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彼の妹にイラつくのはおかしい？
こんにちははじめて質問します。 付き合って数ヶ月になる彼氏がいます。彼は２９、私は２６です。 彼には病気もちの妹さんがいて、２週間に１度病院に行くのですが なぜか電車に乗れないため彼が送迎をします。 病気持ちといっても見た感じは健康そうで、何が悪いの…???って 感じなんですけど。 電車が怖いとか眩暈がするとか…?よくわかんないんですがそんな 感じだそう。 彼と私は仕事の関係で、休みは平日になるのですが、月に２回は そのせいで会えません。会えても夜ちょこっと…とか。 ちなみに、彼の家族は彼、母、妹の３人で免許は彼しか持ってません。 体の悪い妹さんに罪はありませんが、私の予定まで妹さんに潰された 気になっていつも少し複雑な気持ちになります。 なんか、よく年の離れた妹さんって兄の彼女にやきもちを焼いたり するって言うじゃないですか。彼と妹さんは９つ離れています。 そういうことをされているのでしょうか。私の考えすぎですか？ うまく言えないんですけど、とにかくもやもやしています。 私がわがままを言っているのか、妹さんがわがままなのかどっちだと思いますか。 彼も彼で、いい年して妹さんにかまいすぎな気がするんですけど。
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- deck123
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とてもいいお兄さんと質問文の中だけですが判断しました。ただ、minamichさんがそういった気持ちでいるなら一度彼にちゃんと話してなぜ送迎が必要なのか聞いてみてもいいと思います。 たしかにパニック障害など精神的な部分の病気でしたら見た目だけでは判断できません。 どういった理由で彼のご家族が３人なのかはわかりませんが唯一の男手という認識を彼自身も持っていて家族のために一生懸命なんだと思います。 minamichさんには申し訳ない気持ちでいるかもしれません。 もう少し二人で話し合った方がいいと思いますよ。 お互い勘違いしてたり気づいてないだけかもしれませんから。 ＞彼も彼で、いい年して妹さんにかまいすぎな気がするんですけど こういうのは安易な発言です。 もっと妹さんの病気の内容や状況をわかってから言った方がいいですよ。 もし我侭言って無理矢理妹さんを一人で病院に行かせて何かあったら責任取れますか？ 自分の気持ちを理解して欲しいんだったらまずは相手の気持ちを理解してください。 minamichさんもいい年なんですよ。
妹さんがわがままを言っているわけではないと思います。健康な人には病気の人の苦しみや精神状態は、想像できたとしても、ほんとうのところはわからないものです。 妹さんがどのような病気かは知りませんが、電車に乗れない、人ごみが怖い、胸が苦しくなる・・・・こんな症状に悩む人は、結構たくさんいます。100人に3人とか言われています。 彼氏と付き合って行く限り、 妹さんの問題はずっと付きまといます。 彼氏が妹思いかどうかということも、どうなのかわかりません。 特に妹をかまっているわけではなく、他に運転できる人がいないからという単純な理由にようにも思います。 彼氏には病気の妹がいる。 たぶん、これからも妹のために、あなたとの時間が減らされることになるでしょう。 あなたが、イラつく気持ちもわかります。 でも、これは仕方のないことと、あきらめるしかないでしょう。 今の段階で、「妹が私かどちらが大事なの？」というのも大人気ないですし、言ってみたところであなたの値打ちが下がるだけです。 彼氏と付き合っていくつもりなら、 あなたも、妹さんのことを心配してあげるぐらいの気持ちでいないと、精神衛生上よろしくないです。 そういう考え方は自分にはできない・・・・ということであれば、もっと別ないい人を探す方が前向きですし、 すっきりすると思います。 ただ、彼氏には、付き合うのをやめるほどの非があるとは思えません。 病気の妹がいるけど、無関心・・・彼が もしそういう冷たい人である場合こそ、付き合うのをやめるべきだと思います。 何かお役に立てば、幸いです。
