既婚の方へ、結婚相手に異性としての魅力は重要ですか？

質問

結婚相手に、異性としての魅力は重要ですか？
　去年お付き合いした女性がいるのですが、異性としては好みとは正反対の人でした。（彼女は太くはないのですが、ムチっとした大柄で家庭的、僕は華奢で小柄、繊細な女性が好みです。）
　彼女とは感じ方、趣味や笑いのツボが同じで一緒にいて楽しく、こちらからプロポーズして付き合いました。でも彼女は、僕が自分をタイプじゃないことに気づいて、かなり傷ついてしまいました。その後、話をして友達に戻ることになり、たまにメールするだけになっていました。
　それが、5月に久しぶりに再会したのですが、友達でいること自体が中途半端で、お互い、また付き合うかもしれないと思っていて、このままじゃ良くない、という話になりました。彼女はまた付き合っていきたいという感じです。。
　僕は6月一杯考えて、返事をすると約束しました。
　僕は、次に付き合う人とはいつか結婚したいと思っています。
　そこでアドバイスを頂きたいのですが、結婚する相手に、異性として魅力が感じられないというのは、いくらウマが合っても問題でしょうか。。（・・・彼女は、意外だったのですが、かなりもてる様で、食事に誘われることも多く、ストーカーにも何度もあっています。それを僕が意外と感じてしまうほど、僕の好みとは違っていてます。）
　彼女にそれを指摘されてから、僕も自分の異性の好みの自覚が強くなっていて、好みの人と付き合いたいという願望が高まっています。一方でウマが合う人の方が楽しいし結婚はうまく行きそうな気がしています。
　人生の先輩方、経験のある方からの言葉も参考にさせて頂きたいです。宜しくお願いします。

回答No.6

kicca

こんにちは、既婚女性です。

私は身長の高い人を好む傾向にあったのですが、私が結婚した人は、身長が低い男性です。でも、付き合い始めた時から、その理想と現実のギャップに苦しんだことはありませんでした。

私が思うに、理想どおりの相手かどうかではなくて、質問者様が今の時点で彼女さんとのお付き合いや結婚に対して疑問を呈していることが問題ではないかな？と思いました。
俗に言う『マリッジブルー』とも違いますし・・・。
『理想ではない』という思いに、『それでもこの人がいい』という思いが勝っていれば問題はないというか、『理想ではない』と悩むことすらないはずですから、そういう思いがある時点で、ちょっと違うのかなっていう気がします。

＞好みの人と付き合いたいという願望が高まっています。

ご自身こうお考えでしたら、そうなさるのが互いのためではないかなという気はします。
結婚すると、絶対なにかしらの衝突はあります。その時に過剰に悔やまない道を歩んでいただきたいです。

お礼

ありがとうございました。kiccaさんは旦那さんにとても愛されていたのではないですか？
　ちょっと飛びすぎかもしれないですけど。。
　確かに理想の人と付き合いたいと思いながらだけど、男性はかなり、常にそういう願望があるもので、そう願望をもちながらもどこかクールに見ていたりもします。男のエロ心なんてしょうもないもの、、なんて感じで。。女性はそういう感じで男性を観ないような気がします。
　理想的で好きな彼女ができても、他の人がいいな、って思ったりは多分、男性はしょっちゅうじゃないでしょうか。。
　・・・
　ご指摘のように、理想のギャップを自覚している＝本当は付き合いたいと思っていない。のかもしれないですね。
　参考に、ちょっと自分の内側と向き合って見ます。
ありがとうございました。

回答No.5

ultlove

こんばんは。既婚女性です。
私は正直、今の主人と初めて逢った時、ん・・・？違うな。ってかんじでした。
もともと、私には明確なタイプというものがないんですが、違うなってかんじでした笑
でも、一緒にいるうちにどんどんはまっていきました。
そうすると、かっこ悪い顔も、かっこよく見えてくるではありませんか！！
まあ、私の場合、内面を好きになると外見もかっこよく見えてくるのはいつもの事なので、得といえば得な性格だと思います。
結婚後はみなさんのおっしゃる通り、変わる可能性大って感じです。
さて、私はすんごくおデビーなのですが、彼はちょー細いです。
彼は私が太っていようと、やせていようと好きだと言ってくれます。
でも、痩せている女性を嫌いではないようです。
なので、私は猛烈ダイエット中です（あくまでも健康的に）
髪の毛も茶髪のショートから、彼好みの黒髪のロングに。服装もボーイッシュからガーリッシュ。結婚してからもさらに彼の好みに近づきたいという気持ちは変わりません。主人は決して私にかわってとかは言いません。私がAとBだとどっちがいい？みたいな質問をして、より彼の好きなタイプを割り出していきます笑
世の中には男に合わせる女は主体性がないとか言う人もいます。
それはそれで、あ、そうなんだ～って思うけど、私の場合、彼の好みの女性になりたいって事が私の主体性なのです。

