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見合い話、ぶち壊したい
見合い話をとにかくぶち壊したいです。 相手のことは、ほどんど知らないです。 でも見合いって＜こちらの個人情報聞き出して、肝心の相手は一言もしゃべならいで、あとで近所の人にこちらの情報、言いふらされる＞、ってものばかりなので。 どうすれば、こちらの個人情報を何も言わずに、また仲介者にも何も言わずに、断る事が出来るでしょうか？ ＜井端会議のネタにされるだけの見合いなんてしたくない＞ので、 どう仲介者や相手に伝えたらいいのか、 それともうちはこれだけ無茶苦茶ですといって、ぶち壊したほうがいいのか迷っています。
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＞会社名だって嘘つれたこともあるし、 住んでいるところも、出身校ももすべて嘘の状態だけでやらされてきました。 お母様もその事は知っているのですよね？ 娘の仕合わせを一番に考える筈なのに一度だけならまだしも何度もあるとなるとこれは問題です。 そんな話親の方が真っ先に断る筈です。 昔妹に知り合いの紹介と云う事でお見合い話が有った時「堅苦しくないように」と云う配慮は良いのですが相手の写真がスナップ写真でしかも居酒屋で飲んでいる時のものだと云うとんでもないものだったのでうちの親の方が「常識外れも甚だしい」と激怒して断ったくらいです。(経歴などには嘘は無かったようですが。) マンションを買わなくても賃貸でも良いので親元から離れた方が良いのではないでしょうか。 それともあなたの病気がどうしても独り暮らしをする事を難しくしているのでしょうか？ 専門家ではないので解らないのですが、経歴を詐称するとか知らせないで(騙された形で)見合いをさせられて精神的な苦痛を感じたとその紹介者に損害賠償でも要求するような事を匂わせてはどうでしょうか？ 事前に弁護士等に相談して出来る、出来ないの確認は必要でしょうけど。 ある意味これがぶち壊わしの手かなとも。
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話を総合して考えるに、お見合いの紹介者が嘘をついているのではなく、お母さんがあなたに見合い相手についての情報について嘘をついているんじゃないですか。 だって写真とかもらってないんでしょう。 お見合いの紹介者はお母さんにお見合い相手の写真とかの情報をちゃんと渡しているのに、どこかにお母さんが写真等を隠してしまっているんじゃないですか？ お見合いの紹介者の人とお母さんを入れないで「お見合いの相手はこういう人と聞いていますが・・・」と聞いてみたらどうですか。 お見合いの紹介者の人はちゃんとして善意で紹介しているのに、ぶち壊されたらたまらないと思いますが。
お礼
善意？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 悪意の塊ですよ。 野菜や１０００程度の手土産で、話が来たらぜったい断れないようにがんじがらめにして、相手の情報は紙さえ渡さず、口頭で知らせて、自分の知りたい情報だけ聞き出して、相手は一言もしゃべらないで、 これがいままでやらされていた見合いのスタイルですよ。 これでも、紹介者に非が無いといえますか？？？？？？？？？？？？
- kn6660
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親が見合いしないなら死んでやる！と脅すなら、「じゃあ死ねば？でも知らない人との結婚強要するなら、私が死んでやるから。うわ、近所の恥さらしだね」とでもいっておけばいいかもしれません。 釣書がない見合いなど、ありえません。誰だって、写真や経歴を見て見合いを決めます。経歴においてうそをつくのは契約違反です。そういった男性がご両親の言う理想の結婚相手とは思えませんが。 あと、あなたとご両親の関係は、ちょっと問題あるかも。 ・病気を理解しない ・お金をせびる ・精神的に追い詰める ・理想の結婚相手との結婚を強要 もし働いてるなら、家をでたほうがいいですよ。親の言いなりになりたくないのでしょ。 お金がない、親に養ってもらってるのに、言いなりになりたくないってのは通じないかもしれません。 とりあえず、すべては独立してからです。
お礼
母親３回、私５回自殺未遂しています。 ほとほと疲れ果てて、この３日ほどまともにご飯が食べれません。 独立する貯金も貯金が出来る状態になると、母親から奪われて、その上病院３つ通っての状態なので、 生活保護しか母親から逃げる手段がありません。 ありがとうございました。
