流産後の彼との付き合い方について

質問

以前、こちらで「交際前の妊娠」について質問をした者です。
彼と話し合いをして、今は堕胎をするべきだと言われました。
「もし、今の状況でこの子を産んだとして、なんの準備も出来ていない段階での子育ては、生まれてくる子にとっては望ましくない環境になる可能性が高いし、そんないい加減な気持ちで子供の人生に責任を取るとかは口では言えるけど、結局背負っていくのは子供自身なんだよ。僕たちはちゃんと恋愛をして結婚をして、子供を産む準備が出来てからにしよう。」というのが彼の考えなのです。
彼の気持ちを聞いた次の日に、私は尋常ではないおなかの痛みに襲われ、病院に運ばれました。結果は「流産」。

今、彼は子供を流産したという事よりも、私の体が心配のようで、子供のことには一切触れようとはしません。彼の中では「自分の子」という感情はないんでしょうね・・・。
「今回は諦めよう、また子供を作ればいい。」少しでもこんなことを考えてしまった私は最低だと思います。
おなかの子は聞いていたんでしょうか・・・？私の気持ちを感じ取ってしまったんでしょうか？
こんな風に自分を責める私に彼は「また作ろう」と言ってくれますが、私たちはまだ付き合ってはいません。これはただの慰めだと私は感じています。恋人でもない私に対して、「また作ろう」という言葉はおかしいですよね？
私は彼とちゃんと恋愛をして結婚をして、もう一度彼との子を授かりたいと思っています。一度、同じ悲しみを分け合った同士は、一緒に幸せになることは難しいのでしょうか？

回答No.6

kkk-1

流産してしまった事を責める必要はないと思います。
子育てや結婚生活は２人で協力しあって行うもの。
片方がそんな弱気では貴方が
相当、強気でないと踏み切れないと思うからです。
ましてや出産を控えるとなると
女性が一人で働いて全てを背負っていく事は
想像しただけでも「無理かも・・・」と諦めざろう
得ない気持ちになって然りだト思いますよ。
貴方は何も悪くないし、最低でもない。
今の貴方には無理だっただけ。
できることなら今後に目を向けて欲しいと思います。

この際、彼の気持ちや真意なんて
どうでも良くありませんか？あなたが、
今後どうしたいかをはっきり伝えてはどうですか？
もし、あなたがその彼と結婚を望むのなら
彼に早急にそのような環境を（結婚して出産できる）
作って欲しいと伝えてみてはどうですか？
それがあなたの１番の望みなのではないですか？

後は、彼のその後の反応を観察して
一生懸命努力しているようであれば、
貴方もがんばっていける気持ちになるだろうし、
以前変わらなければ貴方の方から
自然に気持ちが冷めていくと思いますよ。

がんばって！！

補足

回答ありがとうございます。
私もシングルマザーの母親の元で育ってきたので、大変さは誰よりも分かっています。本当に苦労ばかりで、子供の頃は自分が生まれてきてしまったことに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私も、もしこの子を産んでいたら、そのような気持ちにさせていたかもしれません。そう考えると、これでよかったのかとも思います。
これからもし、もう一度子供を授かることができたら、絶対に産んであげたいと思っています。
彼とは話し合いましたが、彼の中で気持ちの整理ができていないのと、彼自身も苦しんでいることが分かりました。あまり私の気持ちばかりを押し付けても先には進まないと思うので、彼なりの結論を待ってみたいと思います。
彼との子供だからこそ、こんな気持ちになるんだと、改めて彼への想いを確認しました。
「今のこの時期を２人で乗り越えていこう」っと言ってくれた彼を信じていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

nonnoooo

質問者さんはとっても彼のこと好きなんですね・・・。その気持ちはすごく伝わってきます。
やっぱりぶっちゃけ付き合っても無いのにセックスするのはどうかと、思うけど、あなたは彼のこと好きだから彼の希望に応えたのでしょうね？
私はあなたが、出産をした後も続けられる仕事を持っていて、未婚でも出産することに賛成して応援してくれる親族をお持ちなら、そんな危険な交際も、セックスも、いいと思います。万が一に結婚することがなくても自分で育てることが出来る環境を持ち、その意思のある人しかそんな危険な恋愛をする資格がないんです。

