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彼女が非処女だったことで悩んでいます
本来ならこういった問題は自分の力や二人で相談して解決するべきだと思うんですが どうしても解決できず、このままでは悪い結果に繋がりかねないと思ったので 相談させていただきます 僕は今高校１年で付き合っている人は同い年です。 彼女は僕が人生で一番辛いとき(軽薄かも知れませんが自殺も考えました) 当時まだそれほど親密な関係でなかったにも関わらず 親身になって相談に乗ってもらい、少し大げさかもしれませんが、言ってみれば命の恩人に近い存在です。 そんなこともあって、それから１ヶ月後くらいに付き合いだしたんですが 最近になって彼女が非処女だと言うことを本人から聞かされました。 僕は元々独占欲・貞操観念が強い方で、16歳という年齢で彼女が非処女であることに強いショックを受けました。 (今の時代16歳という年齢が決して早すぎるものではないということは十分理解しているつもりです) 本当に愛しているなら処女だろうが非処女だろうが関係ないとも言いますが やはりこの年齢で行為に及んでしまうというのは、どんなに好きでも軽薄だと感じてしまいます。 以前別の問題で大喧嘩になり、二人とも怒りの所為で冷静ではありませんでしたが 別れようか？という話になりましたが、僕から拒否して仲直りしました。 なので、許せない気持ちも、それでも愛している気持ちも本当だと思うのですが…。 今も少し混乱していて、質問の内容が中々纏まらず申し訳ありません。 今の気持ちのまま彼女と付き合って、彼女に失礼ではないか？ もし僕の考え方が間違っていたり、極端過ぎたりしているなら そのことで彼女を傷つけてしまわないか？ ということだと思います…。本当に申し訳ありません。
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こんにちは。質問、回答拝見しました。 男としてちょっと他の人とは違う視点から。 貴方が処女性にこだわりがあるなら、処女の人と付き合ってみればよいのでは？ 今日日「16歳で経験あり」というのはそんなに珍しいことではないのかもしれませんが、高校1年であればやはり処女の娘が大多数だと思いますよ。 結局、貴方の不満は周りにいる同世代の他の娘がほとんど処女なのになんで自分の彼女だけが経験者なのかという不満なのだと思います。 人生経験云々言う人もいますが、詰まる所20代の中盤ぐらいになるとモテる人で処女というのは周りにほとんどいなくなり、ほとんどの男は処女と付き合うのを諦めざる得なくなります。 処女云々とこだわっていられるもせいぜい20代前半までですよ。 処女の娘と付き合える可能性があるのも高校、せいぜい大学１、2年ぐらいまでですね。 貴方は「頑張って人生経験積みます」とおっしゃってますが、また一方で「彼女がどうしてもと強要してこない限り、結婚を現実的に考えられる年齢まで関係を持たないつもりです。」ともおっしゃってますよね。 皆さんが「人生経験を積んでもっと視野を広げなよ。」というのはもっとたくさんいろんな女の子と付き合って視野を広げなよということなのですよ。 貴方が処女信奉から抜け出せず、女性に対して愛情より憧れが先行してしまい、女性を必要以上に美化してしまうのかといえば、結局それは貴方が童貞だからでしょう。 これだけのアドバイスを貰いながら、あと一歩がいつまでも理解できないのは貴方に性経験がないからです。耳目だけで経験せずに男女関係を理解しようとするのがやはり子供なのかなと思いました。 100のアドバイスより１の経験だと思います。 貴方が性交渉を持つまではこのモヤモヤは消えないでしょうね。 １度経験してみれば女性に対する処女信奉や必要以上の憧れ、美化がなくなりますよ。 女性が同じ人間だと分かれば、彼女の過去の過ちも自然と許せるようになるはずです。 貴方が結婚が意識するまでセックスをしないというのはなぜですか？ その考え自体が女性の美化、処女信奉の原因になっている根源であることに気付いていますか？ 