好きな人に思わぬ過去が…

質問

当方、31歳の男です。職場の同僚の女性（30歳）に想いを寄せています。
先日、彼女と二人で飲みに行く機会があり、お互い色々と話しました。
その中で、彼女は他の同僚との関係を打ち明けました。
彼とはすでに終わっているが、つい先日、体だけの関係をもったと告げられました。
ショックでした。
そして、過去にも何人かと同様に体だけの関係を持ったこと…
彼女は行為が好きというより、どんな形であれ必要とされることが嬉しいのだそうです。
そして彼女は「都合の良い女」扱いされてしまっていると…
終わりにしなきゃいけないのに、求められると応じてしまうと…
私はいたたまれなくなり、自分の思いを告げました。
私は幻滅するより、護りたいという気持ちが大きかったので、そう告げました。
そして、月並みな言葉ながら、自分を大切にして欲しいことと、
彼女がいい加減に扱われることで死ぬほど苦しむ男もこの世にはいるのだと言いました。

その後、彼女と会いました。
夜になって彼女の家で飲みながら話していた時、彼女に肉体関係を迫られました。
私はひたすら拒みました。
「俺はお前が好きだよ。お前は俺のことが好きなのか？付き合っているのか？」
と聞くと、首を横に振って離れました。
彼女は男は皆同じだと思い、私を試したのだと言い、謝りました。
そして、「こんな人は始めて。偉いなぁ…」とも言いました。
そんな恋愛しかしてこなかったのかと、少し悲しくなりました。

問題は山積みですが、私としては彼女を嫌いにはなれませんし、護りたい気持ちでいっぱいです。
私の考えは間違っているでしょうか？
私はどうするべきでしょうか？
あまりのことに自分ひとりでは的確な判断をする自信がありません。
でも、友人や同僚に相談するのも難しい内容です。
皆さんのご意見をお聞かせいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.15

gms-2006 · ベストアンサー

No11です。
その後のご質問者様の書き込みを見て、少し状況が分かってきましたので、もう一度アドバイスをさせて頂きたいと思います。長文ですがお付き合い頂ければ幸いです。

ご質問者様の彼女を想う気持ちは大きく、また、長い知り合いなので、思いを告げた以上はそう簡単にはあきらめられない事情は良く分かります。きっと彼女にはご質問者様にとって沢山良いところがあるのではないかと拝察いたします。しかし、同じ会社の同僚であり、客観的にもリスクが相当高いと思いますので、慎重かつ冷静に対応されるべきではないかと思います。

＞彼女は一人の男性と幸せにはなれないのでしょうか？

そんなことはないと思います。相手の男性次第でしょう。ただし、今その相手はあなたではない可能性が高いのではないかと思います。彼女は、恋愛の入り口の一番楽しいはずの時期に、本来的に極めて不愉快な事由（過去の男性遍歴）であなたを真剣に悩ませてしまっています。また、ご質問者様が、想いを寄せていたはずの彼女から迫られて、「ひたすら拒みました」という状況になるのですから、今のままで上手くいくとは思えません。今の彼女とうまくやっていける男性は、過去のことなど余り気にしないし、彼女から迫られれば疑問を持たずに応じられる人なのかもしれません。

＞私とでなくても良い。自分を大切にして、本当の意味で幸せを掴んで欲しい。…と思う私はおかしいのかも知れません。

おかしいとは思いません。長年の知り合いであればそう思うのは自然です。ご質問者様の優しい人柄が偲ばれます。ただ、当事者としては話は別です。ご質問者自身が「私とでなくても良い。」とおっしゃっているのであれば、彼女を幸せにする（「面倒を見る」というのが実情だと思われますが）のは誰か別の人の役目と割り切ることはできませんか？「本当の意味での幸せ」というのも、人それぞれなので、ご質問者様が考える「幸せ」と彼女の「幸せ」が同じものであるとは限りません。今のような彼女であれば、真剣に思い悩まれるような相手といるよりも、自分の生き方をそのまま認めてくれるような人と一緒にいることの方が、長い目で見て「本当の意味で幸せ」なのかもしれません。

＞私のしていることは「砂漠の一滴」でしょうか？
＞過去の経験から、結果はどうあれ、出来ることはするべきだと思っています。やれるだけやってみようと思います。

ご質問者様と彼女がうまくやっていけるかどうかは、やはり実際に付き合って見なければ分かりません。最初からダメだと決まっているなんてことはありません。ただ、この掲示板の内容を見る限り、あなたが非常に苦労することが予想されますし、道のりはとても険しいように思います。それでも、「ここで彼女との関係を追求しなければ絶対に後悔する。何があっても構わない。」という強い確信があるのであれば、もう誰に何と言われても突き進むしかないのですが、ご質問者様はそのような確信は持つには至っていないように感じます（確信をもっているのであれば、そもそもあまり悩まないか、悩んでもまず行動するのではないかと思います）。であれば、「もっと相応しいお相手がいるのではないか」ということだと思います。

思いを告げてしまったこと、同僚であること等を考えると、引きづらい状況であるのは良く分かります。しかし、一旦付き合いだしてしまうと、別れるのには相当なエネルギーを要します。それだけでなく、彼女のこれまでの言動を考えると、また別の同僚とそのような関係になり、あなたとのことをしゃべり出すような状況になるようなことはないですか？あなたに対してそういう話をしたのですから、同じことを別の人にしないとは言い切れないように思います。そうなれば、彼女との関係だけでなく、その他の人間関係まで全ておかしくなってしまいます。今はかっこ悪いかもしれませんが、人生は長いので、冷静に判断した方がよろしいかと思います。

