男性への態度が変（長文です）

質問

二十歳を越えた女ですが、男性を見下しているように扱ってしまう事にここ最近ずっと悩んでいます。嫌いになり易いというか、とにかくイラつくというか。
女性・子供・あまり知らない人・尊敬している男性・低姿勢な男性
には普通に思い遣りのある対応ができて、下手（したて）に出る事も平気です。

中高年のサラリーマンには昔から嫌悪感に近いものがあったのですが、（俺の道だといわんばかりにぶつかってきたり電車で必要以上に幅をとり堂々としていたりする自己中な人をたくさん見てきたせいでしょうか。家族も男性は自己中です。）
最近は若い人でも「うぜぇｗ」とか冗談で言ったり、後輩が敬語を使わない時など些細な事でイラっときます。
顔を見た時点でイラつき始めている事もあります。
キレそうになり、乱暴な事をしそうになる（した）事もよくあります。

更に酷くなった心当たりは、悩みがあるなら話を聞くと言ってくれる男性に話をしようとしたけれど４人程たて続けに聞いてくれなかった事です。聞くって言った時くらい聞けよ、と苛立ってしまいました。
心を開こうとしたのに（内面を見せて「あげてる」と思い上がってるのかもしれません）素っ気無くされたり、愚痴る道具に使おうとした見下してる相手に逆に子供っぽく扱われて否定されるのが気に触ったのかもしれません。
前々からイラついていたのが限界に近くなったようです。
以後、男性に期待しないようにしようと思い、誘いも全部断り、あまり話さないように、
本心を出さないように「ふーん、そうなんだ。」というような返事しかしないように心がけているのですが、
仲良くしていた友達もいなくなっていくのかと思うと悲しいです。
それに今後悪化する可能性もあります。
この無意識のように沸き起こる差別の気持ちをどうにかしたいのです。

抽象的で分かりにくい上に相談するような年でもないのですが、よろしくお願いします。

回答No.2

mike5 · ベストアンサー

完璧主義の傾向があるのと、
被害を受けたくない（損をしたくない、冷たくされたくない、見下されたくない）などの意識が混ざっているように思います。
不安要素が怒りやストレスになって現れているとも考えられます。
家族の男性が自己中とありましたが、最大の原因はそこにあります。意識的、無意識に関わらず、気苦労を重ねてこられたのかもしれません。
幼少の頃に、仲の良い友達からいじめを受けたり、
親が何かしてくれると約束して報われなかったり寂しい思いはしませんでしたか。

質問者様の場合は、環境や周りが原因で自分を正当化するのではなく、
あくまで自分がおかしいのかもしれないと感じられているところは自分を見失っていない証拠ですし、何かあったとしても改善の余地がたくさんあるかと思います。
正義感や責任がとても強く、本来は人情のとても厚い方なのだとお見受けします。

またそのような性格から、信頼を損ねるようなことを自分もしたくないし、相手からもされたくない、といったところから、いい加減な口だけの人間に腹がたってしまうのでしょう。

ですので、不安から来る怒りを自覚して、『コントロール』できるようになれば、すばらしいと思います。
それから、人は人、自分は自分で、自分が描くものを相手に期待をするのではなく、（期待とは違うのでストレスがたまっている状態）逆が起こってもいいから、という感覚で物事を両面から考え進めていくことが大切です。
差別でなく、区別してもいいと思います。世の中いろんな人がいるし。
また、こんなコミュニティにもあるように、思わぬ人から自分が助けられる事だってあるのです。

なのでどうせ～～しないんだから、という方向転換は少し違うような気がします。

慢心にならないように自分を省みながら、今ある自分にも自信持たれてもいいと思います。
のんびり自分だけの趣味を見つけたりして時間を増やすこともいいことだと思いますよ。
距離を保って人と接するとまた違う面も見えてきます。