勇気を持ってその殻を破れれば貴方の悩みはすぐに払拭されますよ。 彼女とSEXした後も処女にこだわりがあれば、その時は処女の人と付き合えばよいのでは？ 処女と付き合えるのもあと数年の間だけですからね。 年長者で処女信奉を否定する人も多くいますが健全な若者が処女と付き合いたいと思うのは男としてとても自然な欲求です。 高校、大学ぐらいまでは皆処女かどうかを気にしますが、それ以降（社会人）では処女云々を話題にする男はほとんどいなくなります。 それは処女信奉が消えたというより、周りに処女がほとんどいなくなってしまうからです。２０代になって周りに処女がほとんどいない状況でいつまでも処女にこだわり続けるのは男らしくないし、カッコ悪いですよね。これは貴方にも分かりますよね。 けれど貴方ぐらいの年齢で周りに処女がたくさんいる状況であれば付き合う彼女が処女かどうかにこだわるのは当たり前だし、とても自然なことです。 貴方がどうしても女性の貞操にこだわるなら処女と付き合うしかないですね。 そして貴方ぐらいの年齢ならそれも十分可能です。 処女と付き合えるのもあと数年だけですよ。 まとめますと 貴方ぐらいの年齢で処女信奉があるのは男として自然なことであり、別に恥ずべきことではないし、無理して否定すべきことではないということです。 そして彼女が以前の性交渉の相手に裏切られたと感じているならそれは彼女が軽率な行動をしたと言わざる得ないと私も貴方同様思います。 それを好きな彼女が自らの軽率な行動で処女を失ったという真実から目を反らそうとすればいつまでもモヤモヤが消えません。 貴方のモヤモヤガいつまで経っても消えないのは考えを自分の都合のよいように捻じ曲げようとしているからです。 (1)貴方ぐらいの年齢の男なら好きな女性の処女にこだわるのは自然だということ。 （さすがに30近くになっても処女にこだわってたらバカですよ。（笑）） (2)貴方の彼女は過去に自らの軽率な行動で処女を喪失したこと。 この2つを素直に認めればモヤモヤなんかなくなるはずですよ。この現実を受け入れた上でそれでも彼女が好きならば付き合っていけばよいし、処女と付き合いたいなら処女を探して付き合えばいいんじゃないですか？ 私個人の意見ですが、１６で童貞であればまずは自分と同じような処女と付き合うのも一つの選択ではと思います。 純粋でピュアな恋愛が出来る時期に無理して過去のある女性と付き合い苦しむ必要もないかなと。 処女と付き合えば貴方が女性の過去に無用に苦しんだりすることはなくなりますよ。 大人の恋愛は付き合う女性の過去も全て受け入れないと出来ません。貴方のように純粋ではいられませんよ。 ここであなたが大人になって彼女の過去を受け入れるもよいですし、もう少しの間ピュアな恋愛を楽しみたいなら同じようなピュアな処女の女性と付き合うのも一つの方法ですよ。手を繋いだり、キスしたりでドキドキしたりの歳相応の恋愛が出来ますよ。 そうゆう恋愛は今の貴方の時期しか出来ませんからね。 男の意見ですが、参考になりましたか？
- snowcat
- ベストアンサー率27% (3/11)
私は女性です。 回答を見ていて悲しいです。 若くたって、彼女は必死で恋していたんだと思います。 そして裏切られた・・・。 きっと傷ついていたんだろうなーって思います。 処女かどうかが何なんでしょう？ エッチしたら穢れるとでもいいたいのですか？ 軽率だといいますが、好きな人が欲しいといったら、 どうしてもスキだから欲しいと言われたら、 応えてあげようと思ったら、軽率といわれないといけないのでしょうか？ あなたの彼女は優しい彼女なんじゃないですか？ いま、o-ga-taさんは自分が大変で彼女を思いやる余裕がないのを ひたすら理由にあげていますが、彼女のことを思いやれない彼氏ってなんですか？ せっかくの最初が「裏切られた」そんな言葉になってしまった彼女。 自分だけが苦しいと思わないでください。 彼にそんな目で見られてる彼女がかわいそうです。 若いから処女が大切だと思うのでしょうが、 人の基準って、そういうことじゃないと思います。 あなたを励ましてくれた優しい彼女じゃないですか。 つまんないことで悩んでる場合じゃないと思いますよ。
