もうダメなのかなぁ。。。（長文です）

質問

私と彼が知り合ったのは２年前で、私の一方的な片思いがしばらく続き、振られ、その後１年も会わない期間があったものの、どういうわけか（？）１２月からお付き合いすることになりました。私の一途な気持ちが通じたのだとは思います。
私にとっては、本当にラッキーなハプニング、という感じで、少女漫画のような展開に、ただただ驚くばかりで・・・。

　お付き合いが始まってから、とても幸せなときもあったけど、やはり私の気持ちばかりが大きくて、空回りして、いつも不安で、なんだかうまくいかない、という気持ちがずっと続いています。
彼は、私に対して安心しきっていて、時折自分勝手な発言をします。また、もともとの性格でもあるのですが、連絡はあまり取らない人です。そんな態度が、ますます私を不安にさせます。

　同じ都内に住んでいるのに、彼の仕事（芸能人のマネージャー）の特殊性もあり、３月は一度しか会えませんでした。仕事が忙しいのは理解してるし、仕事をしている彼が好きです。でも、忙しさゆえに余裕がなくなり、私のことを考える時間は、全然ないのだろうなーと思い悲しくなります。。。

　着信を残してもかけ直してくれないことが２度続いたので、放っておいたほうがいいと思い、連絡を断ちました。このまま自然消滅かな、なんて思いつつ・・・。

　そしたら、来ました、メール。
「Ａさん（仕事でお世話になっている人。４０代半ば。私も一度会ったことがある。）に、○○（私）を大事にしろって怒られたよ（＞＿＜）」
　って、一言。

　人に大事にしろなんて言われなくても、彼が心から「大事にしたい！」って思える女性がどこかにいるんだろうなと思います。それは私ではないんだなと・・・。

　お互いにとって、いい恋愛がしたいです。
私は彼のこと、大好きだけど・・なんだか、身を引いたほうがいいのかなとまで思えてきます。
どう思いますか？

回答No.2

t2w · ベストアンサー

aran さん、こんばんは。

aran さんの彼への想いが強すぎて、ご自分を見失っているように思いました。彼氏とご自分の恋愛に対する温度差が、相手への不安というか不満にさせているようですね。彼氏は、普段のメールや会話でも割とそっけない感じでしょうか。彼氏がaran さんに対して安心しているというのは、aran さんの想いは十分彼氏には伝わっていて、かつ彼氏も自分の想いが aran さんへ伝わっていると思い込んでいるからなのでしょう。
おそらく、お二人の愛し方というか、愛情を伝えてほしいポイントが異なっているのだと思います。だから、aran さんが期待するやり方で彼氏が愛情を伝えてくれないから、不安になったり不満をもつのではないでしょうか。
また、aran さんに、相手を少々束縛する傾向があるのかもしれませんね。相手に対して、ある種無理を押し付けて、それを受け入れてくれたことで愛してくれているという感触を得るクセがあるように思います（言いかえれば相手を試しているようなことをして、愛情を確認するということ）。

彼氏さんの気持ちがわからないのは、aran さんは彼氏ではないので当然のことです。テレパシーがあるわけではないので、彼氏のことがすべてわかるのは無理ですし、もともと考え方も価値観も異なる赤の他人なのですから、お互いのことを少しずつ相手に伝える努力をしていくことを提案してみてはどうでしょう。そのとき、それぞれがどういうことに愛情を感じるとか、電話とかメールに対する価値観を、ちゃんと相手に理解してもらうために、I（アイ）メッセージで伝えることです。会話の主語を「あなた（ＹＯＵ）」ではなく、「わたし（Ｉ）」にして話すやり方を、「アイメッセージ(I message)」といいます。

たとえば、彼氏さんと話すときに、
「どうして（あなたは）あまり電話やメールをくれないの？（あなたは）私のことどう思っているの？」（⇒この話し方がＹＯＵメッセージ）
と話すのではなく、
「（私は）他愛のないおしゃべりでも、あなたと話せるとすごく楽しい。あと、私はメールを送るのはそれほど苦ではないので、返事は遅くても1日以内にしているの。私もそうされると嬉しいから。あなたは、どう？」（⇒こちらがＩメッセージ）
という感じで話されてはいかがでしょうか（あまり例がうまくなくてごめんなさい）。

