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人生４２年目の溜息（長文です。でもホントは語り尽くせない・・・）
立派な主婦、母親を２０年もやっている友人達に相談できるはずもなく、ここで質問させていただきたいと思います。 私もかつて主婦でした。 遠距離で５年お付き合いさせていただいている男性がいます。 この春、彼は大学院生になります。（と言っても２０代後半） まだ人生真っ只中です。 私はもう、人生の半分を生きてきて今更動くものもありません。子供達も大きくなりました。 彼とは将来を語ったのですがまだ当面学生だと言う事もあり具体的なものは提示されずにいます。 当然だとは承知しています。若いんだしまだ人生どう転ぶか分からないんだし・・・。 「具体的なものが無いならもう付き合いをやめたい」と何度も言うのですがそういう話になるとうやむやにされてしまいます。 お互い「都合のいい人」で付き合っている訳ではありません。 愛しているからこそ安心がしたいのです。 でも、この頃はうやむやにする彼の態度に憤りさえ感じます。しかし、彼も私の希望に副えない事を苦しく思っています。 それは痛いほど分かっています。 こんな状況の中、別れたい自分と別れたくない自分がいるんです。 決断するためにもご意見をいただけたら幸いです。 長文、乱文失礼いたしました。
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こんにちは。質問者様とほぼ同年です。過去、離婚した後、10歳年下の男性と交際していました。同棲も含めおよそ十年間、交際相手としての付き合いは続きました。交際当初の彼は大学生でしたので、学生から社会人へと変化して行く過程で、5年を過ぎた頃から色々な面で「ずれ」が出て来たといいますか、何かが徐々に変化していることを互いに感じていたかも知れません。それでも私と彼は一緒に居ることが当たり前のようになっていたことも否定できず、はっきりとした問答のないまま、流されるように後半5年は過ごしたようにも思います。 ＞でも、この頃はうやむやにする彼の態度に憤りさえ感じます。しかし、彼も私の希望に副えない事を苦しく思っています。 それは痛いほど分かっています。＜ この一文に尽きているように思います。 あなたは優しく彼もまた優しい。 しかし優しさのベクトルがあきらかに違っていることはこの先になって出てくるのではないかと思います。あなた自身は優しいが故、彼の辛い気持ちを汲み、しかし重ねてゆく齢とともに、証の無い物に対する不安が増す一方なら、今以上の憤りと悲しさとを覚え、彼に対して意識無意識にかかわらず、言動の端々でそういったアプローチをしてしまうと思います。 また、彼は彼で、そのようなあなたの気持ちを察し、よく理解する一方で、確たる言動であなたを安心させることができない自分に腑甲斐なさを感じつつ、けれど彼の側に広がる未来は明らかに大きく未知数であるため、ある時から切り離して考えるようになるかもしれません。 その時になにか気持ちの悪いズレを感じられると思います。 私と彼はそれを調節することができませんでした。端的に言えば「タイミング」なのですが、私が確固たる証を望んでいる時に彼はそれに対して答えを出せず、彼にそういう風が吹き始めた頃には、私のほうが、それまでに空いてしまった心の穴に、彼の風は意味を持たずにただ吹き抜けてゆくだけで、お互いの歯車は噛み合うこと無く別れに至りました。 私の経験談ばかりになりましたが、言いたかったことは、無理矢理に決断をする必要は無いのですが、ただ、悲しいけれど、自分の「齢」を大事に考えて欲しいと思います。「女性としての年齢」ということです。 「年齢なんて関係ない、気持ち一つだ」などと人は言い、確かにそれも一理あることですが、それは良い結果を産み出した者か、無責任な他人の言葉でしかなく、人や自分の思いとは別のところで女としての年月がどんどん流れてゆきます。 あなたの女としての齢をその彼にこの先全て捧げて、果たして自分は幸福だろうか、ということではないでしょうか。 女の幸福の形はまさに様々です。私の知人に、２０代～３０代の輝かしい時期を、「家庭は壊さない、奥さんと子供が一番であることを前提とした男」とのつきあいに全て使い尽くし、それでも彼女は幸せだったと言い切りました。私は質問者様にご自分の幸福はなんであるかを考えてほしいと心から思います。 そして、今後、短い期間のうちに、お互いの間で、確たる言動を持って導け出せる答えを互いに信じ合えるかどうかをはじき出した方がいいように思います。とはいえ、42年目にして一人の男のためにため息をつくこともまた幸福であることも事実ですけど（苦笑） 長文失礼致しました・・
