不倫の末結婚したい彼と、反対する友達とどっちを選ぶ？

質問

私は既婚者の彼とお付き合いをしています。
もちろん気持ちが先行してしまい、順序が間違ってることは重々承知です。。
彼には3歳くらいの子供もいますが、それでも私達は一緒になりたいと強く願っています。
彼は奥さんと離婚の決意も固めています。

そして私には昔から仲の良い友達(私を含め7人グループ)がいます。私にとって友達の存在はとても大きく、なくてはならないものでもあります。
今回、彼のことで友達に反対されています。
みんなは彼にまだ会ったことないので、彼に会いたいとのことで、みんなで集まる席を設けられました。
おそらくそこで質問攻めになるでしょう。
もちろんみんな、私を心配してのことですが、「友達を選ぶか、彼を選ぶか」という選択をしないといけない状況になりそうです・・・。
「全ては手に入らないよ」と言われました(友達に)
私はとてもじゃないけど、彼と友達をてんびんにかけることはできません・・・・。
自分が選んだ道だから仕方ないとは思います。
でも、できることならみんなにも理解してもらって、祝福してもらいたいという気持ちもあって・・。
やはり、この現状は受け入れないといけないんですよね。覚悟はしてたけど、友達は分かってくれるかなとあまく考えてました。。
できるとこまで、みんなを説得しようとは思ってます。

不倫から結婚された方は、どうしても孤立してしまうと聞いたこともあります。
人の不幸の上に、幸せは成り立たない、と。

やっぱりそうなのかなぁ。

回答No.32

happyst333 · ベストアンサー

似たような境遇の知人を知っていますので、
少しお話したいと思います。

Ａ子は、既婚者のＢ雄と交際していました。
Ｂ雄には子供が１人いましたが、
Ａ子を取って、離婚を切り出しました。
奥さんは、最初は反対しましたが、Ｂ雄の気持ちが
全く自分に無いと分かり、離婚には同意。
しかし、財産分与だとか、子供の養育費だとか、の条件をかなり厳しくし、
全く譲ろうとしませんでした。
Ｂ雄と奥さんは折り合いがつかず、
調停→審判→裁判　で、やっと離婚が決まりました。
最初に離婚が決まってから、３年後の話です。

双方が離婚に同意していても、全てが終わるまでは、
戸籍上は奥さんが妻で、その３年間Ａ子は不倫状態でした。
奥さんは、ご近所、Ａ子の会社等に、
「うちの旦那はＡ子と不倫したから、離婚するんだ」
と言いふらし、
周りからの目線、友達からの軽蔑、彼女は精神的におかしくなり、
それが原因で、左耳の聴力を失いました。

更に、裁判で出された金銭的条件は、かなり厳しく、
今後、Ａ子とＢ雄が結婚したとしても、
子供を作る事すら難しい（Ｂ雄１人でも生活できるか…）
そんな金額でした。

今は、きっと彼の事しか頭に無いし、
どんな事でもやっていけると信じていると思います。
想像以上のことが訪れても、乗り越えていけると。
でも、上記の話は現実ですよ。

奥さんが離婚に同意しても、その後離婚できるまでに
何年もかかるのはよくあることですし、
離婚に同意しなければ、もっとかかるでしょう。
もし、離婚しなくても、あなたに慰謝料を請求するかも。
数百万は考えておいた方が良いでしょう。

私は、不倫に賛成でも反対でもありません。
しかし、知人の経験を間近で見聞きし、
自分なら、こんなに苦しい思いはしたくないなと思いました。

できれば、冷静になってみてください。
彼には、離婚してからしか会わない。良いと思います。
彼が、「後が(あなた)居るから、離婚する」ではなく、
「あなたといたいから、将来どうなるかわからなくても
ちゃんと別れて、あなたと独身同士でぶつかりたい」
と思うようじゃないと、乗り越えられないんじゃないかと…

彼と会わない間、他の男性などとも会うようにして、
色んな人に会ったけど、それでも彼が…というなら、
その時考えませんか？
その時なら、彼も独身のはずです。
他の男性と同じ条件の上で、どうしても彼がいいなら、
あなたにとって、かけがえの無い存在なのではないでしょうか？

えらそうな事言ってごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
今回、友達の反対という問題がでてきてから、私達も今まで以上に真剣に考えています。
離婚するまで会わない。
これは彼も同じことを考えていました。
そもそも順序が間違っているから、友達にも反対されてる。今更かもしれないし、誠意とは言えないかもしれないけど、今からでも順序を正し、ちゃんと自分が独身の身になってから、私に交際を申し込みたい、と。
そしてその時、間違っても「私が離婚させてしまったから・・」とかいった同情で答えを出すのはやめてほしい。素直な私の気持ちを言ってもらいたい。
と、彼は言っています。

だから私も「待ってる」のではなく、彼を想う気持ちはしまって、彼のいない生活をしてみようかと思っています。
今はそれに耐えられるか不安ですけど、そのくらい出来ないと彼との将来もないかなと考えてます。

回答No.13

noname#74881

彼の奥さんは、どう思っているのかな?