あと、私見ですが、彼氏には aran さん以外に誰か「大事にしたい！」っていう女性がいる様子はないように思います。本当にどうでもいい人には、「大事にしろって怒られたよ（＞＿＜）」とは送らないと思いました。単にあたりさわりなくやりとりして、自然消滅してもよい訳ですし。

とりとめのない文章になってしまいましたが、何かのご参考になれば。

お礼

丁寧な回答どうもありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞彼氏とご自分の恋愛に対する温度差が、相手への不安というか不満にさせているようですね。

　そうですね。以前、不安な気持ちを押し付けて鬱陶しがられ、大失敗し・・・反省しました（＞ー＜）
不満をぶつけていただけなんですよね、それって。
でも、「安心させてくれたら、私だってこんな風にはならないのに」っていう気持ちもあります。
彼のほうは、付き合いに特に不満もなかったようです。
こういうところが、ポイントの違いなんでしょうか。

＞相手に対して、ある種無理を押し付けて、それを受け入れてくれたことで愛してくれているという感触を得るクセ

　的を得ていてびっくりしました。
恋愛経験が少ないせいなのか（？）「付き合うこと」を自分の型にはめようとしているのかもしれません。
このクセ、これからなんとかしなければ・・・！？

　「アイメッセージ」の話、ありがとうございました。
前に、私がプレゼントしたキーホルダーを、次に会ったときに使っていてくれて、「あ！早速使ってくれてたんだ！うれしい。」って言葉がすごく自然にさりげなく出てきて、(あれ？今の、ちょっといいかも？)って自分で思いました。
彼がどう感じたかは確認してないですけど・・・
アイメッセージ、こういうことですよね？？

彼が、“彼女がいればいい”という感覚で、
私が、“彼との関係を輝かせたい”という感覚。
この温度差なんでしょうね。

　でも、逃げ出さず頑張りたいと思います。
回答どうもありがとうございました！！

回答No.4

noname#73834

ほぼ他の回答者の方々と同じ意見ですけれども、気がついたことを書かせてくださいね。

まず、「『大事にしたい！』って思える女性がどこかにいるんだろうなと思います。それは私ではないんだなと・・・。」と書いておられる、この発想にビックリという点です。
かなり、ヒネクレてらっしゃいますね（失礼）。
あなたじしんは彼に対しては、非常にストレートなものを求めておられる。にもかかわらず、心の中に、曲がりくねった回路ができてしまっている。
おそらく、一度振られたことで、そういう風になってしまったのだと想像します。

もちろん彼の表現も屈折していますよ。
「（私）を大事にしろって怒られたよ（＞＿＜）」」というのは、「オレがバカだった、キミを大事にするよ！」という意味ですが、そういうストレートな表現が、彼には出来ないのです。
出来ないことを、強いたり、期待したりし過ぎるのは考えものです。むしろ、あなたがうまく読み取ってあげるべきです。
それなのに、ヘンな受けとめ方をしておられるのは、あなたの悪い癖かもしれません。
たとえば、ボーリングで、カーブを投げたりしますよね？　あなたの理解のしかたは、いわば、レーンの真中付近に立って、カーブの軌道を描いて来たボールを、「あ、これはガーターになりそうだ」といって、チョンと押してガーターに落とすようなやりかたです。
彼としては、ストライクを狙って投げたカーブなのです。
滑稽な話でしょう？　あなたがたお二人が、実に滑稽に見えるのです。

もう一点、ひとことで言っておきます。
あなたのなかには、「二度振られる前に、身を引きたい」という願望が巣食っています。
これをどうにかしておかないと、一種の「長患い」になりますよ。

回答No.3

tosi-tosi

書き込み見ました（男性です）
彼のメールの内容とあなたが受けた気持ちが違うような気がするのですが
彼の真意はあなたに向いてると思うのですが、ほかの女性じゃなく
男て照れくささを第三者をかいして表現しているとこありますからね
また電話魔と電話しない人といるのもたしかですし。
（自分もしない方だから損する事多かったなあ．．．）
気持ちは彼女にちゃんと向いてるのにね。（過去の例です。）

まあ考え　あわてない方がいいような気がするけどね（＾＜＾）

お礼

回答どうもありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

　男の本音、が聞けて本当に嬉しいです。
なんだか、気持ちがラクになりました。

＞男て照れくささを第三者をかいして表現しているとこありますからね

　なるほどなと思いました。
私的には、久々のメールが、これ？なんて思ったりもしていたんです。どうしてＡさん？みたいな。
男の人特有の感覚なのかもしれませんね・・・。

