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彼女が非処女だったことで悩んでいます
本来ならこういった問題は自分の力や二人で相談して解決するべきだと思うんですが どうしても解決できず、このままでは悪い結果に繋がりかねないと思ったので 相談させていただきます 僕は今高校１年で付き合っている人は同い年です。 彼女は僕が人生で一番辛いとき(軽薄かも知れませんが自殺も考えました) 当時まだそれほど親密な関係でなかったにも関わらず 親身になって相談に乗ってもらい、少し大げさかもしれませんが、言ってみれば命の恩人に近い存在です。 そんなこともあって、それから１ヶ月後くらいに付き合いだしたんですが 最近になって彼女が非処女だと言うことを本人から聞かされました。 僕は元々独占欲・貞操観念が強い方で、16歳という年齢で彼女が非処女であることに強いショックを受けました。 (今の時代16歳という年齢が決して早すぎるものではないということは十分理解しているつもりです) 本当に愛しているなら処女だろうが非処女だろうが関係ないとも言いますが やはりこの年齢で行為に及んでしまうというのは、どんなに好きでも軽薄だと感じてしまいます。 以前別の問題で大喧嘩になり、二人とも怒りの所為で冷静ではありませんでしたが 別れようか？という話になりましたが、僕から拒否して仲直りしました。 なので、許せない気持ちも、それでも愛している気持ちも本当だと思うのですが…。 今も少し混乱していて、質問の内容が中々纏まらず申し訳ありません。 今の気持ちのまま彼女と付き合って、彼女に失礼ではないか？ もし僕の考え方が間違っていたり、極端過ぎたりしているなら そのことで彼女を傷つけてしまわないか？ ということだと思います…。本当に申し訳ありません。
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- hbdtr5
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No.9で回答した者です。貴方の回答に対するお礼を読みました。 おせっかいとは思いますが、回答させていただきます。 相手が裏切るかどうかは、付き合ってみないと分からないのですよ。 裏切られた事がない人間が居るのでしょうか？ 完璧で失敗のない人生を送ることは不可能です。 彼女は相手が裏切るような人間だった事を見抜けなかった。 人生経験が少ないので見抜けなくて当たり前です。 裏切られた彼女をかわいそうだと思いませんか？ 今は別れるか付き合うかを考えないのがいいでしょう。 無理をせずに友達のような感じで付き合うのがいいと思います。 今無理に結論を出さなくていいですよ。 理解のある人間を演じる必要もないです。 人間誰にでも許せない事はあります。 彼女との関係は、なるようになるでしょう。 時が流れるのに任せましょう。
- coco2006
- ベストアンサー率19% (56/288)
＃１９です。 ＃２０さんの意見に完全同意です。 ＃１９で言いたかったことを完結に表現してくださいました。
- haya-k
- ベストアンサー率14% (7/50)
No.2の者です。お礼を拝見させて頂きました。 一つお聞きしていいですか？あなたは彼女を裏切らない、または彼女があなたを裏切らない、という自信がありますか？ お礼には「自分を裏切るような人間に16歳で体を許すのは、良い行動だとは思えない」と書いてありましたが、人の気持ちや周りの状況というのは常に変化していくものであり、ずっと変わらないとは言い切れないと思います。 彼女が元彼に体を許したときは、元彼もきっと彼女を想っての行為だったのではと思います。ただ時間が過ぎて彼の気持ちに変化があって、彼女を裏切るという形になってしまった・・・というだけのことであり、あなたがとやかく口を出す事ではないです。 むしろ、その過去の事で苦しんだのは彼女でしょ？なのに、あなたまでその事でそんな風に感じていたら、誰が彼女を救うの？ あなたの性に関する考え方を否定することはしませんが、自分の価値観を押し付けるのはどうかと思います。処女にこだわるなら処女の子と付き合えばいいと思いますよ。 あなたの考え方は大人だけど、対応の仕方は子供です。妥協をするというのも、時には必要なのですよ？
お礼
回答ありがとうございます。 彼女がどうかはなんと言っても他人のことですのでわかりませんが 自分は彼女を裏切らない自信はあります(この点はそれ程重要な質問ではないと思いますが) 対応の仕方が子供、自覚しています。
- coco2006
