娘の×一子持ち3人の男との結婚

質問

24歳の娘の親です。ホトホト困り果てております。ご助言をお願いできたらと思います。
　娘の相手は19歳の時に出来ちゃった結婚をし３人の子供を儲けましたが、昨年春に離婚、直に娘に交際を申し込み付き合い始めたそうです。昨年秋に私の所に挨拶に来ましたがその時には娘もその男も×一子持ちの事は隠していました。ですが今年初め娘が結婚すると言い出し隠しておけず私に話しました。私は驚いて大反対いたしました。子供は奥さんが引き取っているそうですが養育費を支払っているそうで手取りは16万円だそうです。
私はそもそもの始まりから嘘をついたり隠したりしなければいけない交際をしている事自体に腹を立てています。離婚したばかりで養育費を支払っていかなくてはいけない身で何で直に結婚なのか理解できません。
また自分は普通の32の男で何の問題も無い。経済的には手取りは16万円だが相続する物があるので大丈夫。何なら直に相続する。などと馬鹿な事を言っています。相続の意味も知らず、自分の置かれている立場も分からず出来ちゃった結婚をした時同様に考えている男に腹が立ち、その事にも気づかずのぼせ上がっている娘にも腹が立ち私の親としての育て方を間違えたと思っています。
娘の事を思い娘を男と暮らさせる事にしました。一日も早く男の馬鹿さ加減に気づいて欲しいと思っています。
どうしたら娘の目を覚ます事が出来るのか教えて頂きたいです。親として本当に困り果てています。

回答No.12

sumiregumi

こういう変な男と話しが合ってしまうということは、娘さん自身も彼と似たような共通する部分があるように思います。

今無理やり二人の仲を裂くことに成功したとしても、娘さん自身の人間性というか、価値観やものの考え方が変わらない限り、また何度でも同じような相手を探して連れてくると思います。

かわいそうかもしれませんが、娘さんが自分自身で学習していく必要があるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
仰るとおり娘の考え方にも大きな問題があると思っています。人間性、価値観私がきちんと教えられなかったものと思っています。今回の事は相手にも大きな問題がありますが、娘自体の方にもっと大きな問題があると考えております。娘は常々このような関係には否定的だったのでまさか自分でこのような事をするとは考えてもみませんでした。親の甘さ、親馬鹿いろいろ周りから批判を受けています。その事真摯に受け止めております。
娘には現実に接し思う事、感じる事あると思います。
その現実をしっかり見て今後の自分の生き方を決めてもらいたいと思います。本当にありがとうございます。

回答No.11

sorasorasora

すぐに相手の男の馬鹿さ加減に気づきますよ。
今は恋愛のまっただなかで、ただひたすらのぼせあがっているだけなので周りが見えていませんが、一緒に暮らし生活し始めると現実に気づきます。
案外1年とたたず気づくでしょう。
皆さんがおっしゃるとおり、妊娠にだけは気をつけないといけませんが。

ただ、娘さんがいやになっても、そういう無責任で、眉唾話(相続うんぬん)をするうえに、それが事実だとしても(たぶん嘘でしょう)人の財産をあてにしている点や、また、それをたてに自分を認めてもらおうとするなど、そういう男は別れるときにモメそうですよね。
娘さんがお金をもってたりすると金づる扱いして別れてくれないかもしれませんし。
案外相手の男はもうすでにそう思っているのかもしれません。
世間知らずのいいカモひっかけた、って。
(ちょっと疑いすぎでしょうか）
娘さんは世間知らずの大切に育てられたお嬢様のようですので(そうでなければこういうかんじの男にはひっかからないと思いますので)、実家からも金が引き出せるとか思っているかもしれません。