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来るべき時がきたら、結婚の話しがでてくると思います。 女としての年齢は結婚したとしても来る人にはくるし、いつまでも綺麗な人もいると思います。 結婚したいと彼に訴えるより、女としての年齢は今のあなたの心がけでかわってくると思います。 結婚は女としてより、一緒にやっていけるかいけないかでしょう。 彼が勉強頑張ってる間にもっと、今までより一層女を磨いて、彼氏に今まで以上に愛されたほうがきっと幸せだと思います。
- minaorange
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「女として年齢」がある！・・・と、pyon--3さんは今まで彼に訴えてこられたわけですよね。そのお気持ちはNo.9で回答された方がお書きになっているような深刻な思いですよね。その年齢には出産年齢のことも含まれるのですよね。結婚＋できれば出産？ まさか、それを２０代後半の勉強中の方に背負わせるのですか？それは重すぎると思いますよ。 私はpyon--3さんのつもりつもった思いを否定したいわけではありません。でも、彼にそれを背負わせるのは無理強いというものだと思いますよ。あまりに一方的で、相手の器を見ていません。 私自身は×１子持ち、もうすぐ４０です。今一人ですが、この自分を選ぶ人って、相当型にはまらない自由な考えができる人じゃないと・・・と思いますよ。 私は楽に生きたんですよ。今お互いに何となく気になっている人がそばにいますが、彼も年下です。社会人で自分の力で生きています。 その彼と急ぐようなことは考えていません。ゆっくり気持ちが育っていく、その経過を楽しもうと思っています。 また、ここは外国で、お互い日本人で身よりもありません。一人で生きていくのが大変だと分かっているからこそ、お互いに寄りかからないように気遣っています。だから、お互いに掛け合う言葉の一言が妙に嬉しかったりします。私の考える楽というのはお互いに無理をしないという意味なのですが。 だから、私はpyon--3さんのお気持ちを否定しようとは思わないんですが、まったく理解できないのですよ。 いったい勉学中の青年にどうしろというのですか？
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 子供は今更産む事はできません。この年齢ですから。 その事は彼も承知しています。 そう言う考えもあるのだなと言う事で拝見させていただきました。 ありがとうございました。
こんにちは、#6で書かせて頂いた者です。 あなたの内面葛藤が、私なりですけれど痛い程伝わる思いです。 ＞立派な主婦、母親を２０年もやっている友人達に相談できるはずもなく、＜ こういった部分にしても私も同様の苦しみを抱えました。ましてあなたはその彼と遠距離であるということは大きな不安材料だとも思います。決して依存ではないのです。人は人と、分つ分かち合い、触れ合い、語り合い、時に論争し合い、解り合い、求め、求められ・・そういったことを、大切な人とは極力しなくてはなりません。婚姻関係にない男女ならなおさらだと思います。さりとて、そうできたとしても、そこに「形ある証」「永遠の展望」「約束」そういったことが女性には必要だと私は思っています。 たった一枚の紙切れの重さは、齢を重ねるごとに、切迫する実感として私には理解できました。自分でも苦笑いでしたよ、若かりし頃は何の意味も持たない紙切れと思っていましたから。それが、輝かしく思えた・・人によっては、バカな！？、と思われるでしょうが現実でした。勝手なものかも知れません。けれどそれも人間の、というより、女の性（さが）だと今は思っています。 あなた自身はその若い彼との五年のおつきあいの中で、すっかり「女」を成熟させてしまったのだと思います。 だからこそ「女としての齢」「女としての歳月の流れ」「女としてのいい知れぬ孤独感」、それらをここにきて強く感じ、独りで対峙しなくてはならなくなっているのだと思います。 