母の判断・・どう思いますか？

質問

宜しくお願いします。
私は二人姉妹で、姉も私も嫁いでます。

先日、母から突然、
「お父さんと二人でハワイへ行って来たから、
アンタにお土産を送るわ。」と言われました。

それはそれで別にいいのですが、
別の親戚筋から耳に入ったのですが、

実際は、両親（父・母）と、姉夫妻の４人で
行ったとの事です。
しかし、ハワイ旅行の計画の際に母が、
こう言ったそうです。

「今回の旅行の事、４人でハワイへ行く事は
絶対にyuki（私）にはナイショにしておきましょうね。
みやげについては、旅行から帰ったあとに、
お父さんと二人で行った事にして、私が渡すから。
yukiは、旦那さんがサラリーマンで休みも取れないし、
金銭的に余裕もなくて、行けないから、みんなで行く事を知って、ねたむといけないから。」

とっても、寂しい気持ちになりました。
別に両親が元気なうちに、誰とどこへ旅しようと
私は、妬みも僻みもしません。

先日、母と話す機会が有り、それとなく言ってみました。
「みんなでハワイへ行ってくるよ！おみやげ買ってくるからね～。」
と、元気に言ってくれた方が良かった事。
私には「秘密にしよう」と話し合いが合った事が
寂しかった事。

すると母は、「アンタは親心が分からないねぇ～」と
怒鳴り散らされてしまいました。

親心なのか、ハブにされたのか、私には分からないのですが、みなさんは、どう思いますか？

回答No.6

sity-bluck · ベストアンサー

親心かどうか分からないのですが、たぶんお母様はこのようなタイプの方なのかもしれないですよ。

そのタイプというのは、「人に日頃から親切に接しており、とてもその動機は良い人なのですが【相手が何が一番必要なことなのか判断できず】、【自分が行動する事が相手にとっても一番よい】と考えている人」の事です。

日本人にとても多いタイプの人だと思います。もちろん【動機】は悪いものでは決してないと思います。しかし、問題なのがそうした結果が相手が一番本当に必要なことなのか理解できておらず、親切にした相手の気持ちが分からないということなのだと思います。

確かに他人に率先して親切に行動しようという動機自体は誉れあるべき人格なのですが、その方法が少しずれているのですよね。しかも本人は良い事をしたと思い込んでいるので難しいところなのだと思います。

ですからお母様はハブにしたのではなく【自分の方法を選択し行動する事が結果質問者様の為になると信じている】ので悪意はなく本人は逆に親切に行動したと思い込んでいるのですから、質問者様がそれは違うといってもそういったタイプの人は自分の親切な行動に対して否定されたとしか感じないために怒ってしまわれたのでしょうね・・・。
とても難しい問題ですが、お母様が親切に行動することにプラスして【他人の気持ちを本当の意味で理解できる】のなら問題解決は早いと思うのですが、この手の人が他人の気持ちを洞察できるまでにはかなりの自己鍛錬と時間が必要なことと憶測できます。

ですから、お母様が親切に行動したという良い点にだけ注目されれば今回の件はさほど感情的にならなくてよい事例だったのかもしれないと思いました。

回答No.5

noname#109548

＞別の親戚筋から耳に入ったのですが、

私は、この親戚が最低だと思います。
あなたたち一家に恨みでもあるんでしょうか？
親御さんをどうこう言うより、この親戚の意図を気にした方がいいのではないでしょうか？
以後、お付き合いに距離をおきたくなります。

＞親心なのか、ハブにされたのか、
ハブなら、お土産も何も渡さなければいいんですから、親心ではないでしょうか。
お母さんも、余計なことをしゃべる「親戚」の品性を疑わずに、母親を責める娘に傷ついているのではないでしょうか？

回答No.4

pipijuice

あららぁ・・・これはちょっと凹みますね・・・。

普段の親子関係が良好なら、ご両親は心底「親心」だったと思われますが、
逆効果ですね・・・。yuki_no_hanaさんから見たらハブられたと見えてしまうし、
悲しいですよね。
隠してくれても、必ずいつか知れることですし。

私なら「秘密にされてたら、万が一の時、的確な対処できないし」
「気を使ってくれてありがとう。でも気の回しすぎよ。やっかみとか無いから、
次からははっきり言って欲しいな」で収めたいですね。

yuki_no_hanaさんの悲しい気持ちは持って行き場が無いですが、
今回の事は全員無事に帰ってきたことでチャラにしといて、いつか一緒に行ける日を
楽しみにしましょうよ（＾＾）。

回答No.3

noname#45946

私がそうされた場合、
変に気を回された事に不愉快さを覚えます。

しかし、正直に伝えられた場合、無理をしてでも、参加したいと考えます。
結果として参加できなかったら、若しくは初から参加できないと分かっていたなら、
寂しい気持ちを抑える事が出来ません。

無理をさせたくない、辛い思いをさせたくない、親心だと思います。
ただそこまで考えてくれるなら、変な小細工をせず、
私達も参加できる旅行の計画をして欲しかったと思います。

これはあくまでも、私の場合です。

回答No.2

una28828

始めまして。
あぁ、何だかちょっと分かる気がします。その寂しさ。
といっても、私の場合はもっともっと小さな事なんですが、
私に黙って母＆姉がランチだとかが後々発覚するのはよくありますし、
前に、とあるおいしそうなヨーグルトを２つ買って来ていて
姉が母の名前と姉の名前をヨーグルトに書いたんですね。
「あれ？私の分は？」と聞くとちょっとバツ悪そうな姉（笑）

我が家の場合は、海外旅行と比べたらとっても小規模ですけど^^;
ただ、やっぱり母なり姉なりは「言うとひがむかもしれないから
ナイショにしておこう」という心理が働くみたいですね…。
でも、本当に知らずに済んでしまえばいいのですが、
何事も後々たいがいバレるもんだと思うと、
「ナイショにしよう」というような行動を選択してしまう親心って、
残酷ですね…(T-T)

すみません、アドバイスでも何でもなく共感で終わってしまった気が（汗）

回答No.1

kirakiramm

こんにちは。
私も独身のキャリアウーマンの妹と悠々自適の年金生活の両親に貧乏くさいだの言われながらも、子供の服を買ってもらったりちょいちょい気を遣ってもらっている状況です（逼迫してないけど遊ぶ余裕はあまりないんです）。
うちの両親と妹なら「ちょっと行って来るわね～」という感じです。私も行きたいなあと思いながらも、まぁ仕方ないしお土産よろしくってところです。でもこれがしょっちゅうであれば心中穏やかではないのかもしれませんね。

今回のことは初めてだったんでしょうか？たぶん親心だと思います。行けないのに誘うのって本当に微妙で難しいですねぇ。無理なのに誘ったらかわいそうかなって思われたんじゃないでしょうか。

でも私の母の友人達で一人、海外旅行に行ける余裕がなく以前もお高い食事会の時に誘ってくれるなと言っていた人がいるのですが、やはりその人に内緒でみんなで海外旅行に行ったら怒っていたそうです。
そう思ったら、やっぱり陰でこそこそされるより一言声をかけてくれたり話をしてくれた方がいいのではないかなと思います。
中には知らない方がいいと思う人もいるとは思いますが・・・。