優しくなった彼。でもそんなに変われるもの？裏がある？

質問

付き合って1年半の彼です。彼は喧嘩すると二言目には別れるを連発してきました。妊娠も堕胎も経験しました。暴力も２回受けています。それでも別れるといい続けていた人。バカな私はそれでも彼が好きなのと悔しさもあり別れられず、今に至っています。正直に書きますが、別れ話が出ると、私は悔しさと理不尽さがでてしまい、「じゃ～、お金で解決してくれ」と言ってきました。その度に彼はお金を渡してきました。でも復縁し、一緒にいてくれるならお金は要らないと返したのが3回ほどあります。そして本題です。2回目の暴力が出たときに、私ももうウンザリしてしまい、別れを決意しました。2回の暴力、望まない堕胎に関しての悔しさは、お金で解決しようと本気で決め、お金を受け取り別れました。でも3日後にかれから連絡があり、「今までひどいことをしてきた。自分を変えてこれから大切にしたい」と。今それで３ヶ月目になりますが、確かに変わりました。優しいですし、色々なことをしてくれます。でも、私は別れる時に必ず言ってきたのは、
「別れられないのは悔しさが大半なの。だからしてきた事に満足できたらきっと別れられる」と言ってきたんですね。だから今、彼が優しくしてくるのは離れてほしいからかなって思ってしまうんです。でも、今回は私から別れを切り出したので、それでも復縁を求めてきたのは彼の気持ちなのかなとも思えたりもするのです。皆様、どう思いますか?彼を信じていいと思いますか？それとも何か裏があると思いますか？申し訳ありませんが「そんな恋愛はやめたほうがいい」というのは重々承知です。そのようなご意見よりも、今は彼の心理を推測していただきたく、お願いしたいのです。こういう経験のある方、男性心理等、推測で構いませんので、ご意見をお願い申し上げます。

回答No.8

lovelybaby05 · ベストアンサー

#2 および #6です。

私でよければいつでも何でも聞いていただければと思います。
ただ、私は迷ったあげく別れる道をとった立場ですので。

彼がもう2度と暴力を振るわず、
may_mayさんが心の底から彼を信頼できる日が訪れるといいなと思っています。

無理や我慢はなさらないように。
一番大切なのは、自分自身ですからね。

お礼

ありがとうございます。
心よりお礼申し上げます。

そうですね・・・
いい事も悪いことも、きちんと現実を見据え、自分自身がしっかりしていきたいと考えさせていただきました。

何かありましたら、頼らせていただくこともあるかと思います。
そのときは、お力をお貸しくださいませ。

回答No.7

noname#24544

よく、人は変わろうと思っても変わらないといいますが、
私の主人は本当に変わったので、
やはり変わることはあるのだなぁと思っている者です。

ただ、変わるためには文字通り「生まれ換わる」ほど強烈なきっかけ…
というか衝撃を心に受けたからで、
それなくして、本人の努力や理性だけではやはり変わらないと思います。

そういうわけで、今回のご質問、
「彼を信じていいと思いますか？それとも何か裏があると思いますか？」

ですが、そもそも彼が
「今までひどいことをしてきた。自分を変えてこれから大切にしたい」
と思った「きっかけ」を、質問者さまが知る必要があるのではないかと思うのです。

彼の心に一体何が起きたのか？どうしてそんなふうに思ったのか。
まずは彼の話をじっくりと聞いてみてはいかがですか？
その「きっかけ」が質問者さまが納得のいくものであれば、
信じてみるのも良いかと思います。