- haya-k
- ベストアンサー率14% (7/50)
No.27です。 「結果そうなるような人と行為に及んだ事実自体に言っている」というのが、彼女の過去に関してとやかく言っているのでは？と思いますよ。 許せるかどうかは、あなたが自分自身の考え方にどれだけ折り合いをつけることができるかどうかかなぁと思います。 たくさんの意見が来ているので、確かに混乱されているかと思います。一旦自分の気持ちと向き合って、頭をスッキリさせてから他の方のご意見にも目を通してみたら良いと思います。 何度もすみません。
- morinoinsuke2626
- ベストアンサー率26% (26/97)
初めまして。 o-ga-taさんが質問を書き込みされた直後から拝見させていただいていました。 私は30代半ばの男性です。 偉そうなことを言えるような身分ではありませんが、気になったので投稿させていただきました。 「彼女」さんは元彼に裏切られたとo-ga-taさんに伝えたのですよね。 そして現時点での「彼女」さんはo-ga-taさんを信じているのですよね？だから非処女であることを伝えたのでしょう。 だとしたら、そのことによって別れるというのは一種の『裏切り』にならないでしょうか？ o-ga-taさんはそう思わなくても「彼女」さんがそう思えばo-ga-taさんも元彼も同じ立場です。『裏切った男』と言う意味で。 とすると回答＃20さんへのお礼で「自分は彼女を裏切らない自信はあります」と言うのは嘘になってしまうかもしれませんね。 お互い納得の上で別れるのであればいいのですが・・・ 偉そうな言い方になってしまい失礼いたしました。 お二人が末永く良い関係を保って頂ければと願っております。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそうですね…。この状況で彼女と別れることは裏切り以外のなにものでもないと思います。 しかし、裏切りたくないという理由でこのまま付き合い続けるのはもっと彼女を傷付けるかも知れません。 どちらにせよ、もう少し考える必要がありそうですね
- a26
- ベストアンサー率18% (10/54)
そもそもどうして彼女は非処女であることをあなたに伝えたんですか？ ＞占欲・貞操観念が強い方で、16歳という年齢で彼女が非処女であることに強いショックを受けました。 と言われてますが、そのことを打ち明けた時の彼女の気持ちはどうだったんでしょうか。 だって黙ってたらバレないことじゃないですか？ 質問者さんとはまだ性的関係が無いんですから、わざわざ言うことでもないでしょう。 質問者さんは、自分の考えと彼女の過去が違っていたと悩まれてますが 一度彼女側にたって、なぜ打ち明けたかを考えてあげてもいいと思います。 彼女さんも打ち明けて良かったのかどうか、質問者同様悩んでいるかもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 なんで言ったかですが、僕から聞いたんです、何気なく。 その時も僕はショックを受けて弱ってしまったんですが 彼女は「嘘はつきたくなかった」と言っていました。 下でも回答があった様に、彼女は僕に比べて貞操観念が薄いようですから ここまでのことにはなるとは思わないでなんとなく言ったようです
- haya-k
- ベストアンサー率14% (7/50)
