり
大事だし、とっても頼りになる存在だと思います。
ゴキブリの触覚と言われた事も、その他たくさんの頭に来た事も、
今となっては笑い話です。でもそれは血の繋がった家族に言われたからじゃないかな＾＾
どうか、あまりお気になさらず、おバカ発言は軽く聞き流して、
yuki_no_hana様はたっぷりの愛情をお子様だけでなく、甥っ子君にも注いであげて欲しいです。
私も姉達はさておき、甥っ子が可愛くて仕方ないです♪
だって子供に罪は無い！！
お姉さんやご両親に有無を言わせないくらい、yuki_no_hana様が
人間的に大きくなれば、周りも変わってくるんじゃないかな？
関係の修復が出来るよう、心から願っています☆

お礼

確かに甥は可愛いですよね。
私も甥が大好きです。
でも、もう私は修復は無理っぽいです。

ちゃんと自分の考えをまとめ、
母に意見しましたが、

「孫が可愛いから、こっちもアンタと
繋がってるだけなんだから、
アンタも孫が可愛がって貰えると思って、
こっちと付き合えばいいじゃない？
過ぎ去った事をガタガタうるさいね。
だから、嫉み根性ってお姉ちゃんに言われるんだよ。」

こう言われました。
もうこれを最後に終わりだと思いました。

回答No.10

noname#19011

yuki_no_hanaさま、全然悪くありません。我が子の事を悪く言われるのはまるで自分の身を切られる様に辛い事です。それがごく近い肉親だとなおさら・・・。肉親だから言い易いのかもしれないけれど、言っていい事と悪いことがある。

以前私も我が子も仲間はずれにされそうになった時（小1）、とても辛かったので、すぐいじめっ子とそのご両親に理由を聞いたものです。

お姉さんやご両親はyuki_no_hanaさまが切れた原因が分からないのであればあの時傷付いた事を絶対言った方がいいと思います。まだ純粋なお子様の事いうなんて私も許せない。

yuki_no_hanaさんが傷付いているのに、悪者にされたままずぅ～と年月が経つとお互いに溝が深まってしまうと思います。

お姉さん、無神経かyuki_no_hanaさまに対抗意識があるのでしょうか？どんな方か存知ませんが。

お礼

何度も母には言いましたが、母は
「育児に口出ししてもらえる事を感謝しろ。」
「何も言われなくなったら人間おしまい。」
「人の言う事を聞かないといけない時もある。」
「お母さんもアンタに不満だらけ。自分の１００％じゃないくせに、人の事を言うな。」

こんな感じです・・・。
姉は女の子がどうしても欲しかったようですが、
子供は二人とも男の子です。
私の子は女の子なので、その辺が悔しかったのかなぁ？
と考えたりしますが・・・。

回答No.9

ojasve

おそらく、お姉さんもご両親も、あなたが何で怒っているのか
理解できていないのでしょう。

>すごくイヤな気持ちになりましたが、
>グッと堪えました。

と、ありますが、そのことも分かっていないのですよね。

>が、次の日に姉が、
>「お父さんが、まぁくんがフランス人形みたいで
>自慢なんだって。色んな人に見せびらかしたいって。」
>と、私に言ってきて、
>ついに不満が爆発して切れてしまいました。

このことだけを取り上げれば、たしかに小さいことかもしれません。あなただって、このことだけだったら腹は立つものの、切れるほどでないと思います。

まずは、どこに腹を立てているかをきちんと説明しましょう。

少しお姉さん側から見てみると、ちょっとした（と自分が認識している）ことで切れた人間、というのは、得体が知れず、どう付き合ってよいのか分からないです。
本人にしてみれば、それまで我慢を散々重ねてきたと言いたいのですが、そんなことは分からない。
いきなり切れるからびっくりする。

