親友だったのに…お願いします。。

質問

私は今、高校３年で、１年の時に同じクラスで親友って言えるぐらい仲良くなった女の子が一人います。その子とは２年になってもよく遊んだり悩みも打ち明けたりしていました。一緒にいると楽しくて、よく喧嘩もしたけどその度に仲直りして、嫌なところも良いところも大好きでした。
でも２年が終わるころに喧嘩をして、お互いに悪くないと思っていたから仲直りのタイミングもつかめずに、もう仲良くなくなってから半年になります。
私はやっぱりまた仲良くなりたくて、謝ったり、何度か話しかけてみましたが、あちらの態度は微妙なままで、良くなったかなーって思うと、そっけなくなったりで、もうどうしたらいいのか分かりません。
でも最近、その子に面と向かってハッキリと「もうあんたとは仲良くする気はない」って言われて「みんなもあんたのこと嫌がってるよ」ってことを遠まわしに言われました。確かに私はけっこう思ったこととか言っちゃうタイプだし、仲良くない人には恐そうって思われたりする時もあると思うんですけど、そうやって言われたのがすごくショックで…仲のいい人や分かってくれる人は分かってくれるんですけど。どうすればいいんでしょうか？最近このことばかり考えてしまって、なんだかつらいです。
よろしければアドバイス待ってますのでよろしくお願いします。

回答No.8

ROSECATRED

初めまして＾＾

実は、私もCLEORIOさんと同じ経験をした事があります。

私も、ハッキリ言うタイプでした。

仲間から、色々言われました。

ハッキリ言う人って、以外に押し付けがましく感じられる事があります。

相手のペースを考える事も必要です。

自分自身と向き合った事は、ありますか？

自分がいいと思っていても、相手にはまだ許せるタイミングじゃなかったかもしれません。

謝罪すればいいと言う訳ではないだろうし。

私は、長い時間をかけて「言い訳」をしないように直しました。

CLEORIOさんが言い訳を言ってるかどうかわかりませんが、相手が何か言ったりして来た時に「でも・・・だけど・・・」とか言葉を使っていませんか？

例えば、待ち合わせをしていて遅刻をしたとします。

待たせた人に対して悪いと思っていれば、「ごめんなさい。遅刻しちゃって」これだけです。

女性は言い訳が先に来る事が多いのですが、「謝る前に、電車が遅れちゃって・・・。寝坊しちゃって・・」

これは、全ていい訳に過ぎません。

ですから、親友の気持ちの許せる時間とCLEORIOさんの許せる時間が違うのも確かです。

まだ、話したい時期じゃない時に話しかけて、自分の事だけ考えてと思われた可能性もあります。

少々、キツイ言い方かもしれませんが相手の事よりも、自分はどうか？と見つめなおしてはいかがでしょう？

自分の意見も言わず、相手の意見を黙って聞くのも時には必要だと思います。

私自身、人の意見を聞かなかった事でかなり失敗しました。

でも、人から注意されているうちに直した方がいい事を言ってくれた事に感謝して直したら、少しずつまわりも変わって行きました。

CLEORIOさんだけが悪いとは言っていません。

自分自身ともう一度、向き合う事をおすすめ致します。

回答No.7

gaja-bon

CLEORIOさんは今大変傷ついておられるということで、お相手の方と大変信頼関係が強い仲だったのですね。
それだけの間柄でしたらきっと相手の方も悩んで心を痛めながらCLEORIOさんへ別れを宣告されたのではと思います。
私でしたら、どうでもいいと思う相手でしたら、一言も話さず「無視」という方法で関係を絶ちます。きっと相手の方はCLEORIOさんに、仲違いの原因について今一度考えて気づいてほしいという最後のメッセージを伝えたかったのではないかと思われます。これは関係を元に戻したいという意味とは異なりますが、少なくとも相手の方は親しい関係であったからこそCLEORIOさんの為を思って、きつく発言されたように思います。この行為を、真摯に受け止めるか、はたまた余計なお世話と無視されるかは、人それぞれ性格によりますが、
私もNo.4さんの回答と同様に、今回の経験はCLEORIOさんにとっては決してマイナスではなく、若くして対人関係について考える良い機会であったのではと思います。
学生のうちでしたら、友人を作るも失うも自由ですが、職場となるとそういうわけにもいきません。人間関係が崩れたからといって逃げ出すことは困難です。今回の辛い経験を是非今後の対人関係に生かせるといいですね、頑張ってください。