- aprrr
- ベストアンサー率34% (72/207)
ちょっと整理してみたいのですが、ご結婚の意志はあるのですか？ ご病気のことがあって、今は無理だけど、回復したらいずれ…なのか、全く考えていない…とで、アドバイスの仕方も異なってくると思います。 また、近所の人にこちらの情報を言いふらされる…というのは、ご自分、またはご家族のどなたかの耳にめぐりめぐって入ってきた間違いのない事実でしょうか？ それはかなり個人的に突っ込んだ内容で、あまり人には話をしていないような内容なのでしょうか？ それが事実であれば、その仲介者の方は、仲介者としての資質自体を疑わなければならず、そういうお見合いの席での個人的な内容を井戸端会議の話題とすること自体おかしなことです。 ですから、その点を素直にお話してみるのが一番かと思います。 「私は相手の方に自分のことをわかってもらおうと、いろいろお話しているのに、そのことをいちいち仲介者の人に話をされるのも嫌だし（仲介者が聞き出すのかな？）、それを仲介者の人が近所の人に言いふらしていて、いい笑い者にされているようですごく嫌なの。こういうのってお母さんはどう思う？近所づきあいがあって断るのは難しいかもしれないけれど、私はあの方を信頼できないので、私の一生を決める大事なことをお任せしたくはない。だから今後はお話があっても受ける気はない。」とでも言ってみたらどうでしょうか？ 仲たがいさせることはそれこそ、あることないことあなたがご近所の方にでもいいふらせばできるでしょう。 でも、これからもお見合いの話を抜きにしても最低限のご近所づきあいもおありでしょうし、お母さんと仲介者二人だけの問題ではおさまらなくなると思います。 お母さんは仲介者の方にお相手のことをいろいろお聞きになって、是非すすめたいと思ったからそのような発言をなさったのかもしれません。 これはあなたとお母さんと仲介者の方の問題ですので、お相手の方を巻き込むのはやめましょう。 この仲介者の方の紹介が嫌なら、「近所ではない他の方からの紹介なら」や、具体的にこちらが「こういう人なら」と例（条件）を挙げて、それに当てはまる人ならお見合いしてもいいとでも言えば、お母さんも納得してくださらないでしょうか。 （ただし、条件は現実に居そうな範囲で言わないと、「そんな人いるわけない、現実をみなさい」で、逆にお見合い攻撃になるかもしれませんのでご注意を。）
お礼
まだまだ偏見のある病気です。 母親はその病気を理解知るどころか、もう通院するなといっています。 精神的、金銭的に追い詰めて、自分の望みとおりの相手と結婚して子供を作れば、それが＜親にとっての親孝行＞だと譲りません。 親戚やもちろん本人にだって、偏見がもたれるような病気なので、 それをどう説明するとか、そんな事は１つも考えていなくて、 結婚さえすれば、病気は治ると言っています。
- cyabin
- ベストアンサー率31% (553/1779)
＃５です。 ｃｉａｎさんの場合、まだ見合いの前段階のようで、お母様と話し合いをキチンとすればいいだけの状況のようですが・・・・。 お母様とお見合いの紹介者との仲を裂きたいようですが、ｃｉａｎさんにそんな権利は無いと思います。 お母様はどうしてお見合いさせたいのでしょう？。 お見合い＝ｃｉａｎさんに結婚して欲しいのでしょうね。 今後お見合いの話が出ないようにさせるには １）ｃｉａｎさんが自力で婚約者を探して結婚する。 ２）見合いは無理だと諦めさせる。 ２）は見合いの席で「ぶち壊す」のは最悪です。本当に周りの方（相手、紹介者）に失礼なのでやめた方が良いです。ｃｉａｎさんの年齢がいくつか分からないのですが、見合い適齢期を越えてしまえば声はかからなくなると思いますが？。 お母様はなんとしてもｃｉａｎさんに結婚して欲しいのでしょう。ｃｉａｎさんの将来が心配なのではないですか？病気の事はお母様はご存知なのですか？。 ｃｉａｎさんが今後お母様に結婚の事で口出しされたくないなら、経済的に自立する事をお勧めします。今は自宅で同居でしょうか？。家を出て生活しているにしても、自力でマンションを買って、「男の人と結婚できなくても自分は生きていける、生きていくのだから干渉しないで」となれば、お母様も諦めモードになるはずです。私の知人（女性）は既にマンションを買って、親に見合いを諦めさせてる人、何人かいますよ。
お礼
結婚ってなんなんでしょう？ わたしには家政婦つきの、嫁いびりつきの売春にしか思えません。
補足