変な男ってほんと怖いですよ。
そもそも絶対別れてなんてくれないし、別れ話をしようもんなら殴るけると暴力をふるったり、おまえも親兄弟もめちゃくちゃにしてやるとか言って脅したり、でもって離れて行かないようにとことんつきまとったり。
ほんとに刃傷沙汰になりかねません。
(脅すわけではありませんが経験談)
娘さんはすぐに気がつくと思いますが、私としてはそっちのほうが心配です。
別れさせたのは親だと逆恨みして家にまでくるかもしれません。
そういう場合も覚悟しておいたほうがいいかもしれません。
娘さんはきっとすぐに目が覚めると思いますが、そのときには自分から別れようとせず、何とか相手の男から自分(娘さん）を嫌って去っていってもらうようにしむけてください。
なかなか難しいですが。
でもほんと大変ですね。
自分も親に心配かけたんだなあと思い出してしまいました。
でも病気みたいなもんです。
すぐに覚めます。
そのあともし相手が変な男でゴタゴタしたら、もうこれは命がけで戦ってください。
すんなり別れてくれたらそれほど変な男じゃなかったと思ってあげてください。
矛盾しますが、いい男の人もいますので、私のとりこし苦労だとも思いたいので、自信はなしにしておきます。
がんばってください。

お礼

御礼が遅くなりました。すみません。
大変な経験をされてしまったようですね。今は御幸せなんですよね。そうであって欲しいと思います。
昨日相手の親に来て頂いてお話しをさせて頂きました。
私の気持ちを伝えました。親は分かってくれたように思います。後は当人同士がどうするかなのですが、一日も早く娘には現実を分かってもらって帰ってきて欲しいと思います。
貴重な体験談をありがとうございました。

回答No.10

suika06

No9です。
お礼どうも有難うございます。

離婚理由が「子供3人の生活に嫌気が差して離婚した」・「一人目が生まれた時にはもう少しお給料が良くて遊べたのだが」でしたら、本当に結婚されない方がいいと私は思います。

娘さんとの間に子供ができ、前妻と同じように子供が3人になったら、また同じ事を理由に離婚しそうだからです。

こづかいの範囲内で遊ぶのであれば、問題はありませんが・・・遊びの内容にもよりますね。
会社関係の飲み等であれば良いですが、風俗系統の飲み屋が絡んでるのであれば・・・心配ですね。

お給料のシュミレーションは本当に役立ちますよ。
我が家は私がまた働きだしたので、帳簿を再開させる予定です。

お給料の管理は全て娘さんがされるようにした方がいいと思うので、その事もしっかりと伝えてみて下さい。
1人目の時はお給料が今より少しよくて遊べたとあっけらかんと言うぐらいですから、お金の管理を男性に任せると支出が大きくなりそうな気がしますから。

お金を使った際は男性にもレシートは捨てずに必ず保管・娘さんにきちんと渡す事を約束させ、レシートを頂けない所があれば、領収書をきちんと発行して頂く事。
これさえも実行できなければ、その時点でこの男性の金銭感覚等は信用するべきではないかと。

お金をどのように使用したのかも不明ですし、何に使われたのかも不明という事になります。

娘さんは男性と一緒に生活できる事で舞い上がっているかもしれませんが、生活とはそういう事。
基盤がしっかりしないと崩れてしまいますから、その点もしっかり踏まえ、生活ができるといいと思います。

娘さんが少しでも母の苦労や心配している事をわかって下さると良いですね。
娘さんとの話し合い等が良い方向に向かう事をお祈りしてます。

お礼

再度の助言ありがとうございます。
皆様の暖かい励ましは親として大変ありがたく心強く思っております。娘の幸せを一番に考えてなるたけ悔いの無い人生を歩んで欲しいと思います。
本来であれば娘が選んだ人です。何も言わずに祝福できたならどんなに良いかと思います。そう思うと悔しさと悲しみが余計に増します。
娘にはお給料のシュミレーションの事、家計簿の事伝えました。どこまで分かっているかは分かりませんが、親として出来る限りの説得を試みています。
今はただただ娘が傷つくにしても浅い傷であるように願うだけです。大事に育ててきた娘です。幸多かれと願って止みません。

