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援助交際をしていた１７歳の妹(長文すみません)
妹は昔から成績がよく母から溺愛されてきましたが、かなりわがままで会話や思考も年齢の割りに幼稚です。家族では私や父を毛嫌いしていて挨拶もない状態。しかしいじめられ中三の三学期から不登校、高校も第一志望校に不合格となり滑り止めに入学。入学後は濃い化粧をし、電車通学は中学の同級生に会って嫌だからと母に車で送らせていて。そして父に生活態度を注意され家出。学校にもバレ、停学になりました。両親は何とか立ち直って欲しいと、英語の得意な子でしたので一年留学させることに。しかし４ヵ月後、滞在先で電話の使いすぎで家の人とトラブルを起こし、ナイフを振り回したため帰国することに。留年して一つ下の学年に入ったのですが、また不登校に。極めつけは出会い系で知り合った男性と遊ぶようになり、sexのかわりに服や化粧品を買わせていたようです。本人が男にカーセックスを求められたが拒否し、隙を見て近くの民家に逃げ込み、そこで通報してもらったことから発覚しました。両親は「こんなふうに育ててしまったのは自分たちの責任で、まだ未成年だからこの子が成人するまではみんなで見守ろう」私は幼い頃からいつも妹が母と楽しそうにしている様子を見てきました。成績の悪さで比べられても諦めてきました。でも、少なくとも妹のように人に迷惑をかける生き方をしないとまじめに生きてきたつもりです。高校も妹と同じ学校なので、お世話になった先生方にどれだけ迷惑をおかけしたのかと思うとたまらなく情けないです。妹には昔喧嘩の際度々暴力を振るわれ、現在でも「あいつ(私)は自分のことを死ぬほど憎んでるし、私もあいつ死ねばいいと思う」といわれます。父はそれでも「嫌いでも、あの子なりに頑張っているんだから、それをお前が口出しして崩そうとするな」と怒ります。妹は大嫌いで両親の死後は絶縁したいのですが、大学を卒業するまでは同居せざるをえません。毎日つらいです
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質問者が選んだベストアンサー
あまり参考にならないかもしれないのですが… 私も姉の立場です。２歳下の妹がいます。 現在は２人とも社会人ですが。。 恥ずかしいですが、うちは逆で、私が若い頃とてもやんちゃで、家族にとても迷惑をかけている立場でした。 逆に妹に「姉と思いたくない！」とかなり嫌われていました。 独立した時も場所さえ教えてくれませんでした。 私は自分でもよくわからないのですが、 恐らく社会に出たのをきっかけに徐々に一般常識などを身につけ 自分でも驚くぐらい生活態度も変わったのがほんの数年前です。 そして今は２人で買い物や恋愛相談、友人を紹介するぐらい関係も回復しました。 お互い何か歩みよる大きなきっかけはなかったのですが、今は親友です。 私も妹に「昔は死んでくれたらいいのにって本気で思ってた(笑)」って今も言われてしまいます。 確かに質問者様のお話を見ていると相当な妹さんだと思ってしまいましたが(ごめんなさい)あの頃の私とよく似ているなと思いました。 多分妹さんもあがいてる最中だと思いますよ。 悪態をつこうが何をしても、結局ご実家にいるということは彼女なりの甘えがご両親に出てしまっているんですよ。 そのイライラのぶつけどころがご家族、そしてあなたです。 私はそうでした。子供でした。 ご両親に関しては「まだ未成年だからこの子が成人するまではみんなで見守ろう」は当たってると思います。 でも比べちゃいますよね。辛いですよね。 何で自分だけが我慢しなきゃいけないの？って思いますよね。 ご両親の気持ちはさすがに私も何も言えませんが、 でも娘の気持ちとしては質問者様のお気持ちが理解できます。 質問者様も無理して受け入れる必要はないと思います。 まだお若いですし、何もかも受け入れろなんて絶対無理ですよね！大人になってもそうです。。(^^; 妹さんと少し距離を置いてみるのも良いのでは？ お父様が口出しするなと仰るのなら、イライラしても視野に入れず、ご自分の生活を守りさえすれば少しは楽ですよ。 大学を卒業されるまで、独立させて頂けないのでしょうか？ １度冷静にご自分の気持ちを話されて相談されては？ わかって頂けない、本当に辛かったらご自分の力で自立もありと思います。 本当に嫌だったらそうされると思いますよ。 妹も私が嫌だったのが独り暮らしのきっかけだったそうです。 経済的には厳しいかもしれませんが・・・ でも意外と自立すると、あまり気になってくるものですよ。 それから妹さんもいつまでも今のままではないです。 稀に大人になってもどうしようもない人はいますが… でもそれは妹さんの人生であって、 お姉様もご自分の人生を歩めばいいのではないかな。 特に女兄弟は一生一緒に暮らす可能性なんて殆どないですしね。 私も学生時代は視野が家族中心でしたが、社会に出てみれば家族どころじゃなくなっちゃいますよ。 自分の事で一杯一杯です・・・ その時余裕があればご家族を思ってあげれば良いと思います。 文脈なくて申し訳ありません。