- ベストアンサー率19% (56/288)
＞果たしてその人は初めての相手に相応しかったのか？ ＞相応しくなかったとしたらその行動は軽率ではなかったか？ 正直「何様のつもり？」と思いました。 誰に処女を捧げようと個人の自由ですし、付き合っているときは彼は彼女を愛し、また彼女も彼を愛していたのです。 確かに彼女に「最後には裏切られたの」と言われれば、愛する彼女の処女を貰った男を、余計に憎たらしく思うのは当然です。 でも、元彼はひどいだけの男性ではなかったと思いますよ。貴方と同じように彼女を愛し、大切にし、そして魅力的で素敵な男性だったのです。そして彼女も元彼に男性としての魅力を感じ、深く愛していたのです。 貴方は彼の一部しか知らなくて「最後に裏切った」という部分しか知らないからこそ、余計に憎悪や嫌な想像が膨らみ、彼女のことが許せないんだと思いますよ。 元彼との関係を「軽率」だと思うなら、貴方と関係を持つことも「軽率」な事になると思います。 彼女さんは「体に触れさせるに相応しくない男」を選んでしまう「見る目のない女性」という事ですし、その彼女さんに選ばれている貴方も当然「相応しくない男性」だと思うからです。 でも貴方は彼女さんを大切にしているでしょう？ つまり彼女さんはしっかりと自分を愛して大切にしてくれる男性を捕まえられる「観る目のある女性」という事です。 つまり元彼も「相応しくない相手」ではなかったという事です。 ここまで読んでも、貴方の心は晴れないと思います。 それは貴方が「彼女が相応しくない男に、軽率に処女を捧げた」ことを問題としているのではなく、「彼女が処女をすでに捧げてしまった相手がいる」ことに苦しみを感じているからです。 きっとどんな男性と初体験していても、貴方は「相応しくなかった」と感じるはずです。 貴方のもつ処女へのこだわりは、意識の底に根付いたものですし、また貴方が誰とも経験したことがない…ということも深く関係していると思います。 徐々に時間をかけて苦しみが薄まるのを待つしかないと思います。 それが苦しいなら、彼女とは別れ、他の女性とお付き合いすることです。 いくつか恋愛経験を積み、愛する女性との性体験も経験すれば「彼女が非処女であること」へのこだわりも薄まると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 僕も彼女の行動が軽率であったと決め付けているわけではありませんし 前の彼も彼女が好きになった人ですから、悪いところばかりではないと思います。 しかし、本人からなにも聞いていない状況ですから 相応しくなかったのではないか？と推測することしかできないんです。 ＞きっとどんな男性と初体験していても、貴方は「相応しくなかった」と感じるはずです。 本当に愛した人と円満に別れた、という様なケースであれば 嫌だけど仕方が無いと納得すると思いますよ。 今までもそうやって納得してきましたし
- t-eight
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はじめまして。 「よく考え、本当に大事な相手と思えるまで」 「将来のことを現実的に考えることが出来るまで」 これは相手を大切にし、思いやることにつながること。欲望に身を任せ突っ走ってしまいがちな年頃で、そんな若者が多いと言われる今において、立派な価値観ではないかと感心します。 さて、彼女が処女でないことに強いショックを受け、それがどうしても気になる、そしてそんな気持ちのままで彼女とのつきあいを続けていくのは失礼ではないか、と言うことですね。 「過去より今が大事」「過去もあっての今の彼女」「二人の気持ちが大切」と言う答えが見られ、私もそう思いますが、それだけでは少し通り一遍な感もしますので、ちょっと別の回答をしてみたいと思います。 「処女でないことは彼女の欠点」 あなたがあなたの価値観の上でそう思うなら、それで良いじゃないですか。悩めども、あなたにそれを許容していくつもりがあるのならば。外面的なことにしろ、内面的なことにしろ、直せない欠点の一つや二つは誰しもあるものです。要はその欠点をどう受け止めるかであって、欠点を欠点だと思うこと自体は失礼ではありません。 ただ、あなたがそう思っていることを今伝えるのは得策ではないでしょう。そんなことをすれば、二人とも傷ついてしまうでしょうから。何かの折りに、上記に上げたようなあなたの貞操観念をそれとなく彼女に（彼女を不安にさせることのないよう気を使いながら）伝えるくらいのことはしてもいいかもしれません。 若いあなた方には、二人だけの『初めて』がまだまだ沢山あるはずです。