お礼

ありがとうございます。
「きっかけ」については私も戸惑いが出たときに必死で考えました。

彼に聞いてみました。
「私に離れてほしくて優しくするの?なぜ変わったの？」と。

彼の答えは
「俺はお前に甘えすぎていたから。嫌な思いばかりさせてきたから、大切ンしなくちゃって思った」
でした。

行動のキッカケで、私が思い当たるのは、２回目の暴力のとき（別れるきっかけになったとき）に、私はもう虚無感しかなくて完全に無抵抗であったこと、いったん置き去りにした彼が戻ってきて謝罪しても答える気力もなく、彼が「じゃあ・・・帰るな」と言っても顔も見れなくてその場で黙っているだけだった事でしょうか・・・
彼はしばらく車をとめて、（私も自分の車の中でした）私が何かいたりやったりしてくるのを待ていた様子でしたが、もう気力がなくて・・・・
今までは泣きじゃくって食って掛かったり、抵抗したり、した事をいけないことだと言ったりしましたが、それをしなかったことが、彼にはショックだったのかもしれないなと推測しています。
演技ではなかったし、その場では「もう・・別れよう」と自分の事だけ考えていて、彼の事なんか見る余裕もなかった・・・という漢字でしたから彼も少しは考えたのかもしれません。

それを見て、彼が目覚めたのなら、かわってくれるといいです。
もう少し、様子を見たいと思います。

回答No.6

lovelybaby05

#2です。
すみません。私が間違えていました。
may_mayさんの言葉だったのですね。

ふむ。
でも、やはり私が思うのは、あなたに満足してもらって離れて欲しい・・・というよりは、
あなたを引き止めていたい・・・そう思っているような気がします。

彼がまた暴力を振るうのか、振るわないのか絶対的なことはわかりませんが、
経験した私からすると、再発してしまう可能性が高いと私は思います。

may_mayさんは、彼を信じたいと思っていらっしゃるように受け取れます。
信じたいと思うならば、本当に信じないと、
ずっとずっと心の中に「もしかしたら・・・」と残ってしまうし、
相手は敏感に察知し、再び暴力、ということもありえます。

私の場合は、常にどこか不信感があったため、
元彼は「俺が変わるって言ってるのに、お前が完全に信じてない。」という理由で暴力を振るいました。
先ほどの投稿では書きませんでしたが、私の場合の暴力は殴る、蹴るというものよりも言葉の暴力や「首を絞める」というものでした。
命の危険がありましたので、警察沙汰になりました。

本当に彼が変わってくれたのか。
じっくりと見極め、本当に不信感なく彼と過ごせるのか・・・。
これが一番重要ではないでしょうか。

私の言葉が足りない部分がありましたら、
また、私の経験による話でよかったら、
何でも聞いていただけたらと思います。

お礼

ありがとうございました。
難度もお手数をおかけして申し訳ございません。

そうです・・・
信じたいです。
彼が引き止めたい・・・と本当に思ったなら、自分を変えるでしょう。
と思いたいのです。
ならば信じないといけませんね。
でも、怒ったら何するかわからない・・・・

信じて付き合う以上、自分の見は自分で守る。
それは承知して付き合っていくつもりです。
不信感はしばらく取れません。
態度に出さないように気をつけます。

もしまた悩んだら、お願いしていいですか？
よろしくお願いします。

回答No.5

toturenzu

人と人とが繋がる上で一番大切なことが抜け落ちてしまっているように感じます。
「信頼」です。
好きな相手からの暴力はいくら忘れようとしても、いくら愛情を与えられても、ぬぐいきれない程ショックなことだったのですね。

もちろん彼が良い方向に変わったのは賞賛に値します。
それなりに頑張って、気をつけるようにしてるんだと思う。
ただ質問者様は「彼は絶対に二度と暴力を振るわない」と言い切れないのじゃないかしら。

別れる時にお金を要求している、満足できたら、の言葉に質問者様も気づかない答えがあるような気はします。
人は聖書にあるように右のほほを打たれたら、左のほほを差し出せるような聖者はいません。
やはり傷つけられたり、苦しまされたりした相手には「いつか仕返ししてやりたい」と思うものです。
たいての場合、嫌な人は相手も避けたりするから、どんどん会わなくなって楽しい経験があれば、仕返しなんて気持ちは忘れていきます。

でも質問者様はその恨めしい相手が常に目の前にいるのです。
苦く痛かった感情を忘れようにも簡単に忘れられるわけがない。
彼と同じように一回りも二回りも努力して新たに出会えた人のように好きになれたら、すごいとは思います。
ただ、どうすれば許し、忘れ、愛情が持てるようになれるのかの、すべをわたしは知らない。
母であれば、どんな子でも許して愛情を注ぐけど、恋人同士で母のようになれるだろうか。