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- hato_pop
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＃３です。「飛び飛びでお礼」と書いてしまったのですが、回答のお礼をつけている順番がバラバラなだけで、今書き込みの途中だったらごめんなさい！今気づきました。私が最近このサイトを利用し始めたもので、慣れていないものですから、思い込みがありました。大変失礼しました。
お礼
お礼をさせていただくのが大変遅くなって申し訳ございません。 皆様からのいろいろなご意見で自分の視野が狭かったなと思いました。 家族にばかりとらわれて一度きりの人生を暗く生きるよりも、自分を大事にしようと思います。 ありがとうございました。
- hato_pop
- ベストアンサー率34% (58/167)
＃３です。学生相談所は去年行ったのですね。そのカウンセラーは「家を離れられないなら、気にしないように」と言っただけで、erikarinさんの望みをあまり理解してくれなかったのでしょうか。状況や自分の感情をどこまで伝えたのかにもよりますが、単純に相性の良くないカウンセラーは居ます。変えてもらうか、学外のカウンセラーを紹介してもらうこともできますよ。 問題なのは、erikarinさんが妹さんの人生と両親の対応に辛さを感じていることです。妹さんから物理的な被害(自分の物を使われるとか、自分の友人に被害を加えるとか)は受けていないようですから、精神的な被害が主だと思います。それはみなさんがおっしゃっているように、家を離れることで少なくとも目の当たりにすることは防ぐことができます。実際に金銭的な問題で自立するのは厳しいなら、家は「食事をして寝る場所」と割り切ることもできます。 みなさんの回答にお礼をしていないところから察すると、自立は考えられていないように思います。考えられる理由としては 1.一人暮らしを両親が許さない 2.余裕が無い(学業が忙しい、卒業して就職まで働く暇が無い) 3.自分ではなく、家族に変わって欲しい erikarinさんは今何年生なのでしょうか？毎日辛いとしても、社会人になれば一人暮らしは余裕でできます。あと何年かの辛抱であれば、見ざる聞かざるの言わざるの態度で過ごすことも、ご自身のためを思えば可能ですね。しかしerikarinさんは、３の理由で辛いのではないですか？もし３の理由であれば、何故ご家族に変わって欲しいのですか。自分のためではないですか？大変厳しいようですが、erikarinさんにこの問題を解決する力が無いのならば、あれこれ口を出しても、ご自身が疲れるだけです。 妹が家族を騒がせ、両親が注目してしまう現状でできることは、 ・自分が妹を助けるための知識を身につけて、家族会議を率先してまとめる。妹を理解し回復させる。 ・両親に解決を求める。妹の問題を解決するよう促し、かつ自分の辛さを理解してもらう。 ・第三者に助けを求める(友人、彼、先生、専門家) erikarinさんの望みを教えてください。妹が回復して、家族に平穏が戻る方法が知りたいのでしょうか？それとも妹が回復しない今にあって、ご自身が苦しみから救われる方法でしょうか？もう大学生なのだから、一度は家族から離れ自分を大事にして良いのですよ。 また、飛び飛びでお礼をつけている理由が分からないのですが、回答者のみなさんが大切なヒントを書いていますから、内容が理解できないなりにも何か考えや気持ちをお礼としてつけたほうが、今後より最適な回答が付きやすいと思いますよ。字数制限の厳しい質問の補足となり、状況がより分かりますからね。
お礼
大変ご丁寧な回答ありがとうございました。 忙しくて、失礼なことにこちらでお礼をさせていただくことがなかなかできませんで、今日やっと時間がつくれました。 私は大学三回生です。 hato popoさんのおっしゃるとおり、今まで私は「どうして私がここまで苦しんでこんなに言っているのに、みんなわかってくれないの？変わってくれないの？」と家族に対して思い続けていました。 家から離れたい気持ちはやまやまですが、下のお礼に書いたように、バイトを精一杯やっている現在でさえお金の問題がストップをかけているんです。 ＞一度は家族から離れ自分を大事にして良いのですよ。 このお言葉が心をうちました。 はっきり言うと、妹が回復する望みはほとんど失っているんです。 妹が立ち直れるように協力しようとした時期もありましたが、裏切られてしまいまして信じれなくなりました。ただ、自分の苦しみにしか注意が向かないんですね。これがいけないとは今まで気づきませんでした。
