距離をおきたい。そっとしてほしい。

質問

私には付き合って５ヶ月の年下の彼氏がいます。
私29歳、彼24歳です。

相手からのアプローチで付き合いました。
最初に、私は結婚も視野に入れたお付き合いしかできないよ。と話していたので、彼は先を見据えた付き合いをしてくれています。

3月から彼の仕事の部署が変わり、最近余裕がなく、メールなどの連絡が減りました。

付き合う前から、彼はメール不精であるということは言っていましたが、初めは無理してくれてたのでしょうか、すぐに返信はないものの、毎日長文のメールのやりとりしていました。

一応、私も負担にならないように、メールは控えていました。相手には、初めに１日１回は連絡ほしいと言うことを伝えていたので、最近はメールではなく、電話してくれていました。

仕事が大変で連絡不精になるのはわかります。
文章を考える余裕がないと言っていました。

しかし、彼はボルダリングやバレーなどのスポーツをしており、仕事終わって、週４回ほどしております。
スポーツすることで、リフレッシュになるし、彼は仕事の為に体力付けたいことからボルダリングを真面目にしていますが、スポーツする暇はあっても、お誘いのメールを送っても、１日たっても返信がなかったので、返信が遅いのは、いかがなものかと！不満をぶつけたら、今は仕事で余裕がないので、慣れるまでは距離をおきたい。そっとしてほしいと言われました。

私は、そこまで負担になってるそうです。

私のこと、気持ちなくなった？と聞くと、はっきりとは言ってもらえず、なくはないよ。と。。

距離をおくくらいなら、別れた方が良くない？
と言っても、別れたいとも言わず。

なんでしょうか。
気持ちが離れてしまったけど、結婚も考えた付き合いをしているので、私を傷つけないように、曖昧に言っているのでしょうか。

距離をおきたいって、別れたいということでしょうか。
彼を信じて待っていていいのでしょうか。
長文乱文申し訳ありません。ご意見お願い致します。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の中では、
スタート時点で「条件付き」なんだよね？
不安になるのは嫌だよ？
付き合うならこういう形でなければ無理だよ？
連絡はこの位で、
こういう風に接していけないと苦しく感じるよ？
そういう私を丸ごと「飲める」なら、
私は貴方（彼）とのお付き合いを受け入れる。
そして、
私はお付き合い＝結婚視野だからね？
それでも良いんだね？ね？
伝え方の強弱はあれ、
貴方は自分が「思うように」付き合える事が前提なんだよ。
だからこそ、
付き合った「後」の変化に対しての脆さがあるんだと思う。
彼だって、
付き合い当初は貴方の条件を丸飲みしたんだよ。
丸飲みしても付き合えるなら、
付き合える方を選びたい。迷いは無かった。
貴方ほど連絡頻度には拘りが無い彼。
繋がっている感を強く意識した交際には力みが無い。
必要な時に、
必要なタイミングで繋がっていけるならそれで良い。
お付き合い自体は「線」の関係でも。
コミュニケーションは「点」になっても別に構わない。
一番頑張らない同士で、
それでいて適量で、適温の気持ちを育み合える関係。
それがお付き合い。
それが彼の基本スタイル。
でも、
彼も貴方と付き合うにあたっては、
自分のスタイルをいじってまで対応しようとしたんだよ。
でも、
自分のマイスタイルでは無い。
貴方が欲しているからメールをしているだけで。
メール（連絡）を「したい」気持ちでは動いていない。
彼はしたい時にすればいい、
必要な時にすればいい人だから。
貴方も実はそうなんだよ。
メール（連絡）＝確認作業なんだよ。
確認作業＝不安解消作業なんだよ。
貴方もやり取りを楽しむ気持ちってそんなに強くない。
連絡は欲しい。
繋がっていないと不安。
でも、
折角やり取りをしていく以上、
お互いに楽しくやり取りしよう。
お互いの心の風通しになるようなやり取りにしよう。
彼が連絡不精で、
文章を考えるのが苦手なタイプなら。
「せめて」私の方が返信しやすい形で送る事で、
彼の負担を軽減するようなフォローはしていこう。
それはパートナーとして当然だ。
私だけが吟味出来る関係じゃない。
私だって、
彼にとっての心地良さの担い手であってこそ。
今の私の「まま」で、
無条件で同じように思い続けてくれるものなんだ。
自分だけがどっしりと腰を据えてしまったら、
その時点で「二人」としての丁寧さが欠けてしまうじゃないか？
貴方にその自覚があれば、その目線があれば、
彼に伝えたような「文句」にはならなかったんだよ。
貴方の姿勢は、
自分の足元を変えずに彼と向き合い続けた状態。
本当に彼にとっても「いかがなものか」なんだと思う。
貴方の条件を汲んで付き合う事にはオッケーした。
でも、
お付き合いである以上、
貴方からも彼に対する配慮があっても良いし、
貴方も彼に合わせていくような部分があっても良い。
そして、
やり取りが不安解消の感覚として存在している事。
それって彼には「分かり難い」んだよ。
彼は貴方ほど寂しがりじゃないから。
彼は貴方ほど繋がっていないと不安定になる人では無いから。
だからこそ、
貴方が何故連絡を必要としているのか？
その感覚を彼に「分かりやすく」伝える事で、
彼なりの連絡の意味や意義を確認して貰う事。
そういう作業って、
貴方と彼の関係ではまだ無いんだと思う。
何となくでやってきた。
貴方を好きな気持ちは今でもあるよ。
ただ、
貴方の腰の鈍さであり、足元の重さが気になっている。
２９歳の貴方は想像以上に不器用だった。
貴方にいつも吟味されるような関係って窮屈。
自分から求めているからこそ、
直ぐに白黒には急がない彼。
でも、
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないんだよね？
彼は今まさに、
その感覚の壁にぶつかっている。
貴方の事は好きだけれど、「心地良く」付き合えない。
一度は貴方との関係に「頑張りたい」と思ったけれど。
そもそも「頑張ろう」としている時点で、
自分に無理をしている事なんじゃないのか？
それ以上に相手を思う気持ちが強ければ別。
付き合いたてはそうだった。
でも、
いざスタイルの違う同士、
年齢の違う同士が一緒に進んでみると。
思ったような心地良さが見つからなかった。
まだ見つからなかっ「た」と過去形にはしていない。
でも、
今後見つかっていくのかな？どうかな？
貴方を感じている範囲では、
彼は少し厳しいと感じているのかもね？
貴方はどう思う？
彼がこれからも付き合い「たい」と思わせるような貴方。
それを心地良く伝える事が出来ているの？
貴方もパートナーだよ？
好き同士でも「違い」はあるんだよ？
彼を信じる信じないの問題以前に、
彼にとって心地の良い貴方を伝えていけるのか？
彼に色々求めていくならそれ以上に、
彼にとってそこまでしても良いと思わせるような、
そういう貴方を心地良く、バランス良く伝えていけるのか？
自分だけ手を休めて、
彼に対してスタイルの変更や違いに対する指摘だけをしていても。
それっていつまでも「二人」にはならないからね？
貴方だって、
この５か月で彼に歩み寄ろうとはしているんだと思う。
ただ、
どうしてもこれ位して欲しい。これ位はあって当然だ。
その目線（ボーダー）があるが故に、
彼が彼「なり」に対応している事が見え難くなっている。
全体的に物足りないとか、
貴方の目線からしたら努力不足のように。
実は彼は彼なりに出来る事をしようとしてくれていても。
貴方がオッケー出来る範囲を超えない限り、
してくれている事も認められないような状態が生まれてしまう。
その結果、
彼に対して「文句」のような言い方になってしまう。
彼なりに対応してくれている事をまず認めて、受け止めて。
彼のヒズスタイルにも敬意を示して。
それに対して丁寧に感謝もして。
その上で、
私が今どういう気持ちでいるのかを伝えて。
出来るならこういう風にしてもらえると嬉しい。
アラサーで、寂しがりの私はホッとするから。
彼が動きやすいように、
分かりやすく貴方を伝えていくことも必要なんだよね？
お互いに「違い」があるからこそ。
心地良さって「二人」で創っていくもの。
それは考えてもいいんじゃないの？
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.4

