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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：男性に質問です。両親の事、金銭的に・精神的に心配ですか？）

男性に質問です。両親の事、金銭的に・精神的に心配ですか？

このQ&Aのポイント
  • 夫(31歳)が給与口座を変更し、給与の一部を両親に送金することを私に隠していました。
  • 夫は管理職で付き合い経費もあるため、お小遣い制度では足りないと主張しています。
  • 両親への援助が喧嘩の原因となっており、私は離婚を考えています。

みんなの回答

noname#40529
noname#40529
回答No.13

既婚、女です。 私の両親はまだ働いていて、共働きで、私たち自身よりも金銭的には裕福なので、食事もおごってもらったりしてます。たまに、私たちがお金を出したりもしますが、まだこれから子供ができてお金もかかるから、と言う感じで、両親は金銭的には厚意を受け取りません。そのかわり、首都圏内なので頻繁に行きますし、新しい家具を買ったときに組み立てたり、そういう肉体労働は手伝います。うちの両親に関して言えば、おそらく金銭的には、今後も困らないので、仕送りなどはしないかもしれません。 そして、主人の両親ですが、私たちは年齢差があるので、こちらは既に年金暮らしです。そして、地方に住んでるので、年に１回くらいしか会うこともできません。主人の仕事や趣味のこともあり、田舎に帰る予定も全くありません。田舎の実家では主人の弟が同居してます。 主人は、一度離婚もしていて親にも迷惑をかけたし、普段なかなか会えないから、１０万くらい仕送りをしたい、といつも言ってます。そして、私もできればしたいと思ってます。 しかし、うちは家のローンもあり、なかなか仕送りをできずにいます。私は、１０万なんてかっこつけなくても、２万でも３万でも送ったら？という話はしたことがあります。 でも、いろいろと考えた結果、月に３万＝年間３６万あるならば、年に一回しか会いにいけない現状を少しでも改善して、年間で６回とか顔を出す方が親孝行だろう、という判断になりました。 生活するに困るなら、私たちももっとお金を送ることを考えますが、そこまでではないので、とにかく、早く子供を作って、孫の顔を見せに頻繁に帰省できるように、自分たちの経済力を磨くことに今は専念してます。 主人は、とにかく、一度目の結婚で失敗したことを、とても親に対して申し訳ないと思っていて、今回の私との結婚はうまくいかせたいと思ってますし、再婚のため年齢もいってるので、早く子供を作って、孫の顔を見せたい（一度目の結婚では子供がいなかった）という気持ちが強いようです。 なので、思うのですが、ご主人はご両親に１０万円を仕送りすることに反対なら離婚する！とおっしゃっているようですが、「離婚すること」これが一番ご両親が悲しむことに思えてなりません。 離婚して悲しませるくらいなら、１０万円を送らない方がマシだと思います。 本当の親孝行が何か、ご主人は勘違いされているかもしれません。 と同時に、嘘をついてまでしようとしたということは、質問者様のこれまでの態度などで、両親を援助したい、という気持ちが見えなかったのかもしれません。 やはり、質問者様からも、仕送りに反対したり、攻めたりする前に、「私もできる限り、両親には仕送りしたいと思ってる」ということをいってあげれば良いと思います。そして、よく話し合うことです。 離婚したら、それこそご両親は悲しみますよ。親孝行どころじゃないです。逆になってしまいますよ。 とにかく、それだけは、ご主人も理解すべきだと強く思います。

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回答No.12

うちの夫も仕送りしています。夫の転職でうちが経済的に厳しかったときも、仕送りだけは止めてくれませんでした。独身時代には給料の半分を送っていました。おかげで夫は結婚するとき貯金なしでした。 質問者さんとご主人の間には、つもりつもった長い歴史があるように感じました。嘘をついたことや、子供に言ったことは酷いと思いますが、これまで積もり積もったものの反動で言ってしまったようにも思われます。 私も、夫の仕送りについては正直、納得できないものがあります。でも親は長男をあてにし、長男はそれを当然と受け止めている関係を、嫁の私が口を出してももめるだけで分かり合えることはないと思っています。そのように育てられ、そのように育ったのですから、もうしょうがないと諦めています。 １０万の仕送り額で経済的にやっていけるのなら、許容するしか仕方ないと思います。やっていけないのならきちんとご主人に説明して、金額を交渉しましょう。質問者さんがどうしても納得できないのなら離婚も仕方ないかも知れませんが、こじれたお互いの気持ちをほぐすことはまだ可能だと、私は思います。