- mg_rlife
- ベストアンサー率8% (1/12)
こんばんは。 私の場合は弟ですが、質問者さまと同じように、きょうだいのことでかなり悩んだ経験があります。 ＞お世話になった先生方にどれだけ迷惑をおかけしたのかと思うとたまらなく情けないです こういう気持ちとてもよくわかります。 家族の問題を家族の中だけに閉じ込めてしまうと、逃げ場がなくて皆が苦しいと思います。 やはり第三者、具体的にはカウンセラーの方に入っていただくのが良いのではないでしょうか？ 過去にカウンセラーの方に相談なさって効果があまりなかったようですが…。 相性がいいカウンセラーの方を探して、定期的に通われるのが良いと思います。 根の深い問題なので、一度や二度相談しただけで解決するのは無理でしょう。 大変だと思いますが、気長に少しずつ、という気持ちでやっていくしかないと思います。
お礼
相性のいいカウンセラーをさがしてみることも 解決への糸口でしょうね。 ＞大変だと思いますが、気長に少しずつ、という気持ちでやっていくしかないと思います。 まさにそのとうりですね。 御回答ありがとうございました。
- hamakkotarou
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人は誰かから注目され愛されようとして誰かの都合の良い人 になろうとすることがあります。 良い成績をとることによって。 誰かを悪者に仕立てることによって。 良い子のふりをして。 でもそれが上手くいかなくなったために愛されるため方法を変更 しなければなくなり、自分を傷つけることより注目を集めようと したのかもしれません。 目的は愛してもらうため、でも方法を間違えてしまっているのです。 何もしなくても愛してもらえることがわからないでいるのでしょう。 さて、何をしたらいいのでしょうか。 普通ならば妹さんをどうにかして変えようと思うでしょう。 でも、誰かを変えることができるのはこの世の中に一人も居ないのです。 変えることができるのは自分自身だけです。 だから、まずあなたが自分を変える決心をしましょう。 今までの自分でいることをやめみませんか。 そして、どんな時でも自分を楽しむことができるようになりましょう。 あなたが新しい自分を見つけてた時、きっと妹さんは見ていると 思います。 そうすると、妹さんの中に自分を変える勇気が芽生えてくるかも しれません。
お礼
＞だから、まずあなたが自分を変える決心をしましょう。 御回答ありがとうございました。 やはりまわりに期待するだけではなく、 自分自身が変わらないと何もかわりませんね。
- henry0118
- ベストアンサー率20% (2/10)
実際に貴方と話をしたので無いので、私には正直な回答は出来ませんが私も同じ様な境遇体験者として、アドバイスに成らないかもしれませんが、文面から貴方が 「どんなアドバイスでも良いので欲しい」と、求める姿を見ましたので「身勝手な意見」と評されるかもしれませんが、私としてはほっておけませんので、勝手な私の意見を述べさせてさせて頂きます。 私は貴方が娘さんに対する愛情は感じますが、「貴方は娘さんとあまりにも正面から接し過ぎて居る・・・」が、私の感想です それは貴方があまりにも娘さんと目線が合って居ない事です、私は貴方に対し「貴方と娘さんの関係をリセットする事をお勧めします」それはどう云う事かと言いますと、娘さんと面と向かうのを止め同じ方向・同じ目線に成る事です、何で自分の娘を自分の所に置かないのですか。 その時点から貴方の判断（歯車）は娘さんとズレが生じて居るのです、私は自分の子供と毎朝４：３０から１時間程一緒に走りました、最初は叩き起こしました それを真冬も含め５年間続けました 何も貴方に同じ事を求めませんが、貴方は娘さんに対し「自分の子だから、自分で何とかしよう・・・」と、云う気が有りますか 逃げて居ませんか 私に尾は貴方の逃げが貴方と娘さんの距離をどんどん広げて居る様に思えます、娘さんが悪かったら自分の手（物殴ったら傷みを感じるのは娘さんだけで、自分の手で殴れば自分も痛身を感じます）で殴った事が有りますか、私の言いたいのは 娘さんと面と向かわないで同じ方向 そして同じ目の高さで物事を見詰めて欲しい、娘さんの現在の年齢からしたら貴方は娘さんと一緒にボランティアを体験する事を提案します。 