今回よくわかったでしょうが、男の人は子供ができたら結婚しよう、と思ってくれる人ばかりじゃないです。
彼はこれからちゃんとしたつきあいをしてくれるつもりなのかどうかは分かりませんが、結婚しているかどうかに関わらず、自分を愛してくれてない男は子供ができても逃げる可能性があることを頭に入れて、子供を作ってください。（結婚してからも、おろせ、と言ってくる夫も世の中にいます）

貴方が彼を好きだから無責任な彼も許せてしまうのでしょう。
でも、つまらないけど、こういうときやっぱり失うものが大きいのは女性なことは確かです。
貴方は今回のことで随分傷ついたでしょうが。
しかもその傷はこれから自分の勲章になるような傷じゃありません。
どうせ傷つくなら、彼に真正面からぶつかった傷の方が誇らしくないですか？
これからは自分の生む子供の父親として彼は果たしてふさわしい人なのかよく考えてね。

回答No.4

mini_ta3298

残念ながら正反対の意見です。

術後間もないようでしたら、調子の良い時に読んでね。

－－－－－－

準備？　金なら半年もあれば、なんとかなる。
環境？　親（とくに父親）が作ってやるべき。
順序？　だったら無責任にヤるな。

私♂には彼の言葉は「逃げ口上」としか考えられませんでした。他の回答者さんの意見を読んで、別のとらえ方も出来るのかと改めて何度も読み返しましたが、私にはどうしても無責任で無神経な言葉としか思えません。
自分の子供を宿した女と、産まれ出る子供を前に、男として守らなければならないもの（人）に対して、よくもそんな事が言えるナと腹が立ちます。

私の夫婦も結婚３年後に流産を経験しました。励ます言葉も見つからず、ただ一緒に悲しみました。「また作ろう」は、流産の悲しみから少しでも脱却するための、おまじないとしては許される言葉だとは思いますよ。
また流産した事に対して、あなたが責任を感じる必要はありません。

あなたが彼を好きな気持ちは理解できますが、これを機に離れていってしまうかもしれません。今回の手術料は彼が払ってくれたのでしょうか？汚い話ばかりで本当にすみませんが、そういったところを客観的かつ冷静に見据えて、今はただ自分だけを可愛がって下さい。母体にとって重要な時期です。

暗い話ばかりしてすみません。
私の思い込みや勘違いであることを切に望みます。

お礼

回答ありがとうございました。
mini_ta3298さんのご意見はまさに、私も考えたことでした。多分、それは一般的にそう思われることだと思います。
ですが、私は彼との今後の未来についてしっかりと考えていきたいと思っているので、彼の考えを理解しようと思いました。
彼のことを好きだからとかそういう簡単な気持ちで彼の考えを受け入れるのではありません。流産＝子供を失う、ということはそんな簡単なものではないことは分かっています。
こういう状況だからこそ、本当の彼を見れるのではないかとも思います。
これからの彼の誠意を信じて彼と向き合っていきます。（支払いはすべて彼が済ませてくれてます。）
率直なご意見本当にありがとうございました。

回答No.3

donna13

No.1です　返信ありがとうございました
＞少し経ったら彼から今後の二人のことについて何か話があるんでしょうか
その時期がいつになるのかは私には分かりません
でも「妊娠」という事実が、「忘れられない元かの」から質問者さんに目を向けさせたことは事実だと思うのです

＞彼の中では「自分の子」という感情はないんでしょうね
男性は妊娠しませんから、実際に子供を目の当たりにしないと、なかなか現実のこととして受け止めるのは難しいんじゃないでしょうか
でも、「子供のことには一切触れようとはしません」は、質問者さんが流産をした事で、今は子供の事に触れたら質問者さんの心が傷つくと思ったのではないでしょうか

質問者さんの質問や補足の文章を拝見する範囲でしか彼氏さんのことは分かりませんが、少なくとも口先だけで逃げに走っている印象はありません
また、踏み込んだ話をするのは質問者さんの心の痛手の癒え加減によると思いますので、ある程度、質問者さんからタイミングを教えてあげるのも必要なのではないかなと感じます