それを優しく、また、しっかりと包むのは、こればかりは彼の、思いやりに溢れた言葉でも、他人のがんばれという言葉でもなく、現実的な一枚の紙、あるいはそれに準ずる確固たるものだと思います。 時間は優しく、また、残酷です。 時が解決してくれるという事もありますが、その分、時間は、容赦なく人の心身に皺を刻むものでもあります。 やがての満期に、自分自身に刻まれた皺が、幸福の時間の足跡ならば、全てはオーライなんですけどね・・・。 彼が博士課程修了までの少なくとも五年間、ただ待つ身、というだけでは永過ぎますね、そしてそれには、彼のための浪費にならないような時間の使い方を必要としますね。 彼が、あなたの女であるが故のこの年齢にしての不安葛藤に、安心の毛布を準備してくれる事を、微力ながら祈っています。
お礼
再度ありがとうございます。 たった一枚の紙切れの「婚姻届け」などと言うものの重さなど若い時には分かりませんでした（苦笑） でも、年齢を重ねる事によってそれを輝かしく思うのはやはり「性（さが）」なのかもしれませんね。 今すぐ、の現実ではなくていいのですが目に見える確かなものが欲しいと願ってしまいます。 矛盾していると思いますが同じような経験をなされた回答者さまには分かっていただけますよね・・・？
- ukkari810
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こんにちは 40歳バツイチです。彼は27歳なので、質問者様と同じような感じでしょうか？ 結婚する前にいろいろとクリアしないといけないことがあると思うのですが、どうでしょうか？ ●生活の基盤は？（経済的なこと、遠距離ということですが住居のこと） ●子供のことは？（姓が変わるということ、彼との養子縁組等のこと） ●両方の親の考えは？ いくら結婚は当人同士の事といえども、まだまだ段階を踏まないといけないことは多々あると思います。 彼はまだあと何年か学生生活を送るとの事なので、自分の足元が固まってない状態で、結婚を考える余裕がないのではないですか？ ＞彼は研究職に就くつもりです。 ＞一昨年、彼に「博士課程出るまで待ってて」と言わ＞れましたが「そんなに待たない」と返事しました。 ＞「自分がどうなるかまだ分からないのに」と言われ＞た事を思い出しました。 ここに、彼の回答が出ていると思うのですよ。 又あなたの回答も。 どうして今すぐじゃないといけないんですか？ 博士課程を出るまで待てないんですか？ 結婚はゴールではないのです。 この先彼とずっと一緒にいるつもりなら、何年でも待てませんか？ たかが紙切れ一枚の約束があったとしても、永遠である保証がないのは、バツイチの質問者様ならよくわかっていると思うのですが。 もういちど、彼と結婚がしたいのか、ただ結婚がしたいのかよく考えてみたらどうでしょうか？ お互い幸せになりたいですね。
お礼
こんばんは。 子供や生活についてはそれなりに考えているので心配はないです。 親については、そうですね。 確かにクリアできるかどうかわかりませんね。 博士課程終了まで、と一口で言いますが、順調に行っても今から５年です。 もし、あなたが私の立場なら「女の時間」に限りがあるのに待てますか？
- minaorange
- ベストアンサー率14% (34/237)
>でも、この頃はうやむやにする彼の態度に憤りさえ感じます。しかし、彼も私の希望に副えない事を苦しく思っています。 >それは痛いほど分かっています。 >決断するためにもご意見をいただけたら幸いです。 ということですが、pyon--3さんは、お相手の方とたとえどんな形であれ「一緒に生きていきたい」のですか？それとも、おっしゃるとおり「具体的なもの＝結婚」が今すぐ欲しいのですか？（今すぐですよね） 決断しかねているのは、本当はどうしたいか、分からないんじゃないですか？「結婚」そのものはそんなに素晴らしいものですか？彼がそばにいる今という時間より、届けにハンコをつくことがそんなに大切なのですか？彼の苦しい顔より「いつなの？具体的には？」と責める方が大切なことですか？結婚ができれば、誰でもいいのですか？そうは言ってませんよね。じゃあ、彼と結婚がしたいのですか？その彼との現在はどうですか？彼との一言一言の会話や、体の接触や、二人のつくるムードはどうですか？ pyon--3さんはどうやら、今の彼との時間を楽しんでいないようですね。今ご自分が持っている幸せを忘れてしまっていますね。 彼から見る現実と、pyon--3さんが見ている現実は違う。だから会話がかみ合わない。それは分かっているけど、イライラするとおっしゃってるのですよね。 相手が自分の立場に立って考えてくれないから、イライラするんじゃないですか。 待つんですか？待たないんですか？今はとにかく彼の方は無理。結婚どころじゃないのだと思いますよ。一人前になることしか考えていないと思います。 相手を自分のペースに合わせようというのは無理。 じゃあ、どうしますか？