＞まあ考え　あわてない方がいいような気がするけどね（＾＜＾）

　ありがとうございます。
暗く考えはじめるとドツボにはまって、一人で勝手な決断をくだしてしまいそうになります。
気持ちをラクに、毎日を丁寧に。
彼へのまっすぐな気持を大事にしていきたいと思います。

回答No.1

rinousagi2

＞私のことを考える時間は、全然ないのだろうなーと思い悲しくなります。。。
まさに、勝手に空回りして不安になってるパターンですね。
お付き合いに至ったのだから、あとはどーんと構えていましょ。
彼のみならず、大人の男はみんな働いています。時にプライベートを犠牲
にして仕事に打ち込まねばならない時期もあります。彼とてアナタに会え
ず仕事ばかりしなくてはならない現状が辛いのかもしれませんよ？
でも、だからって仕事放り出したら、生活ができなくなるし責任がある
からそんな事はできないでしょう。
そういう時こそ、アナタがシッカリして支えてあげなくてどうするの？

＞着信を残してもかけ直してくれないことが２度続いたので
２度って、少なっ！
仏の顔も３度までは融通が聞くのに、アナタの場合は２度でアウトですか。
多忙な社会人にはいささかシビアかもしれませんね。

＞人に大事にしろなんて言われなくても
ってことですが、彼とて大事にしてないわけではないのです。
ただ、仕事をどうしても優先せねばならないこと。そして、アナタだから
こそ仕事頑張れるということ。ただ、会社の中で仕事ばかりしてれば
周りの人から『仕事ばかりしてないで、彼女を大事にしろ』と言われる
のは当然の気配りであって、言われた＝大事にしていない。というわけ
ではないのだよ。

＞私は彼のこと、大好きだけど・・なんだか、身を引いたほうがいいの
＞かなとまで思えてきます。
＞どう思いますか？
先にも言いましたが、ある程度の年齢になった『ちゃんとした社会人男性』
は時に忙しく働かざるを得ません。責任を背負い、金を稼がねば、愛する
人との関係を維持することもできません。
彼が浮気で忙しいなら、別れたほうが良いでしょう。しかし、彼は仕事を
していて多忙なんですよ。アナタはそんな彼に惹かれたのではないのですか？
自分の想いを信じて、彼を支えてあげてはどうか？

まあ、自分は支えたくない、いや支えるにしても、自分１に対して
彼には９支えて欲しいと思う、そうでなければ自分の不安は消えなくて
とても不幸だと思うのであれば、違う人を探した方がいいでしょう。
ただし、ソレが可能なのは、よっぽどの人格者か、フリーターでしょうけどね。

お礼

回答どうもありがとうございました。
お礼が遅くなってすみません！！！

＞お付き合いに至ったのだから、あとはどーんと構えていましょ。

　友人に相談しても、やっぱりそう言われてきました。でも、なんというか・・・＜片思いグセ＞がついてしまっているんですよね・・・。

＞２度って、少なっ！

　は、はい・・・。
でも、その前もメールしても返信がないことが続いて。
私の存在が鬱陶しいのかな、と思い、連絡を断っていたのです。

＞仕事をどうしても優先せねばならないこと。そして、アナタだからこそ仕事頑張れるということ。

　彼のように仕事が第一で、忙しい人は・・・振り回される恋愛はしたくないのだろうなーと思います。
そういう意味では、わがままを控え（控えてるつもりです）しかもずっと片思いしていてくれた、私のような女が、ちょうど都合がいいのだろうな、なんて思います。

＞彼は仕事をしていて多忙なんですよ。アナタはそんな彼に惹かれたのではないのですか？

　はい、ほんとうに・・・。
これから、心に迷いや不安が生じたら、原点に戻ってそのことを思い出したいと思います。
私は彼の、仕事に対する姿勢を含め、なにか、「まっすぐなもの」を見抜いて恋をしたのだと思います。
こんなに夢中になれる思いを経験させてくれただけでも、とても尊いはず。
彼を支える存在になりたいと思います。

　丁寧な回答、本当にありがとうございました。質問してよかったです。逃げ出さず頑張ります。