「切れる」というのは危ないです。世の中虐げられて耐えて耐えて切れて犯罪を犯してしまう人もいます。
切れるまでに、なぜ不満を表明できなかったのだろうかと思います。やはり、不満、苦情は怒りが頂点に達する前にきちんと「抗議」するなり、不快感を表明すべきです。抗議したときは、軽く受け流されるかもしれませんが、何度もきちんと「抗議」すれば、相手も通じるはずです。

そういう意味で、私は、怒りをためて、それを表明していない側にも責任はあると感じます。

お礼

姉は、刺々しい性格で、とにかく一つ一つが
グサグサと心に突き刺さるような事を昔から言う人で、
私もその都度、嫌みや皮肉に対しては、右から左へ
流していたのですが、子供に対しては我慢なりませんでした。
姉は立ち回りが非常に良く、要領も良いし、
まともに張り合ったとこで、向こうに非があっても、
すごい勢いで自分の正当性のみを通してくる人なので、
相手にしてはいけない。というのがありました。

今回の件も、全て説明しましたが、
家族は、「アンタの嫉みじゃないか」と今だに
言ってます。
「お姉ちゃんが色々と言うのは、
アンタの育児が心配だから。人間、何も言われなくなったらおしまい。言ってもらえる事に、感謝しろ。」と。

回答No.8

ntumecpn

読ませていただいて、腹立たしいお気持ちがよくわかります。
我が子は生まれたときは頭はツルツル本当にラーメンマン
（年齢がわかりますね・・朝青龍が痩せた感じでした）のような一重で両親や未婚の妹に不細工、
たいした美人もいないのに
うちの家系の顔じゃないなど言われました。
他人ではないだけに本当に腹が立ち、両親の前で妹を
ビンタしました。そしてその時に妹が着ていた
お気に入りのニットを
どっちから頭をいれるのかわからないくらい
首をビヨンビヨンに伸ばしました。
今ではみんなで笑い話なんですが、
母は私がそこまで怒るのを初めて見て驚いてました。
やっぱり産後でしたのでイライラしていたんでしょうね。その後しばらく実家に帰りませんでした。

今はお怒りでしょうが、実は血のつながった家族の方が、無神経な言葉を平気で言うことが多いようです。
私が言うと説得力がないのですが長い目で見てください。
人を軽々しく傷つける人にはやっぱり
ツケがまわってくると思います。
私はあの時のばちがあたったと思えることが
多々ありました。
（その後、妹が行きたくない部署に配属になりました）

そして、子供の顔は本当に変わります。
我が家のラーメンマンは
今は小学生になってくっきり二重になって
髪の毛が生えそろい人並みになって、
（親からみたら一番かわいいんですけどね）
その頃の写真を見ても誰もわからないほどです。

今はご家族とは少し距離を置いて、お子さんと
楽しい時間を過ごしたほうがいいと思います。
子供は本当にあっという間に離れていきますので
ママとの思い出をいっぱい作って今をプラスの時間に
変えてください。

お礼

そうですね、ありがとうございます。
子供と楽しい時間を過ごせるよう努力します。
ntumecpnさんが妹さんをビンタされた時、
ご両親の対応はいかがだったのでしょうか？
うちの場合は、両親も一緒になり、
「yukiの嫉みだ僻みだ」と総攻撃でしたので、
この件に関しては今もそうです。
もう和解はないような気がします。
というか、絶縁してもいいかなぁーとさえ思っています。

回答No.7

nozomi20041114

いやーなご両親とお姉さんですね。
お姉さんがもう会いたくないって言ってるんですし
もう会わないでいいじゃないですか！！
こちらから喜んでおさらばじゃって感じですよね。
ちなみに小さな時に可愛らしい顔立ちの子供って
けっこう大人になればブスになる可能性高いの
知ってましたか？
逆に子供の頃子供らしくない冷たい顔立ちの子供は
すごく美形になるらしいですよ。
お姉さんのお子さん大人になったらブスになるかもです～