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回答No.11

男性ではないのですが・・・。 この文章だけ読めば、なんて勝手な旦那さんだろう？とおもいますが、あなたに嘘をついてまで両親に仕送りするに至った経緯があるはずです。 どちらが悪かったということではなく、どちらも歯車の調節をしないまま来た結果がこの大喧嘩ではないでしょうか？ 離婚するのは簡単でしょうけれど、もう一度だけ頑張ってみて、それでダメなら離婚されてはいかがでしょうか？ まずは、一旦お金の管理をあなたでなく旦那さんにさせてみてはいかがですか？ 以降は例えばの話ですが・・・。 あなたは生活費を提示して、これだけ生活費がかかるということを具体的に提示します(食費○円・雑費○円ととにかく具体的に)。 そこで、不安なら高めに言って残りを貯金されてもいいとおもいます。 そして、必要な貯金額などを教えておく。 突然の出費(子供の病気や怪我、車検、お祝い事など)のこともしっかり話して貯金はこれくらいしたいね。と話しておくといいでしょうね。 貯金がなければ車検も受けない、結婚式も出られないという危機を味わうこともまた、旦那さんの勉強になるでしょう。 離婚をした際の、あなたの生活の練習にもなりますよね。 後は口出し一切なしです。 そうすると、彼は残った金額の中で仕送りをすることになります。 自分で管理し始めると、10万円の大きさを理解できます。 あなたが管理すると『意地悪で足りないと言っている』ように見えるのではないでしょうか？ そして、旦那さんをあまり追い詰めずに、少し気持ちに余裕をもって接する。 そんな工夫をしてみて、尚彼に疑問を感じるなら、それは合わないのだとおもいますよ。 あと不満でしたらお子さんの年齢にもよりますが、働いていらっしゃらなければ、働いてあなたの給料はあなたのご実家の仕送り(実際送らなくても)に回されるのもいいのではないでしょうか？ あなたの両親への姿勢に考えさせられたから、わたしも頑張って実家に仕送りするね♪一緒に頑張ろうね♪って感じで。 あくまでも、やり返すのではなく、あなたの気持ちを落着かせるものとして・・・です。

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noname#34197
noname#34197
回答No.10

こんばんは。 率直に言って別れるべきでは？ 多分ご主人の両親は年金生活の年代だと思われますが、年金など納めてこなかった為に収入がないのでしょうか？ それともあるにはあるがその他の借金などがあるため余分にご主人が援助されているのでしょうか？ 確かに親御さんに仕送りするのは悪い事ではありません。 でも自分達の生計を危ぶんでまでするような事ではないと思います。 その事についてご主人のご両親はご存知ですか？ それとも知っていて悪く言うと放たらかしでいるのでしょうか・・？ この件で幾度も喧嘩してしまうのは金銭的な価値観の相違でしょう。 こればかりはなかなか相容れるのは難しいと思います。 お子さんに言われた言葉も冗談では済まされませんね。 そんなに両親のところが良ければさっさとお返しになられれば・・と思ってしまいました^^; ですが「離婚」となっても何かと大変なので慎重に行動しなければなりませんが・・ 既婚女でした。 失礼しました。

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noname#17334
noname#17334
回答No.9

