女性からの暴力

質問

簡潔にいますと、私は男で、恋人からの暴力に悩んでいます。
暴力と言うほどのものではないのですが。一応暴力なので。

つきあってれば、普通に言い合いや喧嘩になることがあると思います。
相手は言い合いの時には、こちらの人格攻撃をしてきます。これだけで十分、言葉の暴力です。

言いあっているうち、こっちが向こうのツボをせめる（私は意図して人が傷つくことはせめてないつもりですので偶然だと思います。）と、即ち、叩かれます。
体の暴力です。
平手ですので、怪我・傷になったりすることはないですが、痛いです。女性の中ではけっこう力が強い方ですので痛いです。
それまでの言い合いで、かなり頭に来ているのでもう我慢できません。こっちも、肩を押したり、服を掴んでゆすったりします。

時には、人前で言い合いをすることがあるので、人目を避けようと、叩かれる前にこっちから、手首なり服なりを掴んで人目のないところに引っ張ることもあります。

こっちが、手を出す（掴むくらいです）と相手もむかつくらしく、何発も殴ってきます。
痛いです。
こちらも怒りが絶頂になり、強く掴んで放り投げてしまいます。相手がよろけて地面に手をつくほど、力が入ります。

ここで当初の争いは終わります。
しかし、その後、私は、女性に暴力をふるったと延々せめられます。
こういうことが何回かありました。

ネット等で情報を得ましたが、こういう状況でも悪いのは私になるようですね。
悔しいです。
先に暴力に訴えたのも、言い合いの焦点とは別に言葉の暴力で人格攻撃をしているのも向こうです。

そのような言葉と体の暴力から自分を守るためですら、こちらが手を出してはいけないのですか？
それが駄目なのなら、こちらはどうすればいいのですか？

回答No.15

washiki

こんな酷い危険で凶暴なＤＶ女王と直ぐに別れた方がいいですよ。
そいつといつまでも付き合っていては、下手したら殺されてしまう恐れがありますから。
警察に被害届も出しましょう。

回答No.14

angela1

質問者の投稿からかなり時間が経っているので、ご本人宛になるのか若しくは同じように悩んでいる方々がご覧になるのか判りませんが…

§こういったパートナーに“長期”悩んでいる方々へ§
一緒にいて幸せを感じるでしょうか？
自分にはその人しかいないと思われるのでしょうか？
暴言・人格攻撃、暴力に愛を感じますか？
Noと思われる方は逃げた方が良いと思います。
怖いから逃げるのではなく、ご自分の心が壊れてしまうのを防ぐ為に逃げるんです。このような暴力に痛みを感じるのは、あなたが人間らしい心を持っているからで、暴力的なパートナーに依存する必要はまったくないですし、痛みの解る新しいパートナーとの出会いに、ご自分を磨き直す時間に費やした方が最良と思います。
相手の攻撃に対して防御（力ある男性の場合、倍以上返しになってしまうかもしれません）は致し方ないと思います。また女性であっても、場合によっては倍返し、報復しようと考えたり、感情的になって咄嗟にどんな考え行動を起こすか誰にもわからないものだと思います。DVがエスカレートして取り返しのつかないことになったら、まして我慢していたご自分が爆発して取り返しのつかないことをしてしまったらどうするのでしょうか？自分だけの問題ではなくなります。

恋人と呼べるパートナーというのは、いくら喧嘩しようとも最後にはゴメンネ…と仲直りできるもので、悩み苦しんで助けを求める程になってしまった関係というのは共存できない無茶な関係ではないでしょうか？お互い戦うしかない、敵と顔を突き合わせる状況はストレス以外の何でもありません。
あなたが逃げても、こういった(元)パートナーは自分は悪くないと思いがちで追ってくる場合があります。でも一度離れた所であなたは関与せず堂々と生活して下さい。そして問題が大きくならない為に自分は相手から離れたことに自信を持って下さい。それでも執拗に追って来て嫌がらせをするようであれば、法的措置をとるべきだと思います。

回答No.13

duran2

恋人２人のことは、他者からは深いところはわからないのですが
どうしても、暴力が嫌であればやめなければ別れると
きっぱり言うべきでしょう。

ただ、
＞こちらも怒りが絶頂になり、強く掴んで放り投げてしまいます。相手がよろけて地面に手をつくほど、力が入ります。
ですが、男性と女性では、瞬発力は男性の方が強いので
彼女にとってはけっこうショックだと思いますし
そうしたことも、(男性として）思いやらないと
いけない思いまよ。

