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背中を押してください・・・
いつもお世話になっております。 こんなことを「質問」として皆様にお願いしていいのか迷ったのですが 書かせてください。 先日、今年の秋に結婚予定だった彼が迷惑防止条例違反で逮捕されました。 こういったことの常で、初犯ですがおそらく1回きりというのではないだろうと弁護士先生から伺いました。 本人も罪を認めており、深く反省しているとのことです。 新居も買い、式場も予約し、両親の顔合わせも終わり、 その日も次の日にエンゲージリングを買いに行く約束をしていました。 男性は女性とは違い、愛情と性癖は違う次元にあるということは理解できるし、 彼も深く反省していることから2度としないと思います。 でも、結婚はできないと考えています。 私にとっては初めての恋愛らしい恋愛でした。 今でもまだ彼のことが好きという気持ちは消えません。 それでも、結婚という信頼関係を大前提とする関係は築けない、とも思いました。 この週末、彼と会い、きちんと話をし、お別れをするつもりです。 それでも、もう2度としない、と誓ってくれるなら1度くらいは許せるんじゃないか？ 何よりも信じていた彼の「性的にしっかりしている」という部分が脆くも崩れ、 私はこの先一生、誰をも信じられなくなるんじゃないか？という不安から、 決心が揺らいでしまうのも確かです。 正直、年齢のことも考えてしまいます（20代後半の後半です）。 こんな情けない私に、アドバイス・経験談をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
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「もう二度としない」「もう次はないから」を信じては裏切られた者です。＾＾； 信じたくなる気持ちわかります。 事が起きる寸前まで普通だったこと、未来のことを話していたことも。 ここで譲ることは、質問者さまご自身を大切にできないことで、自分にさらにダメージがつきます。 譲れない境界線をもつことは非常に重要です。 誰になんと言われても、守り抜きましょう。彼に言われても。 自分を振り返って言えることは、この経験は無駄にはならない、ということです。 したくない経験だったけど、時間が経つと、これにより得られたものが必ず何かあって、それに気づくことと思います。 今はただ、決意を揺るがせず、質問者様ご自身を守ってあげてください。 潔い決断、尊敬します。 ずるずると許し、大ダメージを受けた者としては。 お辛いでしょうが、応援してます。 まだ若いですよ。40代まで子も持てます。 この経験で痛みを知った質問者様の前に、今までより一歩すすんだ、すばらしい方が目をとめることでしょう。
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もしかしたら彼は立ち直るかもしれません。しかし、彼が立ち直るにしても、あなたから離れて頑張る方が彼にとっても楽なはずです。 今は情に流されてはいけません。現実は厳しく、あなたの知らない所で噂は広がるものです（捕まる所を誰が見ていたかわからないですよ）。あなただけが我慢して済む事柄ではありません。 また、結婚して子供が出来たら、息子には迷惑防止条例違反で捕まる事がどれだけ恥ずべき事か、それがどれだけ女の人を傷つけるか教えなければいけませんし、娘なら被害に遭わないように教えます。 彼が夫となってしまったら、一緒に教えていく事に違和感感じるはずです。 私には息子が二人居ますが、小さい頃から何度も話した事なんです。それは私自身、夫がもし何かの理由で人を傷つけてしまったとしても、理由が納得出来たら支えていけますが、この手の犯罪だと絶対無理なので、息子達にもしっかり教えて来ました。 結婚２３年です。その間その悩みを持ってたとしたらと思うと悲惨過ぎます。始まる前で本当に良かったと思います。週末、二人で会うのは反対です。 あなたは捕まった場面を見た訳ではなく、どこかまだ他人事の感じがしていませんか？被害に遭ったのが妹だったら、友達だったら、隣の人だったら．．． >それでも、もう2度としない、と誓ってくれるなら1度くらいは許せるんじゃないか？ そんな気持ちにはなれないはずですよ。 きちんと別れて、幸せの第一歩を歩んで下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰るとおり、彼にとってももしこのまま結婚したとしても 常に私や私の両親に負い目を感じ、彼にとっても辛いものに なってしまうのかもしれません。 「誰に見られているか分からない」、「どこかまだ他人事の感じ」 まさにその通りだと思います。 何度も頭の中で彼が捕まるところを思い描いては、その場面を想像すらできません。 被害にあったのが自分の近しい人だったら…生理的な嫌悪感を感じてしまいます。 でも、この先もし自分が被害にあったとしても「この人にも家族が…私のように泣く人が居るかも」と思うと、 きちんと声を上げられるかどうか不安になったりもしてしまいます。 そんな私と、彼がきちんと子供達に教えていくことができるかを考えると 仰るとおり違和感を感じざるを得ません。 鋭いご意見、ご指摘本当にありがとうございました。
- tulipe
- ベストアンサー率31% (258/811)
この彼と結婚しなくても、後悔することはないと思います。 結婚してもこの事は一生頭の中から取り除くことはできないでしょうから・・ 犯罪にも色々あって、誰かを守るために人を傷つけてしまった・・というような罪でしたら、私なら一緒に背負っていこうと思えます。 しかし、自分の欲望を満たすためだけに犯す罪は、自分ひとりできっちり罪を償うべきだと思います。 確かに誰でもおろかな罪を犯すことはあるのでしょう・・・ これが友達なら、友達づきあいはできるかもしれません。 でも生涯の伴侶となると・・ これから沢山の人とめぐり合えると思います。 まだ人生の半分も生きていないのですから・・・ ショックが大きくて辛い今だと思いますが、 いつの日か立ち直って、幸せになってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >確かに誰でもおろかな罪を犯すことはあるのでしょう・・・ >これが友達なら、友達づきあいはできるかもしれません。 確かに仰るとおりだと思います。 私も結婚を考えていない状態であれば、 これからの彼を見て行こうと思えたかもしれません。 >自分の欲望を満たすためだけに犯す罪は、自分ひとりできっちり罪を償うべきだと思います 本当にそうですね。目を開かれたような気になりました。 どんな事情や弱い心があったとしても、彼がしてしまったことは 自分の欲望を満たすためだけに人を傷つけることですよね。 罪を憎んで人を憎まずと言いますが、不思議と彼を憎む気持ちはないのです。 ただ、彼がしてしまったことはしっかりと受け止め、 判断しなければいけないと思いました。 ありがとうございました。
- sakurausagi
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こんばんわ(^_^) 情けない相談ではないですよ、お気持ち凄く分かります！ 実は私も経験があります・・ その彼とは付き合って５年目くらいに罪をおかしました。 hiro14さんの彼とは罪は異なりますが初犯でした。 私はその事件を犯した時「もう終わり・・」という気持ちが先に立ったのですが担当の刑事さん曰く「真面目に生まれ変わる者もいれば変わらない者もいるので更生するのは本人しだいだ」と言われていました。 彼は死にものぐるいで色々と頑張ると言ったので私は彼を信じました。 逆に私が彼を更生してみせる！という気持ちで。。。 そして１年後に結婚しました。（犯罪を犯した時は特に結婚の日取りを決めたりはしておりませんでしたが・・）でも結果的に別れました。 ２年もたなかったです。（子供も無し） また犯罪を犯したのではなく結局はなんというか性格の不一致というのでしょうか。。。 罪はお金関係のことだったのですがやはりクセというのかそういうコトは家庭内でありましたのでそれが一番の原因でした。 だから良いことは言えないのです。 年齢なんてまだお若いですよ！ 