＞男性に質問です。両親の事、金銭的に・精神的に心配ですか？ 質問にお答えするのを忘れていました。 精神的にはずっとずっと心配でした。両親は不仲で、１５歳年下の ニートな弟は、定職につかず親の年金にすがって暮らしていて あげくに、母親は２５年間躁鬱病をわずらっていた。 精神的に心配しすぎて、最後には無関心になりました。 結局わたしは、最初はものすごいマザコンで、途中から精神的に母親を 心の中で扼殺し、無視し弟におしつけて生きてきました。 金銭的に父も母も公務員でそこそこ年金があって家もあったので 何も心配はしませんでした。それどころか父が死んで、病気の母に 金をせびりにいったことすらあります。 離婚して、精神的にすさんでいた時期でもありました。 父母は、もう位牌に祭られています。金銭的にも精神的にも 心配したくてもできません。 まず、わが身と配偶者の心配、次に子供の心配、親の介護とは あくまで金銭的ではなく傍に一緒にいてやることです。 それが出来ないから、介護保険や有料老人ホームやグループホーム がある。一人暮らしになって介護レベル１から２の間に２年でも３年でも 同居できたらそれは最善の親孝行ではないでしょうか。 うちのカミサンの話です。母親が脊椎を痛めて歩けなくなった。 ひごろから母の病状を心配する妻は あらゆる手立てで調べつくして東京に名医がいるからと母を 説得した。 医師に嫁いだ友人に紹介してもらって、日本で一番の大学病院を 紹介してもらって、義母は義父とともに田舎の実家から飛行機で東京に きた。 大手術だった。 ７９歳の義父は、２週間病室に寝泊りして手術後も看病した。 老夫婦の厚い情愛に私は感動した。義父は本当に義母が好きなのだ。 片時も離れたくないという様子が伝わってきた。 それと同時に、このような仲のいい夫婦に育てられた妻と結婚できた 自分が少しうれしいような気がした。 妻も一日置きに見舞いにいった。 無事退院して手術の効果があらわれリハビリを経てあれほど 痛かった膝と腰の痛みが消えた。 術後の診察の度に、義父母が我が家を訪れてくれるようになった。 １０日近くは滞在してもらって、銀座を案内したりする。 食事をごちそうしようとしても、義父は固辞して受けない。 入院だけでかなりに金が出たはずだ。 私は、妻に本当の親孝行を教えられた気がした。 余計な話をしちゃいました。

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noname#17334
noname#17334
回答No.8

×報奨金で建替えて、 〇補償金で建替えて ↓

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noname#17334
noname#17334
回答No.7