喧嘩のあとに、どうしてそうなったのか話し合って、
互いに思いやる気持ちをたかめれば
たがいに暴力をすることもなくなるのではないでしょうか？

回答No.12

panda8x8

私、つい最近離婚いたしました。
主人の家庭内暴力でした。　させる側とされる側が居ます。
されている間、１０年以上家庭内暴力だと、嘘のようですが、気が付きませんでした。それが、家庭内暴力です。自分が悪い、相手のさせてしまっていると思ってしまいます。　手を上げることはありませんでしたが、言葉の暴力で、私も子供も心身ともに傷つき、常に自分を過小評価する人間になっていました。表面では、いい幸せな家庭を演じていました。
ある日、ＤＶと言う言葉を知り、意味を知り、自分もそうだと気が付きました。
抵抗するようになりました。

今の質問者さんが、もしかしたらあの頃の私の状態なのではないかな、と思い、メール差し上げました。
ＤＶは、とても複雑で体験した者にしか解らない面が沢山あります。

耐えられないポイントにまで、来てしまって抵抗、それが「投げ飛ばしたり」とか言う暴力的な行為になっているのではないでしょうか？

いろんな形の恋人同士がいるとおっしゃってますが、
一度、もっと、幸せな、お二人とも笑顔で過ごせるような恋愛を体験してみて下さい。　それでも、今の恋人を忘れられないと思うのでしたら、その時にまた考えてみてもいいと思います。

回答No.11

ooikesan

一度思いっきり引っ叩いてはいかがですか？
男なら男らしくバシッと！！

回答No.10

shienax

心中お察しします。
私も男ですが、武道有段者の恋人が居た時、彼女の取り扱いに困りました。
たいていの場合男性から女性への暴力が社会的に厳しく取り扱われる一方で、その反対は比較的容認される傾向にあります。
あるいはそれが「勇ましい」「カッコいい」として英雄視されることさえしばしばでした。

さらに私の気のせいかもしれませんが、女性は男性に比べて目に見えるダメージが表面的によく残ります。加えて嘘泣きや弱者としての社会的地位など、女性には被害者のフリをするなど男性よりもはるかに容易ですよね。

力に力で対抗するのは得策ではありません。
可能な限り冷静さを保ち、問題の解決をはかるべきかと思います。

言葉の暴力には、うまく冗談やユーモアでかわしましょう。
身体の暴力からは逃げましょう。出来れば、ガードや相手を押さえ込みつつ冗談で済ませればよいのですが、どうしても限界を超えたときにはその場から逃げてしまってはいかがでしょう？
相手に反撃して「暴力を振るわれた」との口実を与えるよりはるかにましです。

僭越でしたが、もし参考になれば幸いです。

参考URL：

http://blog01.okawauchimari.net/2005/11/dv_c28a.html

回答No.9

noname#18643

22歳女性です。

No.7さんが、かなりわかりやすくいいアドバイスを書いていると思うのですが、質問者さんはアドバイスなど聞かずに、ただただ自分の意見を聞いて欲しがっているようですね。

>>>つまり、続けたいなら、我慢して殴られ続けろってことですよね。

「冷静な対応」って殴られ続けることなんですか？
「冷静な対応」と言われて殴られ続けることしか思い浮かばないなんて、ずいぶん子供だなと思います。
暴力を振るわなくても、暴力を止める術くらいありますよ。

>>>心がけていますが、理由も言わず突然切れられ、人格攻撃をされたあげくに、手まで出されては無理です。

それがダメなんですよ。
「相手が悪いんだから自分が暴力振るうのも仕方ない」って思ってるってことでしょう？
たしかに人格攻撃も暴力も相手からしてきて、それが悪いことなのは当然なのですが、だからってやり返していいわけじゃないでしょう？
たくさんの人にアドバイスをもらいながら、まだわからないんですか？
「身を守る」だけなら、攻撃しなくても、ただ逃げて近づかないようにすればいいんです。
男性が女性を投げ飛ばすのは明らかに過剰防衛です。

>>>やはり別れるしかないのでしょうか

なんで別れないのか不思議です。
こんな場所で、「だって相手が悪いのに」と、書き連ねなくてはならないほどイヤなのに、なぜ一緒にいるのですか。

>>>叩かれているので相手を振り払うこともしてはいけないのでしょうか。
>>>相手を振り払うことすら恥ずかしい行為なのでしょうか。

振り払うことと、「肩を押したり、服を掴んでゆすったりします。」「こちらも怒りが絶頂になり、強く掴んで放り投げてしまいます。相手がよろけて地面に手をつくほど、力が入ります。」は別のことだと思います。
振り払うだけならいいんじゃないですか。

みなさん、真剣にアドバイスをくださっているのに、なんでいちいちアドバイスを曲解して、自分の辛さや苦境ばかりを訴えるのですか。
相談・質問じゃない、「意見表明のための投稿」はこのサイトのルール違反のようですよ。

