遠距離：待っているだけでいいのかわかりません

質問

東京ー九州間で半年の遠距離恋愛です
ネットで知り合い、お互い強く惹かれなんとか月1回ペースで会い将来は一緒になろうと頑張って来たのですが
最近、ポリシーの違いや負担から「疲れてしまった」と言われました。
私は「隠し事無し」彼女は「本音と建前（但し潔白であることが大前提）」です。
遠回しでしたが本音は「冷めてしまった」と思います

今後を聞くと「今はわからない」と言います。
こちらが別れを示唆しても「うん」とは言わず、継続についても「わからない」と。
（どこか否定的な印象は受けます）
「ちょっと考える。そしてちゃんと伝えるから」と言っていたので、その間の連絡は控えたほうがいいねと言うと
「連絡はしよう。私からもする」と言います。

私にはどういう心境なのかわかりません
考えるのなら連絡を絶ち、ニュートラルにした方がいいと思うのですが…
迷っているのでしょうか。試されているのでしょうか。

そうなら、遠距離だし明らかに会ったほうがいいと思うのですが、「辛くは無いけど、しんどい」とやんわり拒否。
ただ、あからさまでは無いので、会えば会ったで好転するかもしれません
私は押しが弱く、こんな場合「迷惑をかけないほうがいい」と思ってしまいがちです
しかし、連絡を取ってもいいのなら、会った方がいいように思えます
なので会おうと思えば飛んで行きます

ただ、何事も「疲れている」時は「休ませてあげる」のが常なので
こういう時は優しく見守るべきなのか、葛藤です。
今まで一番魅力を感じる相手で、失いたく無いのでなんとか直すチャンスが欲しいのです。
私も相手のポリシーや、負担だったことを最近になりわかり始め、なんとか改善しようと努力し始めたのですが
このようになってしまい死ぬような辛さです。

このまま見守って、出た結論を受け止めるべきか、半ば強引でも会って話すべきか。
どうか宜しくお願い致します。

回答No.4

kurenai4114

>一つお聞きしたいのですが、
>考える期間中の「連絡はOK」ですが、どのような連絡を取れば良いのか自分でもよくわからない状態です。

貴方がご自身で仰っているように、答えを求めなければ良いと思います。
好きという感情は、人間としての当然の発露ですから、悪いことではありません。
その感情をぶつけられたとしても、重荷に感じることもないでしょう。
しかし、その感情に答えなければならなくなると、時として重荷に感じる場合があります。

彼女の心境を察する訳にはいきませんが、あまりにも早く答えを求められたり、時として束縛を強いられるような質問をされると、答えることに苦痛を感じるものです。
お互いで納得した取り決めであっても、そう感じてしまった限りは、状況を踏まえるしかありませんね。

貴方が、会わなければ駄目になると考えるのは何故でしょうか？
メールや連絡がＯＫと言うのであれば、意思の疎通は充分に可能かと思います。
物理的な距離・精神的な距離とは、ここを指して言ったつもりです。

貴方は、ご自身を「器が小さい」と仰いました。
多分、お二人の関係の中で、そう取られるような事柄があったのでしょう。
もしそうであれば、会いに行く事は、彼女に同じような誤解を与えるだけのように感じます。
そういった意味で、待ってはどうかと感じたのです。

貴方が彼女へ伝えるべき愛情は、既に充分すぎるほど伝わっている筈です。
であれば、その答えは待つしかないように思います。
答えを求めない限りで、連絡を取り合う分には良いと思います。
貴方が答えを求めなくなったこと自体が、彼女に伝わる事が大切です。
連絡を止めてしまっては、そこが伝わりにくい様に感じます。

如何でしょうか？

お礼

補足ですが、彼女がなぜ疲れてしまったかというと、
私のポリシーに合わせて接してくれていたからだと思います。

質問にも書いたように、
私は「お互い隠し事の無い、なんでも言い合える関係」なのですが
彼女は「言わなくていい事は無理して言わずにバランスよくやって行く関係」なのです。

どちらもある意味相反しています。
どちらのポリシーの方が、深い関係かと言えば、彼女の方だと思っています。
私の方は、キリがありません。彼女の方は、お互いが信頼関係でないと成り立ちません。
私がまだ彼女を信じてあげられなかった（不安になる点が多かった）ので、彼女のポリシーはなかなか理解できなかったのだと思います。

彼女が、私のポリシーに合わせていたため、自分のポリシーに反してでもそうしていたため、今までに無いくらい疲れてしまったのだと思います。
私もようやく、彼女のポリシーが理解できてきたので、今度は彼女のポリシーに私が歩み寄る番だと思っています。
彼女がそういったチャンスを与える事を許してくれるなら（考える時間を長期的に取ってくれたら）そうしたいです。

