介護を理由の保育所通い。お迎えに行ったらバレるからだめ？

質問

義両親と同居で、２歳半（娘）と２ヶ月（息子）の子供のいる専業主婦です。
娘はこの４月から出産のための一時保育通いしてましたが、義母が病気で手術＆通院治療とのことで延長申請しました。
義母は体調が悪いけど普段の生活に支障はなく、私も子供二人を見るつもりでしたが、義父が心配して仕事を辞めると言い出しました。
過干渉の義父とそれがストレスな嫁、長く一緒にいるのはよくないとみんなが判断した結果です。
医師の証明書と「介護が大変なので」との旨の文章を提出したら、待機児童もいなかったようであっさり決定しました。

さて。保育園のお迎えは義父担当で私はまったくタッチできなくなりました。今までもですが。
介護で忙しいということになってるのに、顔を出すのはまずいと。
別に５分や１０分も家から出られないなんて誰も思わないし、「今は義父が看てくれているから」でいいとおもうんですよね。
買い物は３０分だけ、近所のスーパーに行ってます。
当初は「あんまり人に会うと、あれ？お嫁さんおかあさんの介護どうしたのかしら？ってなるからウロウロしないように」と言われてました。
でも義母も義父・孫娘と近所の大型スーパーへ行き、買い物やキッズランドで１時間ほどいます。
週に５日くらいかな。
義母も旦那も私がたまにでもお迎えに行きたがってるのは知ってるんですが、「おじいちゃんがあれだから我慢して」って感じです。

保育所から市役所の担当の人に連絡が行って退園させられたら困ると言うのですが、そんなこともありますか？
保育園には園児にも職員にもご近所さんがいるし、実は知ってるんじゃないかという気もします。
どうして義父は配偶者が介護を必要としている（ということになっている）のに、私のように外出や保育園へ顔を出すのを控えたりしなくていいのですか？
辛口も覚悟してますので、どなたかアドバイスお願いします。

回答No.3

umekiri · ベストアンサー

そうですね。
＃２さんの言うとおり、義父がお迎えをしたいためだけに保育園に預けているのでしょうか？

実際に夫が事故で要介護状態になり、子供を保育園に預けている人を知っていますが、
保育園の送り迎えは母（友人）が毎日しています。
その間の数十分は、家に一人残しておくようですが。
でもそれがおかしいとは思いません。
送り迎えが出来ないほど切羽詰まった状態ならば、保育園どころの話ではないと思うからです。

まずは、ご主人と話し合うのを私もオススメします。
保育園に預ける意味があるのかどうか？

同居は大変ですよね。
いざとなったら夫婦と子供とで家を出るくらいの気持ちがないと
夫婦間はうまくいかないですよ。

お礼

ありがとうございます。
umekiri様のお友達の話を読んで、まさにそうだと思いました。
旦那や義姉が早番で家にいても同じです。
後ろ暗いからなお過剰に警戒するのでしょうね。
昨日旦那が「お迎えはこいつ（私）でも行けるよ。長居するわけじゃないし。状況はお互い同じだろ？」と言ってくれたんですが「ワシはいいんだ」と。
うーん・・・(-_-;

いざとなったら出て行く覚悟・・・義母がこうなる前なら話は別ですが。
私はそうしたい気持ちはあるんですが旦那は、（実際要介護でないにしろ）体調を崩してるのに家を出て行くなんて言える人ではないです。
下にも書きましたが義父が勤めを辞めることになったので、またみんなで話し合っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

okamon

こんにちは

唐突ですが
別居のお考えはございませんか？
いくら義母が体調を崩していようとも
義父が元気で仕事をやめている状態であるのなら
無理に同居にこだわる必要性はないと思います
ご主人の義母さんのお気遣いは分かりますが

それよりも、実の母親と外に出られず
保育園にも迎えに来てもらえない娘さんが
可哀想です
これでは、母と娘の心のコミュニケーションが
うまくいくとは思いません
後々、何か家族間で揉め事がおこるかもしれませんし
ご質問者様のストレスが
いつ爆発するやらです
ご主人に、自分の家庭と親どちらが大事なのか
将来と過去どちらが大事なのか
一度問いただしてみてはいかがですか？