>>>そのときの話だと、男の方は罪になって女はならない、と言われたようです。
>>>私が罪になるのは仕方ないかも知れません。
>>>しかし、相手が罪にならない、とか相手より重い罪になるのは正直納得がいきません。

男だから女だからと言うより、単純に相手に与えたダメージの度合いで罪の重さが変わると言うことでは。
実際、彼女に叩かれても、その場では痛くても痕になったり傷ができたりと言うことではないんでしょ？
逆に、男の力で女性を投げ飛ばして、もし怪我を負ったら投げ飛ばしたほうの罪が重くなるのは仕方ないんじゃ？
ただ、そこに至るまでの事情（相手が先に手を出した、恒常的に言葉と身体の暴力を受けているなど）を勘案して、情状酌量とかはあると思うけど。

他の人も書いていますが、あなたのは「過剰防衛」なんですよ。
自分では「身を守るため」「これがダメならどうすればいいんだ」なんて言ってるけど、実際には「身を守る」ためのレベルを超えてるから、問題になるんですよ。
相手の女性が武道の有段者ならともかく、武器も持たない女性を投げ飛ばしたら、悪いと言われるのは当たり前でしょ。
（もちろん、質問文の状況なら、女性のほうも悪いのだけど）

殴られ続けるか暴力を振るうかくらいの選択肢しか思いつかなくて、うまく受け流したり相手の興奮を鎮めることが出来ないんなら、付き合いを続けるのは無理じゃないですか。
てか、質問者さんが被害者面で「俺は悪くないのに」みたいな態度だから余計に彼女も腹が立つんじゃないの？
ある意味、身勝手で自己中で人の話を聞かなくて、お似合いのカップルかもしれないけどね。

お礼

No.7をはじめ、いろいろな方がいろいろと解説してくださったのに、こちらがまともにお礼すら言わず、重箱の隅をつつくような返信をしたことは、失礼でした。あやまります。すいません。
もうかけないので、こちらにお書きします。

私の表現がお気に障ったのなら謝ります。心に余裕がなかったので、煽り口調になってしまいました。それに、もともとこういう感じのなので。表現は気にせず、情報のみを見てください。

まず、皆さんに誤解を与えているようなので、誤解をはらしたいと思います。
最後の２文ですが、両方とも単なる疑問文です。
前者も、いいのか？いけないのか？いけないのならなぜだ？ということを聞いているだけです。
男だから罪になり、女だから罪にならない。私にはこれは不公平だとしか思えない。どういう論理的根拠があるのか、それを尋ねたまでです。
答えは分かりました。男女ではなく、傷が残る暴力は正当防衛を除いて罪になる。そして、私は当然正当防衛にはならない。逆に相手は傷にならないから罪にならない。こうこうことですね。

＞自分の意見を聞いて欲しがっている、　　これは違います。
私は常に、１どうして私のみが罪になるのか、２どうすればいいのか、聞いているだけです。
No.8では、防戦一方しか駄目なのか？払うことはＯＫか？（つまり、２）を尋ねています。NO.7の「冷静に対処」にしても、こちらは怒らず手を出さず、相手をなだめるようにしろってことですよね。それは、相手の気持ちが落ち着くまで殴られ続けろと言うこととじゃないんですか？
曲解ですか？なら、正しい解釈をお願いします。
No.9でも、術くらいありますとだけかかれいます。その術を具体的に聞いています。
結局どなたも、こちらに関しては直球で答えを返してくれませんでした。きっと、答えはないんでしょうね。

＞書き連ねなくてはならないほどイヤなのに
誰がイヤだと言いました？書き連ねなくてはならないほど、せっぱ詰まってはいますが、そんなにイヤではないです。むしろ、そこさえ直れば完璧なのに、とまで思っています。世の中には、一般人の理解を超えたカップルもいるんです。

回答No.8

minttea3

あなたも防戦一方ではなく、結果的に相手以上に暴力を振るっているので、「先に手を出した相手が悪い」は通らないと思います。

また、いくら体格がいいとはいえ、相手は女性であなたは男性です。
例えるなら、高校生と小学生のケンカのようなもので、いくら小学生が先に手を出したからといって、相手が倒れるまで突き飛ばすというのは、いわゆる「弱いものいじめ」に通じます。

傍から見て、どうですか？
小学生を苛める高校生。どう見ても力も体格も違うのに、「そっちが先に手を出したんだろ！」と、小学生が倒れるまで暴力を振るう姿。
それがあなたと彼女の姿ですよ。はずかしくないですか？
それを理解していないから、「相手が先に僕をぶったのに、悔しい」という勘違いな文章になるのでしょうね‥。

どうすればいいか？との質問ですが、率直に言って、あなたと彼女は、相性が悪いのではないでしょうか。
お互いに、相手の暴力的な部分を引き出し合ってしまっているのでは？