二人だけで旅をするとか、様々なイベントや記念日を一緒に過ごすとか。下世話なことを言うと、セックスに関しても、彼女がまだ体験していない様々な事柄があると思います。今は不安でもそんな二人の日々を過ごす内に、あなたの悩みは小さくなっていくのではないかと思います。例えあなたがそれを欠点と思っていることを告げても、互いに傷つかないでいられる関係になれる時が来るかもしれません。 軽薄だと感じたままでも構いません。これからの二人の日々をどうか大切に。なんだか結局最後は通り一遍な感じですが、参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 処女でないことは彼女の欠点、という考え方はとても参考になりますが 僕の様な人間から見ればそれは「大きな欠点」となってしまいますよね。 性格が悪いとか言うわけでもないですし、それでも好きな気持ちは変わらないんですが 今までの様な関係ではいられないと思うと、なんだか悲しい様な寂しい様な気持ちです。 未練がましいですね
- marimari1999
- ベストアンサー率18% (118/649)
質問者さんの文章はわかりやすく、若いのにしっかりしていて好感がもてます。あなたの考え方も、最近の軽い風潮に反していて、出来ることならそのまま変わらずにいてほしいとさえ思いました。 お悩みだと思います。確かに、性体験だけで人を判断することは出来ないけれど、人の価値観という意味では大事なポイントであると思います。 他の方の回答もふまえて私からアドバイスさせてもらうなら、あなたと彼女を比べると、彼女の方が貞操観念が薄いということになりますよね。その価値観の相違はなかなか埋まることはありません。結婚してからでないとしない、恋愛が深まったらする、好きならすぐにでもする、とくに好きでなくても嫌いでないならする、友達ともする、などといろいろな人がいて、多少の違いなら埋められるけれど、大きく隔たっている場合はつき合ってもうまくいかないだろうと思います。 ただ、今はショックであなたの心が傷ついてしまっていると思いますが、しばらくしてショックが癒え、彼女自身と向き合うことが出来るようになってから、お互いの共感できる部分、出来ない部分を見極め、一緒にいるのが心地よいのか、つらいほうが多いのかを判断されるとよいと思います。 何にしろまだ若い。お互い完成してはいないはずです。もし彼女と本質的な部分が同じなら、彼女は過去の軽率な行動を恥じることになるかもしれません。そうなってくれたら許せませんか？どうでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。お褒め頂いて光栄です。 僕もできるならこのままでいたいと思うんですが。 やっぱりこういう問題はある程度の時間が必要なんでしょうか… 今は自分が辛いことで精一杯ですが、いつかもう少し冷静になれれば良いのですが。 ＞彼女は過去の軽率な行動を恥じることになるかもしれません。そうなってくれたら許せませんか？どうでしょう？ その時はその時で「なんで後悔する様なことをするの」と責めてしまうかも知れません。
- hiro001001
- ベストアンサー率22% (87/389)
初体験が低年齢化しているとは言いますが、軽い考えで経験してしまう人と、それなりの考えを持って自分の責任を自覚しつつ経験する人とがいるはずです。 16歳であっても、精神的にある程度大人である人が、他人より多少早く初体験を迎えるのは、軽薄と呼ぶに値しないのではないかと思うのです。 （逆に20歳過ぎてたって、幼稚な考えで軽率極まりない性交渉する人は大勢いますからね。） 質問者様が一番辛いときに、親身になって相談に乗ってくれた彼女は、精神的に大人なのではないでしょうか。 そんな彼女であれば、初体験だってそれなりの考えを持って迎えたと思われませんか。 質問者様が彼女の過去の行為を「軽薄」と断定してしまうのは、彼女のことを「信じていない」と宣言しているのも同然です。 質問者様は彼女のすばらしい部分をご存知なのですから、彼女がそんな軽薄な人ではないことを、信じてあげられませんか？ あなたは彼女の過去の男が体を許すに値する男ではなかったなどと考えているようですが、後になってそういうことを言うのは簡単なことです。 （特に他人が言うのはたやすいこと。） 現実に関係を持つか否かという局面に遭遇したとき、絶対に判断を誤らないなんてことが可能だと思いますか？ 彼女が、その男に裏切られると知っていてあえて体を許したわけじゃないことくらい分かるでしょう？ 彼女の過去の経験は、彼女が真剣に生きてきた結果であるはずです。 その真剣さを信じてあげたらどうですか。