>両親への援助の件では結婚してからずっと喧嘩原因でした。 人は金銭で愛情表現を代行させようとする悪い癖があります。人間の自立とは経済的に自立することです。 生活苦を援助するのは、子供の役目でなく親の役目でなく社会の役目です。 なぜなら、子供も親も経済的自立するのが生きていくことの目的でもあるからです。 御主人は、本当は親と同居できない後ろめたさを金銭を支払うことで代償満足を得ています。 私は、離婚して子供に愛情が注げなくなって同様のことをしていました。 肉親としての最大の愛情表現は「ともに暮らすこと」 いつも見守って傍にいることです。 私は娘の成長を見守れない代償に、たまの面会で大散財して高級レストランに行き 子供たちの欲しがるケータイやオーディオなど買い与えてたり小遣いを渡したりしていました。 もちろん養育費は世間並み以上の額を払ったうえでです。 その結果どうなったか。 先妻は、娘から聞く話に私が相当に裕福な暮らしをしていると思い込み 養育費の倍増を要求してきた。 その手紙を読んで殺意を覚えましたね。 なんという女だ。 それと同時にわかったのは、お金を与えても愛情はつたわらない。 御主人は変な言い方ですが、「親孝行に未練がある」のです。 本当は、お父さんお母さんと一緒に暮らしたい。でも、ボクは一流企業に就職して田舎には 多分一生帰れない。ごめんね。ごめんね。 決してお父さんお母さんが生活に苦しいわけではないでしょう。今の年金普通に もらっていて、田舎に持家があれば普通にくらせるでしょう。 親父さんに退職金も入っているし、とにかく金は困っていない。 困っているのは「親孝行しなくちゃいけないボク」の気持ちだけです。 ＞夫も夫の両親(無職)もお互い依存症と感じます。 義父様、お幾つなのでしょうかね。 無職ですか。６０過ぎたら無職でも不思議はないですよね。 でも逆に１０万送ってもらって生活保護受けて公営住宅にないって いようと、マンションの管理人でも公園の掃除でもやって１０万稼いでも それほど生活に差はないと思いますけど。 今１０万あったら、それを子供の将来の教育資金やマイホームのために 貯めておかないと、将来痛い目を見ます。御主人にそれをわからせないと いけません。 「親孝行」という呪縛を解いてあげないと、病気は治りません。 ＞結婚して別生計なのに両親がお金がないから、と心配しています。 一人っ子なのでしょうか。 他に御兄弟は？ 金銭愛情表現依存症 これは、私が考えた病名です。 ＞自分の子供と離れてまで両親を助けたい、という気持ちをおかしい ＞と言う私に優しさがない！と言います。 親の恩は順送りと言います。 親の恩に報いたいなら、その気持ちを子に返せという意味です。 大抵の親は、子供が初給料で何か買ってくれるとうれしくて涙が出ます。 でも、結婚したあと金を送ってきたら、「馬鹿にするな」と送り返します。 それは、孫のために使え。それが普通の神経です。 ＞こんな夫とは離婚したほうがいいのでしょうか？ 離婚する前に、精神的な負い目を解き放つ手立てを考えましょう。 もっと頻繁に、実家を訪問して接する機会を持つことも、ご主人にとって 親孝行は金ですませることではなく、時間をすごして気持ちを共有する ことなのだとわからせるきっかけになります。 それと、親が貧しいのは自己責任。 親が喜ぶのは１０万円の現金ではなく、息子夫婦が幸せにくらして いる姿なのだということを御主人に教えましょう。 華麗なるギャッツビーという映画をごらんになってください。 フィッツジェラルド原作の古い映画です。 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00017YXUA/503-1952301-5771920 サクセスストーリーを駆け上ったギャッツビーは恋愛のもつれで 恋敵に殺されますが、訃報を聞いてかけつけた唯一の身内は 貧しい身なりの老人。それがギャッツビーの実の父。 あれは衝撃的でしたね。 わたしも長男なので、親孝行病にとらわれがちですが、ときどき このシーンを思い出します。 父親はギャッツビーの華麗な成功を誇らしく思っていたのでしょう。 また、米国映画で、よく主人公が一人暮らしの母親の家を訪ねる シーンがありますよね。 サイドウエイという映画でもそういうシーンが出てきます。 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B0007TW7VY/503-1952301-5771920 ３０男の独身の主人公は、母親の引き出しから金をくすねる。 それを笑って見過ごす母親 基本的にあれでいいと思うのです。 おそらく御主人は子供の頃から、愛情表現をお金でしてもらってきた のだと思います。 成績があがったらこれを買ってやる。 みたいな。 浪人はさせないぞ。家の家計は苦しいのだ。 お前は、国立大学に合格して親孝行な息子だ。 私はそういわれて育ちました。 今、５０歳を過ぎてなお、自分の老後の蓄えを省みず、別れた先妻の元にいる 子供に金をつぎこもうと必死になる私を妻が諌めます。 妻は情のあつい女ですが、彼女に言われてはじめて自分の愚かさ間違いに 気がつきました。 とにかく、自分の生活を自分で守って、余ったなら死んでから残せばいい。 小銭をちょこちょこもらうくらいならあげないほうがまし もらったほうは、自分がそうだったようにさほど感謝もしていない。 私の父母は私がまともな親孝行ひとつせずに他界しました。 後悔することも多かったけど、区画整理にかかった家を折衝して 報奨金で建替えて、貯金を減らすことなくきれいな広い家に住まわせて あげられたことは、私の恩返しのひとつだったかもしれません。 親子のはいろんな縁があります。 金を送るくらいなら毎月長い手紙でも書いてあげたほうがよっぽど 気持ちはつながります。 お父さんお母さんお元気ですか。 僕はこんど課長に昇進します。地方の支社に転勤しますがでも同期では 一番出世です。当地の名物は桃です。たぶん７月が一番おいしい季節 だと思います。楽しみに待っていてください。 そういう親子関係のほうがよっぽど暖かいです。 金はそもそも他人を結びつける道具だと私は思います。 子供に金を使うことで、親は子供と次第に他人になっていくのだとも いえます。 親子ともども、他人としてのつながりを切りたくなくて、お金でつながっている という見方もできます。 子供は老いた両親の面倒をみる義務があるというのは間違いでないですが、６０歳前後の身体が丈夫なならその限りではないと思います。