回答No.6

neko-suzu

もうその子とは距離を置いてもいいと思います。

私は結構毒舌とか言われます。高校二年の頃、仲のよかった友人Aに、「一年の時同じクラスだったBは私に対してあんまり態度良くないんだよね。」と相談しました。
三年になってAはBと同じクラスになったんですが、Aは「Bは～ちゃん（私）の事嫌いなんだって」と笑いながらわざわざ私に言いました。
すごくショックでした。確かに私ははっきり言っちゃう方だけど・・って。
まぁBはBで性格良くない子でしたが。

でも後からよく考えたんです。Aは私と二年の時仲良くしてたのに、なんでそんなひどい事わざわざ教えにくるんだろうって。
自分の中でAは思いやりのない人なんだなと言うことで片付けました。と同時に自分が言われて嫌な事、無神経な事は人は言わないようにしようと。

あなたの友人も、思いやりないって思いますよ。
＞みんなもあんたの事いやがっているよ
というのは真に受けなくていいです！あなたを傷つけようとして言っただけです。

これからはあなたを分かってくれる人、仲良くしてくれる人を大切にしてください。
あなたは謝ったりしてやるだけの事はしたんですから、これからは終わったことを断ち切って、新たに一歩を踏み出しましょう！

回答No.5

aketone

若い頃って言うのは、相手の気持を考えずにきつい言葉を平気で言いますからね。
彼女もそれだけの事を言ったのですから気が済んだんではないでしょうか？
貴方は彼女とは本当の友達じゃなかったんだと思います。本当の友達だったら彼女も貴方と喧嘩しても、やっぱり仲直りしたいな～とか、貴方とは喧嘩ばかりしたけれど、こんないい所もあったな～、こんな楽しい事もあったな～とかって思えないと言う事は貴方の一人よがりだったのかも知れません。
本当に気持が通っていたら、自然に仲直りできると思うし、お互いに許しあえると思いますよ。

それと、仲が良かった時は彼女と平等でしたよね、
でも今の時点では貴方が彼女に折れて謝る、友達に戻って欲しいと哀願する、彼女が主導権を握ってる、
上下関係が生まれてしまってると思うのですよ。
そんな関係で元に戻っても、うまくいくとは思えません。まだ、まだこれから貴方にはたくさんの出会いがありますよ。
その友達には謝って、関係を修復する努力をしたのですから後は彼女を放って置いて彼女の出方を見たらどうですか？「あんな事言って悪かったな」と反省して貴方を友達として必要だと考え直せば彼女から謝ってくるかも知れませんよ。
貴方には今、他にも仲がいい人がいるのでしたら、今回の経験を生かして同じ失敗を繰り返さない様にしたらいいと思います。
友達は変わりますよ、若い時は特に。
その中で貴方を本当に理解してくれる人が現われると思います。
あまり思いつめないで気持を切り替えた方がいいと思いますよ。

回答No.4

sunamoja

これを機会に、貴方も注意することが出きるのではないかなと思います。

今は高校生ですから、自分の思いのまま過ごせる部分も沢山ありますが、いずれ社会に出たら、言っていいことと、言ってはいけないことという、難しい境目が自然とあります。そこで気がつかないでいたとすれば、今以上に苦労するものと思われます。

今回、その方は、逆に貴方にとって良いアドバイスをくれたのではないかと解釈できませんか？親友には戻れないでしょうが、貴方のある意味傲慢さを直す絶好の機会だと私には思えるのです。

社会に出ると、本当に今以上の苦労は沢山あります。人間関係で悩むのは、どこにでもあるのですよ。例えば先輩との関係、上司の関係ですね。同僚に対しての配慮ももちろん必要です。友達感覚が、実際どこまでできるかは、その雰囲気によってずいぶん変わってきますから、少し相手を立てるということを今から学ぶのは良いのかもと思います。