はじめまして。26歳女性です。 >>>見た感じは健康そうで、何が悪いの…???って感じなんですけど。 他の方も書かれていますが、見た目のみで全てが判断できるわけではないと思います。 >>>そういうことをされているのでしょうか。私の考えすぎですか？ 意地悪をするためにわざと病気のふりをしている可能性がゼロだと言うわけではありませんが、普通いくら歳が離れた兄が好きでもわざわざ月2回の病院通いをしてまで邪魔しようとは思わないのではないでしょうか。 大体、病院に一緒にいくなら診断で嘘がばれちゃいそうだし、家族で一緒に暮らしているのだから妹さんは毎日病気のふりをしなくてはいけないわけで・・・。 総合的に考えて、質問者様の気にしすぎである確率が非常に高いのではないでしょうか。 >>>私がわがままを言っているのか、妹さんがわがままなのかどっちだと思いますか。 質問者様は妹さんの病気について知識・理解が全くないようですから、彼が送迎することに不満を抱いてもワガママとは言い切れないかもしれません。 でも、不満・不信があるのであれば尚更、もう少し妹さんの病気を理解しようとする姿勢が重要となってくるのではないでしょうか。 妹さんについては、実際病気で送迎してもらわないと通院できない状態なのですから、全くワガママではないでしょう。 電車に乗れないからといって毎日お兄さんに遊びに連れて行ってもらってるという話なら、また別ですが。 私見ですが、どちらがワガママか、と言う問題ではないように思います。 あえて言えば、妹さんの病気を症状などまで聞いていながら全く理解しようとしない質問者様のほうがワガママでしょうか。 >>>彼も彼で、いい年して妹さんにかまいすぎな気がするんですけど。 30歳になろうが40歳になろうが、同居している家族（いや同居していなくても）が病気ならできる限りの手助けをするのは当然だと思います。 来る茂名運転が出来るのが彼だけであれば、彼が送迎をするのはごく自然だと私は感じます。 健康な妹さんの送迎を毎日している、と言うような話じゃないのですから。 例えば、老齢の親御さんの通院の送迎をしていても「かまいすぎ」と感じますか？ 相手が妹さんと言うことで、質問者様が過剰に反応しているだけに思えます。 最後に、妹さんの症状は、他の方も書いている通りパニック障害の可能性も高いです。 パニック障害は、特に雑踏・電車内などで急に恐怖感を感じたり呼吸不全に陥ったりします。 ほんとうに、息が出来なくて死にそうになるんですよ。 症状が重いと、電車でなくても、外出するだけで呼吸不全や震えなどの症状を起こします。 知人は、一時期、徒歩10分の学校にさえたどり着けなくなりました・・・。 また、これも他の方が書いていらっしゃいますが、パニック障害は治りにくい病気です。 一度収まったように見えても、何かのきっかけで再発することもあるようです。 ご家族としては、長い目で見て、支えていってあげなくてはなりません。 ですので、もし質問者様が今の状況をどうしても不満に思うなら、お別れしたほうが良いと思います。 妹さんの送迎は止められないでしょうし。（逆に、質問者様に言われたからと送迎を止めるような男性であれば・・・私は付き合いたくありませんね。） 質問者様は、質問者様の価値観に合った「お似合いの男性」を新たに探してはいかがですか。
- boss301
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かなり厳しいご意見をいただいているので、質問者さんは大変落ち込んでいらっしゃるのではないかと思います。 でも、もし彼の妹さんのご病気(多分パニック障害だと思いますが)について、きちんと彼から聞いていなくて、そのために「見た目には健康そうで・・・」と思われたのでしたら、これを機会に、パニック障害についてネットで検索したり、彼からきちんと話を聞いてどういう症状で、どれぐらい妹さんは辛い状態なのかをできる限り理解するということは、いずれにしても必要なことだと思います。私も正確な知識があるわけではないので、あまりきちんとしたことは言えませんが、尼崎の列車事故や地下鉄サリン事件の被害者の方のドキュメンタリーを見たりして、相当に辛い病気なのだということは自分なりに理解しているつもりです。 ただ、ご自分でも「体の悪い妹さんに罪はありませんが」と仰っているところから、妹さんに対して悪意があってこの質問をしているわけではないということはよく分かります。ただ、少し表現がよくなかったためだと思うのですが、かなり手厳しいご意見ばかりになってしまったと思いますが、これを機会に、大切な彼氏と血のつながっている妹さんなのですから、彼女の辛さや苦しさも分かってあげられるいい「お姉さん」になってあげてもらいたいですね。 ＞彼も彼で、いい年して妹さんに ＞かまいすぎな気がするんですけど。 と仰ることも、言い方は誤解を招く可能性があるとは思いましたが、私にはなんとなく分かる部分もあります。例えば彼氏とあなたが結婚して、新しい生活を始めたとしても、ずっと彼氏が家妹さんの送迎を続けるべきなのか、また実際に続けられるのか、極端なことを言えばもし彼氏が病気なり何かの事情で妹さんの送迎がてできなくなるようなことがあったらどうするか も、彼氏やご家族としては考えていらっしゃるかもしれませんが、私としても気にはなる部分だと思いますので、言い方はよくないかもしれませんが、妹さん自身がどれぐらいで病気から立ち直ることができるのか、あるいは、妹さん自身が彼氏を見つけてその方に送迎してもらうなりということも考えていかなければ、いつまでたってもあなたの彼にばかり送迎してもらえるという「保障」はできないでしょうし。 その場合は彼のお母様にも協力してもらうなり何か考えてもらう必要はあると思います。そういう意味での彼の「構いすぎ」にならないようにという懸念であれば、あなたの気持ちは理解できます。 まあごく一般的に妹がお兄さんの彼女に対してやきもちを焼くとかそういうこともあるとは思いますが、 彼氏の妹さんの場合は、ある意味では仕方ない病気という事情があるのですから、単純に送迎のことだけでは彼氏や妹さんのことをまずは理解してあげて、それでも不満に思うことや考えてしまうことは、直接彼氏と話し合うしかないと思います。