申し訳ありませんが、別れるのが一番平和的な解決だと思います。

補足

＞傍から見て、どうですか？
＞小学生を苛める高校生。どう見ても力も体格も違うのに、「そっちが先に手を出したんだろ！」と、小学生が倒れるまで暴力を振るう姿。
＞それがあなたと彼女の姿ですよ。はずかしくないですか？
＞それを理解していないから、「相手が先に僕をぶったのに、悔しい」という勘違いな文章になるのでしょうね‥。

倒れるまで暴力をふるうというのはかなり語弊があると思いますが。
耐えかねて、「やめろ」と言わんばかりに、投げるだけです。
もちろんそれも暴力です。

では、実際にそのようなことになったら、防戦一方しかいけないのでしょうか。
叩かれているので相手を振り払うこともしてはいけないのでしょうか。
相手を振り払うことすら恥ずかしい行為なのでしょうか。

回答No.7

noname#18236

25歳既婚女性です。

●女性から男性への暴力もＤＶ（ドメスティックバイオレンス）として認知されています。

●言葉の暴力・精神的な攻撃についても同様にＤＶと認められています。

●でも先に手を出したのがどっちとか言うのは関係なく、お互いに暴力を振るえば「どっちも悪い」ということになるかと思います。

●言葉＆実際の暴力による攻撃に耐えかねて、というのは理解できなくもないですが、子供じゃないんですからもう少し冷静に対処しましょう。

●やはりどうしても女性と男性では体力・腕力が違いますし、いくら相手に非があろうと投げ飛ばすのはやりすぎです。

●彼女がナイフをかざして突進してきたのであれば投げ飛ばそうが突き飛ばそうが正当防衛でしょうが、何発か平手打ちされて腹が立ったから投げ飛ばす、というのは体力・腕力の差も考慮すると正当防衛とは言えない気がします。

●「先に手を出したのは向こう」というのは子供じみた言い訳です。というか、子供だって、先に殴ったのがどちらであれ殴ったこと自体は謝罪します。極論で言えば、相手が先に殴ってきたから、殴り殺しても自分は悪くない、なんて言ったら、やはりおかしいと思うでしょう？（本当に極論なのであくまで例えとして聞いてください）

●問題点は、あなたが責められることではなく、あなた「だけ」が責められることでしょうね。もちろんあなた「も」悪いのですが、彼女にも反省すべき点が多々あります。

●が、相手の態度を責めたりしたら、彼女のほうは「反省してない」と捉えるでしょうし、本来は「喧嘩両成敗」であるところを「どっちが悪いか」という水掛け論になって、泥沼です。

●結論から言うと、自分の態度を反省できないそうした女性とはお付き合いを控えたほうが賢明です。近づかなければ、確実に攻撃から身を守れます。

●彼女にも良いところが他にたくさんあるので付き合いは続けたい、というのであれば、質問者さんが大人になって冷静な対応を心がけるしかありません。繰り返しになりますが、殴られたからといって殴り返していいというものではありません。特に力の差がある場合は尚更です。女性を殴るなんてけしからん・・・なんて言うつもりはないのですが、正直、最終的に殴ってしまったら男性のほうが不利でしょう。

お礼

＞大人になって冷静な対応を心がけるしかありません

つまり、続けたいなら、我慢して殴られ続けろってことですよね。
心がけていますが、理由も言わず突然切れられ、人格攻撃をされたあげくに、手まで出されては無理です。
やはり別れるしかないのでしょうか

回答No.6

noname#33409

私も女性で、短気なほうですが、平手を打つということはないです。どんなに文句をわぁわぁ嘆いても、平手を打つってことはないですね。。。
一回、彼に「殴ってもいいよ」と喧嘩のときに言われましたが、まあそのときも相当ムカついていたんですが、それでも断りました。
だって女も男も関係ないでしょ？
相手を殴ったらおしまいです。というよりどんな形の暴力であれ、暴力を正当化することなんてできないと考えています。
叩き合うなんて、幼稚園児でもできる解決方法ですよね。

そんなに傷つけあうだけであるなら、別れるか距離を置くかしたほうがいいと思います。
私は同じ女性として、愛している男性を殴る人はちょっと理解できないですし。
他にいいところがたくさんおありかと思いますが、人の本性は喧嘩のときに出ます。知ったような口をききますが、正直申し上げてしまうと、彼女はあなたのことを愛してはいないし、あなたも彼女のことを愛していないと思います。

傷つけあって、そこから何が生まれますか？
悲しみを憎しみに変えてしまうだけではないですか？

お礼

＞正直申し上げてしまうと、彼女はあなたのことを愛してはいないし、あなたも彼女のことを愛していないと思います。

そうかもしれません。
何度言っても一向に変わらないのでもうさめているところがあるのかも知れません。