「多少は、合わない点があっても、夫婦として頑張っていこう」と思っているではないかな?

奥さんが、「こんな不倫亭主は、こっちから願い下げよ。あなたに、くれてやるわ!」などと考えていたら、正式は手順を踏んだ上(今は会わずに、彼の離婚を待ってから、交際することです。)で、再婚するのは良いんじゃないですか?

ただ、もし、「こんな亭主でも、かわいいわが子の父親。離婚は避けたい」と思っていたとしたら、あなたが身を引いて欲しいかな。

私にも、３歳の娘がいますが、たとえ天と地がひっくり返ったとしても、子どもにとって「血のつながった父親」は、世界に一人しかいないんですよ。

配偶者は、何回でも、とっかえひっかえできますが、親は替える事ができないんですよ。

お友達が何と言おうと、ご自分の人生ですから、ご自分の責任で決めれば良いのではないですか?ただ、お友達だからこそ、あなたのことを本当に心配して、「そんな男やめておいた方が良い」とアドバイスしていることも忘れないで下さい。

万が一、あなたの望む方向に進んで、彼と結ばれたとしても、あなたの方から、「子どもと会わないで」とは絶対言って欲しくないです。

いずれにせよ、彼の家庭の事情(離婚するか否か)が解決してから、今後のことを考えた方がベストだと思います。

お礼

はい、わかりました。
とりあえず彼の家庭の問題が先決ですね。
今後どのように進むか分かりませんが、今の彼の子供のことに関しては一番慎重にならなければな、と思っています。

よくよく考えていきます。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#153101

こんにちは。

「不倫」って、肯定も否定もできますよね。
私は「不倫」に反対ではないけれど、
質問者さまが”奪ってしまった”という自責の念に苦しまないだろうか、と心配です。

不倫を成就させるのには、それ相応の”図太さ”が必要だろうと思います。
悪い意味ではなく、
「自分はこの相手と犠牲にしたものの為にも幸せになるんだ！」という意気込み・気持ちが無ければ、相手の奥さまやお子さまへ罪悪感を感じながら生活することになるだろうと思います。
それに耐えられるだけの精神力が無くては、例え成就したとしても本当に幸せになれるかは疑問です。
「人の不幸の上に、幸せは成り立たない」ってそういうことだと思うのです。
犠牲にするものの上を目指す覚悟がないと、いつか耐えられなくなるのではないかなぁ。

周りが何と言おうと、そこがしっかりしていれば”幸せ”になれるはずです。
友人に祝福してもらいたい、分かってくれるだろうか、
と弱気な迷いがあるうちは、罪悪感に押しつぶされてしまうのではないかなぁと思います。

犠牲にするものよりも、自分が幸せになりたいと思うのであれば、
友人が何と言おうと強気で進むべきだろうと私は思います。

回答No.11

n_kaname

友達と彼が別の場所、同じくらい遠くで死にかけた時、あなたはどちらを選びますか？わたしは迷わず彼を選びます。
人だけでなく仕事やライフスタイル、色々なものが常に天秤に掛けられています。人を天秤に掛けるなんて、と言われるかも知れないけれど、人も物も結局は同じです。どれだけ自分が存在に心を砕き欲しいと思うか、なのですから。
全ては手に入れられない。だから不要なものから捨てていく。最後にそこに残るのが何かと言うだけのことです。

確かに不倫でなければ皆に祝福されたかも知れません。けれどそれは結果論でしかなく、今更考えても何も生まれません。
考えるのはどうしたら友達に認めて貰えるか。
再婚でも周りは喜んでくれるでしょう。
祝えないのは順番が違ってしまったから。紹介するのはまず離婚して貰い、本来の順序まで戻してからではないでしょうか。

「誰か」を不幸にしたのですから、自分もそれだけの事を背負わなければならないのですよ。
この先も認められない、反対される、軽蔑、そう言ったことは度々起こるでしょう。これはそのうちの一つです。
でも負けずに幸せを掴んでください。確率は少なくても、不倫だから絶対に幸せになれないと言うことはないと思いますから。