回答No.9

suika06

初めまして。
多分、娘さんと同じ歳か1つ下の現在23歳の兼業主婦です。

母として凄く心配されているお気持ちが回答者様達へのお礼からも伝わってきます。

私としては、自分で何の問題もないと言ってる所が能天気すぎるな、将来の事とか全く考えず目先の事のみしか見ていない男じゃないかと感じました。

手取り16万でどうやって生活していく気なのでしょうか・・・。

私の旦那は1ヶ月残業20時間前後して手取り21万弱ですが、生活はギリギリに近いですよ。
私は今月中旬から週4～5日で朝8時から(9時半からの時もあれば昼1時からの時もありますが）夕方5時までのバイトを始めたのですが、月7万近く稼げるはずで、結婚前の私自身のローンを返済した後、全て貯金に回す予定です。

男性が財産を相続するのはだいぶ先の事。

それ以前に16万でどう生活できるのか男の計画を紙に書かせ、支出はどのくらいになるのか・16万で残りいくら残るのかを出させてみた上で、娘さんにもこのような状態で子供ができて、前妻が引き取っている子供さんが大きくなって養育費の増額を請求されてもやっていけるか？

自分が妊娠等で働けなくなった場合にも男性の収入だけでも子供の為に・生活の為に貯金はできる？
その貯金を崩さずに16万で切り詰めて産まれた子供と両親の3人で食べていけるのか？

今は大丈夫でも将来を見据えた上で、ちゃんと考えていきなさいと助言されるのも良いのではないでしょうか。
そして、離婚の原因が不倫や浮気でなら、私はやめておいた方がと思いますが、その辺の原因等は御存知ですか？

正直、今その男と暮らさせるのは早まった気がします。
一度、同棲を解消させて時間をかけて娘さんと話し合いをされてみたらどうでしょうか？

もし同棲の間に既成事実を作られると大変な事になる気がしますし。

同じ失敗でも、お互いが初婚ならまだ許せると思いますが、相手はバツイチの男性ですから、前妻と同じ事を繰り返しかねなくもないです。

その辺の事もしっかりと娘さんに言い聞かせた上で、どうしても・・・と言われたら、その時は期間を決めて同棲をさせ、避妊は絶対（結婚すると決まるまで妊娠しない為にピルとコンドームを併用させるとか）・生活費等のお金は男性が全て負担（携帯代のみ娘さん本人で負担。共働きするのであれば家事はお互いで分担させる事）・1ヶ月毎の帳簿をきちんと記し余計な出費をしていないか、これで十分やっていけるのか2人でシュミレーションさせてみれば、考えの甘さが目立つ結果になると思います。

娘の幸せは娘が決めるものだとは思いますが、この男性と結婚しても将来、経済的に破綻するような気がします。

無理矢理結婚してしまわない為にも今、しっかり話し合い、この男性の考えの浅はかさ・将来設計の無さを娘さんに自覚させるべきです。

少々、きつい回答ですが、娘さんと年代が近いので回答させて頂きました。
少しでも参考になればいいのですが・・・。

お礼

ありがとうございます。
娘と変わらない歳の方から心強いご意見が聞けてありがたいです。娘もあなたのようにしっかりとした考えが出来ると良いのですが、とても情けないです。娘には絶対に子供を作ってはいけない事、結婚してはいけない事、生活費を出してはいけない事言い聞かせました。どこまで私の言葉が娘に伝わっているかは分かりません。信じるしか今はありません。
離婚理由は良く分からないのですが、どうも男の方が子供3人の生活に嫌気が差して離婚したようです。一人目が生まれた時にはもう少しお給料が良くて遊べたのだがと言っていました。
お給料のシュミレーションは良い考えですね。娘に実行するように伝えます。その事も含めもう一度きちんとこれからの事を話してみます。ありがとうございました。