この時期、親から離されたお子さんは
本当に可哀想です。愛情不足になりますから

ご参考までに

お礼

okamonさん、ありがとうございます。
別居はよく考えます。
旦那にももうけっこうギリギリだからこれ以上のことがあれば・・・と言ったこともあります。
でもたぶん・・・ないです。
娘も義父母によく懐いてるし、子供にとって多くの大人にかわいがられて育つのはいい環境だと思うので、自分でも同居頑張ろうという気持ちもあります。
諸々の考えの違いで、いい影響ばかりとも思えないこともありますが。
旦那はこういう状況でもうまく頑張っていくことが結局後につながる、という感じです。
確かにいうまく話をすることさえできないのに、円満に同居解消なんてありえませんしね・・・。
週末から待ちに待った里帰りです。
娘とたっぷりコミュニケーションをとり、これを機になにか変わればいいなと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.7

sisuiakira

学生の身分ですので、嫁ぎ先での機微というのは分からないのですが・・・
でも、質問者様は、その状態だとまるで「かごの鳥」みたいじゃありませんか？
買い物も短く済ませ、ずっと家にいることを強要されてる状態に近いですよね。
元々インドア派なら、そこまで気にならないのかもしれませんが……そんなに行動を抑制されて、ストレスになりませんか？
お母さんの不満・苛々は、お子さんたちにとっても、旦那さんにとっても、義父母様にとってもよくないと思います。やっぱり、お母さんという立場の人に苛々が溜まると、家の中がギスギスしちゃうので。

「お義父さん・お義母さんが本当に親切にしてくれているのは分かるんだけど…」と、質問に書かれた疑問点・不満点を、穏やかに伝えてみることはできないのでしょうか？
「私もお迎え行きたいし、子どもと外に遊びに行きたいのよ。」って。

質問文は穏やかに書かれていますが、義父母の親切心は、身勝手や過干渉の域まで来ていると言われても仕方ないレベルまで達していそうです。
保育園のお迎えだって、先生と親御さんが直接会える、貴重な機会なんじゃないんですか…？

義父母のお迎えやお出かけに制限を加えることなんて出来ない、というなら、お母さんも一緒にお迎えに同行しちゃうとか。

このままだと、いつのまにか卒園、「あれ、もうこんなに大きくなったんだ…」なぁんてことに…なってたら、それはそれで楽ちんかもしれませんが、ちょっとさびしいですよね（＾＾；

憶測で物を言ってすみません。
でも、お嫁さんだからって遠慮し過ぎることはないと思います。

お礼

sisuiakiraさん、ありがとうございます。
最近は息子を連れて買い物などに行けるようになったので、時間にも心にも少しゆとりが持てるようになりました。
ただお迎えの件はやはり無理のようです。
義父にしても本当に思ってるのかお迎えを自分がやりたいからなのか・・・半々かな。

「それよりも義母の外出のほうが目立つし危ない」「お迎えに行く隙もないなんて要介護申請並み」「世話を嫁に任せっきりだと思われますよ」・・・言いたいんですけどね。
先生と直接話したいと思うことも多々ありますが、今のところ問題は私のストレスです。
旦那や義母に話しても進まないし、義父に直接言って機嫌を損ねても大変だし。
本当に模索状態です・・・。
いろいろアドバイス＆同意してただけただけでもだいぶ気持ちが楽になりました。
様子を見ながら対策を考えたいと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.6

lemon567

こんにちは。
義父さんの過干渉は異常ですね。
でも、同居すると、こうなっちゃうのかな。

＞どうして義父は配偶者が介護を必要としている（ということになっている）のに、私のように外出や保育園へ顔を出すのを控えたりしなくていいのですか？

まったく、義父さんが義母さんの介護をすべきです。そんなに元気なら。
そして、義父に介護をまかせて、できれば、家をでたほうがいいのではないでしょうか。
逆に、それが互いの人格を尊重することになりそうです。