彼の妹さんがどんな病気かわかりませんが、 ＞彼には病気もちの妹さんがいて、２週間に１度病院に行くのですが ＞なぜか電車に乗れないため彼が送迎をします。 ＞病気持ちといっても見た感じは健康そうで、何が悪いの…???って ＞感じなんですけど。 ＞電車が怖いとか眩暈がするとか…?よくわかんないんですがそんな ＞感じだそう。 というところから精神的な病気なのかな？と思います、予想ですが。 自分も、彼女の姉が精神的な病気らしく、住んでいるところが遠いので送り迎えなどはないですが、 かかってくる電話相手をしたりたまに家を訪ねて話をしたり、自殺をほのめかしたりもするそうで大変そうです。 自分も一度会った事があるのですが、外見はもちろん普通で実感が沸きませんでした。 精神的な病というのは身内でもない限り理解されないものです。 自分もはじめは彼女とのデート中に度々かかってきて長電話をする彼女の姉に質問者さんと同じような感覚を抱いた事もあります。 質問者さんの気持ちはよくわかりますが、妹さんは病気と戦い、家族に迷惑をかけていると自分を責めていると思いますよ。 妹さんのご苦労も察してあげてください。 やきもちをやいているのは妹さんじゃなくて質問者さんでしょう。 基本的に思考が自己中心的になっているように感じますがいかがでしょうか？
あなたは妹さんに会ってお話を彼氏からさせてもらっていますでしょうか？私はあまりパニック障害について詳しくありません。身内以外の方とはあまり関わってはいけないご病気なのでしょうか？ 彼氏や妹さんの輪にあなたが入れないことにあなたは寂しい思いをしているのではないでしょうか？ もし彼氏さんが、少しづつでもあなたを家族の輪に入れていってもらえるなら、今のような疎外感は感じないのじゃないかな？ まだお付き合いをして数ヶ月なのですよね？ 今は少し寂しいけど、あなたも彼氏が好きなら、彼氏の大事なものを同じ様に大事に思える関係になっていくといいですね。 そんな気持ちをもっていればきっと彼氏もあなたを信頼することができれば一緒に妹さんを送迎したりできるんのでは？？ つきあってるからといって信頼関係や理想の関係にすぐなれるものではないですよね。 だんだんとけんかしたり話し合ったり、いっしょに喜んだりを積み重ねていって良いカップルになっていけるものだと思います。 あなたも寂しくなく、彼氏も妹もお母さんもみんな仲良くなれるといいですね。
- dona3dona3
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やきもち焼いてるのは妹さんじゃなくて、あなた。 …まぁ気持ちはわかります。 まだ付き合いはじめたばかりなのに、自分より優先されている「女性」がいるというのは心中穏やかでないですよね。 しかし彼は家庭内で唯一の男手、しかも妹さんとは年が離れているので、兄であると同時に父親の役割を果たしているんじゃないでしょうか。 移動手段のない娘を父親が送っていくのは、いたって当たり前のことです。 彼は家族思いで責任感の強い方なんだと思います。 そこが好きになったんじゃないなら、あるいはそれでも「自分を一番大事にしてくれなきゃ嫌」なら、お付き合いを考えた方がいいと思います。 あなたの今のイライラは、妹さんが結婚するまで続くと思いますので。 （他の方も回答されてますが、パニック障害は治りにくいのです）
- take3660
- ベストアンサー率30% (9/30)
皆さんの回答をみるとなかなか厳しいことかかれていますね。まぁ一般的そう思うのは普通かもしれません。 なんせ、メールでのことだからあなた自身の性格も色々含め理解しきれないですしね。 第三者というものは、自分の事で無いから、冷静な判断ををします。一般常識的な考えっていうんですか・・ だから私は否定も肯定もしません。 でもあのような回答ばかりで傷ついたのでは？ 私は、この件にかんし悩むのは当然だと思いますよ 年齢から言って結婚も考えているのではとお察ししました。結婚してからも？って不安になったんでは？ 私は昨年」３つ上の彼と結婚しました。２年お付き合いし、お互いの大切な物も大切にしようとはなしをしたこともありました。俗に禁句として相手の家族の悪口は言ってはいけないと心がけていました。 しかし結婚前彼の妹（全く生年月日がおなじ）に見下されるような言葉を吐かれ妹と喧嘩。家族の親も彼も妹の方を持ち別れる直前にまでなりました。彼が数日後謝りなんとか結婚しましたが、やはりなにかあると家族の味方。