別な方から見てみましょう。
彼は母親から充分すぎる愛情を注がれて成長してますか？
子供の頃に本人が「もういらない」と感じるほど愛情を注がれていないと、その人は一生かけて「足りない愛情」を求め続けます。
わざと嫌な人間を演じて相手の愛情の深さを試すようなこともします。

憶測でしかありません。
つくづく力不足を感じます。
ただ、この先の答えは質問者様が彼と模索するしかないとも思うのです。
彼に対する質問者様の愛情をみることができないからです。
互いの「気づき」は重要なポイントだとは思うのですが…。
更に悩ませる内容で、申し訳ありません。

お礼

ありがとうございます。
とてもお心のあるお言葉、感謝と敬意を申し上げます。
＞別れる時にお金を要求している、満足できたら、の言葉に質問者様も気づかない答えがある。
これは・・・・
私の中での答えですが、「悔しさ」です。
ただ単に別れられないのは気持ちもある事は認めますが、相手から別れると言われると、あえて嫌な言い方をしますが
「何であなたがそれを言うの？した事の償いもせずに」という気持ちが出てしまうのも正直に言います。
やはりtoturenzu様のお言葉通り、いったん許しても、そういうことを言われると、「いつか仕返ししてやりたい」という気持ちが前に出てくるので、私にそれが根強くあるんだなと再確認させていただきました。
確かに親子兄弟はありませんから、「やられる筋合いはない」と思ってしまい、そんな感情が生まれるのだと思います。

母親がパチンコ狂で、父親が食事を作っているような環境で育った人。
toturenzu様の推測は、あたっています。
愛情確認をしなければ不安だという性格も気がついていました。
最初の頃はそれに同情に近いような感情もありましたが、いまはありません。
今・・・・
私が彼に求めることは、謝罪でも落とし前でもなく、
「悪いことは悪いと認め、自覚すること」です。
好きだからと言って、相手の育った環境まで考えてそれを受け続けることは、違うのですよね。
私の中で「気づき」があったとすれば、その部分かもしれません。
悩ませるご意見ではなく、観点を変えていただく貴重なご意見です。
ありがとうございました。

回答No.4

delta245

＃１です。補足ありがとうございます。直接ではありませんが仕事柄DVに関する話をよく耳に致します。まずお断り致しますが、DVだと決め付けて言っている訳ではありません。(暴力や行動に問題があるのは事実ですが)　同時に、彼が本当に改心したのかも知れませんので疑えとも言いません。

人は個々に人格があるのは当然ですし、個々の人格をパターンにただ当てはめる事も問題です。もちろん無理やり当てはめる事はしたくありません。

ですが彼の行動、優しい時期がある事もDV特徴の一つです。　　　

こちらで書き込みしずらい個人を特定できる事に発展するかとも思います。URL貼り付けましたので一度目を通してみて下さい。　

復縁なしに３ヶ月質問者さんに迷惑をかけず、優しく接し続けてたなら改心したのかもと思いますが、信じるには早いのではと思います。　　ただ当然推測ですが、彼の二言目には別れるや、してきた言を考えると『別れたいから優しくしてる』のは違うと思います。

参考URL：

http://tattsuu.com/dv/dv.html

お礼

ありがとうございます。
ＵＲＬ拝見いたしました。
改めて、考えさせていただけました。
わたくし自身、彼がＤＶの傾向がある事は感じており、それなりの勉強もしました。
彼に「ＤＶかも・・」と伝えましたが、今までの彼は、それにまた激怒するような状態で、途中からはそのことも私は言わなくなりました。

復縁するときに、自分がＤＶであるかもしれないという事を、彼が初めて自ら言いました。
もしＤＶだとすると、いうなれば一種の精神疾患なんですよね。今すぐに治るとは思っていませんし、ＤＶの人はＤＶであることを自覚していない場合が多いのですよね？
本人がどう自覚しているかは、彼の頭の中を見ることができなければムリですね・・・
改心したのでは・・？と感じるのは、ＤＶかもしれないと認めてから、
いらだってくると
「ゴメン。ちょっと落着かせてくれ」といって、彼自ら距離を持つようになったことです。
努力はしているようです。
ですから、delta245様のご見解通り、「別れたいから」ではなく、「別れないにはどうしたらいいか」を考えてくれていると信じたいです。