お礼
こんばんは。 アドバイスありがとうございます。 彼との雰囲気はまったくもって順調です。 感覚が合うのでなにを考えているかだいたい分かります。 なので今回の時も彼も辛く思っているようです。 彼がいいに決まってますが私には「女として年齢」があると思うんです。
- sunamoja
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恋愛感情がある相手に、いきなり気持ちを入れ替えろといってもむりかもしれませんが、あえて書かせていただきます。 その男性が、どのような環境で育ったか不明なので、まったく違うかもしれませんが、貴方に対して彼の愛は、真の恋人としてなのでしょうか？もしかしたら、母親に注ぐような愛情（完全な母親ではなく、それにちょっと毛が生えたような感情）でいるのではないでしょうか。 普段頭をお使いになる人にとって、母親のような愛情は、心をリラックスさせてくれると聞いたことがあります。 この場合、遠距離が幸いしているのかもしれません。母親という存在は、いつもそばにいられると、子供にとって、時に邪魔な存在にもなるものです。しかしながら遠距離ならば、会いたいときに、愛情を注げる、または注いでもらえる、となれば、彼にとっては、好都合なのかもしれません。 彼の本心がわからないので、この回答があっているかも全く自信ないですが、貴方もここで発想を変えてみたらどうですか。 母親以上、妻未満・・・。 こう考えれば、貴方が焦る気持ちも小さくなると思えてならないのです。 彼が頼ってきたとき、甘えてきたときは、どんどんそのように接してあげればよいと思います。よって、むやみに別れを切り出す必要はないのではないかと思われます。 ４２歳といえば、世間では、おばさん扱いされてもおかしくありません。いくら若く作っても、どこかでそれは出てしまうものです。でも、貴方の場合、それでも、慕ってくれる相手がいるのですよ。その部分は自信を持ってよいのではないでしょうか。 大きな決断を急ぐことはしないで、心にゆとりをもって、大きな受け皿を持ち続けていられたら？ もし、彼が将来、自分から貴方にお別れを言うときがくれば、それはそれで、また考えればよいと思いますよ。 ４３歳、全身おばさんにどっぷり染まっている者からのアドバイスでした！
お礼
ほぼ同い年の方からのご回答ありがたく思います。 例えば、彼が早くに母親と生別あるいは死別していたのなら私のような者に母のような慕情があっても理解できます。 しかし、存命で立派なお母様ですので気持ち的にはどうなんでしょう。 彼に未来があるように、私にも未来はまだあると思います。 でも、若さは日ごとになくなるので付き合いの形を考えてしまいました。
- tototora1207
- ベストアンサー率22% (144/631)
同年代です。 付き合いが長くなれば望む物も変わってきますよね。最初は付き合ってるだけでいいと思っても、年数が長くなると「証」が欲しくなってきますよね。 お気持ち分かります。 でも、いくら好き合っていても年齢の事は勿論の事 お互いの人生の価値観まで共有できませんよね。 貴方は結婚 離婚 出産色んな事を経験してきた。 最後（？）のよりどころを彼に求めてる。でも彼は、若いしこれからの人間ですよね。そんな彼に結婚の話を遠回しでも匂わすのは少々酷の様な気がします。 このまま好きなら、身をゆだねるだけでもいいのじゃないですか？結婚の話をうやむやにされても別れられないのなら。それに年齢さがあっても縁があれば結婚できるかも知れないし出来ないかも知れない。 誰にも先の事は分かりませんよ。でも もし彼と別れる事になっても恨んだり憎んだりはしてはいけないと思います。 きっと、ここまでやってこれたのは彼のお陰もあると思うし。 彼を愛してるのなら彼が一番幸せになれる道を応援、見守ってあげるのも一つの愛の形かと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 付き合い当初から「結婚するからね」と言われていたのでここに来て「証」が欲しくなってきたのだと思います。 結婚の事を匂わせる自分が正直嫌いです。 なんだか年増女の悪あがきみたいでみっともないです・・・。
