元彼が相手の彼女を選んだ本音が知りたいです

質問

先月、半年付き合ってた人に一方的に振られました。彼は二年前から海外で勉強してる彼女にいるのもかかわらず私と付き合いました、そして突然一ヶ月前それを教えられ別れを告げられました。とても悲しかったけど、友達とかに励ましてもらって今は元気です。でも今になって、そのときショックで聞けなかった真実を知りたいと強く感じてきました。

彼は私の幼馴染で小さい時から信頼してた人です、だからこそ彼の本音が聞きたいのです。もう未練はありません、ただどうしてこうなったのか知りたいだけです。

みなさんは電話してもいいと思いますか？彼のことなんて忘れて次に進んだほうがいいと自分でも知ってますが、なぜか今でも自分を責めちゃうので、それから開放してもらいたいのが事実です。

回答No.7

shimarin

No.5です。
＞ただ過去十年の友情はいったい何だったのか知りたいです、それでも知らないほうがいいですか？

いえいえ、知らないほうが良いと言うことは有りませんよ。

大切なのは、あなたが前に進む為に必要な「行動」は何かということです。
ですから、あなたが彼に電話をして、仮に満足な答えが帰ってこなくても、それはたいした問題ではないということです。
あなたは、前に進む為に一つの行動をした。
それで充分だと思うのです。
彼と過ごした時間が何であったかの答えが出せるのは、彼ではなくあなたなのですから。
彼の答えそのものにあまり期待をかけないほうが良いと思いますよ。

お礼

追加アドバイスしていただき本当にありがとうございます。

Shimarinさんが仰る「彼と過ごした時間が何であったかの答えが出せるのは、彼ではなくあなたなのですから」で気が付つきました。私は彼に出会って、付き合って、振られましたが後悔はしてません。彼との時間、教わったことすべて私にとって大切な一部です、それで十分です。

もう何があったか知る必要はないと思い開放されました。本当にありがとうございます。

回答No.6

tukimayu

よく考えたほうがいいと思います。
彼はあなたの親愛の情をわかった上で利用しただけだと思いますよ。
だって彼女がいるのに付き合ったんでしょう？
遠くの恋人より近くの他人ですよ。

その真実を知ったからどうなるというのでしょう。
過去は過去、今は今、過去に友情があったとしても、二人は結局男と女の関係になってしまったんですから、友情というほどの仲ではなかったのです。
本当に友情なら、男と女としての一線は越えません。
逆に言えば過去に仲良くしてきたからこそ、面倒な「恋愛ごっこ」に持ち込まなくても、そういう関係になれた、というべきかもしれません。

電話しないほうがいいと思います。
あなたは彼を「未練ではなく人として好き」といっていますが、明らかに男として好きで、だからこそなぜ自分を選んでくれなかったのかの理由を聞きたいだけです。
それは彼にとってはとても面倒な質問だし、あなたのほしい「本当の答え」はもらえないと思います。
たった半年付き合って振った、それが彼の答えです。彼にとっては昔からよく知っているあなたより、遠くてなかなか会えなくても彼女が好きだから、それだけのことです。
深追いはしないほうがいいですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます、自分は結局利用されたのしょうか。相手の女性は私みたいに弱い子ではなく精神的に強い女性です、彼はその人を選びました。

実は、私は彼をヒーロー化してるところがあります。彼のすることは非がないと今でも思ってます、だからこそ自分を責めちゃうのです。

恐らく私が彼から知りたいのは「なぜ私じゃなかったの」ではなく「私の価値」です。彼な内気な私に自信を持たせてくれました、私のために退学もされました、今でも彼のことは感謝してます。だからこそ、何故そんな簡単に突き放したのが理解できません。

回答No.5

shimarin

私は男性ですが、似たような経験を私の友人がしましたので、参考になればとコメントさせていただきます。
ちょっと厳しい言い方になりますが、ご勘弁ください。
決して悪意があってのものではありません。

みなさんが回答されているように、あなたはまだ完全にふっきれていない印象です。
あなたが彼に電話をしたい本当の理由は、やり直せる可能性がないかどうかを確認したいということのように感じられます。（本人がそれを意識しているかは別です。）

元彼がどういう方か分かりませんが、ある程度しっかりとした方であれば、あなたと別れる時に理由を言わなかったということは、一言では言えない内容であったためか、または、とても言える理由ではなかったためなのではないでしょうか。

その答えを聞いてどうなるのでしょうか？

彼に電話をするかしないかは問題ではなく、あなたがどう考えるかではないでしょうか？

前に進めるか進めないかは、ふられた理由を知るか知らないかではなく、あなたが前を見るか見ないかではないでしょうか？

自分を責めると書かれていますが、それはどういう意味なのでしょうか？「自分がこうしていれば」とか「自分がもっとちゃんと相手の話を聞いてあげれば」と思われているのでしょうか？