私は３０代ですが２０代後半にそういうことがあったのですが 離婚後、今は４人目の人と付き合って今年の秋に結婚します(^_^) 私は第３者なので偉そうなことは言えないですけど別れた方がいいのではないか・・と思います。 でもそういう人でも一緒になる女性もおれると思いますのでhiro14さんしだいだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 sakurausagi様もお辛い経験をなされたのですね。 私も彼に >死にものぐるいで色々と頑張る と言われたら…と思うとどうしても揺れてしまいます。 ここを支えていくのが本当の愛情なんじゃないか？と…。 そしてそれを支えられず、投げ出してしまう私は愛情の薄い女なんじゃないかと思うこともあります。 その反面、やはり犯罪の性質として窃盗や傷害とは違う、 生理的に受け付けないものを感じてしまうのも事実です。 お辛い経験を思い出させてしまい申し訳ありません。 でも、今年の秋にご結婚されるとのこと、 これまで辛かった分、末永くお幸せになってください。 ありがとうございました。
>こういったことの常で、初犯ですがおそらく1回きりというのでは >ないだろうと弁護士先生から伺いました。 今後も同様の行為を繰り返す可能性を示唆しているのか、それとも、 今回はたまたま捕まったが、これまでにも何度か同じことをしていた のだろう、という意味なのか、解釈に迷いました。 どちらにしても、危険であることに変わりはないですが。 性癖って、もうほとんど本能的な部分でやっていることですから、 なかなか治るものではないと思います。 質問者様の選択は間違っていません。 >正直、年齢のことも考えてしまいます（20代後半の後半です）。 結婚なんて、年齢でするものじゃないです。 なかなか立ち直るのは難しいと思いますけど、頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 紛らわしい表現になってしまい申しわけありません。 弁護士先生曰く、 「たった1回が偶然にも発見・逮捕されることは不合理なので 今回たまたま見つかった以外にも過去にやっていた可能性はある」 とのことでした。ただ、詳しくは本人の口から、と。 「軽い気持ち」「でき心」ではあっても やらない人はやらないものだと思ってしまいます。 立ち直るのには時間が必要かもしれませんが、 しっかり前を向いて心のリハビリをしていきたいと考えています。 ありがとうございました。
彼も行為に及ぶまでは色々と逡巡があったと思うのです。 いきなり心に閃いて即、行動したわけではないでしょう？ どのくらいの期間かは判りませんが、そういう欲求を心に抱いていて… でも大抵はここで止まるのです。 それが、きっかけは判りませんが、行動にうつすことができたということ。 そうしてなにより、質問者さまの存在が歯止めにはならなかったことを考えると、 一度で終わるかどうか…と心配にならざるを得ません。 それに、今回は初犯ということで逮捕されたようですが、 もし今回逮捕されなかったら…味をしめて繰り返していたのでしょうか…？ なんだかそら恐ろしい気がいたしますし、 何かのきっかけがあればまた…と思ってしまいます。 以前、近所のご主人が同じ理由で逮捕されました。 新聞にも載ってしまって… 数日後、奥様は小学生のお子さんをつれて引越しされましたが、 退去や転校の手続きなどで顔見知りと会わねばならない時、 どんなに情けなかったかと思うといたたまれせんでした。 年齢なんかに左右されてはいけないですよ。 結婚するだけだったら今すぐにでも結婚できますよ。 でも、そのあとの数十年を運命を共にして暮らすことを忘れないで下さい。 彼にしても、徹底的に何もかも失うくらいのほうが 自分の犯した罪の大きさを考えるには良いと思いますよ。 結婚するならわだかまりの無い結婚をして、どうぞ幸せになってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 動機については彼の口から自分できちんと話したい、ということなので まだ聞いていませんが 「こんな重大なことになるとは思わず、軽い気持ちがあったのではないか」と弁護士先生から聞いています。 >もし今回逮捕されなかったら…味をしめて繰り返していたのでしょうか…？ これが本当に恐ろしいです。 確かに今は本来は幸せの絶頂期で、それでもこのような事になってしまうのですから、 長い結婚生活、うまくいかなくなったらまた…と不安に思う気持ちもあります。 今回は幸い報道もされず、GW中ということもあり会社にも伏せていられるようですが、 そうではなかったらを想像すると恐ろしくなります。 「わだかまりの無い結婚」…本当にその通りですね。 暖かいお言葉、ありがとうございました。
