昔の不倫相手が同じ社宅に

質問

３２歳の主婦です。
家族は夫（３４歳）と子供（４歳）の３人家族で、おる大手電器メーカーの社宅に住んでいます。
そこに先日、昔の不倫相手が同じ社宅に引っ越してきました。
不倫相手とは７年前、私が結婚するまで付き合っていました。
私は当時、夫と同じ会社に勤めていて、同僚の男（既婚）と不倫関係でした。
そして私が結婚する契機に別れました。
実は結婚式前日も彼とホテルに居ました。
彼は別れないでくれ懇願しましたが私はこれが最後と彼に言ってホテルに行きました。
その後、夫は今の事業所に転勤になり私も会社を辞めたので彼と会うことはなくなりました。
私としては若いときの思い出程度でほとんど忘れていました。
ところが先日引越しの挨拶に来られて初めは奥さんが挨拶されその後ろに彼が居たので私と彼はびっくりしました。
夫には知り合いだと気づかれませんでしたが。
それから社宅で彼と顔を合わせると彼は妙になれなれしく接してきます。
彼と夫は同じ職場らしく、最近は顔を合わせると「今日は旦那は出張だね、さびしくないか」など色々なことを言ってきます。
私としては今は彼の事はどうも思っていません。
このことが社宅内で噂になったり、夫の耳に入ると困ります。
彼の行動を止めさせるにはどうしたら良いでしょうか。

回答No.24

ika10

#14 です。

> このことが社宅内で噂になったり、夫の耳に入ると困ります。

“バレなければ良し”としたいのなら、
「社宅内では絶対になれなれしくしないで！　その代わり外で会いましょう。 (*^o^*) 」
とか言って、誘ってみるのもよろしいかも知れません。
（責任は持てませんけど…　＾＾；）

どうせ、二人とも“裏切者”のレッテルは一生剥がれないでしょうし、再び関係を持ったら気持ちも元通りに戻るかも知れないでしょう。

批判的な回答があるのは siori1115 さんのことを自分達の常識で考えているからでしょう。
（“自分達の常識を逸脱した人”と割り切れば、大したことではないでしょう）

回答No.23

giattyo

「どうしたら良いでしょうか。」って、どうしようもないですよ。なるようにしかならないんじゃないですか？
　男性がポロッと喋るかもしれないし、喋らなくてもその素振りで周りが感づくかもしれない。もしバレたら、それはそれであなたが悪いんですよ。バレて、とっとと離婚でもしてください。

回答No.22

noname#49593

こんにちは。

なぜここまで酷いことを平気でできていた人を擁護したりするのでしょう。

こういう場合って、まずはどれだけ自分のしてきたことが悪いことだったか、人を傷つけることかを教えることが一番良いと思うんだけどな。
こういう人って、自分中心だからどれだけ悪いことしてきたか、どれだけ他人を傷つけてるかわからないんですからね。

大体、反省してないでしょ？　そもそも自業自得と思っているならここで質問しないだろうし。自業自得って思っているのなら自分の力でどうにかできる問題なんじゃないの？大事になるかどうかは別として。
それに文章見たら自業自得なんて絶対に思ってないですよね。
旦那にバレることが怖くてここで質問してるんですよね？
要するに自分のため。
子供のためとか
家族のためとか思ってないですよね？絶対に。

バレても良いくらいの覚悟がないとダメでしょ。過去のことを考るとね。いくらなんでも酷すぎますもん。

自分の母親が結婚式前日に浮気相手とセックスしてたと思うと、めちゃくちゃ軽蔑します。そんな倫理のかけらも無い人に怒られたくもないし、何かを教わりたくもない。と思うでしょうね、お子さんが知れば。

しかも結婚するまでに付き合ってたって・・・。　よくそこまで人を裏切れることできましたよね。　完全に自分中心。自分が楽しければそれでよし。相手の気持ちも考えられないんでしょうね。

多分、この人に少しでも未練みたいなものがあれば、間違いなくまた不倫開始でしょうね。そういう人だと思います。貴方は。

過去のことだから良いんでしょうか。　だったら何やっても過去のことになるし、人傷つけても関係ないってことになりますよね。
昔のこととはいえ、さっさと「若い頃の思い出」として考えられるなんて、他人の気持ちをどう思ってるんでしょうかね。不思議です。