回答No.10

shinamon55

こんにちは。私はnaruaiさんと同じ経験をし、結婚した者です。
あなたの友達はとても心配なんでしょうね。
彼はまだ既婚者で子供もいて、その状況からみて誰もが反対するでしょう。
友達も、親も、みんなです。
彼がまず離婚しないと、みんな彼の貴方への思いが本物だと信じてもらえないでしょう。
てんびんにかけられないと思っているようですが、不倫はてんびんにかけることができないのなら彼と結ばれることはないでしょう。
彼は自分の子供と貴方をてんびんにかけるのです。
それがどんなに辛いことか解りますか？
子供は父親を失うのですよ。
すべては手に入らない・・その通りだと思います。
何かを傷つけ、切捨てて行かなければならないのです。

回答No.9

aketone

きっと、お友達は冷静に見てくれてるのだと思いますよ。貴方と彼が、どんなに好きでも結婚となると勝手が違ってきます。最初からリスクはありますから、手放しで良かったねとは言えないと思いますよ。
相手の奥さん、お子さんの事を考えたり、そういう不倫する人は繰り返すかも知れないとか、養育費、慰謝料などで経済的に苦労するかも知れないとかありますから。でも、友達でも意見言ったり、反対したりする権利はあると思いますが、貴方達をむりやり引き離す、権利は無いと思います。
最終的に貴方の意思、その男性との気持ちで決めるしかないと思います。
皆に反対されても、振り切って一緒になりたいのなら
貴方も彼も相当努力して頑張らなければならないと思いますよ。彼もちゃんと、自分のした事のツケを払う、貴方も協力する。そして幸せになる。友達を納得させるのには、その姿を実際に見せるしかないと思いますよ。
貴方が安易な気持ちで友達に反対されたから、やっぱり彼とは別れると言ったら、正直、彼の奥さんもお子さんも貴方の為に犠牲になった様なものだと思いますし。そんな逆境にも負けないで、本当にお互いに必要なんだと乗り越えれば、ある意味奥さんも納得するかも知れませんよ。
友達の意見に反して結婚しても貴方達の今後の姿で
いくらでも修復できると思います。
ですから、今度彼に友達を会わせただけでは、納得して貰おうとは思わない方がいいと思います。

回答No.8

term-ott

こんにちは。

気を悪くなされるかもしれませんがひとこと言わせて頂いてもかまいませんか？

あなたのお友達は考え方が間違ってます。
“友達を選ぶか、彼を選ぶか”という全く違う次元のことを選択させようという彼女らには、もっと冷静になっていただきたい。女性らしい、論理性に欠ける思考回路と言わざるを得ない。（全女性を敵に回してしまったような気もしますが・・・。笑）

もし、あなたが彼を選んで、お友達を失うとしても、その程度の（思いやりを示してるのか、脅してるのかわからないような）お友達であれば、私なら喜んで失います。

“人の不幸の上に、幸せは成り立たない”とあなたはおっしゃいますけど、離婚がすべて不幸とは限らないし、あなたが原因かもわからない。彼の家庭の状況は文面からは分かりませんが、あなたと出会う前から離婚が決まっていたのかもしれませんしね。

もし、本当に彼と添いたければ、お友達の稚拙な説得に耳を貸すことはないと思います。それが失敗に終わったとしても、自分が責任を負えばよいことですから。

回答No.7

donna13

＞順序が間違ってることは重々承知です
それでもお互いの気持ちがとても真剣で、奥さん・子供に対して最善の努力をする覚悟があるなら、お友達も説得できるんではないですか？
お友達は一般論として、「不倫」を肯定出来ないから反対しているんです
でも二人の熱意と真剣さがあればお友達を説得出来るはずだし、そうすれば不倫相手もお友達も失わなくて済むのでは？
逆に言えば、お友達を説得出来ないようなら、所詮火遊びの延長程度の不倫ってことですよ

お友達を説得する材料としては、不倫相手が離婚をきちんと考えている、その度合いが大きなウエイトを占めると思います

ただし、私なら友達を取りますね
不倫相手がまた不倫しない危険性は少なくないし、その時に泣きついてもお友達は「それみたことか」と耳を貸してくれないでしょう
結局お友達も不倫相手も両方失ったら、その時は質問者さんは一人ですよ