でもこれは結局、kurenai4114様がおっしゃっていることにつながっていると思います。
答えを求めなくなった事が彼女に伝わる事、待つ事だと思いました。

相反しているものの溝を埋める事はできないかも知れませんが、お互い歩み寄る事で溝を浅くする事は可能だと信じています。
今度は私が溝を浅くしたいと思っています。

補足

再びのご回答、心より感謝致します。
少ない情報からお察し頂き、本当に有り難うございます。

＞しかし、その感情に答えなければならなくなると、時として重荷に感じる場合があります。

まさその通りですね・・・
だからこそ答えを出せないし、冷めてしまっていても、嫌いにまではなっていないのだと思います。
上記のご説明ですと、こちらの気持ちを伝えてもよいのでしょうか？
答えを求めるような事はしませんが、今でも私はあなたが好きであることを、伝えるだけなら、喜んでもらえるものでしょうか。
答えを求めずに伝えるだけでも、重荷に感じてしまうでしょうか。
完全に覚めた、嫌いになった、という状態であれば、気持ちを伝えるだけでも嫌気がさすでしょうね。

＞あまりにも早く答えを求められたり、時として束縛を強いられるような質問をされると、答えることに苦痛を感じるものです。

恥ずかしくて言葉も出ません・・・
白黒つけたがる性格のせいで、答えを早く求めようとしてしまいました。これがきっかけで彼女もすぐに答えを出してしまわないか心配です。実は今日私がそのように質問しなければこうは至っていなかったのかもしれません。今までのように、少し時間が経過すれば落ち着いたのかもしれませんね・・・
なのでメールででもできれば「ゆっくり考えて」と言ってあげたいのですが・・・これも重荷に感じてしまうでしょうか？

＞お互いで納得した取り決めであっても、そう感じてしまった限りは、状況を踏まえるしかありませんね。

つまりは寛容にならなければなりませんね。
彼女が弱っているのですから、それくらいはしてあげないといけませんね。そういう余裕が大事なのですよね。私に足りなかった部分です。

＞貴方が、会わなければ駄目になると考えるのは何故でしょうか？
＞メールや連絡がＯＫと言うのであれば、意思の疎通は充分に可能か＞と思います。
＞物理的な距離・精神的な距離とは、ここを指して言ったつもりです。

実は、初めて会ったのが、当初の予定よりも三週間ほど早く、突然のものだったのです。
電話で話しをしている内に、重い話題になり、それを話した彼女がひどく落ち込んで泣き出してしまったのです。
それまでに無い雰囲気でしたので、「このままではダメになってしまうかも・・・」と思い、「明日会いに行きます」と伝え、翌日九州に飛びました。今までの自分からすれば信じられない行動です。
彼女もとても喜んでくれ、事無きを得るどころか、深く発展しました。
そうした経緯もあり、またそのように会えれば、と思うのですが（もちろん、会っても答えを求めるような事はしないよう心がけます。）当時とは状況が違いますし、彼女も自分から会いたがっているわけではありませんから、逆効果になる可能性もあると思っています。
会っている間はとてもうまく行くのです。電話やメールだとどうしても・・・しかしその原因は弱い自分にあります。

結婚も考えてはいるのですが、私には目標があり、それを求めてもいますので、すぐにはできない状態です。彼女もそれには納得してくれました。
しかし、私が彼女を求めすぎるあまり、目標達成の為の努力が疎かになりがちで（生活の九割以上が彼女に傾いていると思います）そんな自分を見て、彼女はむなしくなってしまったのだと思います。
目標に励む私を甲斐にして、上京まで考えていてくれたのですから、無理もありません。

「道に花が咲いているとして、
それが綺麗だと思い、摘んで持ち帰るのが恋
それが綺麗だと思い、毎日そこに水をやりに行くのが愛」

と彼女から教わりました。ひどく感銘を受けました。

彼女は愛してくれていたのに、私は目先の恋しかできていなかったのだと思いました。
これらを痛感したのが数日前です。ちょうどお互い意識して連絡をしなかった時期です。
それまでは毎日連絡を取っていたので、失った気持ちになって見つめ直して気づいたのです。

私の愛情が充分なほど伝わっていればいいのですが、
ここ数日の件で、それからの気持ちがきちんと伝わっていないように思うのです。

ただ、彼女がすぐに結論を出さずに、時間をかけて考えるのであれば、じっと構えます。
すぐに出そうと思っているのなら、待つ事もできずないので会いに行きたいと思ってしまいます。
結論が出てからこちらの気持ちを伝えても、往生際が悪いと思われてしまうだけですし・・・
なので上記のように、「ゆっくり考えて」と言ってあげたいのですが・・・