回答No.8

nagishiho

＃７さん同様、バツイチ３０代女性です。

私が現在お付き合いしている人もバツイチで元奥さんの方に３人の子供がいる人です。
最初は大反対に合いましたが、今では双方の両親も納得し、今年のうちには結婚する予定です。

少々きつい言い方になるかもしれませんが、
＞私はそもそもの始まりから嘘をついたり隠したりしなければいけない交際をしている事自体に腹を立てています。
反対されるのがわかってるから隠す、少しでもよく見て欲しいから嘘を付く、のではないでしょうか。
そして、最初にそういう男性だと知っていたら偏見の目で見てしまいませんか？
子供は親に、好きな人は０から見て欲しいものです。
誰でもマイナスから始めようなんて思いませんよ。

私にも二人娘がいますので、親としての立場も、そして娘さんの立場もわかります。
ただ、娘さんの幸せは親が思う幸せとは違うんじゃないでしょうか。
親の価値観を押し付けたって反発するだけですよ。
もちろん、道を踏み外そうとしたら救い上げなければいけませんが、
何も今不倫している訳でもないのに後ろから危ないと引っ張っても
手を振り払われるだけです。

ご心配はよくわかります。
でも娘さんは娘さんの中の価値観で彼を選んだ訳です。
失敗したら失敗した時。そこから自分で這い上がる気力や体力を作ってあげるのも親の義務だと思います。
何もこれはだめだろうと思うことすべてを排除してしまうのだけがいいことではありません。

娘さんには娘さんの人生があります。
親はそれを黙って見ていて、もしもどん底に落ち込むような事があったら
救いの手を出すというのでもいいのではないでしょうか。
かわいい子には旅をさせろ、だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
娘の幸せは娘が選ぶものだと思っています。ですが親としては考えてしまいます。娘が一度でも結婚や妊娠を経験していたならば仕方ないと思います。ですがそうではないのでしなくてもよい苦労はさせたくありません。
今までも娘が選びお付き合いしてきた人を反対した事はありません。娘の気持ちを尊重してきました。でも今回だけは親として出来ないのです。相手の考えや生き方があまりに無責任な気がします。離婚して数ヶ月で次の結婚を決めると言うのは全く理解できません。自分の生活がままならないのに何故結婚なのか分かりません。
子供も産めない娘の将来が心配です。誰も頼る人がいない老後まで考えてしまいます。同じ失敗するなら普通の結婚をして失敗して欲しいです。結婚は駄目元みたいな賭け事ではないと考えます。
貴重なご意見をありがとうございました。あなたのお幸せを心からお祈りいたします。

回答No.7

noah_love

×イチ三十代女性です。

娘さんの立場になって回答しますが、私も24の時に親の反対を押し切って結婚しました。
結果は一年ももたずに離婚に至りました。

もちろん人生の失敗にはなりましたが、今振り返ってみても
周囲や親が反対しても二人の気持ちが盛り上がってしまったら止められないという事です。
れっきとした成人である以上、当人同士が決めたことは世間にも認められます。

親御さんとして、イバラの道を歩く娘さんを見ているのはツライと思いますが
ここは一つ人生勉強だと思って少し離れたところから見守ってあげたらどうでしょうか?
大事なのは、彼女にはいつでも帰る場所があるということを覚えていてもらうことです。
失敗に気がついたときに帰る場所がないと、そこからまた間違った方に進まないとも限りません。

それと、彼の過去や現在だけ聞いていると浅はかな男性のように見受けられますが
それさえもお嬢さんとの愛で彼が更正しないとも限りません。
人って変わるときは本当に大きく変わるものです。
例え彼が今のままであったとしても、お嬢さんがそれで幸せならばそれもまた彼女の人生です。