yonesuke35

＞　　最初に、私は結婚も視野に入れたお付き合いしかできないよ。と話していたので、彼は先を見据えた付き合いをしてくれています。

　もし体の関係が有るのであれば彼はもう目的を達成したので終わりたいということなのでしょう。

　もし体の関係が無いのであれば彼は付き合いつづけても抱けない女とは付き合っても意味がないと見切りをつけたのでしょう。

　大体、男の25歳が結婚を考える事自体一般的に考えられないでしょう。　
　ある程度収入のある男であれば結婚するまでに何人もの女性と抱き合って遊びたいものです。

　よほど他の女性にもてない男であれば若いうちにでも結婚することは有り得るでしょう。

回答No.2

ikuchan250

彼の頭の中では、スポーツへの興味の方が強く、あなたは二番手以下に
なっていますね。彼の気持ちをまっていても埒があかないので
彼を切ってしまいましょう
普通の恋愛のパターンなら毎日でも会っていたいたいですし、スポーツで
鍛えたい、と言う彼の言い分もわかるけど、彼女をないがしろにする程の
事が、と思います。この点で恋愛失格です

ですから、あなたには辛いと思うけど、別れる前提で
「私よりスポーツを愛しているあなたにはついて行けない」と連絡しましょう。
それで、彼が慌てなかったら、本当にダメです。

回答No.1

noname#199850

わたしも質問者さんと同年代なので気持ちはよくわかりますが、質問文を見ている限り、彼のことを好きなのか単に結婚したいだけなのか、どっちが大事なんだろう？？という印象を受けました。

もうちょっと相手の気持ちも考えてあげた方がいいのかもしれません。

年下の彼が一生懸命アプローチして、付き合うことになった年上の彼女。

でも自分にとって仕事は大切だし、彼女が結婚を考えているのならそれこそ家庭を支えていける経済力や地位を築いていかなければならないので、仕事が大事になりますよね。

それで、あれこれ考えて働いているだけだとストレスも溜まるし、スポーツは欠かせないものだと思いますよ。そもそも日課であったのであればなおさら。

そんな中、連絡をくれない、と文句を言われてしまってはさすがに彼の方も疲れてしまうのではないでしょうか…。

好きだったら、自分から彼の方に会いにいくなりして一緒にいる時間を自分から作ったらいかがでしょうか。