お礼

損をしたくないとか小さい頃友達や親で嫌な思いをした事など、心当たりが結構あってどきっとしました。
しっかりフォローも入れて頂いて・・・m(__)m
諦めではなく、少し男性と距離をとりつつ物事を両面から考え進めていけるように気をつけてみようと思います。
あと、怒りをコントロールする事も。（これは私にはかなり難しいかもしれませんが。）
mike5さんの文を読んで、少しは落ち着いて考えられる気がしてきました。ありがとうございました。

回答No.5

mike5

No2です。
久々にアクセスしたのですが、その後はいかがでしょうか？

この質問を書かれた時点でのy999さんは、きっと気持ちに余裕も無いだろうから、日ごろ相談する相手にもそのピリピリは伝わっていたんだと思います。
一線を引いて、頑なに自分の答えだけをだそうとしているような。

改めて読んで、少し書き忘れたことがあります。
それは、自分も許したら、相手も許せるということです。

年上の人、自分が一目を置く人間に対してあまり愚痴や本音をいえないと書いていらしたんで気になりましたが、
それは自分を見せたくないからで、実は本当の自分もあまり好きになれていないような気がします。
（相手の事を信頼するしないは別で・・・^^）

例えば、あなたが普段、いい加減だよなコイツと思っている男性が表面に出している『いい加減さ』と、
あなたが心の中でひそかに思っている『バカヤロー』の気持ちはきっと「汚さ」でいえば同じ話なんだと思います。

いい加減さや汚さ、それは誰にでもあることで、それでいいと思うんです。
ほら、自分にもあるやん、という感じで、単に表（口や行動）に出すか出さないかの問題なのかもしれません。

何故男性に対して怒りの気持ちがわくのか、というのはおそらく潜在的に（将来的に関わらなければいけない性）、つまりあなたが男性を意識し始めているからだと思います。
つまり女性には、実害が無い。細かいことで腹が立つこともないのは、「結局」将来的に深く関わることが無いと意識的にわかっているからだと思います。
（本能というものでしょうか？）
全く違う生き物だからこそ、どうすればいいか、どうすれば相手が動くか、という視点で考えるのもおもしろいと思います。

ちなみに男性は言語を司る脳の発達が女性とは違うらしく、言葉足らずな言動や態度に出てしまうことが多いらしいです。
それが暴力的にうつったり、特に幼少の女性から見るといい加減に見えたりします。父親像、男性像でしょうか。

不満を感じるのは、女性が脳内処理をしている割に男性ほど言動に出せなくて、発散できないことが多いからだと思います。（特に会社とか）
逆に、男性が脳内処理をできずに暴れていることも多いです。
このように、本来あるものはどれも自然なこと、それでもって男女差はあることなんだというのを理解すれば、
それほど自分だけが損をしている気分にはならないと思います。

男女関係なく人間レベルで考えてみれば、あれこれ言ってもお互い様、っていう話が多くて、
実は自分も含めて結構いい加減なものなんですよ。
まずいものより美味しいものが好きだし、顔が好みのほうがいいし・・・悲しい話よりおもしろい話がいいな、
という感覚かもしれません。
でも、会社などの公的な場所では、学校と違って上司にも同僚にもYESといわなければいけないときが多いし、
強くいなければやっていけませんし。
周りの友達がみんな悩んでるよ、と人くくりにしてしまったのは、こういうことなのかもしれません。
自分でも気が付かない時に、誰かが気遣ったりフォローしてもらえている事だってあるのかもしれません。

ひとつの完璧を作るのに、あなたの嫌いな「いい加減」で、「あいまい」なものが結構たくさん存在するもんだ、というのは認めないといけないですね。

目上の人、昔からキッチリとした大人がいる家庭でお育ちになったのだと思います。
それも間違いではないですが、ただ、あなたが誰かに甘える余裕がなかったのかもしれません。
わきまえ方を身につけて、あなたもきっちりしてやっているうちに、自分にも相手にも線を引くようになってしまったんだと思います。