もちろん上司、先輩、同僚であっても意見は述べても良いと思いますよ。ただ、自分が絶対に間違っていないという態度や、はっきり物事を言い過ぎてしまえば、貴方の立場は時にどん底になりますからね。

今回、辛い気持ちは理解できますが、親友だった人が最後に残してくれたやさしさだと思って、今日から態度を少し改めましょうよ。もし、貴方の態度が改善されたらば、その友達も元に戻ってくれるかもしれませんしね。

今の貴方の態度は、姉御肌というのとは違いますよ。姉御肌は、相手の気持ちをいつも考えて行動に移すことができる人です。人の気持ちがわからないで、自分だけの気持ちを述べているだけでは、この先、本当の友達にはなってもらえませんよ。できたらこれから、相手の立場になって物事を判断できる姉御肌を目指してもらえたらなと思いますね。

きっとそのやさしさ、そして強さは、認めてもらえますから。

どうぞ頑張ってください。

回答No.3

cyabin

こんにちは。

私は、そのお友達とは距離を置いたほうがいいと思います。
相手があなたと仲良くするつもりもないのだったら、いろいろ言ってこられても「うざい」と余計さけられそうです。

＞よく喧嘩もしたけどその度に仲直りして、嫌なところも良いところも
＞大好きでした
もしかしたら、あなたは仲直りしてるつもりだったかもしれないけど、
相手からしたら、ずっと我慢の連続だったかもしれません。
私の個人的意見ですが、「嫌なところも良いところも大好き」って
分かりません。嫌なところは嫌です。嫌なところはあるけど我慢できる
と言われるなら分かりますが・・・。嫌なところも大好きって言われたら、
「それってどういう意味？」って逆に不快になります。
「嫌なところも大好き」って言う段階で、あなたも相当無理してた気もします。

＞もう仲良くなくなってから半年になります。
相手の事を半年も思っていたのに仲直りできなかったのは、
辛かったでしょうね。
それだけ間が経つと、喧嘩の原因はキッカケにはなったけど
相手が離れていったのは別に原因があったように思います。

＞「みんなもあんたのこと嫌がってるよ」ってことを遠まわしに言われました。
この一言、グサッときますね。でも気にしないようにしましょう。
「みんな」って誰？って思います。たぶんあなたの事を悪く言う人も
いるでしょう。でも、全ての人に好かれる人なんていません。
数人があなたの事を悪く言ったのを「みんな」って言うのが
意地悪で嫌です。まだ若いからかもしれませんが。

＞確かに私はけっこう思ったこととか言っちゃうタイプだし、
もしもそれが人に嫌われてると思い当たるんだったら、やはり一言
言う前に、一呼吸置いて考えてもいいかもしれません。
言いたいことを言うのは悪い事ではないですが、言っていい事、
悪い事、あとタイミングがあります。
言いたい事を言う＝言葉で人を傷つけて良い訳ではありません。

＞仲のいい人や分かってくれる人は分かってくれるんですけど。
まずは、その分かってくれる人を大事にしましょう。

あなたの事を分かってくれる人が少しでもいるなら、その離れて行く
人を無理に追っかけるのは、少し我慢してみましょう。

まだあなたは若いです。
その友達と昔のように仲良くなれるかもしれないし、もう
駄目かもしれません。

気にしないようにと思っても、気になってしまうのは分かります。
でも、しばらく距離を置くよう努力してください。

回答No.2

sjeuyrn

喧嘩されたときに相手を傷つける言葉でも言ってしまったのでしょうか？
「もうあんたとは仲良くする気はない」という部分にお友達の固い決意が感じられます。
私も価値観の違いや傷つけられてもう縁を切ろうと思った女友達は過去に何人かいました。
もちろん相手からそういう方向にもっていかれたこともあったと思います。
今回のことを教訓にして友達の大切さを学ばれて
次回から同じ過ちを繰り返さないということが大切と思います。
辛いでしょうが、人生諦めの必要なときもありますから。

回答No.1

jasko

諦めましょう。
あなたは十分誠意を尽くしたはずです。
これ以上の未練は貴方を傷つけるだけです。
恋にも友情にも終わりはあるのです。
あなたには更に多くの出会いが待っているはずです。
そんな狭量の友人の一人や二人を失ったところでどうってことはありませんよ。