- xvs
- ベストアンサー率21% (47/222)
おはようございます。 私は、まだ取り返しのつくところで、気付くことができてよかったと思います。これが結婚した後でしたらもっと、お辛い思いをされたのではないでしょうか？ ＞私はこの先一生、誰をも信じられなくなるんじゃないか？という不安 から、決心が揺らいでしまうのも確かです。 正直、年齢のことも考えてしまいます（20代後半の後半です）。 まだ20代ではないですか、女は30になってからですよ☆ 私も20代後半ですが、プロポーズもされたことあるけど、私にはまだまだやりたいことがたくさんあるので、断りました。 振られて誰も信じられないと思ったことおあります。 ですが、別れるとき、そういった不安ってもってる人多いと思います。 けれど、大丈夫。 一歩踏み出すのって本当に大変勇気と決断力が必要ですが、 一歩を踏み出してしまえば2歩目からは後は歩いていくだけですので、 結構頑張れちゃいますよ☆ そうそう！「神様は、その人が乗り越えるられる試練しか与えない」って昔聞きました。私は、どんなときも、そうだ私に乗り越えられる試練なんだし、これを乗り越えればまたパワーアップできる！ よしっ！チャンスだって思うことにしています。 あと私は昔６年ほど付き合った彼と別れる時、もう誰も信じられないかもしれない、好きな人できないかもしれないと思っていました。 ですが、これも発想の転換で、またドキドキできるチャンス。 そして、どんな人と今度付き合うのか、出会うのか楽しみに、自分のやることを頑張っていこうと思いました。 そうしているうちに、出会いもあるものです。 自分は幸せになれると信じていれば、必ず自分なりの幸せをつかめると思います。 だから、hiro14さんがこの件に関せずとも、何か辛い事があった時、 うまく発想の転換をして、幸せになってほしいなと思います。 お互い頑張りましょう。＆楽しみましょう☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 前向きで元気の出るアドバイスでとても勇気付けられました。 >一歩踏み出すのって本当に大変勇気と決断力が必要ですが、 本当に、今まさにこの状態なのかもしれないです。 行く方向は間違っていないと思えるけれど、一歩を踏み出す勇気や覚悟がないのかもしれません。 >そうだ私に乗り越えられる試練なんだし、これを乗り越えればまたパワーアップできる！ とても素敵な考え方だと思いました。xvs様はホントに魅力的な方なんだろうなぁと、 お会いしたこともないのに容易に想像できてしまいます。 めそめそしているだけではきっとダメなのですね。 この辛さからも何か得るものがあると信じて頑張ってみたいと思えました。 ありがとうございました。
- aoao99
- ベストアンサー率32% (25/76)
こんにちは。 まずは、結婚前にそういった事態がおきて、良かったと思いました。結婚前と後では、彼にとっても、投稿者さんにとっても事の重さが何倍にも違ったことと思いますよ。 私は既婚ですが、結婚前、主人と同棲してました。同棲なんて、結婚しているようなものと思っていましたが、同棲と結婚とでは、いろんなことへの「責任」という感覚が全然、違いました。 特に、法律に違反した場合、主人が犯した罪は妻である女性も離婚しない限り、一緒に背負っていくことになります。 例えば、万一、周囲に今回のような出来事が知れわたっとすれば、奥様も後ろ指さされるわけです。また、自分の身内まで迷惑が及ぶ可能性もある。ましてや、我が子にも、そいうったことになれば、母親として、辛くて仕方がないと思う。 現実問題として、上に書いたことが、私の伝えたいことですが、気持ちとしては、一度くらいなら、許せる？という気持ちもわかります。 