お葬式の常識？について。。。

質問

こんにちは。
まだ「教えて!Goo」初心者なので失礼があったらすみません。

今回、お葬式のことについて質問させて頂きます。

自分の配偶者（夫又は妻）の兄弟・姉妹（義兄弟・義姉妹）の配偶者（義兄弟・義姉妹の夫又は妻）の祖父母のお葬式に一般的に行くものなのでしょうか？
私たち夫婦は面識もなければ、名前すら知らないのですが義両親が行くのが常識と言っております。

今までそんな事を聞いたことが無く、自分の親族、親戚等のお葬式の際に面識がない兄弟や親戚の配偶者の兄弟、姉妹が来たことは一度もありません。

行くつもりはなかったので常識と言われ少々困惑しております。
面識のない者達があまり大勢で行っても先方にご迷惑になるかとも思いますし・・・

また、もし行くとして、いくらぐらい包めばよいのでしょう。

回答をお願いいたします。

回答No.3

noname#63726 · ベストアンサー

私も今までそんな事は聞いた事が無いです。
しかし他の方も仰っているようにこのサイトでは地方の風習によって違いはあります。
義両親の中では常識であっても、そうで無い人ならそれが非常識になってしまいます。
それなら質問者さんの義両親は、面識も無し親戚の内には入らない人の葬式にノコノコ行くほうが非常識と思ってしまいます。
逆の立場になった時にどうなるのだろうと素朴の疑問を持ってしまいました。

一般的であるかそうで無いか二つに一つなら義両親の行動は一般的ではないと思います。
一般的ではないと言うと言い方が悪くなるので、日本全体に考えたら少ない部類でしょう。

余談です。
主人の実家の方ではお葬式の精進料理に赤飯が出ました。
法要の時に仏前にも赤飯が供えてありました。
びっくりしました。
こちらは、茶飯（お茶で炊いたご飯）が一般的です。
主人の実家と私の家は隣の市ですが。

火葬場の食事はお寿司の助六寿司は、こちらでは一般的です。
稲荷寿司とかんぴょう巻きのセットです。

お礼

回答ありがとうございました。
話し合いを重ねた結果、義両親はあまり納得できていないようでしたがこちらの習慣を常識と言って押しつけて兄弟の立場が悪くなってもと思い今回は先方の習慣に合わせる事となり、義両親だけの参列となりました。
アドバイスをありがとうございました。

回答No.6

haraomushi

やはり、地域で習慣もちがいますが、
「その地域」にすんでいなければ、「そこの非常識」が非常識にはならないと思います。
むこうもあなたのことを知らないのだから「非常識な奴だ」と考えようがない。
（「名古屋の結婚」が豪華なのが常識として、親戚が名古屋でもあなたが沖縄にいたら、「地味婚」して「非常識」だとはいわれないでしょう）

私の親の葬式で、来られた親戚は、私のいとこまで（本人から言えば甥姪。）。
（平日だったので、県外に住んでいる「いとこの配偶者」まではきませんでした）

いまの民主主義の時代、長男も末娘も立場は同じで、「嫁いだら別」ということはありません。

ちなみに、お寿司（巻寿司）は、ゆっくり座席を作って食事をしていただきたいところ、そこまでできませんので、という意味で、簡単に食べられる食べ物として出されるようです）

お礼

回答ありがとうございました。
皆さんの意見を参考に話し合い、こちらの"常識"を通すよりも相手の習慣を優先し先方に接する機会の多い義兄弟の立場を考え、今回兄弟は遠慮させていただきました。
習慣や常識は個々によって違うと思いますがそれを押しつけるのは良くないとあらためて感じました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

pekomama43

私も１番の方同様、こればっかりは地域差や家ごとの考えで大きく異なる事だと思いますので、「変なの・・・」と思っても嫁ぎ先の慣習に合わせるしかないと思いますよ。
ただ、その中に於いても、最低限、ご主人のご両親の面子を保てる程度の合わせ方で構わないと思います。（全て聞き入れていたら、交際費だけで大変な事になるでしょうしね・・・）
ご質問のような場合、一応「親戚」として考えると１万円程度で良いということになると思います。
ご両親の仰る「常識」は、一般に言うところの「慣習」と捉えられたら・・・と思いますよ。

↓参考にご覧ください。
http://5go.biz/kankon/r11.htm

お礼

回答ありがとうございました
今回、あまり大人数で行っても先方にご迷惑をお掛けするのとそれで義兄弟の立場が悪くなってもと思い話し合いの結果、"一般的な習慣"の兄弟は参列しないと言うことに落ち着きました。
常識と習慣・・・難しいですね
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

mukaiyama

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・喪家に対する儀礼です。
あなたの配偶者の兄弟が、孫の身で喪主を務めるか、喪主でなくても喪主の跡取りなら、それほど遠縁ではないでしょう。

一方、あなたの配偶者の兄弟は、喪主の次男以降で跡取りではないとか、他家へ嫁いだ娘、あるいは喪主の甥や姪に過ぎないとかなら、これは知らない顔をしていてよいでしょう。

もちろん地域による習慣の違いはありますが、少なくとも冒頭述べた関係なら、1万円ぐらいは包むべきでしょう。
ご両親にもう一度、どういう親戚なのか詳しくお聞きになって、判断するのがよいかと思います。

いずれにしても、親戚間での冠婚葬祭はギブアンドテークが原則です。
一度出しておけば、あなたの家で何かあったら還ってきます。
そしてまた次ぎ何かあったら・・・・と親戚づきあいはずっと続いていくのです。
そのたびに、1万円札に羽が生えて飛んでいくのです。
もし、将来それが重荷になりそうなら、最初からお断りすることです。
はじめが肝心なのです。

お礼

回答ありがとうございました
結局、兄弟の立場も考え先方の習慣に合わせると言うことに落ち着きました。
おっしゃる通りその度に会社を休み、1万円札に羽が生えて飛んで行ってしまったら生活が成り立たなくなってしまいます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

SGL

とんでもなく遠縁の方ですね…

普通、そこまで遠い人の葬式に行く必要はないと思います。ただ、地域によっては
親戚の結束が強いところもあり、そういうところでは超遠縁でも行くものかも知れませんね。

今回の場合は義理の親から言われていることですので、地域性だけでなく、葬式に行かないことで
生じるであろう亀裂がどれだけあなたの生活に影響してくるか、も考慮された方が良いでしょう。
知らない人の葬式に出て１時間程度居心地の悪さを感じる方がマシかも知れませんし。
あと、「自分の配偶者の兄弟姉妹」と仲が良いのであれば、事情を話しておくと良いかも。

不祝儀ですが、遠縁でもありますし、１万で良いと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

私達夫婦は全く違う地域に住む義両親と義兄弟の家族がどの程度のお付き合いをしているかわからないのですが義両親の習慣に合わせた方がいいのかもしれませんね。
私たちに直接何か影響があるとは考えにくいのですが行くことで義兄弟の立場が良くなるのであればと思います。

回答No.1

namnam6838

お葬式の習慣は地域や家などにより大きく異なります。
義両親がそう言うのならば、それに従ったほうがいいのではないかと思います。

違うなあと思った余談ですが
お葬式でお寿司がでて非常に面食らいました。お葬式でお寿司は常識だそうです。
地元で「いま住んでいる地域では、お葬式でお寿司がでる」と言ったら、驚かれました。お寿司は出さないのが常識です。

お礼

この場合は義両親の習慣に合わせた方が良いのかも知れませんね。
早々に回答ありがとうございました。

私が参列したお葬式は大抵お寿司が出てました。
お寿司を出さないのが常識って言う地域もあるのですね。