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結婚6年目、既婚者男性に質問です。
- 結婚6年目女性の悩みや要望をまとめた質問です。
- 結婚生活における孤独や不満、夫婦関係への疑問について尋ねています。
- もしあなたが妻から好きな人ができて離婚を切り出された場合、どのように対応するか考えています。
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- kadowaki
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既婚男性です。 ＞主人を頼らなくても、生活できる身です。 ＞むしろ主人が無職の時、私が働き養っておりました。 学生時代、若気の至りから、さらにはヒモ生活への憧れから早まって結婚した私の場合、そのバチが当たったのでしょうが、今では給料全てを妻に搾取され、家のローン、子どもの学費・仕送り等に充当され、奴隷然とした生活を余儀なくされております。 が、妻の大きなお尻に敷かれた、こういう不甲斐ない結婚生活も、怠惰な私には意外に合ってるのかな、と勝手に自己正当化しております。 ＞そんな妻から、好きな人が出来たと言われ離婚したいと言われたら、既婚者男性はどう思いますか？ ご主人の人となりについてもう少し詳しい情報がないと確たることは申せませんが、もし、結婚に際し、質問者さんの方がより能動的、主体的だったとすれば、ご主人としては、内心、妻から三行半を突き付けられたと受け止められるのではないでしょうか。 一方、ご主人の方がより結婚に熱心だったとすれば、これまでの結婚生活で妻に甘えすぎた自分の対応がちょっと甘かったかも、と反省なさるかもしれません。 それにしても、「レス4年目」、「会話も少なくなり」、「主人のお給料も不明、お互いの収入も伝えてません」、「全て折半の夫婦・・・いや同居人」というのがご夫婦の現状だとすれば、もはやお二人には婚姻関係を維持し続けなければならない必然性など全くなくなっているのではないでしょうか。 ＞こんな私は結婚を甘く見ていたのかもしれません。 う～ん、時代は結婚する男女に自立した人間同士であることを求めるようになってきたのは確かだと思います。 が、同時に、このことは、愛し合う男女たち自身が、そもそも何故に社会的、法的にお互いに規制・束縛し合う法律（契約）婚の関係を敢えて結ぶ必要があるのか？と問われていることでもあると思われます。 何故に、自立した男女が愛し合って共同生活を営もうとするに際し、契約書（婚姻届）に署名・捺印する必要があるのか？と。 すると、実は、セックスした男性に対し、自分が女性に生ませた子の養育義務を課すことに、つまり「勝手なヤリ逃げは許さないよ！」というところに、婚姻制度発足の根本事情があったことが見えてくるはずです。 でも、高精度の避妊方法が普及した現在、こういう婚姻制度が本来持っていた男女のセックス欲の調整、男女間に生まれた子どもの育児環境の整備といった意義が徐々に忘れられがちになり、代わりに、男女の身勝手なエゴを愛の大義名分で美化するようなセックス観や結婚観が幅を利かせるようになってきたのではないでしょうか。 男女が愛し合っているなら、婚姻制度なんかに依存、迎合せず、ずっと愛し合い続ければいいはず、と言えなくもないですからね。 以上、ご質問の範囲を逸脱した余計なことまで申し上げてしまいましたが、多少なりとも参考にしていただければ幸いです。
お礼
もう1度、考え改め直したいと思いました。 回答、ありがとうございました。
- forever520
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３０代既婚者男です。 離婚することは別にいいと思います。 あなたの人生ですから、自由に生きるべきです。 ただ、あなたはまだご主人と何も向き合っていない まま別れてしまうことは、どうなのかなって思い ます。 ご主人ととことん向き合った上で、それでも離婚 することが二人にとって良い選択と言えるならば、 その時は胸を張って別々の道を進むべきでは ないかと思います。 あなたは、ご主人と向き合うことを恐れ、逃げて しまっています。 これでは、たとえ次の人と結婚しようとも、また 同じ事の繰り返しではないかと思います。 あなた自身が気付いていかなければ、何も進まない のです。 夫婦というのは、それぞれが自立した対等な関係 ですので、依存することはあまり感心できない にしても、夫婦としての絆や愛を深めていくことは 大切なことではあると思います。 ご主人が変わるのを待つのではなく、あなた自身が ご主人に向き合っていくのです。 夫婦にとって大事なことは、相手を自分の都合の 良い相手に変えることではなく、あるがままの 相手をそのまま認めて受け容れることが大事なように 思います。 あなたとご主人が出会った意味があります。 とても深く尊いご縁なのです。 ご主人を信じてもう少し向き合ってみませんか？
お礼
＞あなたは、ご主人と向き合うことを恐れ、逃げてしまっています。 その通りです。 ＞あなた自身がご主人に向き合っていくのです。 正直、この部分を拒否していたのかもしれません。 損得を考えたり、求めるばかりでは駄目だと思いました。 夫婦って、無償の愛ありきですもんね・・・。 月日を重ね、重要な部分を忘れていたと思います。 回答、ありがとうございました。
＞既婚者男性はどう思いますか？ なんて自分勝手な。と思います。 ＞また、どう対応をしますか？ うろたえて、逆上すると思います。 ＞こんな私は結婚を甘く見ていたのかもしれません。 結婚というより人生そのものを甘くみているように思えます。
お礼
＞人生そのものを甘くみているように思えます。 そうですね。 その通りだと思います。 ではその人生とは？ 漠然とした中で私は日々を過ごして居たと思います。 そして、いつの間にかこの歳になり気がついたんだと思います。 互いが別々の事業をしている身で、時間や心にも今このような関係性を振り返り思いやる心を持っていなかったと痛感しております。 言い訳じみた発言になってしまってますが、結婚・人生について前向きに話たいと思います。 ありがとうございました。
ここまで質問にされるほど、悩まれているのでしょうね。この思いをご主人に打ち明けてみては如何ですか？ 例えば２人で外食に行き、出来るなら２人の「思い出の店」があれば、そこに久しぶりに行って‥２人が出会ったころを振り返りながら、「これから先」を２人でまた夢見てみる、とか。 そこで未来の「同じ夢」「同じ景色」が描けないなら、改めて『２人の存在と関係は何なのか？』を話し合い、答えを出せば良いと思います。 ＞そんな妻から、好きな人が出来たと言われ離婚したいと言われたら、既婚者男性はどう思いますか？ ちゃんと相手の言いたいことを聞きます ＞また、どう対応をしますか？ 話を聞いた上で、自分の気持ちと照らし合わせて判断しますから、ここでは結論を出せません。
お礼
＞２人の存在と関係は何なのか？ そうですね、逃げないように話したいと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。 ＞実は既に「好き」と思える人に最近出会ったのではありませんか？ 出逢ってません。 ＞割れ鍋と綴じ蓋 興味深く読ませていただきました。 詳細を細かく書いてなかったにも関わらず、親身になってご意見を頂けたこと嬉しく思います。改めて、この回答を拝見させて頂き、私は考えたくない部分から逃げようとしていたと思います。互いが幸せと思えるよう、行動し言葉に出して主人へ思う事を伝えたいと強く思います。 人生を甘くみてると厳しいご意見もありましたが、これを気に自分なりの人生とは？ともう1度見つめ直したいと思います。 未来など分かるはずもない。 しかし、過去を振り返り事はできます。 反省すべき点は反省し、活かすべき点は活かせるよう、 このことから、逃げないようにして行きたいと思いました。 本当にありがとうございました。