でも、弁護士の先生が言っていた台詞も重みがあると思います。きっとその先生はこれまで、大勢見てきてると思います。経験からの発言と思う。 今は、籍をいれていない状態だからこそ、辛い気持ちの中にでも余裕がまだあるんだと思いますよ。 結婚してからの出来事だったら、どうでしょうか？ちょっと想像したら、恐ろしくなりませんか？ また、私は運命を特別に信じているタイプでもありませんが、今回の出来事が今のタイミングで起きたということは、今なら、引き返せるよという知らせとういか、そんな気がしてしまいます。 ２０代後半・・これからじゃないですか！全然、若いですよ。結婚を焦ることはないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 弁護士先生からは 「彼は深く反省しており、非常に誠実な人であると思う。 事の重大さにも気付いたので、もう2度としないでしょう。」との お言葉も頂いており、それがまた悩む要因であることも確かです。 私も、これに懲りればもう2度と同じ過ちはしないのではないかと 期待してしまう部分もあります。 ですが、カッとなって人を殴った、とか私自身理解できる犯罪ならまだ一緒に背負おうとも思うのですが、 私にとってまったく理解不能のことなので、判断に戸惑ってしまっています。 >今回の出来事が今のタイミングで起きたということは、今なら、引き返せるよという知らせとういか、そんな気がしてしまいます。 私も運命論者ではないですが、そんな気持ちもいたします。 既婚の友人たちは「結婚はタイミング」「結婚相手とはあれよあれよという間に…」と言います。 そういう意味で何度も躓いてしまうということは、お互いにお相手を間違っているのかもしれないと思っています。 ありがとうございました。
こんにちは。 私も同じく２０代後半の後半です。去年できた彼氏は私にとっても 初めての恋愛らしい恋愛でした。自分の中では、心のどこかでもしかしたら結婚するかも・・とか考えていました。これで２０代で結婚できる！とも。。 でも、付き合って半年近く経って私が仕事のストレスでうつ病になってしまいました。すると、彼の態度が豹変しました。本性がでてきたような気がします。人の悪口は言う（私の家族や友達のことも言われました）、暴言は吐く。。そしてなぜか私に「お前はうつ病ではない」と 言うようになりました。私なりの解釈ですが、よっぽど私が精神的な病気になったことに抵抗があり、「何でそんな病気になるんだ」とゆう怒りがあったんだと考えています。（いまだに真意はわかりませんが）体調も全く考慮してくれませんでした。 もう私は迷わず別れることにしました。信頼できなくなったからです。 私の場合は結婚を約束していたわけじゃないので、勝手な言い分かもしれませんが、私なら別れます。 人との関係は何より相手を信頼できるかできないかが大事だと思っています。 ＜＜私はこの先一生、誰をも信じられなくなるんじゃないか？という不安から、決心が揺らいでしまうのも確かです。 と、ありましたがこのまま結婚してまた裏切られた時の方が誰も信じられなくなるような気がします。 1度の浮気とはわけが違います。ちなみに私の友人には同じくらい結婚の段取りが進んでいて、入籍まで済ませましたが相手を信じられなくなり破談にしました。今も全く後悔はないと言っています。 別ればかりを進めてしまいましたが、じっくり考えた上で後悔のない決断をしてくださいね。そして覚悟を決めたら迷わないことが大切です。 私は今も体調不良で結婚なんて遠い話です。でも、全くあせっていません。早く結婚することが大事なんじゃなくて、誰と結婚するかが大事だと思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 momopan22様も辛いご経験をなさったのですね。 >人との関係は何より相手を信頼できるかできないかが大事だと思っています 私もまったく同感です。 それを基準にこの人なら、と彼を選んだつもりだったので、 人を見る目がなかったねと言われれば恥じ入るばかりです。 >そして覚悟を決めたら迷わないことが大切です。 今の私に欠けているものはこの覚悟かもしれないと思いました。 「誰と結婚するかが大事」、本当にその通りだと思います。 周りの友人たちから幸せそうな便りを貰うたび、 「私もあと少しで…！」という思いを支えにし、そしてようやく手に入りそうな気がしていたので あせる気持ちはなかなか消えませんが、頂いたお言葉を心に刻んで 覚悟を決めたいと思います。 momopan22様もお身体くれぐれもお大事になさってください。 ありがとうございました。