特に、ご質問者であるお母さんと娘さんのふれあいを、義父さんに阻止されてしまっていて、お母さんの悲しい気持ちがすごくわかります。

問題は、保育園のことではなく、義父の病的な過干渉だと思います。同じレベルで会話しては、正常な会話にならないですね。

特に、保育園の問題が、この家族の共通の秘密事項になってしまっていて、質問者さんが外部に相談できないようにおいこまれてしまっていると思います。

なので、保育所への入所は、ますますストレスの原因になってしまっていると思いますので、幼稚園などにされたほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんm(_ _)m
孫が可愛いんですよね～。それはよく分かります。
ありがたいことです。
でもそう、ちょっと干渉が過ぎるんです。
今日もトイトレ開始して初めての保育園でしたが、義父は「漏れるしトイトレはまだ早いと言っていた」と言うし、連絡帳には「声かけていきましょう！」とあり。
迷ったので園に電話しようとしたら・・・ビックリしました。電話もNGだそうで。。。
信頼されてないと思われたのか機嫌が悪く、なぜ電話もだめなのか？話になりませんでした。
別居は考えます。本当に介護が必要になったら、せめて娘の幼稚園、できれば息子の幼稚園まででもいいからと。でも実際は無理そうです。
娘にとってもきっと同居という環境がいいと思うし、義母や義姉もとてもよくしてくれるし。
保育所のことも含めて、旦那とよく話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

takuyuki

質問者様は、お２人のお子さんの面倒を見ることは不可能なんですか？
もう、お姑さんも元気なようですし、お舅さんもお仕事をやめたんですから、お姑さんに手が必要な時は、質問者様ではなく、お舅さんが面倒を見るのが筋ではないですか？(^_^;)

私にも２人の子が居ますけど、（１歳１０ヶ月違い）
二人目が生まれる時、予定日１週間前から～入院中だけ里帰りし、退院日には自宅に戻り、二人の子を面倒見ながら家で過ごしましたよ。
保育園に預けることすら、考えていませんでした。

義両親が揃って、娘さんを可愛がってくれているのですから、尚のこと、保育園の必要ってないのではないかな？と思ってしまいました。

まぁ、一度保育園に通わせてから、やめるというのは、娘さんにとっては、可哀想かも知れませんが、それでも大好きなママやおじーちゃん、おばーちゃんと一緒に居られる方が、良いのではないでしょうか？
時が来れば、否応なしにも幼稚園・小学校へ行かなければならないのですから、今の貴重な時間を一緒に過ごせば良いのではないかと・・・？

３歳の誕生日を迎えると、４月でなくても途中入園できる幼稚園も増えて来ていますので、あと半年、自宅でお子さんを見て、半年後、幼稚園に入れることを検討したらいかがでしょうか。
外出するのも、買い物するのまで、人目を気にして、当の本人（姑）が、出歩いていたのでは、何も意味ないと思うのですが。(^_^;)
良いとか悪いとかよりも、もし、その風当たりが娘さんに向かったら、どうなりますか？
後ろめたい気持ちで、入園させて貰っても、何も良いことはないと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
考えながらでなかなか文章がまとまらず、お礼が遅くなり申し訳ありません。
本当にみなさんのおっしゃる通りなんですよね。
問題は娘が保育所に通えなくなることではなく、そのために義父が家にいるようになること、そしてその状況での私の気持ち（ストレス）です。
娘にしてみればじじばばに1日中かわいがってもらえる環境は幸せなのでしょう。
でも甘いものをホイホイあげたり、子連れ外出にも気を遣うし、私にすればいい環境じゃないんですよね。
旦那の職場の保育施設も検討しています。こちらは無条件なので。
いづれにしろ娘には負担をかけて申し訳ないと思います。
私がもっと強い嫁なら・・・なんて言ってないで頑張らないといけませんね。
またいろいろ話し合ってみます。ありがとうございました＾＾

回答No.4

gurigumi

質問内容から言うと、他の方もおっしゃる通り、上のお子さんを保育所に預ける理由は無いような気がします。介護が理由で延長できたとは言え、本音の部分は小さい子供2人の子育ての負担を軽くしたいという所ではないでしょうか。
介護が理由ですと、それが必要な状態がいつまで続くか分からないですよね。１年以内にその必要性がなくなる場合（回復してその方が普通の日常生活が送れる状態になる、又は亡くなってしまう）もあるし、10年以上長期続くこともあります。もしお子さんが在園中にご家族の介護必要でなくなったら、たとえ年長さんであろうともその時点で退所しなければなりません。保育所ってそんな所です。その時行かせたい幼稚園の空きがある保障はありません。保育所は保育に欠ける人が行く所ですよ。
義父云々以前に今の生活環境の中でどのように子育てをしていくかを夫婦で良く考え、話あった方が良いと思います。
私も質問者様同様、2歳4ヶ月と生後4ヶ月の息子がいます。下の子が生まれる前後、認可保育園に上の子を預けていました。（よく似てますね。）ただウチは同居はせず、核家族ですが・・・。双方の実家が遠く、旦那と協力して子育てしています。昼間は私だけなので大変ですよ～。このぐらいの時期は。保育園にそのまま見て欲しいと思いましたが、自分達で見なくっちゃと思っています。二人子供連れて外出する時は、上がチョロチョロ動き回って大変そうにしていると暖かく手を差し伸べてくれる方もいて人の優しさにも触れることができて幸せに思うこともあります。今すごく大変ですが、上の子も来年は幼稚園に入園なので、それまで濃厚に見てあげたいと思います。
話が脱線しましたが、本当はいけないことかもしれませんが、質問者様の今の生活状況ですと保育園せっかく入れたのだから来年の春まで行ってその先は幼稚園を考えた方が良い気がします。（お仕事されるなら話は別ですが・・・・。）