もし、自分自身でそう思い当たることがあるのであれば、それを直していく為にはどうすれば良いかを考えて行くことの方が大切です。

それでも、電話をしなければ前に進めないというのであれば、すぐにでも電話をするべきです。
そして、その答えがなんであろうと、その答えをその場で忘れるべきです。

彼の答えがなんであったかは大事なことではありません。
あなたが前に進む為に、電話という行動をしたということが大切なことであると思います。

ちょっと嫌味な書き方になってしまったことをお詫びいたします。
また、勝手な想像を交えてのコメントですので、的外れでしたら申し訳有りません。

つらいかと思いますが、是非前を向いて歩いてください。

お礼

私の短い質問を、理解していただいた上私の気持ちに気が付いていただいてありがとうございます。

確かに彼のことはまだ好きです、しかしそれは恋愛感情ではなく人間としてやっぱり嫌いになれないからです。彼は小学校からの友達です。私を虐められてる輪から助けてくれました、私の過去の失恋話も聞いてくれました。

私はたとえ彼がお願いしてきて頭さげてももう付き合いたくありませんし、もう男性として尊重してません。ただ過去十年の友情はいったい何だったのか知りたいです、それでも知らないほうがいいですか？

回答No.4

yuy30

「吹っ切れる」というのは、もう付き合えないというのがわかっている。という意味なのか、それとも好きではないという意味なのでしょうか？
本当に吹っ切れている状態は、相手に無関心になったときではないかと思います。
きつい文章だったらごめんなさい。
私は別れた相手に電話をされると、あまり良い気持ちはしません。それをわかった上で、私なら電話します。
本当に吹っ切れるためにも電話をするなり、会ったりしたほうがいいと思います。
じゃないと前に進めない気がします。
この先、何度も思い出すと思います。自分を責めているならなおさらです。
もし、自分が考えているように辛い返答があったとしても、前に進む材料になると思うし、そうなるよう自分でも変わればよいのではと思います。
そして、より良い恋愛をしてください。

回答No.3

somethinel

最初にあやまっておきます。ごめんなさい。
私はあなたの「未練はもうない」という言葉が信じられません。
先月別れたばかりなのに、そして今現にＯＫウェブに相談しているのに、全く未練がないなんて信じられません。
だって、自分だったら絶対諦められないから。
友達がいくら慰めてくれたって、あなたの心は安定してはいないと思います。そう勝手に判断した上で、

未練があって当然だと思うし、本当に大切な人なのだったら、正直にあなたの気持ちをぶつけるべきです。
今は辛くて難しいとしても、幼馴染としてこれからも友人として良い関係が続けられるかもしれない。そうお考えになってあなたは彼との別れを納得させているような気がします。でも、本当にそれでいいのですか？
あなたの説明なさった経緯からすれば、彼の気紛れにあなたが振り回されて一方的に辛い目に遭ってしまったっていう感じです。でも、海外にいる彼女と彼の問題じゃなくって、あなたと彼の問題なのですよ。

電話しましょうよ。あなたが自分を責める理由は、たった一つしかありません。本当にあなたの思いの丈を彼にぶつけられなかったっていうことです。
してしまったことによる後悔よりも、やらないでしまった後悔のほうがずっと後を引きます。
だめだったら、それでいいじゃん。気紛れであなたを苦しめる男じゃないですか。もしそうじゃないとしたら、あなたへの思いで彼も苦しんで話したがっているはずです。
もし冷たくしかあなたを扱わなかったり、寂しさに負けてすぐあなたとＨしようとするような男だったら、それこそダメ男です。せいせいしましょう。

きちんとグチャグチャになるまで泣きましたか？自分の気持ちにブレーキばっかり掛けてると、本当に幸せになれるときにもブレーキを掛けるようになっちゃうよ。

的外れだったらごめんなさいね。

お礼

お返事ありがとうございます。少しグキッときましたが、somethinelさんの仰る通りかもしれません。

この一ヶ月間とことん泣きました。信頼してた人に裏切られたこと、彼と幼馴染の友達を失ったこ・・・。彼は私にとって彼氏であり、お兄ちゃんであり、友達でもありました。男性としては最低です、でも今でも人間として好きな一人です。だから真実を知りたいのです。

私の本当の気持ちを理解していたき、ありがとうございます、少し開放されました。

回答No.2

hamutaro25

吹っ切れてる事を相手に伝えた上で理由を聞いたら良いと思います。
もし相手の電話が留守電とかになっていたら
「私の中では吹っ切れているけど、どうして相手を選んだか理由だけを教えてもらえませんか？」
って伝言を残したら良いと思います。

そしたら何かしらのアクションがあるかもしれませんし。
理由を知らないともやもやが残ってしまうし、次に進みづらいね。

回答No.1

wan-chan

電話してもいいと思います。
それで、"ケジメ"が付けられるのであれば。
私も振られた経験がありますが、
もうどうにもならないことを自分に自覚させるために、
半年後くらいに１回だけ電話しましたよ。
それで、少し吹っ切れました。

そういう意味でなら、電話はアリだと思いますが。

お礼

早速お返事していただいてありがとうございます。

次に進みたいから、一生疑問持ちたくないから電話したいのです。大丈夫ですよね。