回答No.6

tukimayu

そりゃ友達は反対しますよ、だってあなたはまだ騙されているんだもん。
彼は離婚の決意を固めただけで、離婚はしてないでしょ。
それなのに彼と結婚する気でいるしさ・・・。

不倫の末に結婚したって、それはそれでいいと思うんです。結局はそれだけお互いの気持ちが本気だってことだから。
でもね、現実はそんなに甘くないし、あなたはまだ「不倫する男」がどういう男かわかってないし、そういう男と結婚する女をみんながどういう目で見るかわかってないの。

不倫する男は必ず繰り返します。
彼と結婚したら、今度はあなたが奪われる番になります。
奪われないとしても、一回は彼の浮気に苦しみますよ。

男の浮気性はある程度仕方ない部分もありますが、３歳の子供がいながら簡単に不倫相手を選ぼうとする男を信じるのはどうかと思うなあ。
あなたがいつか誰かと結婚して、子供ができたらわかるんだろうけど、そうならなきゃわからないんじゃ遅すぎますけどね・・・。

不倫する程度ならまだ若いし、ほどほどでやめときなで済むけど、本気で結婚したいと思っちゃうのはあまりにもばかばかしい考えですよ。

回答No.5

hanzo2000

「彼を試す」みたいな意味で、彼と友達との席を設けるのは、
彼がかわいそうかな、と思えました。

さて。
あなたが既婚者を好きになってしまった気持ち自体は否定できませんから、
その気持ちを肯定したうえで、如何に最善を尽くせるか、
常識的、道徳的、合法的に振舞えるかを考えましょう。

まず、いまも交際を続けているなら、やめましょう。
彼の離婚とあなたの恋愛をできるだけ別にしましょう。
離婚したら、彼に迎えに来てもらいましょう。
それまで待ちましょう。
やめられないなら、奥様に慰謝料を払って、
結婚を勝ち取るまで裁判でも何でもして何年でもかける覚悟でいましょう。
有責配偶者からの離婚請求は原則的にできないので、
離婚→結婚への道のりは非常に遠くなりますが、
交際をやめられないならそれくらい覚悟した方が誠実です。

いまあなたは、自分で自分のことを、
「私はずるくない」と言い切れますか。
言い切れないなら、ずるいあなたから友達が離れていくのは当然でしょう。

不倫状態でも、そこから可能な限り「ずるくない」行動を
選んでいくことはできると思います。
彼と別れる、という意味ではありません。
先に書いたような、彼と別れず、しかしずるくない行動、ということです。

いまのあなたの恋愛感情を説明したって、
誰も理解できるわけがありません。
既婚者に恋をしてしまったけど、
そこから先は考えうる限りの誠実な行動をした、
という説明ができないのなら、友達が離れてもおかしくないですよ。

逆に、あなたが誠実を尽くしても友達が理解してくれないなら、
「離婚→結婚」というプロセスそのものが理解できず、共感できず、
尊敬もできないと言っているのですから、
そのときはもう仕方ないと思いますけど。

お礼

ありがとうございます。
はい、その通りだと思います。
今私に出来ることをしなくてはいけませんね。

逢いたい気持ちばかり先行させては、この先の多大な問題に立ち向かっていけないな。
戒めます。

回答No.4

tuki2005

＞やっぱりそうなのかなぁ。

という最後の文で、質問者様がそれほどの覚悟が出来ていないらしいと思いました。
もし離婚後、奥様とお子さんが心中とかしても、幸せになれると思いますか？
多額の慰謝料を請求されて、何一つ贅沢も出来なくても、愚痴一つ言わずに耐えていけると思ってらっしゃいますか？
それほどの覚悟がある人が、この台詞を言えるのかが疑問です。

恐らく友達の方々は、離婚後結婚できたとしても、また彼が誰かと不倫をして質問者様が捨てられる可能性が高いと思ってるんだと思います。
また、人を悲しませて（特に何の罪もない子供を）幸せになるなんて、出来ないと思ってるのでしょう。
そういう選択をする人を人として尊敬できないから、付き合っていきたくないと思っているのでしょう。

説得って、何ですか？
何を説得するのですか？
どんなにお２人が真剣でも、事実不幸になる人が出てくることは変わりません。
その事実が変わらない限り、何を説得すると言うのでしょう。

根本的に譲れない部分の考え方が違う人同士が友達でいられる事はありません。
なので、友達と彼氏の両方は諦めてください。
これから先出来るであろう友達と友情を育むほうがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
言われるとおりだと思います。

友達と彼との両方を手に入れるのは自分勝手な考えでしたね。
そこも踏まえて、よく考えようと思います。