・・・・って回答とはずれちゃった感がありますが、つまり、彼女も変わろうと努力してくれるのでは？
すこしでも華奢なカンジになりたいと思ってくれるのでは？
それとは別ですが、若い頃は華奢な女性が好きで、そういう人と結婚したのに、中年になって、ぽっちゃりタイプに切り替わってしまい、わざわざそういう人と浮気をしてる人を知っています。

お礼

ありがとうございました。ultloveさんは彼女と少し似ていますね。。彼女は会っていない間ダイエットをしていました。おしつける感じではなく、会話のなかで聞けた話です。それと彼女と服を買いにいったとき、やっぱりそれとなく僕の好みを聞いていたりして。。僕は主体性がないなんて、悪いほうには感じないので、ultloveさんの話も良いほうに感じました。。
　いま、思ったのですが、世の中には好きになることが好きな人と、好かれることが好きな人がいるように思います。彼女もultloveさんも好きになる派じゃないでしょうか。。
　話がずれてしまいました。。
　彼女が変わろうとしてくれるのは嬉しいけど、本心から変わって欲しいとは思ってないです。でもそうやって心の温かいところが彼女のいいところでもあって、全体として人として好感が持てて。。僕も素直に優しくなれます。
　なんだか話がまとまらなくてすみません。いい話をありがとうございました。

回答No.4

skybluez

「結婚相手に、異性としての魅力は重要」な要素だと思います。

良い悪いは別として、それ故に結婚したいと思うのではないでしょうか？

「彼女は、僕が自分をタイプじゃないことに気づいて、かなり傷ついてしまいました」

どうしても女性の場合は、性格がいいからと言われるよりも素敵な女性だからと言われるほうを好みますね。

「結婚する相手に、異性として魅力が感じられないというのは、いくらウマが合っても問題でしょうか」

付き合う相手には異性としての魅力は必要ですが、結婚となるとまったく別物です。

結婚後１、２年経ち、子供も出来た状態で異性としての魅力（あくまでここでは容姿等）を持ち続けるのは至難の技です（笑）

それよりも同じ価値観を持っていることのほうがとても重要になってきます。

楽しいデートをするのと日々の生活は違いますよ。

ただこの場合、相手の女性にあなたのタイプではないことがわかっているとのことですので、仮に結婚したとしても相手の心の中に深く刻まれていることでしょう。

人生は後戻り出来ません。

これを良い教訓として、もしその方と付き合うなら真摯に、別れるならきっぱりとして下さい。

人生にとって良き伴侶を得られることを期待しています。

お礼

ありがとうございます。どんなに好みの女性でも年は必ずとるし、子供ができるとまた変わってくるものですね。
　同じ価値観を持つことが重要になってくる、、ということは既婚男性は同じ見解のようですね。。女性からは意見が分かれるのは、やはり心だけではなく外見も好きになって欲しいもので、、。
　自分の場合は結婚前にそのことは白明になってしまっているのだから、あとはおっしゃるように真摯に付き合えるかどうか、ということですね。。
　的確に整理頂いてありがとうございます。

回答No.3

junko00

主人の質問じゃないかと思ってしまいました。

主人と私は話のノリや笑いのつぼがかなり似ていて、質問者さんのいう彼女との相性にかなり近いと思います。

そして私の外見は・・・。
「もし若い時に知り合ってたら付き合ってなかったな～。若い時は見た目重視だから」と言われてしまう程度で、チビでデブで不細工です。

上記の台詞は結婚してから、過去の恋愛について話をしていた時にサラっと言われたんですが、凹みましたよ。
正直、そんな事今更言われる位なら、結婚前に言われて結婚したくなかった！！とも思いました。

あまりに凹んだ様子に「愛嬌があるとは思ってるって。そうでなかったら結婚までしてない」と言われ、主人は私をさらに凹ませた事に全く気付いていない様です。

主人の両親も私の外見が気に入らないらしく、結婚前や結婚したばかりの頃には、主人の弟の彼女は美人でスタイルもいいという話ばかり聞かされ、上の子が産まれた時には、「○○（主人）に似たらよかったのに。かわいそうに。低い鼻に産まれて」と言われました。

下の娘が産まれた時にはとても主人に似ていたので「女の子って聞いてたから心配してたけど、○○に似て良かったね！」と、言われました。

いつもいつも言われている訳ではないし、普通に話掛けられてもいます。
だから、主人も主人の両親も意地悪で言ったというよりも「当たり前の事」という感情の様です。

これがどれほど辛く悲しい事だかわかりますか？

質問者さんやご両親がこの先彼女の外見に対して何も言わなければ、楽しい結婚生活かもしれません。
でも、あなたの好みのタイプではないどころか、彼女がモテる事が意外だと思っている事を彼女が知ったら、永遠にその言葉の呪縛から逃れる事が出来ません。