悪いことは悪いとしっかりと受け止め、そして責任をとって初めて忘れても良いと思います。　
貴方の場合は、その責任から逃げようとしているだけ。
極端な例をあげれば、人を殺して警察から逃げている犯人と同じ。

それじゃ、今後も何も変わらないし、貴方自身もなにも成長しない。
よく、旦那さんを裏切り続けてのうのうと一緒に生活できましたね。

今、その責任をとる時がきたんです。
逃げるんじゃなくて、少しは人として妻として母親としての責任を果たしたらどうですか？　

ハッキリ言って、ここで簡単に済まそうとするのであれば、貴方はただの卑怯者。

バレるの覚悟でどうにかしましょう。

ハッキリ言って、子供は片親でも育ちます。
倫理のかけらも無い人に育てられるより、よっぽど片親の方がいいでしょう。　同じように責任から逃げるように育つよりはよっぽど良いと思います。
子供の為にも逃げるんじゃなくて、しっかりと責任をとりましょうよ。胸を張って母親といえないでしょう。人は子供を産めば誰でも親になれます。（細かいことは抜きで）　
でも、そこで立派に父親、母親と名乗れる人と、そうじゃない人っていますよね、絶対に。　
貴方は名乗れないですよね。だって、そんな責任から逃げまくる母親は子供としては嫌でしょう。簡単に済まそうとするのはやめましょうよ。
これは旦那に言うとかではなく、ちゃんと責任をとったと思えるような行動を自分で考えましょうよ。

ここで簡単に質問して、簡単に済まそうとしては絶対にダメだと思います。

貴方からは、旦那にバレたくないとしか伝わってきません。

回答No.21

sas-love

大変そうですね。
私なりに考えた事を書かせていただきます。

まず、社宅に住んでいる以上は顔を合わせなければいけませんよね。（まずここで会ってしまうのは当たり前と思って下さい。）
そういう状況の中で運悪く二人だけの場合がありますよね。そこで話し掛けられたとします。
ごくごく普通に旦那と同じ会社の人と割り切って話してみてはいかがでしょうか？
演じてみるんです。心の中は違っても。。。
顔を見たら普通に『おはようございます！』『こんにちは！』とか。できれば笑顔で。そして敬語で。
で、『寂しくないか？』と聞かれても『出張は慣れてますから寂しくないですよ！』とか『子供もいますから！』と元気に笑顔であくまでも普通に言ってみてはどうですか？
おどおどした態度を見せると逆効果だと思いますよ。

以前、状況は違いますがあまりにもしつこい男性にこういう態度で臨んだらしばらくして何も言って来なくなりました。
現在は結婚して子供もいてあなたの入る隙はどこにもないのよ！という言動が一番大事かと思います。
勇気を出して頑張ってみて下さい。

回答No.20

NewType_Gachapin

皆さん何とも手厳しいご意見ですねぇ。
確かに質問者様の置かれた今の状況は自業自得と言えばそうなのでしょうが、それを重々分かった上で質問しているのに、「自業自得です」で済まされたら質問してる意味無いですもんねぇ。
引越しなんてのも、常識的に考えたらそんな安易に出来るものでも無いですよねぇ、、そこの条件が良いからそこに居るわけですから。

男の立場から言わせていただくと、質問文を拝見する限りその彼はまず間違いなく貴女と再度復縁を狙っているに違いないでしょう。
復縁と言わないまでも少なくともまた1回はお手合わせ願いたいなどと思っているでしょう・・・、だって私が彼ならそう思いますよ。昔不倫してた女が今同じ社宅に住んでて、ダンナは出張で不在のときがある、な～んてこんな素晴らしいシチュエーションは他にないですもの♪
・・で見え見えの手ですけど恐らく、バラすぞ的な脅しまがいのことを言って関係を迫ってくると思います。

でもここで冷静になって下さいね、もし秘密がバれてしまったら困るのは質問者様だけではなく、その彼も困るんです。いえ、むしろどっちが困るかと言えば、彼の方が知られてはまずい立場なのは明白かと。
質問者様は家庭を失うリスクがありますが、彼の場合には仕事と家庭の両方を失うリスクがありますので。