回答No.3

aketone

貴方は彼にどうして欲しいのかなと思いました。
彼が今までのしてきた事にギャップがありすぎて
戸惑う気持ちは良くわかりますが、彼が今までと
同じ様に暴力を振るってたら、振るってたらで別れたいと思う、優しくなったら優しくなったらで裏があると思うって貴方の気持ちが、彼に対して不信感があるのに復縁するからいけないのではないでしょうか？
貴方も過去にそういう酷い事をされても別れられない
彼から復縁を迫られても断れないで、今付き合ってるのだから、そんな事考えても仕方ないと思いますよ。裏があると思えば、復縁しなければいいと思うし。
仮にここで、裏がある見たいですねと回答されても
貴方は自分の目で見ないと納得いかない、想像の世界でしかないと思いますよ。
そんな猜疑心を持って彼と付き合っても面白くないと思うし、この際いい方向に気持ちを切り替えて、楽しく彼とやったらどうですか？折角、復縁したのだし。
それと、彼の方も貴方と離れたいのなら、わざわざ自分から身を引いた人をまた、引っ張り出す事もしないと思いますよ。復縁して３か月ですよね？もし裏があるのならバケの皮は剥れてると思いますよ。考えても始まりません。
今までの彼の行動で、その不信感は完全に拭いきれなくても、表には出してはいけないと思います。
彼が本当に反省していたとしたら、悲しませると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃられる通り、復縁が早すぎたのでは・・とお言葉を頂き、今気がつきました。
しかし３ヶ月もたってからそんな事を言ったところで、今さらだということもわかりました。
もっと前向きに、今の彼をよく見ていくことが大切だとわからせていただきました。
やってみます。

回答No.2

lovelybaby05

なんとなく私の経験と重なる部分があります。

私も、昔の彼との間で堕胎をし、暴力も受けていました。
暴力を受けて、「もういい加減別れて欲しい」と言うと「もうしない。何であんなことしたのかわからない」と泣き出したり、優しくなったりの繰り返しをしてました。
これって、典型的なドメスティックバイオレンスなんですよね。
私のほうも精神的にまいってしまって、彼からの言葉の暴力などの影響から「私が悪いんだ」とすら思うようになりました。

２年そんな状態が続き、完全に別れることにしたんです。
今思えば、私の中途半端な気持ちがいけなかったという所もあるかとも思います。
彼はストーカーになりました・・・。
そして、警察沙汰。親を交えて何とか決着。

私が思うにmay_mayさんの彼氏は私の元彼にとってもよく似てます。
「満足できたらきっと別れられる」
まったく具体的でない言葉ですよね？
いったい、何に満足し、どのような状態になれば別れられるのか・・・。
私も同じようなこと言われましたよ。
「悔しさがある」って。

意地なんですかねぇ。
「何で俺が振られなくちゃいけないかわからない」って、ストーカー中に叫んでました。
「俺が振るならわかるけど、振られるのは納得がいかない」って。

好きとか嫌いとかでなく、「意地」の部分が見えるような気がします。
プライドとか。

よく考えてみて欲しいと思います。
少しでも参考になりますように・・・。

補足

ありがとうございます。
ええと・・・
悔しさがあるのは私の方で、以前の彼はどちらかというと、自分のした事に逃げたいみたいなカンジで、彼のほうが別れるといってきていました。
書き方がわかりずらくて手申し訳ございません。
経験者との事で、ご意見をさらにいただきたいです。
お手数ですが、お願いできますか？
私がlovelybaby05様の文章の解釈に間違いがございましたら、お詫び申し上げます。

回答No.1

delta245

＞でも3日後にかれから連絡があり～　～今それで３ヶ月目になりますが

これは付き合いを保留して３ヶ月ですか？　復縁して付き合って３ヶ月ですか？

補足

復縁して３ヶ月です。
よろしくおねがいします。