- madamu55
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１０歳以上年下の彼 なんですね・・ 具体的な将来設計を求めるのは 無理でしょう。 お互い愛し合っている確信があるのなら 今のまま お付き合いを続けられては如何ですか? あなたが彼に求めている具体的な形とは、結婚ですか？ ５年間も 素敵なお付き合いが続いているのなら このまま 行き着くところまで行ってみては？ 無理やり別れたり 形を変えてみたり 年齢差を意識しすぎたり 考えを押し付けたり どれをとっても 後悔が残ると思います。 とても難しいけど 誰にでも出来る経験ではないのだから 今の状態を楽しんでみる くらいの考え方に貴方がなれたなら 別な展開が待っているかもしれません。 遠距離だと 逢える時間も少なくて それ故に 充実した時を一緒に過せる・・・ 年を重ねていくと 安定を どうしても求めてしまいますが 今 無理やり 現況を変えるのは お二人にとっては、マイナス面しか無いように思います。 きっと 縁が深いんですよ！ 時に逆らわずに 自然体でいたほうがいい。 そして貴方は、彼に依存し過ぎないで。 前向きな 大人の女性でいてください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 まったく42歳にもなって情けないの一言に尽きます (泣) 私が求める形、それは結果的には「結婚」と言う事になると思いますが、今は言葉では無い目に見える確証、と言う事ですね。 具体的と言いながら抽象的表現になってしまってますが・・・。 ＞彼に依存し過ぎないで 依存してるんでしょうか・・・？
アドバイスということで，辛口かもしれませんが．． 私も20代後半の大学院生です．今20代後半というと就職氷河期で院生やニートなど職につけてない方が多いです． もし彼氏が研究職につくための院生であれば，研究職は飽和状態なのであと5，6年は定職につける可能性は低いと思われます． 彼氏が将来の話をうやむやにされるのは自分でも将来に不安があるからだと思います．できるだけ広い心で見守ってあげてください．今の状況が続くのがつらいのならば別れたほうがいいかもしれません．
お礼
こんばんは。 アドバイスありがとうございます。 彼は研究職に就くつもりです。 一昨年、彼に「博士課程出るまで待ってて」と言われましたが「そんなに待たない」と返事しました。 「自分がどうなるかまだ分からないのに」と言われた事を思い出しました。 彼も辛いんですよね、きっと・・・。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
年齢差ゆえに、残念ながら対等ではありえません。 カードは彼が握っている現状に甘んじるしか選択枝はありませんね。 心から好きなようですから、振られるまで今の延長上で第二の青春を享受してください。 今から、潔く身を引く覚悟はしておくことも、あわせておすすめします。 彼が煮え切らないのは、打算的なマインドもある証拠です。もっと、ふさわしい、若い、出産もできそうなのは現れないか？と、心が揺れるのも無理も無いでしょうね。 数年後ハッピーエンドになる可能性も否定できないので、それに賭けてみましょうか！
お礼
こんばんは。 アドバイスありがとうございます。 ＞年齢差ゆえに、残念ながら対等ではありません。 本当にそうですね。 今頃になって気が付きました。
お礼
アドバイスありがとうございました。 読んでいて涙がとまりませんでした。 まさに私の心中そのものです。 そうです。この後流れに身を任せて行った時果たして私は幸せなのか？ まだ途中の彼に逐一心を乱され、しかし彼の将来を邪魔せずやっていけるのか？私はそこまで強いか？ やはり「タイミング」って大事ですよね・・・。 今月末に半年ぶりで彼に会います。 今後のお互いの為（私の為、かな？）にも話し合いをしたいと思います。 それでダメならすっぱり別れます。