もしかすると、オレの方はバレてもどうせ離婚するからいいんだのような開き直りを見せられるかも知れませんが（私がその彼なら、そのようなハッタリを利かせて優位な立場を作りますね）、そんなセリフで絶対に動揺してはいけませんよ！
もし仮にそんな上手くいっていない夫婦なのだとしたら、いちいち新たに転居して社宅に入ってくるようなことはしないんじゃないかなーと勝手に推察します。
あくまでもバレたときに困るのはお前なんだぞ！的な脅しには絶対乗ってはいけません。

取るべき態度としては、徹底的に毅然とした態度で「あしらう」ことが良いのでは。
何か言われたとしても、コバカにしたような顔でフッと鼻で笑って一蹴してやればいいんです。イチイチ余計な言葉を交わす必要なんてありません。
『今更お前のことなんか何とも思ってねーんだよ、バカかぁ？！』ぐらいの気持ちで冷た～くあざ笑ってやりましょう。これを何度か繰り返されたら、男のプライドを傷つけられたくないので、私ならそのうち諦めて相手にしなくなります。。。

回答No.19

carrihappy

男って以前付き合ったことのある女は
まだ自分に気があると思ってて
あなたが拒否してるのも、またまた・・って感じで
H出来るんじゃないかと思って期待して
言ってきてるだけだと思うので、
きっぱりもう付き合う意思がないことを
言えば良いと思います。
向こうもばれたらややこしいのは同じだし
こっちが拒否したらそれ以上のことはしてこないんじゃないかな？
もし、何かしてこようとしてたら
あなたの家庭も壊すよ！って言えばいいと思います。

回答No.18

sumiregumi

＞彼の行動を止めさせるにはどうしたら良いでしょうか。
そんなムシの良い話しがあったら、みんな知りたいと思いますよ。

終わったこととはいえ、自分のやったことは消えません。

彼がどういう行動を起こそうが、犯罪で無い限りは彼の自由です。
自業自得ですから、当然の報いと思って受け止めるしかないでしょうね。

それが嫌なら、さっさと引越しされたらいかがですか？

回答No.17

inachan

脅されることはないんじゃないですか、むしろ脅してやったら？どこでも男は妻に弱いもんです。彼に弱みを見せない事ですね。誰かも言ってたように彼の奥さんと仲良くなるってのも面白いかもしれませんね。SWまでとは言いませんが４人で仲良くなるとか・・・。親しくなりすぎると案外、せまらなくなるもんですよ。引越しは現実として難しいですよね。

回答No.16

BMW8

どの意見も　困っている相談者にはたいそう冷たいようで・・・。

男の立場からしますと、必ずしも何かしてやろうという者ばかりではありません。
むかーし親しかったから色々なことを言ってきます。
それだけで終わるものかもしれませんよ。
特にその男性の現在の立場もあるでしょうから、くだらないモメゴトを起すと自分の社内の立場、家族に大きな影響があることは承知しているはずです。
社宅周辺で出会っても会話はせず、にっこりもせず、普通のご近所さんというつもりで接していけばいいと思いますよ。
あなた自身が変に意識すると、逆に意識されてるんだといいように勘違いしてしまいますから。

ただ、苦し紛れに　二人で話し合うというのは絶対避けるべきです。　ふたりっきりの環境が昔を思い出させてしまい焼けぼっくりに火がついたでは、元も子もありませんので。

７年も昔の事は　あなた自身が、先に忘れた方がいいです。

回答No.15

a-k-a

>彼の行動を止めさせるにはどうしたら良いでしょうか。
彼は彼の意思で動いているので不可能でしょう。

ただ、あなたが興味ない（単なる社宅の付き合い）ということをしっかりさせておかなければならないと思います。

直接あってケリをつけるっていうのは辞めたほうがいいと思います。

最初にも書きましたが彼の行動は彼のものです。
飲み会の席でぽろっと出るかも知れません。

同時にあなたの過去もかえれません。

#9さんが
>ただ、あなたの場合は独身だったわけですから、
>何も後ろめたいこともないし。
とありましたが、結婚式前夜までということは婚約中ですから、旦那さんから損害賠償もありますよね。
また、相手の奥様からも。

すべてはなるようにしかなりません。
当時２人を相手にさぞ楽しかったでしょう。
どこかでツケがまわってきてもそれはあなたの人生ですから十分受け止められたらいいと思います。

ただ思うのは、旦那様はお付き合い当時からの事を考えるとかわいそうだと思いました。