あなたが彼女がモテる事を意外だと思っているという事は、「そこまでの魅力があると思っていない」という事ですよね。

あなたが彼女にそう思われていながら、つきあって結婚するかも？という立場だったらどうですか？
辛くないですか？悔しくはないですか？

私は今もし結婚前だったら、結婚しないと思います。
実際には小さい子供が２人いて、私の外見意外はまずまずな結婚生活ですし、忘れていられる時もあるし、私は主人をとても格好いいと思うので、結婚生活を続けています。

でも、冒頭の台詞を聞いてから、確実に隔たりができました。
私なんか、別に好みでもなんでもないくせに。と思ってしまうから・・・。

補足

全く同じですね。。ちょっと驚きました。。
ちなみに独身ですし、あなたの旦那さんではないです。。
　彼女もそうですが、女性は外見を綺麗でありたいもので、その綺麗さ、良さを分かっていないことはかなりショックで。。それで付き合うのはおっしゃる通り失礼かもしれないと思います。
　でも、同性の友達も含めて、この人（この友達）といることがとても自然に感じられる人、はなかなかいないし、見つけられた人が異性だったら、恋愛や結婚をしてずっとパートナーでいたいと思ってしまいます。
　逆に外見がかわいい好みの人でも、中身が好きではなかったり自然な関係で成り立っていないと、外見だけの人に見えてしまって変に軽蔑してしまうことがあります。
　タイタニックを観たとき、僕は外見が好みの人と付き合っていましたが、こうして船が沈むときに命がけでこの人を守れるかな？と疑問に思ってしまいました。
　結論を出していない僕が言っても説得力がないですが、結婚は一緒にいて楽しく自然に過ごせる仲が、やっぱりいいと思います。
　少し思うのは・・・異性として魅力があって、尚且つウマが合う人はもしかしたら成り立たないのかもしれないです。。

回答No.2

Metabolic1

結婚を思い切るには、好みは重要ですが、結婚した後は正直あまり意味はありません。結婚前はかわいかったが、結婚後は…は良くある話で、私の知人もそれで苦しんでいます。

好みだから声をかけ、好みだから自分と合わないところに目をつぶり結婚した後にいままで目をつぶってきた事に気づく事は多いと思いますよ。

あなたの場合は、それを通りすぎてるので問題は無いのでは…と思いたいところですが、自分の好みの女の子と付き合いたい願望があるとの事なので、現状では無理でしょう。

私の好みは小柄で華奢な女の子ですが、私の奥さんは華奢ですが私と同じ背の高さです。

お礼

結婚を思い切るには重要、結婚後はあまり意味が無い、というのは、やっぱり。という感じですね。。
　以前完璧に好みの人と付き合っていましたが、会話も今一つで距離を感じることも多かったです。それよりも、一緒にご飯を食べて楽しかったし、これでいいと思っていたのですが、女性はやはり外見も好かれることが重要のようで、それを何度か言われるうちに僕も自分の好みを意識してしまって、変に辛くなって別れました。
　今、時間をもらって改めて考えているのですが。
　アドバイスありがとうございました。

回答No.1

tototora1207

好みのタイプって変わりますからね。
私は昔は細身の男性が好きでした、顔も可愛い系が好きとか色々好みがありましたが、今の主人は全く外見は好みではなかったですね。
主人と知り合う前に外見だけ好みの人と付き合って失敗したのもあるんですが。
でも毎日暮らしてると、それはそれで味のあるものですよ。

実際、外見の好みなんて最初だけですよ。
やっぱり結婚となれば一緒にいて楽な人がいいと思います。
それに外見は変わりますよ華奢な人が一生華奢とは限りません。
ムチッとした人が華奢になる場合もありますよ。
生理的に受け付けないのは問題かと思いますが、許容範囲でしたら、結婚は人間性を重視した方がいいと思います。
それと貴方を愛してくれる人ですね。
外見がタイプで中身もいいなんて完璧な人はそうそういないと思いますが・・・。
でも心に一物持つ結婚も良くないと思います。
妥協の結婚ほど、虚しいものはないですから。
良く考えた方がいいと思います。

お礼

心に一物持つのは確かに、、1ヶ月もらったのもそれを何とかしたかったのですが。。
でも、気の合う人はやっぱりなかなか会えないもの。なんでしょうね。自分の気持ちを整理するのが利口そうです。。

アドバイスありがとうございました。