＞貴方が答えを求めなくなったこと自体が、彼女に伝わる事が大切です。

これを目標にさせて頂きます。なので連絡は止めずに、いままで通り明るく接しようと思います。
長文失礼致しました。

回答No.3

mattarikon

距離が遠いというのは、
本当に胸が苦しくなりますね。
私もかつて遠距離していました。
会いたいときに会えないしんどさ・・・
相手の気持ちが分からないときなどは
特につらいんですよね。
camel1975さんは優しくてまじめなんですね。
すごくこの文章からも伝わってきます・・・
少し肩の力を抜いてみてはいかがですか？

私なら・・・なんですが
彼女のところまで会いに行きます。
会いに行くことを言わずに・・・
（突然行くのですから、会えない事も覚悟がいりますが。）
現地に着いてから
「会いたくなったから来た。今はそれだけだから
もし会ってくれるのなら会ってほしい。でも無理しないで。」
とメールなりします。

そこで会わなければ、彼女は本当に今は会うのをやめたいということですし、
会ってくれれば、お互い安心するのではないのでしょうか？

やはり会わなければ分からないこともありますし、
会ってわかることもあると思います。

会ってくれなければ、しつこく誘わず、
いさぎよく帰ります。
それでcamel1975さんの気持ちは伝わったでしょうし、
もしメールでやりとりすることがあれば、
「優しく見守るからまたいつでもメールしてきて。」
と答え、なるべくcamel1975さんからのメールもしないようにして様子をみてはいかがでしょうか？

もし会えたとしてら、お二人が悩んでいる問題には触れず、何もなかったように楽しい時間を過ごされては
いかがでしょうか？

他の方がおっしゃるとおり、
今は会いに行かず、待つのも彼女に対して優しい方法かと思います。

今は苦しいですが、
camel1975さんなりに、考えて悩んでみてください。

いい方向になりますように、祈っています。

お礼

ご回答誠に有り難うございます。

結局は相手の気持ちを常に信じる事ができずに、相手を傷つけてしまっておりました。
mattarikon様のご提案のように、突然赴き、無理なら無理で潔くあきらめるのを前提として会いに行こうかと考えておりました。
恐らくこちらが、「会いに行ってもいい？」と聞く事は、答えを求めている事に繋がるので彼女もOKできなかったのだと思います。

メールも極力しないようにしようかと思ったのですが、最近それを実行しており、妙なすれ違いがお互い生じた事も否定できません。
考える時間が欲しいのに、連絡は取り合うというのは、
もし連絡取りたく無い（連絡が欲しく無い）のであれば、あのようには言わないと思うのです。
連絡を取り合おうと思っているのは、コミュニケーションはある程度とっておきたいのかも知れません。そうでなければ、私から連絡する事を拒むでしょうし、彼女も私に連絡したいとは思わないでしょうから。

そうした心境から来ている行動なのであれば、答えを求めるようなメールなどは一切せず、話しを聞いたり、ねぎらったりして見守ってあげたい（休ませてあげたい）と思います。
メールをしないと、この場合却って不安がらせてしまう可能性もあると思いますので。

大切な人が悩んでいます。
ですから私も彼女に与えてしまった悩みや苦しみ以上に、悩み、苦しみ、考える必要があると思っております。

回答No.2

kurenai4114

私は、八年間の遠距離恋愛を経て結婚しました。

結婚を前提にお付き合いしているのであれば、待つべきですね。
物理的な距離と精神的な距離は、比例するものではありません。
半年の遠距離恋愛が持たないのであれば、近くにいたとしても同じですよ・・。

今回は、彼女の心の中の問題のようです。
解決すべきは、彼女自身です。
将来までも考えているなら、我慢して待たれたらどうですか？
彼女の問題を解決させないまま、その場を濁す形で継続したとしても
いずれ同じ事で悩みますよ・・。
強引に行ったところで問題解決にはならないでしょう。

貴方の彼女に対する思いが本物なら、辛くても我慢できる筈です。
言葉に出さなくても、その思いに立って行動することは、必ず彼女に伝わりますよ。

連絡はＯＫなんですよね？
待つことと、何もしないことは別ですからね。

補足

遠距離をご経験されて結婚までされた方からのアドバイス、本当に有り難うございます。

＞物理的な距離と精神的な距離は、比例するものではありません。

仰るとおりです・・・
相手はそう思っていてくれているのに、私が未熟なため、物理的な距離を言い訳にしてしまっておりました。

簡単に言ってしまえば、私の器が小さかったのだと思います。
器を大きくしようとしても、すぐには大きくならないですし、それを彼女もわかっているから、別れようとしているのかもしれません。