自分を律して、抑えることもできて今は良いのかもしれませんが、吐ける場所が無いと、あなたの心に負担がかかる可能性があります。
トピックから何度もずれて申し訳ないですが、同性の怒りや悩み、失恋話を色々聞いてあげると威力を発するかもしれません。
そのついでに男性の愚痴を思い切り言ってみるのもいいかもしれません。

自分の経験ですが、異性にみられたいというのは関係なく、「自分を好きになろうという目的で」、自分を素直に可愛らしく見せたいと思ったことがあります。
そうすれば、自分の表情も豊かになっているようで、
自然と人が寄ってくると気がつきました。
（それでもいい加減な男性は多いですが。）

＞抽象的で分かりにくい上に相談するような年でもないのですが、よろしくお願いします。

そうですね、こういう形式とか捨てて、多分、「話し聞け！バカヤロー」ぐらいに叫んだほうがおもしろい人間になれるかもしれません。

心がすっきり落ち着くことをお祈りしています。
長くてすいません。

お礼

再び回答、ありがとうございます。今回も「おぉ～」と思う事がたくさん書いてあって参考になりますm(_ _)m
お陰様で（数人の連絡を断ってしまいましたが）当初よりはだいぶ落ち着きました。
前半の悩みがどうしても消えないので締め切らないでいたのですが、下手したら一生消えないかもしれないのでダラダラ受け付けしているのもあまりよくないですよね(^_^;)
確かにピリピリしています、現在大学四年生で（社会人だと思わせていたらごめんなさい）進路や卒論も迷ってばかりで思うように進まず、教授も拒絶してしまうようでは会社に入ってもやっていけないだろうとか、子供を産む事を考えるともう少ししたら結婚した方がベストだろうとか、「男性と上手くやっていかなくちゃいけないのにできない」という焦りがあると思います。
「結婚も就職も無理にするより、中身を大事にしよう」と思う自分と「でも世間一般で良しとされている事に近づかないと」と思う自分が戦い中です。
私も話題ずれてますね(^_^;)
「自分も許したら、相手も許せる」、いい言葉ですね。
自分をもうちょっと好きになったり、良くない部分を隠そうとし過ぎてる所、直そうと思いました。

回答No.4

tukimayu

私も昔から男嫌いの気があります。過去に少しいやな思い出があることがその根源です。
男性と親しくなることを意識して避けていた時代もありましたし、色目で見られないように不潔な格好をしたりすることもありましたね。結婚相手がかなり年上なのも、自分の中でのその傷が深いせいだとも思ってます。
それくらい、不可抗力でのいやな思い出は尾を引くのです。

あなたは相手に「心を見せてあげようとした」、つまりは多少の好意があったのを裏切られたのが気に入らなかったのでしょう。
相手にされないという「痛い目」を見る可能性があったのに、１人ならともかく４人も振られているってことは、道具にしようなんて気持ちはなかったのでは。

相手を好意的に見て、この人ならと思っていたのに裏切られた、それがエスカレートし、かわいさあまってにくさ百倍、の心境になったのでしょう。
でも「自分より下のはずの人間に振られた」ことはあなたのプライドが許さないから「愚痴る道具にしようとした」という書き方で「私は痛くも痒くもないんだけどこれが理由かも」という表現になってしまうんじゃないですかね。

男性に手ひどく振られたか、好きだった男性に相手にされなかった、幼少期に、その年頃の男性にいやなことをされたストレスを抱えている、そのあたりが根じゃないんですか。そのせいで傷ついているのに、あなたのプライドが傷を認めない。だから「差別」することで、自分の体裁を守ろうとしているんです。

でも「自分は常識的な人間だから相手にされるはず」「あいつらとは違う」的な思いあがった気持ちって、相手にも悟られやすいのですよ。
だから場合によってはあなたが「下手に出てやってもいい」と思う相手にまんまとのせられてだまされ、ますます男嫌いになる可能性も高いです。気をつけてください。