娘さんにも貴方の血が流れて居ます、必ず接点は有ります 「アセリは禁物で、今迄の事は娘さんだけの責任では無く貴方にも責任が有る事を十分反省し、娘さんを責める前に貴方自身を反省する所から、娘さんに接して下さい」貴方がこの投稿を真剣にして来た程に貴方の娘さんに対する愛情は、私に伝わりましたので きっと娘さんにも伝わると私は信じて居ます、第三者の私の下した一番の責任者は 娘さんでは無く「貴方です」娘さんの将来の為にも貴方がしっかり反省し、娘さんと同じ方向を見詰めた解決の糸口を見付けて下さい。 「反省の無い人間に進歩は望めない」
お礼
父親としての立場からご回答いただき、たいへん参考になりました。 お子さんがどのような理由で立ち直ることが必要になられたのかは分かりませんでしたが、とても冷静に親と子の向き合い方を教えてくださいましたね。 うちの親と妹も、何かズレてるから平行線なんでしょうね。 うちの父親もこうなってくれたら！ ありがとうございました。
補足
親身になっていただきうれしい限りです。 ただ、娘ではなく妹なんです。
- miffy70
- ベストアンサー率15% (6/40)
質問者様のつらい気持ちお察しします。 姉妹に比べられた、そのことで十分な愛情を受けられなかったと感じることは質問者様にとって大きなトラウマになっていると思います。 しかし親子関係、姉妹関係は時間の経過で変化するものです。今はありえないと思うでしょうが将来は仲の良い姉妹になっていることだってあります。 とりあえず質問者様は妹さんのことを軽蔑するのをやめましょう。 今まで辛い経験をされたのはわかります。しかし、嫌いとか軽蔑とか、負の感情は負の感情を呼ぶだけです。 別に妹さんと仲良くしたり無理に笑顔をつくる必要はありません。ただ今までのように嫌っているだけでは貴方のためにも良くないです。 妹さんの行動は確かに軽率で問題ですが、だからといって人間を（しかも家族を）軽蔑したり嫌ったりしてはいけません。好きにならなくてもいいですがひとりの人として認めてあげる気持ちを持ちましょう。 それから妹さんばかりが親に可愛がられていた、というのは子供にとってとてもつらいことです。それはでも妹さんのせいではありません。 子供は無意識に親に可愛がられよう、愛されようとします。それの上手な子供、苦手な子供がいます。両親だって人間ですから可愛がられる才能のある子供をかわいがってしまうでしょう。 貴方が妹さんよりその能力が少し低かっただけです。でもそれは貴方のせいでも妹さんのせいでもありません。立場が逆だったことだってあったかもしれないんです。 ご両親とちゃんとお話されてはいかがでしょうか。そしてやはり実家を出て自立されるのをお勧めします。妹さんを嫌うなといってもすぐには無理でしょうから、お互いのためにも離れるのがいいと思います。 働きながら大学に通うのが自信がないのであれば貴方がかわるしかありません。まわりが変わるのを期待してはいけません。
お礼
たくさんのあたたかいお言葉ありがとうございました。 皆さんからのご回答にお礼をつけながらいろいろ考えていたのですが、 まわりが変わらないのなら自分が変わるしかないですね。
- hato_pop
- ベストアンサー率34% (58/167)
お姉さまでしょうか？妹さんがひどい状態なのに、今まで良く耐えて頑張ってこられましたね。erikarinさんのご家族は、沢山の問題を抱えているようにお見受けします。妹さんもワガママなように思えますが、恐らく何かに苦しんでいるのだと思います。「自分もあいつも死ねばいい」と、自分にまで憎しみを向けています。 お母さんが成績が良いという理由で姉妹を差別的にかわいがることや、お父さんも的外れに叱ったり許したりすることが、今まで積み重なってきたのでしょうか。でも、ご両親は自分たちの育て方を省みていて、妹さんの行動に何か思うところがあるようですね。それは「このままではいけない」という思いの表れかもしれません。お姉さんも相当ダメージを受けていることでしょうから、まず大学の学生相談所で、プロのカウンセラーに相談することができると思いますので、そこで相談をしてみてください。そこでは各種医療機関の紹介も行っていますから、家族全員で受けることができるカウンセリングもしくは受診できる心療内科の紹介を受けてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞お母さんが成績が良いという理由で姉妹を差別的にかわいがることや、お父さんも的外れに叱ったり許したりすることが、今まで積み重なってきたのでしょうか。 このようなことは今まで何百回もあったと思います。 hato popさんの勧めてくださったように、家族だけで これ以上問題をつついてもよくなりませんよね。 カウンセラーの方など第三者の加入も必要だと母にも話したのですが、そんなの恥さらしだとか、学校の相談室にいったこともよく言えの恥を平気でよその人に語れるなと怒られました。 あんな母親でも、いつかは第三者に頼ろうとしますかね…