彼女は今まで、一度出した結論は覆した事が無いそうです。
これはつきあう前から聞いておりました。それだけ決心が強い分、悩んでいるのだと思います。

ですから、この「考える時間」というのが、彼女にとって「距離を置く」という事になるのだと思います。
その間に連絡してもOKだし、彼女からも連絡すると言っています。

最初は、
「じゃあ結論が出るまで、連絡は取らない方がいいね。君の結果を待ちます。」と言ったのですが、

「そういう”白か黒か”みたいなスタンスが気になる」と言われました。
私はいつも答えをはっきりと求めすぎるようで、そこが彼女と一番考えの合わない部分だったのです。
「良い意味でグレーになろうよ（フラフラするとか不健全という意味ではなくて）。白か黒かだと、お互い疲れるし、そこをうまいことすれば、お互いがピースになれる」
と言われました。もちろんこれは、信頼関係が大前提として成り立つものです。私がそこまで彼女を信頼できていなかったのです。
だから白か黒かを求めてしまう。これがいけなかったとわかったのはつい最近でした。

一つお聞きしたいのですが、
考える期間中の「連絡はOK」ですが、どのような連絡を取れば良いのか自分でもよくわからない状態です。

「待つ事」と、「何もしない事」はもちろん別ですが、
「待つ」というのは、どのような事なのでしょうか？
「待つ」状態でも連絡を取るわけですが、今までのように付き合っている者同士のコミュニケーションではいけないわけですよね。
もちろん、悩んで相手を気遣って、こちらからいっさい連絡をしないのは、相手には「何もしない」と感じられてしまうと思います。
普段通り振る舞い、こちらの気持ちは一切言わない、という事でしょうか。
恋愛は「逃げると追う」「追うと逃げる」と言いますし、こちらの気持ちを伝えるのは、却って逆効果にも思えます。
最近のすれ違いがあって、こちらの最近の心境を伝えられておりません。
できれば、それを知った上で、考えて欲しいと思っているのですが、それもしない方がよいでしょうか？

できれば考えてもらう前に、一度会っておきたいのです。どうしても声だけだと伝わらないものもありますし、こちらが相手に負担をかけないように振る舞えば少しは考え直してくれないかとも思ってしまっていて。ただ、相手が迷惑だと思うほど強引にはしないつもりですが・・・

アドバイスに質問でお返ししてしまい、大変申し訳ございませんが、どうかよろしくお願い致します。

回答No.1

noname#122302

私は北海道ー京都の遠距離恋愛です。
出会いも質問者さまと同じネットで、でした。
私も最近、この質問と同じような状態になっているので、
彼女さんの気持ちがちょっと分かります。

一度会いに行って、それから距離を置くのが良い気がします。
（でも強引に引っ張りすぎると、疲れてしまうので逆効果です。）
文面からだと、彼女さんすごく迷ってるんだと思うので。
お互いつらいですが、その方がはっきりと自分の気持ちが分かるようになると思います。

お礼

早速のご回答有り難うございます。
yuyu_heart様も同じような状態なのですね。
とてもお辛い心境の中、同じ心境の方からのお返事、本当に嬉しいです。

ではyuyu_heart様なら、このような状況で、会う事をやんわり拒否したとしても、会おうとお思いになるのですね。
彼女も「やめて」などのあからさまな拒否では無かったのです。
迷った挙げ句に、「今は無理」と言いました。
会うのが辛いのか確認したところ、「辛くは無いけど、そういう話しをするだけの気力と思考が働かない」と行っていました。

ただ、考える期間にも、連絡を取り合おうという彼女を考えると、
拒否されているわけでは無いとも思えます。
もしこれが自分なら、考えるのなら（建前だとしても）連絡を断ちたいと言います。
重い話しではなく（今は思考が働かないと言っていたので）、今まで通りのような連絡を望むのであれば、試されているのかもしれません。最近優しくできなかった事をしてあげられればと思っています。

そして、まだ迷っているのなら、こちらの気持ちも聞いて欲しいし（ここ数日はまともに話し合う時間が無く、その間にこじれてしまいました）それをふまえた上で考えて欲しいのです。
なので、yuyu_heart様のアドバイスの通り、一度会って話しをしておきたいのです。
相手が出した結果を聞いてから、行動を起こしても往生際が悪いと思われてしまいそうですし。

自分が、ギクシャクしてお互い連絡の無かったこの数日（今までは毎日連絡を取っていました）で気づいた事、わかった事、直すべき事が自分の中で見つかりました。
その直すべきところが彼女が私に対して改善してほしい部分かはわかりませんが、要は自分の器が小さかったのです。
なんとかチャンスを与えて欲しいというのが切なる願いです。