お礼
回答ありがとうございます。 自分では彼女のことを全て信じているつもりだったんですが… それでも悩んでしまうのは、やはり嫉妬心・独占欲が強い為なんでしょうか。 彼女には処女でいてほしい(＋非処女の場合はしっかりした考えのもとであってほしい)というか
- DM9
- ベストアンサー率37% (43/115)
いまの彼女の身も心も独占してるのはあなたなのですよ。その幸せをかみしめて生きてゆきましょう。けんかなんてとんでもないです。ましてや別れるなんて。以前彼女とつき合っていた人はいまのあなたとつき合ってる彼女をみたら「くっそぉー」って思ってますよ。優越感と幸せを楽しんでください。
お礼
回答ありがとうございます。 とても前向きな考え方ですね。僕も普段は前向きな方だと思っているんですが 悩みだすとどうしてもネガティブになってしまって… 彼女と一緒にいられるだけで十分幸せ者だということはわかっているんですけどね。 妥協？が苦手なのかも知れません
- minaorange
- ベストアンサー率14% (34/237)
>(今の時代16歳という年齢が決して早すぎるものではないということは十分理解しているつもりです) こういう無理が一番いけない。 世論を自分に押し付けて、「どうして？そんなの全然早くないよ！」って考えるから、自分が困っちゃうんです。自分を周囲の意見で惑わしてはいけません！早いな、と感じる自分を素直に受け入れましょう。 逆に、o-ga-taさんは自分の「早い、遅い」を彼女に押し付けてもいけない。 o-ga-taさんは今、自分と他人は別の生き物であるということを学んでいるのです！ 自分の感覚を大事にして、自分自身を大切に扱うこと、他人が自分で決めて自ら行動したのを尊重すること、・・・この二つを学んでいるのです！ 彼女を受け入れられるかどうかというのは、自分の問題です。（自分が決定する問題という意味）
お礼
回答ありがとうございます。 周囲の意見に惑わされてはいけない…、確かにそうですね。 なんだか目が覚めた様な気分です。 でも、周囲に惑わされない＝自分の考えを確かに持つ、ということは 別の考えを持つ彼女とはもうやっていけないということなんでしょうか…
- mitomein
- ベストアンサー率47% (33/70)
No.６の再回答です。 >無理強いや援交などではないと思いますが、その彼と別れる際に「裏切られた」らしいんです。 >そういう人に体を許してしまうことについては、軽薄とは言い過ぎましたが、残念に思う気持ちがあるのも否定できません。 気持ちはわかります。 ただ、彼女も以前の男性とのお付き合いで傷ついているのだという事を忘れないであげてください。 恐らく告白したのも、あなたにそれを許して癒して欲しかったのではないかと思うのですが、それを拒絶してしまったら彼女の気持ちの行き所がありません。 以前の男性と関係を持ってしまったことを一番後悔しているのは彼女自身かもしれません。 確かに若いのですから、しっかりした女性に見えてもまだ男性を見る目もそれほどあるわけではありません。献身的な女性のようですから相手に求められれば自分のことよりも相手のことを考えて許してしまったのかもしれません。 自分などはそういう女性は愚かだと思いますが、献身的にすぎる女性にはそういう傾向のあるようでそれを責めるのは酷かなとも思います。 >彼女がどうしてもと強要してこない限り、結婚を現実的に考えられる年齢まで関係を持たないつもりです。 なるほど、それならば彼女の処女性にこだわるあなたの気持ちもわかりますし、o-ga-taさんの誠実さも感じました。 お互いの気持ちと価値観を理解しあうのは中々難しいかもしれませんが、この話題を避けずにゆっくりと冷静に話し合っていくことが大事だと思います。 急に今すぐ解決しようとしないで、ゆっくりと時間を掛けて彼女にもあなたのパーソナリティを理解してもらってください。そうすればお互いの溝は埋まっていくと思います。 頑張ってください。
お礼
再回答どうもありがとうございます。 確かに以前「裏切られたことがあるからきみ(僕)の様な人に惹かれたのかも知れない」という様なことを言われたことがあります。 今は自分の辛さをなんとかすることで精一杯ですが、落ち着いたら彼女の気持ちも考えられる様になりたいですね。 応援ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女が辛かったことも理解していますが、彼女の性格からか普段あまりそういった面を見せず また、今は自分がこういう状況ですから、なかなか気遣ってあげることができません。 これも時間が必要なことですね