それと、結婚についてはくれぐれも慎重に考えられた方が良いと思います。結婚すれば、原則として、一生相手を受け入れなければいけません。「ふらふらした人」と結婚すると本当に苦労すると思います。ご質問者様にはもっと信頼にたる相応しい相手が見つかるのではないでしょうか。少なくとも「ふらふら」している彼女に今の段階で対象を絞るのは余りにもったいないです。

No13の方が女性の立場で非常に良い経験談を寄せられていますが（No13の方のご主人に話が聞ければ参考になるかもしれませんね）、ご質問者様も当分の間は彼女の様子を見守ってみてはいかがでしょうか。No13の方は妊娠、結婚、出産、離婚、再婚の過程で、自らの決意で変わって今の幸せを手に入れたとのことですので、必ずしもご質問者様の現在の状況の延長上にある話ではないように思います。彼女がご質問者様と実りある関係を築けるような人間になるには、彼女自身が自らの経験で（離婚等の）痛い思いをして、自らの決意で変わる努力をする必要があると思います。現在の彼女の心境は、「頼りなさげに振る舞うと同情して男性が寄って来てくれるのよね」くらいの認識であっても不思議ではなく、未熟なように感じます。ご質問者様も今は彼女とどこまでも付き合う不退転の覚悟は出来ていないでしょうから、現在は友人としての距離を保った方がよろしいのではないかと思います。

ご質問者様が彼女に迫られた時にとった対応は、正しかったと思います。そのような状況できちんとした対応を取ることが出来る方には、繰り返しになりますが、もっと信頼にたる相応しい相手がいるのではないかと思います。ご質問者様が彼女に対して「自分を大切にして、本当の意味で幸せを掴んで欲しい。」と思われていることも心の広さを感じさせます。しかし、それと同じことをあなたの周りの方々はあなたに対して思うかもしれません。であれば、自ずから今後のとるべき行動は決まってくるのではないでしょうか。

お礼

幾度にも渡り、アドバイスをありがとうございます。
その後、彼女と接する中で色々と見えてきました。
今まで知り合えていなかったお互いの性格や考え方、
抱えていた誤解や家族のこと、友人のこと。

いま彼女は、少なくとも今まではしようとしなかったこと、
宙ぶらりんになっている過去を清算して、私との関係を真剣に考えようとしてくれています。
きっと生半可なことではないと思います。
お互いに無理をしないこと、家族や友人、会社の同僚や先輩を大事にすることを前提に考えを進めています。
この先どうなるかは分かりません。
あるいは私にとって棘の道かも知れません。
ですが、大切に思う人であることに変わりはありません。

皆さんのアドバイスを肝に銘じて、
お付き合いをスタートさせようと思います。
このお礼を借りて、お答えくださった全ての人に感謝します。

ありがとうございました。

また質問させていただくこともあるかと思います。
その機会にはご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いします。

本当にありがとうございました。

回答No.4

aoneko2178

人は生きていく上で色々な事が起きます。離婚や小さい時の家庭事情、借金や過去の犯罪、受験の失敗や就職できない、ニート・引きこもりなど、数多く有ります。

　彼女もそんな中の一人です。いや、誰もが何か持っている悩みの一つでしょうね。

　私の考えでは、誰でも必ず何かあります。それを知られては困るというのも、私も誰でも持っています。
　ではどうすればいいのかと言うと、「受け入れる」しかないでしょう。
　その為には、それを受け入れるだけの器量がなければいけません。つまり人間性なんですよね。

　彼女を受け入れてあげましょう。そして安心させてあげてください。そして守ってあげましょう。
　過去より未来です。過去は変えられませんが、明日は変えることができるのです。

　前を向いて、手をつないで共に歩いてあげましょうね。

お礼

私も似たことを考えています。
今までのことは良い。
仕方ないから。
でも、今後はちゃんと自分を大事にして欲しい。
そう言ってあります。
私が強くならねばいけませんね。

ありがとうございました。

回答No.3

pekomama43

お考えは間違っていないと思いますよ。

ただし、それ相当の覚悟が必要かと思います。
あくまでも一般論ですが、その様なタイプの女性はあなたに気苦労が絶えないような気がします。（あなたと付き合いだしても、他の男性や、前の彼から求められたら・・・つい、フラフラ・・・）
〈↑気を悪くされたらごめんなさい〉

それでも自分が守りたい・・・と仰るなら誰も貴方を止めらることはできません。。。

お礼

まさに私の不安を言い当てられた感じです。
自分にそれだけの覚悟があるのか？
交際できたとして、彼女を信じることができるのか？
彼女も自分を「ふらふらしてる」と言います。

生半可ではありませんね。

ありがとうございました。

回答No.2

satiro

簡単な事しかかけなくて申し訳ありません。
彼女の過去の問題はいったん置いて置いて、
今度は、あなた自身を彼女に対し見せていく番ではないかと思います。
そして彼女自身が、あなたを必要とする状態にもっていく、それこそ彼女が彼女自身を大切にする事にもつながっていくのではないかと思います。

お礼

私もそう思います。
だから、自分の感情を優先したり、単純に彼女の望みを叶えるというようなことは出来ません。
彼女は「大事にしすぎ」と言いますが、他に方法が思いつきませんので…
大したものではないけど、私の気持ちを彼女に見せられたらと思います。

ありがとうございます。

回答No.1

kevinkun

好きなら迷うな！
護りたいなら護ってやれ！
人に相談するな！男だろ！

お礼

ありがとう、力が湧きます。
彼女は相談できる友人がいて、今回のことも相談しているようですが、
私は友人のほとんどは仕事絡みなので、
相談できる人がおらず、OKWAVEに…と考えました。
kevinkunさんに回答いただいただけでも質問して良かったと思います。

ありがとうございます！