お礼

あはは、そうですね。
でもなんというか、我が子ってのは
お猿さんみたいな顔をしてても、
可愛くて可愛くて仕方ないです。

こんな可愛い子と会う機会を
遮断してしまった私の親は可哀想な人です。

と、こういう風に考える事にしました（＾＾；
ありがとうございます。

回答No.6

threeman

はじめまして。
前回の質問文読みましたがyuki_no_hanaさんは全然悪くないですよ。
人間、我慢の限界があり、切れてしまった時は仕方の無い事です。

私も姉がおりまして似たような感じがあります。
子供に関してはそういった比べるなどはないですが、私の服装、髪型、
靴、バッグ、化粧品などさまざまな物に関心を示し、評価？といいますか言ってきます。
久しぶりに会うと、姉の視線が上から下までジロジロ観察されて本当うっとうしいです。
（この事以外は本当に大好きな姉なんですが、困ったもんです）

おかげで実家に帰るのがドンドンおっくうになり年に数回ほどになっています。（実家に帰ると近くに住んでいる姉がすぐに飛んできます・笑）
嫌だと思っても、真剣にやめてと言っても、人間変わるという事はなかなか無理ですよね。
ですから自ら嫌だと思うものを回避していくしかないんですよね。

私は、自分の事を言われてかなり腹立たしいのに我が子の事ですと想像を絶する怒り、辛さを感じます。

どうかお心を病むことの無い様、嫌な事は忘れよう！の精神でがんばってください。

お礼

こんばんは。暖かいアドバイスをありがとうございます。
ここで色んな方のアドバイスを読み、
弱い心が少し強くなったような気がします。

おっしゃる通り、自分がイヤだと思うものは回避して
いくしかないですよね。

私自身が、もっと凛としなければいけませんね。
ありがとうございます。

回答No.5

makocchi77

yuki_no_hanaさん、初めまして。

先のご質問も併せて読ませていただきました。読んでいて、とても
yuki_no_hanaさんのお辛い気持ちが伝わり、私も悲しく、また悔しい気持ちになりました。

実は私もyuki_no_hanaさんと同じ家族構成、同じ様な経験をし、お気持ちよく分かります。私は以前からその家族に苦しめられた経験から、家族とは距離を置くように心がけるようにしました。それは根本的な解決ではないかもしれないけれど、かなり精神衛生上良くなったと感じています。

もちろん、現在だって自分の中にはわだかまりも問題も残っていますよ。でも今、一番大事なのは、自分と子どもだと思っておりますので（私は母子家庭ですから、旦那さまもとは書けませんが^^;）、それを守るために無駄な闘い？をしない生き方を選びました。わだかまりも問題も、いずれ解決できる時期が来ると思います。その時が来たら、冷静に気持ちを伝えるなどしていけばいいと思います。

多分、今yuki_no_hanaさんが、ご家族に対して謝罪を求めたり、考えを改めて欲しいと願い訴えたとしても、先の繰り返しになるだけのような気がします。また傷付かれるのではないかと思うのです。

yuki_no_hanaさんは旦那さまと仲良くしていますか？想像ですが、多分、今のご自分のご家族とは幸せにしていらっしゃるのではないかと思うのです。だったら、ご実家やお姉さまとは用件がある時などの必要最低限のお付き合いに留めて、旦那さまとお子さまと仲良く暮されるのがいいのではないかと思います。

繰り返しになりますが、お怒りの気持ちや悔しい気持ちなど、よく分かります。でも、目の前に愛しているご自分が築き上げてきたご家族がいらっしゃるんですから、これからもyuki_no_hanaさんがご自分のご家族と幸せに暮していくことが大事なことではないかと思います。怒りに負けず、お暮らしくださいね！勝手ながら応援しています（*^_^*）

お礼

温かいアドバイスをありがとうございます。
荒んだ気持ちを、みなさんのコメントで癒されてます。
もの凄く救われました。

makocchi77さんのおっしゃる通り、
夫とも上手くいっております。
気落ちしても何も始まりませんね。
一番大切なものを大切にするだけです。
ありがとうございました。