補足
ありがとうございます。 学校の学生相談室にも去年いきました。 その際、カウンセラーの先生からは家を出るのが難しいのならあまりきにしないようにとだけ言われました。 そして、今回の事件が起こったのです。 もうどうしていいのか分かりません。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
相談者さんには、厳しい意見かもしれませんが敢えて言わせていただきます。 もし、ご自身がどうしても絶えられないのであれば、アルバイトをして、お金をためて家から出て行かれたらいかがでしょうか。 家をでていけないとおっしゃっていますが、経済的、社会的には不可能なことではないと思います。 あと、ご両親ときちんとあなたが思ってきたことを伝えておくべきです。あなたを育てたのはご両親ですし、妹さんではありません。 「私は昔から妹と比べられてきた。お姉さんだからと、言われて、妹ではよくて私ではしては駄目なこともあった。それでも、仕方がないことだと諦めてきたけれど、もう耐えられない。私もつらい。私は、妹のことを理解できない。だって、私よりも、めぐまれてるし、お母さんにだって甘えさせてもらっていた。私はとても寂しい思いをした。私にとって、妹は、私から親を奪った存在にしか見えないし、今だって甘えているようにしかみえない。私は、妹の姉だけれども、妹の親じゃない。つらいから、離れたい。これ以上傷つきたくないし、傷付けたくない。だから家から出て行かせて欲しい。アルバイトして、生活費は自分で稼ぐから。」 わがままに育てたのは親です。あなたではありません。 そして、わがままをして傷つくのは自分だということに築かせる必要があるのはご両親であってあなたじゃない。 ちなみに、貴方の妹さんは、自暴自棄になっているのでしょう。でも、一生懸命なことも事実です。あなたには理解できないかもしれないけれど。 あなたは親じゃないから、離れることは可能です。 あなたは、妹さんより歳は上かもしれないけれど、子供としては対等です。 本当に離れたいのなら、自分の気持ちに整理をつけて、はなれましょう。 ことさらに、妹さんのことを例え事実でも、さげすむいいかたは、あなたにとってもプラスにはならないから。 場合によっては質問の内容が不明瞭ということで、削除依頼をだされてしまいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家族がそんなに嫌なのなら家を出て行けばいい話しですよね。 両親にもそのことを話したら、出て行ってもいいが生活費と授業料は出さないからなといわれました。 自分たちがこんなに苦しんでいるのに、お前だけ勝手に抜け駆けするなという感じでした。 バイトはずっとしていますが、生活費ならまだしも、学費はきついです。後期から奨学金の申請をするということも考えましたが… ただ、mintomikoさんからの ＞「私は昔から妹と比べられてきた。… というお言葉は、ここで字数制限のため書ききれなかった私の心の中を代弁してくださったと思います。 さげすみの気持ちは醜いだけですね。自分さえも人間としてのレベルが落ちてしまうような気がしますし…
- pianissimo_one
- ベストアンサー率26% (22/82)
すみません。 それで、質問はなんですか？
補足
質問をはっきり言わなくてすみません。 字数の制限であれだけ書くのがいっぱいでした。 今までの行いや嘘を何度もついてきたことから妹を家族として受け入れることができなくなったし、 妹に対する両親の態度にもはがゆさを感じてこのような生活が当分続くことが辛くてたまりません。 私は妹、両親に対してはどう接するべきでしょうか？
お礼
ご回答とても読みやすい文章でしたので、気になさらないでください。 妹当人のような状態にあった方からご回答がいただけるとは思ってもいませんでした。 若いうちは視野は家族にだけ向きがちだけど、いつまでもそうではないんだよということ「はっ」とさせられました。 私自身、家族の悪いところばかりに目がいっていたため、家族のせいで人生そのものが狂わされたと思い込んでいたんでしょうね。 妹も立ち直ってくれたらどんなにいいか。