今は何を言っても若い二人には受け入れられないと思いますが
必要以上に距離をおかずに付き合っていけばよいと思います。

ちなみに私はもうすぐ両親も納得する彼と再婚予定です。
今度は前回の教訓を活かして私たちだけでなく双方の両親・周囲にも祝福されて一緒になれるのが何より嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。
相手の更生ですか？そうですね。でも人はそう簡単には変われるものではないと思います。そんな簡単に変わるものならば子供を3人ももうけて離婚する事は無かったのではないかと思います。そもそも相続を当てにしている事が嫌です。人が死ぬのを待っているような気持ちが嫌です。私は×一子持ち3人に反対しているのではなく相手の考え方生き方が嫌で反対しているのです。
あなたは良いお相手が見つかり皆に祝福されて再婚されるようですが、今度こそお幸せになってくださいね。
結婚は誰からも祝福されるものが一番です。反対されるにはされるなりの理由があるのです。娘の事は誰一人賛成していません。娘の友人ですら誰も祝福していないのです。あまりに寂しい二人の交際だと思います。

回答No.6

turbo27

それでは長くはつづかないでしょうねぇ。たとえ相続するものがあってもそんな人ではすぐ食いつぶしてしまうのがオチです。労せずして手に入れたものはなくなるのもあっというまでしょう。
元の家庭の経済がしっかり確立されてれば財産を譲られても残るでしょうが、元がそれでは多少の財産などあっても意味は無いですね。それをまた本人が口にするあたりも、あなたがおっしゃるように「バカな事を…」ですｗｗｗ。

ただ反対しても今は聞く耳持たないのも事実。反対すればするほど燃え上がってしまうでしょう。
今はあなたのおっしゃるように本人が気付くまで暮らさせるしかないですかね。本当はそうさせないのが一番ですが、反対しても勝手に同棲すれば意味無いですし。

その時に気をつけるのは、娘さんには対立する立場ではなく、「いつでもあなたの味方よ」という立場にしておきましょう。理解者だという立場にしておかないと、いざという時に娘さんが戻ってこられません。生活が苦しく相手とうまくいかなくなっても、意地になってその生活を続けるようになっては意味がありませんからね。

また経済的には自分達でやっていくように条件をつけることです。絶対に苦労するのは目に見えていますから、その時あなたが援助してしまわないよう、最初から約束しておきましょう。「それである程度やっていけるのなら考えてあげてもいい」と。そうしないと相手の男もそのお金を当てにするようになるかもしれませんし、下手をすれば結婚後にもずるずるとむしられる事にもなりかねません。そんなお宅は山ほどあります。

もちろんそれで本当にがんばって、ちゃんとやっていけるようであれば、その時は認めてあげてもいいかと思いますが、難しいでしょう。
困り果て、腹も立つでしょうが、気付くまでは娘さんの味方になってあげた上で言い続けていくしかないでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
娘の見方になっておくと言う事ですね。分かりました。
やってみます。娘も意地になっている所があります。
家を出す事は親として断腸の思いですが、勝手に同棲などされては益々困ります。
親として娘の幸せだけを考えております。
とても良いご意見をありがとうございました。

回答No.5

mina108

はじめまして。

ご両親としては、本当に心配ですね。
実は、私は彼の両親に結婚を反対されているので「反対しないで。結婚させてあげて」と言いたかったのですが読んで見るとこれは駄目ですね。
これは、反対して下さい。という感じです。

疑問としては
(1)１６万円の給料で慰謝料を本当に払っているのか
(2)１６万円の内訳をどういう風にして生活するつもりなのか
(3)多分その金額では生活できないと思いますが、娘さんは結婚しても働くつもりなのでしょうか？
(4)相続するものがあるとは具体的に何なのか？相続税と言うの物によっては凄い金額になりますよ。

この男性は本当に何も考えていない感じですね。
自分の給料も考えず無計画に３人もの子供を作ったんですよね。
娘さんがまだそのような事になると４人ですよ。
４人はどう考えても無理ですね。