変に男性を毛嫌いする人は、過去に何がしかの男性に対する拒絶反応が植え付けられている場合が多いと思います。
それを思い出し、その相手（個人）とあなたが嫌いなタイプの男性は別人、としっかり分けて考えるよう努力してはどうでしょう。
あとはちょっといやだと思っただけで、いやなやつと決め付けないことです。
もうすこし余裕を持って人付き合いをしたほうがいいですよ。

お礼

痛くも痒くもありましたが（笑）、好意的に見ていた、というよりはやはり見下している、という心境の方が近いです・・・平等だよ、良い子だよ、仲良くしなくちゃと自分に言い聞かせるような。好意のある人には忙しいかなとかタメにならない内容だしとか遠慮してしまい愚痴とか言い出しにくいんです。
相手にされないという可能性を考えつかない状態でした・・・話を聞く気が無いのに「聞くよ」と言う人が多くいるとは全く思っていなかったんです。一言も聞いてくれなかったわけではなく「皆悩んでるよ」という元も子もない事を言われたり、話の途中で「そんなんじゃだめだよ」と止めて的外れな、自分の話を始めたり。何で私が聞き役に回ってんの？的な状況で、本当に頭悪いなコイツとか空気読めよとか、女性には思わない事を思ってしまうんです。ごめんなさい、愚痴になってしまいました・・・。
とにかく、ありがとうございました。
とても難しいですが「これだから男って・・・」と一括りにしないように気をつけます。

回答No.3

taro7119

貴女の性格も原因の一部ではあると思いますが、もう１つの原因としては貴女の家庭環境によるものも大きいのではないでしょうか。（家庭環境が悪いというわけではありません）
家庭内で貴女の男性に対して納得いかない部分が小さなストレスとなって、それが大きな感情としては現れず、少しずつ不快に思う意識として積み重なっていく。　やがて社会に出ることによってそれらに該当する人格、性格の人と接すると不快に思う感情が湧きあがってくるのではないでしょか。
ふと、そういう感じが直感的にしました。

この世の中には十人十色いろんな考え方を持ってる方がいらっしゃいます。
その中から、貴女の身近に居てる気の長い人、楽観的に考える人、人当たりのいい人、友達の多い人など自分と違った考え方を持つ人と雑談程度で話ししてみては如何でしょうか。
あまり重くなるとその人本来のいい部分が見えなくなる場合があるので、軽い話の中から貴女が参考になるような事を得る方がいいと思います。
自分の沸きあがってくる苦しい感情を抑える事は非常にしんどいですよね。
でもそれは、「気長に少しずつ変えていけるんだ」といい方向へ意識を変えていく事も大切です。
「そんな事ずっと考えてるよ、今日に始まった事じゃない」と仰るでしょうが、解決策は必ずあるはずです。
今の自分の足元を見るのではなく、自分の目線の少し上を見て下さい。

お礼

確かに異性の家族に似ていると「出たよ・・・ったくコレだからこういう奴嫌なんだよ」とか重ねて考えてしまいます。
私自身が結構気の長い人っぽいので、どうしてこういった男性にだけ喧嘩っぱやいんだろう、と思います。
楽観的・・・でもあると思います、人から心配される事もあるくらいに。適した所でそういった部分が出せるといいのですが・・・。
はい、悩んでいる時は特に足元ばかり見勝ちですがもう少し先も見れるように頑張ります！
「今日に始まった事じゃない」とか思いませんよ～自分で考えた事があっても、人に言われる事って結構意味があります。ありがとうございました。

回答No.1

dream375

プロのきちんとしたカウンセリングを受けることが適当かと思われます。

参考URL：

http://2.csx.jp/~counselor/

お礼

色々考えましたが、もうしばらく様子をみてみようと思います。
カウンセリングを一度受けてしまうと「自分は他の人より弱っているから」という甘え（？）が出そうで少し怖いです。
もしどうしようもないようならURL参考にさせて頂きますね。
ありがとうございました。