お母様はなんとしてもｃｉａｎさんに結婚して欲しいのでしょう。 母親が他人や近所の人に自慢できる人（高学歴とか有名会社とか、面子のために。）が理想の相手です。 ｃｉａｎさんの将来が心配なのではないですか？病気の事はお母様はご存知なのですか？。 病気の事は知っていますが、その病気についての理解は全く無く、 また病気も３つ抱えて、そのうち１つは一生治らないといわれ、 さらにその病気はまだまだ偏見のある病気です。 また、結婚しても相手に母親の生活費を入れさせて、貢がせるのが目的のように感じます。（今まで何度も私のお金を１０万単位でむしんして、それが当たり前だと思っています）
- cliomaxi
- ベストアンサー率33% (2921/8736)
「ぶち壊す」と云う表現は如何なものかと思いますが。 それこそ「礼儀をわきまえない失礼な親子」と言いふらされかねません。 一番解らないのはお見合いなのに何故相手の事が解らないのでしょうか？ お見合いであれば必ず写真や履歴などを受け取る筈です。 また、あなたの事を近所に言いふらされるもの「ばかり」と云うのはお見合い相手が言いふらしていると云う事でしょうか？ それはどうやってお知りになったのでしょうか？ 今までに何度お見合いをなさったかは解りませんが、そんなに何度もそのような事が有るのであればその事が原因でお見合いをしたくないとハッキリお母様に言ってみてはどうでしょう。 先程の相手の事が解らない件もどう考えても「お見合い」の体をなしていませんから。 ＜井端会議のネタにされるだけの見合いなんてしたくない＞ 芸人でも無い限りネタにするだけでお見合いのセッティングなんて出来ません。 お見合いする相手も必要なのですから。 もっと根源的な何かが有るのかも知れません。
お礼
一番解らないのはお見合いなのに何故相手の事が解らないのでしょうか？ お見合いであれば必ず写真や履歴などを受け取る筈です。 いままでそんなものは受け取って見合いをしたことはありません、 世話好きな仲介者の口説明だけ（仲介者はいつもべつのひとですが、それだけは共通しています）で、会社名だって嘘つれたこともあるし、 住んでいるところも、出身校ももすべて嘘の状態だけでやらされてきました。 で、見舞いの席で嘘を聞かされたことに気付くのです。 だから、仲介者の事は信用できなくて、ただこちらの個人情報を知りたい ＜興味本位の田舎のおばちゃん＞としかいえないのです。（よそから引っ越してきました）
- cookie_icecream
- ベストアンサー率38% (40/103)
NO.４の者です。 NO.1の補足を読んで思ったことなのですが、仲介者に断るということももちろんのこと、その前にcianさんのお母様をお見合いしないことを納得させることも必要なようですね。お母様は死んでやるというなんて随分と極端な言い方です。お母様が納得しそうにないからお見合い自体をぶち壊してやるということになったのでしょうか？嫌がってる娘にどうしてお母様がお見合いしてほしいのかわかりません。お母様はお見合いをすすめると何かメリットがあるのでしょうか？親心で結婚すれば娘は幸せになると思ってるのでしょうか？私にはお母様自身の面子を守るためのように感じましたが…。（気を悪くしたらすみません。） こうゆう断り方はどうでしょうか？ お母様に言ってなかったけど、好きな人がいるからお見合いはできない。断るお見合いに仲介者にいろいろ準備してもらうのは悪いから。または お母さんに言ってなかったけど、今彼氏がいるんだ。お見合いのことを聞かれたときはまだ付き合ってる状態ではなかったから、彼氏がいないと答えちゃったんだ。 …というのはムリですか？ お母様に理解してもらうには物足りないですかね？ ＞病院に通っている事を誰にも知らせず、病気が原因で断りたいのです。 お母様はcianさんの病気のことを知らないのですね？病気が原因となれば、どんな病気と聞かれる可能性はあります。病気の詳細を話したくなければ病気を理由にお見合いを断るのはやめたほうがいいと思います。
お礼
娘の幸せなんて、願っていません。 自分の面子がよくなることしか考えていません。 ありがとうございました。
補足
病気の事は知っていますが、全く理解していません。 その病院に通う事すら、拒否反応です。 好きな人いますよ、１５年以上まえに殺された人ですけど。。
- Interista
- ベストアンサー率43% (41/95)