すぐにボロが出そうですが・・・
皆さんのおっしゃるとおり交際は良しとして、結婚・妊娠はどうかしないようにして下さいね。

大変だと思いますが頑張って下さい。

お礼

早速ありがとうございます。
娘とはずっと話し合いをしてきましたが、聞く耳を持ちません。悲しさと悔しさでいっぱいです。
16万円は養育費を支払った後の手取りだそうです。しかし子供が13歳を頭に下は5歳だそうです。今後養育費の増額も考えられます。預金なし、相続は祖父の養子になっておりアパートや諸々だそうです。そもそも相続を当てにしてそれがあたかも今自分の財産のように思っていること自体が間違っています。
娘は当然結婚式も挙げないし、子供も作らないと言っています。そんな初めから何もかも諦めなければいけない結婚を親として認める訳にはいきません。娘には誰からも祝福される結婚をして欲しいと心から願っております。娘は一生働き続ける事になると思います。
子供も作らず何を支えに娘は生きていくのかを考えると胸が張り裂けそうです。
男の親と話し合いをしようかとも考えております。
ありがとうございます。

回答No.4

EFA15EL

のぼせ上がっているカップルには何を言っても無駄、という事は実感されている通りです。

ただし、出来るだけの客観的な説得は必要かもしれませんね。
まず、「相続」と言っても、何をいつどれだけ相続するのが不明確だと何にもなりませんのでそこを明確にさせましょう。「何なら直に相続する」のならしてもらおうじゃないですか。
その上で、手取り16万ぽっちの収入の中から、
家賃、水光熱費、食費、遊興費、衣服費、積立て、保険、養育費などを考慮しつつシミュレーションしてみましょう。
どう考えても1年以内に破綻しますよね。
それをきちんと数字で示しましょう。

また、16万しか手取りが無いのに現時点でまともに養育費を払えているとは考えにくい。
実は隠している借金がある可能性が高いですね。
そこもハッキリさせましょう。

とにかく、交際は好きにすれば良いと思いますが、避妊だけは徹底させて下さい。
もちろん不必要な借金を肩代わりさせられない様にも気をつけましょう。（それが目当ての可能性もあります）

お礼

ありがとうございます。
お金の事は男にもシュミレーションして教えて見ましたが、全然気にしない様子です。男は今はとにかく3人の子供から解放され浮かれ浮かれているようです。毎日が楽しくて仕方ないようです。呆れるばかりです。
娘には1円のお金も出さないように言って聞かせています。男にアルバイトなりをしてもらって生活するように言ってあります。
因みに養育費は3人分で7万円だそうです。
これから子供達が高校や大学に行くようになったらどうするのか他人事ながら心配です。

回答No.3

porilin

娘さんも既に成人ですので、論理的に話をするしか無いかなと思います。

＞経済的には手取りは16万円だが相続する物があるので大丈夫
という点について質問者さんもお気づきの通り
・真面目に養育費を払えば家庭が破綻する
・踏み倒そうとするとさらに泥沼になる
・直に相談しようが示談成立しているので殆ど無意味
　(そもそも３人も子供作って相手に押し付けて養育費を値切るなんて社会的に有り得ないですしね)
等良いことがありません。
考えられるパターンは
・数年内に自己破産する
・娘さんが働く　＞　当然子供なんて無理です
・質問者さん宅へ迷惑がかかる(相手の状況からほぼ確実な気がします)

３２歳で手取り１６万というのは将来も心配ですね。

＞娘の事を思い娘を男と暮らさせる事にしました
娘さんの事を思うのなら選択肢をしては間違いだと思います。
もちろん娘さんは成人されているので自分の意思で出て行く事は止められませんが。

お礼

ありがとうございます。
娘を出す事は間違っていたかもしれません。ですがのぼせ上がっているので勝手に出て行かれては困ると思ったのです。二人とも成人していますし頭ごなしに叱っても、ましてや殴る事も出来ません。冷静にと思ってもつい感情的になってしまいます。難しい選択をしたと思っております。今後どのように関わっていこうかと思い悩んでいます。