私は大阪から千葉に嫁ぎ友人や身内もいません。彼だけが頼りなのに毎回その態度に１度切れたことがあります。もちろん家族は大切なのは一緒。でも毎回こんなだと私はなんなの？なんて思っちゃいましたね。 うちは会話、話し合いで何とかうまくいく前提での話し合いをすすめ何とかやっています。 私とあなたとは今は立場が違いますが、別れない前提で彼と話しあって見て下さい。怒るのでなく寂しい現実を話してあげてください。彼の妹さんはパニック症候群なんですね。私の友人にもいますが、かなり精神的に重い病です。症状が出たときにはホント息が出来ずしにそうになるんですよ。だから、妹さんの送迎されているんですね。彼は長男でお父様はいらっしゃらないんでしたよね？だから家族を守っているんですね。今は彼女ですが結婚をするなら彼＋家族と結婚になるので良く考えてね
>彼も彼で、いい年して妹さんにかまいすぎな気がするんですけど。 そうですか？ 兄弟ってそんなもんじゃないですか？ いい年だから、そんな（病院送り）ことにも ほっておけないのでしょう。 妹か彼女か、二者択一を彼に求めたら彼が かわいそうです。天秤に掛けられない問題 なんでしょう。 彼だってあなたには「すまない」と 思っているはずです。 >私がわがままを言っているのか、妹さんがわがままなのかどっちだと思いますか。 どちらもわがままではありません。 妹さんのスケジュールを前提にあなた方の 予定を組まれたらどうでしょう。 予定がつぶされる、ということは妹さんの病院行きは 突発的に起きるんでしょうか。
- chisaizumi
- ベストアンサー率25% (71/281)
まず彼氏に妹さんの病名やどういった症状が出てるのかを聞いて、自分でもネットなどでその病気について調べてみて下さい。 おそらく妹さんの病気をあなたが理解していない事から、そういった気持ちになっているんだと思います。 そして、その病気について勉強した後で、やっぱり彼氏が妹さんを甘やかしていると思えばそうはっきり言ってみればいいと思います。 やはり彼氏がそうしなくてはいけないとあなたが思えて、月に２回我慢できればそれでいいじゃないですか？ 理解しても我慢できないのなら別れるしかないです。 とりあえず、もう少し病気のことを理解する努力をしましょう！ ただ、一般的に言えるのは月に２回、長期的に定期的に病院に行かなくてはいけないというのは、そう簡単な病気ではないはずですよ。 そして、家族が面倒を見るのも当たり前だと思います。
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お礼
みなさん、回答ありがとうございます。 一人ひとりにお礼を言いたいのですが、こうしてまとめて お返事させて頂くことをお許しください。 まず、何から書いていいのか混乱しています。 ただ私の文章の書き方が少し悪いところがありました。 感情にまかせて書いている部分があります。 気分が悪くなられた方もいるようで、すみません。 彼の妹さんの病気については詳しく知りません。 ほとんどの方が「パニック障害」だと断定されています が病名については聞いていません。 ただ、検索して調べた所、確かに彼から聞いている ことと共通している部分があります。 だからと言って医者でもないのでこの病気だと断言 できませんが。 彼に聞いてみたことがあったのですがはぐらかして あまり言いたそうではなかったのでそれ以上 聞きませんでした。 ただ私が会った彼女と、彼から聞く彼女の話があまり にも違っていたもので、不思議な思いがありました。 >彼も彼で、いい年して妹さんにかまいすぎな気がするんですけど。< という発言に関しては送迎だけではありません。 例えば、妹さんは電車や人ごみが駄目なため まったく買い物に行けないそうで、 身の回りのものはお母さんが買っているそうですが本は 彼が買っています。高校に行けなかった分、たくさん本を読んで 欲しいとの彼の考えから山のように本を買っていて、それは それでいいのですが、デートの時にちょっと寄っていいかな?と言って 本屋に行くことが２、３回ありました。 それでああいった発言になりました。 確かに彼の妹にすりかえて私のやきもちの問題だったかもしれません。 また、彼の家族への想い…家族観っていうんですかね、そういうのが 私とはまったく違います。 すごく熱いというか…なんというか…。 私にも兄弟がいますがお互い無関心ですし…。 その辺が理解しにくいんです。 もし私がそんな重い病気になったとしても家族に迷惑をかけないよう 病院か施設に入ると思いますし…。 将来にわたって～と書いている方がおられましたが それを読んで不安になってきました…。 とにかく、みなさんの回答を見て私のわがまま等 を通り越して深刻な問題であることがわかりました。
補足
すみません、締め切るの忘れていました。 〆させていただきます。 厳しいご意見ありがとうございました。 ゆっくり彼と話し合いたいと思います…。 そして自分も少し余裕を持ち、いろいろ理解していきたいです。