今は自分の心をケアすることを優先順位第一にしていて良いと思います

お礼

さっそくの返信ありがとうございます。
「妊娠」という事実で彼女から私に目を向けさせられた・・・そうですか。経過はどうであれ、そうなれたことは今後の私にとってはプラスになることですね。その後は私の努力次第ということですよね。
まだ、体調が元に戻らなく精神的にも元気があるとは言えない状態なので、しばらくは自分自身のことを考えたいと思います。
彼とご縁（子供を授かる）があることを祈りつつ、彼と共に過ごして行きたいと思います。
心がなんだかすっきりしました。本当にありがとうございました。

回答No.2

mappy0213

彼ではないので本心はわかりません　ただ
＞今、彼は子供を流産したという事よりも、私の体が心配のようで、子＞供のことには一切触れようとはしません。彼の中では「自分の子」と＞いう感情はないんでしょうね・・・。
この一文ですが違う気がします　今現在目の前に居てるのはあなたです
子供は生まれる前に天寿を全うしたのか　あっフライングだった準備ができたらまたパパとママのところにくるね!!って感じだったんじゃないですかね（別に宗教家でもなんでもありません）

彼の気持ちとしてはきちっと結婚してからと言うことで結論はついているはずです未婚の場合　一度質問者様の親の戸籍に入りその後ダンナになった方と養子縁組と言う形になるらしいです　もし子供が将来見た場合なんで？って思いませんかね　

子供に関しては残念ですが今回の結果になりました
子供のことに触れないのは質問者様への配慮だと思います
流産はあなたのせいではありません　自分を責めるのはおかしいです
言い方がものすごく乱暴だとは思いますが子供はまたできます
いまするのは悔やむのではなく産まれなかった子のために精一杯幸せになることです　幸せになってまたパパとママのところに戻ってこれる
環境を作ることです。　今すぐに前を向けとはいいませんしできないでしょう　でも過去を忘れるのではなく理解し前を向きましょう

お礼

回答ありがとうございます。
＞今現在目の前に居てるのはあなたです
そうですよね。私は自分のことしか考えられなくなってしまってる気がします。
子供はもう一度ちゃんと戻ってきてくれると信じてます。子供の為にも一生懸命、今を乗り越えて幸せになりたいと思います。今の私には彼の子供以外は授かるつもりはありません。ですが、この先のことは、私自身の魅力にかかってると思うので、それも頑張っていきたいと思います。いつまでも泣いている顔を彼には見せたくありません、笑顔で彼に接することができるように前向きに考えていきたいと思います。いろいろアドバイスありがとうございました。

回答No.1

donna13

こんにちは
＞僕たちはちゃんと恋愛をして結婚をして、子供を産む準備が出来てからにしよう
これが彼の答えなのではないのですか？
＞恋人でもない私に対して
これから恋人として→→→という意思表明と聞こえますが...
質問者さんの「私は彼とちゃんと恋愛をして結婚をして、もう一度彼との子を授かりたいと思っています」と一致していると思いますよ

交際前に妊娠を告げて身勝手に去って行く男性の多い中、誠実で前向きな方だと思いました
こういう彼となら、一緒に階段を上っていくことが出来ると思います

補足

回答ありがとうございます。
もう一度質問をしたいのですが、
「僕たちはちゃんと恋愛をして結婚をして、子供を産む準備が出来てからにしよう」ってこの言葉は私が不安になっているときに、彼が堕胎という言葉を出した後に私に言ったのですが、そういう場合は私に子供を諦めさすつもりで言ったのでは？っと思ってしまいます。
確かに、妊娠発覚→流産までの間は毎日必ず時間を作ってくれ、朝晩と体調のことでTELをくれています。そんな彼はとても誠実で心の優しい人だと思います。ですが、妊娠発覚前に今後の二人の交際（関係）について話し合いをしたことがありました。そのときに彼は「２年前に別れた彼女がいまでも忘れられない。だから、今は誰とも付き合う気にはなれない。」と言われました。私もそのときは全く焦っていませんでしたし、彼の気持ちを理解していました。
今はまだ、流産を経験したばかりで、精神的にもお互いに落ち着いてませんが、少し経ったら彼から今後の二人のことについて何か話があるんでしょうか？私はそのときまで、なにも言わないで待っているべきですか？（ちゃんとした交際をしていきたいという気持ちを）