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回答No.6

そんな汚い事をしようとしていた男とこの先はないと思いますし子供さんに対して「さよならごめんねー」って、、、。 そんな馬鹿いないほうがマシ！！

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  • Jack2006
  • ベストアンサー率20% (1/5)
回答No.5

>こんな夫とは離婚したほうがいいのでしょうか？ そうだね。別れたほうがいいかもしれないね。 きついことを書くようで申し訳ないが問題はその両親じゃない。 君と亭主の問題。君にお金を握られたくないのは君が義父母に対して優しくないからだよ。義父母はまだ60代くらい？だから年金と10万でやっていけるけど身体が大丈夫なら働くことをお薦めするが君が言わないほうがいい。あくまで息子から言ってもらうべきだ。 正直、君の文章には相手に対する思いやりとかが欠けている気がする。 口座を調べたり白状させたり、男はこういう女が一番ウザいわけ。 言葉が汚くてごめん。相手の嘘を白状させるとかお小遣いを規制するという力で抑えつけるのではなく優しさをもって接しなよ。 だから君がケンケンとした女性だからご両親が不憫に思えるわけだよ。 これは男としての正直な意見。 いいかい？君の亭主の場合、健気なふりとか、可哀想な態度のほうが効果的なんだよ。 押さえつけて白状させて制限するからぶち切れるんだよ。 なんの為に俺は働いているんだ？って。 君も子供がいるのはわかるけど朝晩と亭主のように働いたら？離婚したら養育費くらいじゃ子供を育てられないよ。その大変さを自分でやってみなよ。そうすれば亭主に感謝できるよ。 君のいい所は締まりやさんだけど悪い方向に働くこともあるってことを認識するべきだ。自分の親のように愛して接することが大事、それを「依存」とかそういう言葉を使っているから嫌われるわけです。 君は普段から寛容だと自分で思う？これはすごく大事。人のことを自分のことのように思うことができるか考えるといい。 余ったお金を義父母に、とか自分の生活を落とさず目の上から余ったお金を援助することがどれだけ相手に失礼か考えてみなよ。 一緒に、がキーワードだよ。辛いのも幸せも。彼が新婚当時に払わなかったのはぜいたく品だからだよ。新居はぜいたく品。親への援助は何があってもやめれないわけです。 君の亭主にとっては。その意見に従えななら離婚もありだと思うよ。 俺も親には相当送っています。今まで育ててくれた恩と年をとってから惨めな生活を親にさせたくないです。嫌な仕事場で若い子に罵倒されながら時給いくらの仕事をさせたくありません。 そしてご主人は親を選ぶほど君に対し愛情が薄れているわけなのでこれは持ち直すのが大変だと思う。離婚しても地獄、しなくても大変です。 もし上手に彼と生活したいなら、ここで「君は間違ってないよ　ひどい旦那さんだね　ひどい親御さんだね」っていう意見を聞かないほうがいい。 いくら言っても正義は君の亭主の中にある。自分の主張は間違ってない、間違っているのは息子のあなたにご両親！などと反論すればするだけ逆効果だよ。

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  • yara
  • ベストアンサー率25% (166/661)
回答No.4

良く分からないことがいくつかあります。 １．親に送金するのに、口座やその他の操作をする手間をかける必要があるのか？ ２．なぜ１０万なのか？ ３．昇進する前は送金していたのか？またその金額は？ 旦那さんの気持ち的にはすばらしいのです。（子供に対する態度以外はですが・・・） だからこそ、先にあげた疑問が惜しまれます。この辺の疑問はクリアされていますか？ もしもはっきりしないなら、旦那さんの今回の理由「１０万を親に送金」は怪しくなります。

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