お礼

ありがとうございます。
確かに保育所に預ける理由はありません。
私も頑張って二人の子供を面倒見るつもりでしたが、義父が心配性で「仕事を辞めて家にいる」と言い出したからなんです。
＃１の方にも書きましたがその状態は我が家にとってよくないので、辞めなくてもいいとういう説得も効かないのでなんとか延長できないかとなったんです。
そして今また同じ状況になっていて、どうしていこうか模索しているところです。
どうすれば家がうまくいくのかな。。。頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

sayapama

こんにちは。
辛口になりますが、ご了承下さい。

既に質問者さまは娘さんの保育所の延長申請が不必要な環境下にありますので、ここは正直に保育所からの退所手続きをすべきだと思います。

娘さんを見る大人の手は足りていますし、もしかしたら今現在は入所待ちの、大変切羽詰った入所希望者の方が居られるかも知れません。

やましい事に対する世間の目を気にしての子育ての方が、気疲れしますよ。
堂々と、労力と手間を掛けて、子育てをされるべきだと思います。

一つのボタンの掛け違いが、現状に発展しているのですから、最初のボタンを正せば全てが修正されますよ。

お礼

ありがとうございます。
確かにそのとおりだと思います。
延長申請のときもあまり私に口を挟む隙がなく、後ろめたさを感じつつも任せていました。
正直通るとは思ってなかった、というのもあります。

つい昨日分かったのですが、義父が勤め先を退職することになりました。
さてどうしようかと相談しあっているところです。
うまくまとまらないのですが。質問のときからずっと「自業自得」の言葉が浮かんでいます。
しっかり話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました、

回答No.1

noname#20633

辛口でなくてすみませんが、それは義父さんのわがままです。

＞過干渉の義父とそれがストレスな嫁、長く一緒にいるのはよくないとみんなが判断した結果です。

嫁って、あなたのことですよね？　義父さんが仕事をやめたら、ますます長く一緒にいるようになると思うのですが？　なぜそうなるのかわかりません。
義父と嫁と子どもたちが、長く一緒にいるのがいけないのですか？

まずは旦那さんと、しっかり話し合ってください。
義母と旦那の前で、「子どものお迎えも出来ず、私ばかり家に閉じ込めて、みんなは子どもをつれて毎日出かけて遊んで、みんな義母さんが孫をつれて外を歩き回ってるのを知ってるのに。そんなに私を閉じ込めて……」と、泣くなりヒステリー起こすなりして、現状を訴えてください。
話し合いに耳を貸さず、ただ「ここはお願い」を繰り返すばかりで、我慢を続けると、あなたのストレスが本当に爆発してしまいます。

とにかく今の状態は異常です。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
一時家の中がかなりピリピリしてたこともありましたが、今は何とかうまくいってます。
それでも夕方・夜・朝とストレスの種はあり、１日だともちません。
息子が生まれる前から、私が娘を連れて友達とランチとか支援センターへ遊びに行くとかは快く思われなかったです。
なので私が息子の世話に集中し、義父母は娘の遊び相手とお出かけお昼寝担当になることは容易に想像できますので。
旦那に「どうしてお迎えにいけないのか」「どうしてそれで義父の機嫌が悪くなるのか」聞いても返事は曖昧です。
旦那なりに家のことを取り持ってくれている（らしい）ので、私としても思い切った言動ができません。

言い忘れてました。
市役所に身内が勤めており、その人の顔をつぶすことにならないようにとの気持ちもあるようです。