お気持ち察します。 結婚は辞めておいたほうがいいと思います。 結婚に関する準備は始まっているようですが、今なら取り止めが効きます。 逆に、今しか取り止めは効きません。 白紙に戻せるのは、今です。 この状態のまま結婚しても、心にわだかまりが残るでしょう。 そうなったときは手遅れです。 戸籍からも消せなくなります。消えない傷は深まるばかりです。 今の状況では、塞ぎこんでしまう気持ちもわかります。 でも、そんなあなたのことを理解してくださる方は他にもたくさんいるはずです。 結婚して今の辛さを引きずるより、今すぐではなくてもこの辛さを乗り越えて幸せになって欲しいとわたしは思います。 どうか、無理なさいませんように・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >逆に、今しか取り止めは効きません。 本当にそうだと思います。 結婚まで、気持ちも具体的にも進んでしまっているので根が深いような気がしますが、 結婚後となるともっと根が深くなっていきますよね。 暖かいお言葉の数々、本当にありがとうございました。
- sunamoja
- ベストアンサー率23% (43/182)
いきなり別れを切り出すのも勇気がいることでしょうね。苦しみ理解しているつもりです。 ただこういうケースになれば、やはり疑いは消えませんよね。一種の麻薬じゃないけど、何かあったときにやってしまったみたいな事が起こりかねないのも事実でしょうしね。 ですから、彼と二人で会うことは避けて、仲人さんに（まだ決まっていなかったら、他に間に入ってくれそうな人）お願いするべきだと思いますよ。仲人さんは、何も式のためだけにいるものではありません。何かあったときに、相談してもかまわないのですよ。ご両親、貴方、そして仲人さんと３重での話し合いの結果、決別するとなれば、面倒でも仲人さんからお伝えしていただいたほうが良いと思います。それでもし、彼が貴方と直接といえば、後日、仲人さんを交えて彼とも話をするべきでしょう。二人で会うのは、極力辞めるべきだと思います。貴方に迷いがあるなら、なおさらですよ。 きっと助けてくれます。一人で悩まないで、周囲の力を借りてください。それが一番望ましいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今回は仲人さんは立てておりません。 彼とは職場で出会ったため、職場の人にも相談することは避けたいと思っています。 （今回の件はGW中ということもあり、職場には伏せるようです） 幸い、両親や彼と直接の関わりのない友人（司法に詳しい）に話を聞いてもらえるので、恵まれているのかもしれません。 こうして、見ず知らずの私に時間を割いて暖かいお言葉をかけてくださる方々もいらっしゃいます…。 2人きりで会うことに確かにまだ迷いがあります。 両親は「もう会う必要はない」と言いますが、 私はやはり彼に与えてもらったもの、幸せだった時間のお礼をしたいと思い、 きちんと自分の口から彼に伝えることが最後の誠意だと考えています。 そのためにも、自分の中で揺らがない決心を持てたらなぁと思っています。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 cipher12様もお辛い経験をされたのですね。 ご経験者様からのお話はとても心に響き、思わず涙が止められなくなってしまいました。 >ここで譲ることは、質問者さまご自身を大切にできないこと という言葉にハッとさせられます。 「彼との結婚」に拘る余り、自分のことを省みる余裕もなくなってしまっていました。 自分の中の譲れない境界線を思い描くこと、やってみたいと思います。 お辛い経験を思い出させてしまい、申し訳ありませんでした。 でも、本当に助けになりました。 ありがとうございました。