参考URLにて事例別の断り方があります。 本人にとってありがた迷惑な事は、断っても失礼ではありません。 単に「今は結婚する意志がございませんので、そのような縁談を頂いても困ってしまいます。申し訳ございません。」と、一人の大人として、誠実に対応されれば宜しいかと思われます。 そして、お見合いをする気がないのでしたら、ご自分の情報を提示する必要もありません。 その場合は、相手の情報も聞かないのがマナーとなります。 また、もしもお見合いの場に行くことになったとしても、会って直ぐ判れても構いません。 本人が気にいらないお見合いに長時間居続ける必要はありませんし、合わない人と一緒に居ることで勘違いされても後々困りますので、申し訳ございませんとその場を辞して、仲介者の方に「やはり私にはお見合いは向いていないようです。」と仰られれば良いと思います。
お礼
こんななまっちょろいことしか、言えないのでしょうか。。。。。 もっと２度と立ち直れなくなるほど、酷い事を言わないとまた同じことを繰り返されます。
- myv165
- ベストアンサー率33% (192/581)
2です。 まず、絶対にお見合いの場ではやらない事です。 真剣な相手の方に迷惑です。 ＞どうやれば、仲介者と母親を引き離せますか？？？ これは当事者の問題ですから・・・仲たがいさせる権利もないので。。。 お母さんはcianさんのお気持ちをご存知で無い様なのですが、お母さんに協力して頂くしかないのでは無いですか？親に『病気なので、見合いは出来ない！！』と言ってもらう。ただ、親はやんわりと断る可能性があるので、知ってる方でしたら直接「お話を頂くのは有り難いのですが、見合いする気持ちはありませんので、今後は結構です。」 はダメですか？
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
丁重に仲介者に見合いする意志の無い旨を伝えればそれで全て済む話しの段階であり、何も特に難しい問題はないのではと思います。
お礼
本人の口から断る事が出来ないのです。 すべて母親の意志と、母親がOKすればなんでも決定なのです。 ありがとうございました。
補足
目的は＜二度と仲介者から見合い話を持ってこさせない＞、 こちらの母親と＜２度と口を利かないくらい仲たがいさせる＞ことです。 どうやれば、仲介者と母親を引き離せますか？？？
- cyabin
- ベストアンサー率31% (553/1779)
こんにちは。 結婚したい相手がいらっしゃるなら、お見合いを「ぶち壊し」ても良いと思います。 いらっしゃらないなら、会う前から「ぶち壊す」のって、どうかと思うのですが・・・・。お見合いをしたくないなら、話が来た時に丁寧にお断りすれば良いだけで、「ぶち壊す」なんて物騒な言葉を使わなくても良いのでは？ もう話が進んで、相手の方と会った後だから「ぶち壊す」のですか？最初から見合い相手と結婚するつもりが無いなら、見合いすべきではないです。井戸端会議のネタになるから、見合いは嫌？ 嫌なら、どうしてしたんですか？ 見合い、私もした事があります。 するのってお金も時間も労力もかかるんです。中に立ってくれた方への謝礼、書類の作成、お見合い写真の撮影、実際に会ったときのお茶代、お食事代・・・・。見合いをした後は、初対面の人と一生懸命お話して、本当に身も心もボロボロでした。それでも、良い方と会えるかもしれないと思うから、見合いをするんです。最初から結婚するつもりが無いのに、会うだけ会って「ぶち壊す」神経が分かりません。周りの方に本当に失礼です。 見合い当初、相手の事を知らないのは当然ではないですか？会って、相性が良いようなら、これから知る努力をするんです。見合いで結婚した人、多くはないですけど、何人か知人にいますよ。私も見合いは大嫌いでしたが、見合い自体をそんな風に考え、そんな気持ちで参加して欲しくないです。相手の方は真剣に見合いで相手を探していらっしゃると思いますよ。
お礼
参加する気はもともとありません。 でも親が強引で、「断るなら死んでやる」と脅かされいて、すご～～～～～く困っています。 ちなみに親でしかその仲介者と交流が無く、断るすべもないです。
補足
相手に会うどころか、薦めたい見合いがあると仲介者に言われただけで、 相手の名前も写真も何もかも知りません、 年齢的にも子供がいてもおかしくないけど、それでも断りたいのです。 原因は私が病気なので、それを言わずにぶち壊したいのです。
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お礼
病院３つ通って、収入ほどんどなしで、 貯金ほとんど母親に没収されて、出て行く気力も死ぬ事さえ出来ませんでした。（昨日の夜、５度目の未遂しました） 昨日死ぬ前に道ですれ違った人が警察に連絡しましたが、 警察からも無視されています。 生活保護しか、生きてゆく道が無いようです。 ありがとうございました。