No.20です。お礼拝見しました。 私の質問に対して「彼女はどうかわからないが」と書いていましたね。そうです、自分以外の人の気持ちはわからないんです。だったら、彼女が元彼に裏切られるのを予測できたかどうかは、容易に想像がつきませんか？それに気づいてくれたらなぁと思って、この質問をさせていただきました。 他の方のご意見にもありますし、先ほども言いましたがあなたに彼女の過去の恋愛についてとやかく言う権利はありません。性の価値観を押し付けるのも、彼女にとって負い目になる可能性がないと言い切れません。 彼女を想うなら、勇気を出してあなたに打ち明けた気持ちを考えてください。 それでも軽蔑するような気持ちを感じるのであれば、付き合いを続けても難しいのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 予測できたかどうかではなくて、結果そうなる様な人と行為に及んだ事実自体に言っているわけで 彼女の過去についてとやかく言う気も毛頭ありませんよ。 それを自分の中で許せるかどうかなんです。 下にも書きましたが、予想以上の回答に少し頭が混乱しています。 言葉が悪くなっていたら申し訳ありません。 何回も回答して頂き感謝します
- minaorange
- ベストアンサー率14% (34/237)
>でも、周囲に惑わされない＝自分の考えを確かに持つ、ということは 別の考えを持つ彼女とはもうやっていけないということなんでしょうか… うん、だから、 軽蔑してしまうなら、やってけないし、 そのときの彼女の気持ちと行動を認めよう、って思うなら、やっていけるでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。もう少し時間が経って冷静になれたら考えてみようと思います
- mogamogamoga
- ベストアンサー率19% (40/206)
２６歳一児を持つ専業主婦です。私は１８歳で初体験をしました。その相手と別れ、次に付き合った人に、私が処女じゃないことでひどく悩まれました。 「俺が初めての人になりたかった」と。 その彼氏の友達に彼女ができたとき、やはり同じ境遇で悩んでいました。彼氏と友達はお互いにお互いを慰めあっていたようです。 出会ったのが遅かっただけの話ですよ。 彼女の元彼が彼女にふさわしくないだのって、あなた何様のつもり？彼女は彼を好きだった、彼もきっとそうだった、だから体を許したが、時間の流れで気が変わることもあるでしょ。彼女が納得して経験したことをあなたが否定するのはおかしいし、ムカつくなら彼女の元彼に抗議したら？ あなたはずっと彼女を大事にしていきたいと思っているようですが、結婚も視野に入れているということですか？もしそうだったら、これに関しては共感できます。好きな人と将来のことを一途に思うのは私も同じですし、そう思う人もたくさんいます。 しかし明らかに「価値観が違う」ならば、結婚してもうまくいかないですよ。 過去も含めてあなたの好きな彼女なんですから、受け入れましょう。スッパリと。 できないなら、結婚まで性交渉はしない、という、あなたと同じ考えの処女の女性とのみ付き合えばいいのです。 でも、性交渉も立派なコミュニケーションのひとつなのですから、それを否定するようなことや、価値観の押し付けは、いけませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 相応しくないだなんて言ってませんよ…。終わり方しか聞いていないので推測を言ったまでです。 自分の中で「相応しかったのかな？」と思ったり 教えてgooで「相応しかったとは思えません」って言うことって悪いことなんでしょうか。 すいません。予想以上に回答が多くて、とても嬉しいんですが 少し頭が疲れているかも知れません
補足
やっぱりなんか日本語がおかしいですね…。 相応しくなかったと決め付けているわけではないんです
- coco2006
- ベストアンサー率19% (56/288)
＃１９です。 お礼文を読み、自分なりに何とか納得し、前に進もうとしているんだなと感じました。もう半歩くらいですよね、きっと。 それからちょっと気になる部分があったので、少し助言を。 ＞しかし、本人からなにも聞いていない状況ですから 相応しくなかったのではないか？と推測することしかできないんです。 ＞本当に愛した人と円満に別れた、という様なケースであれば嫌だけど仕方が無いと納得すると思いますよ。 うーん。 だから貴方に「相応しい相手だったかどうか」なんて判定される言われはありませんし、貴方に判定する権利も無いんですよ(>_<) 過去の恋愛の内容を、貴方に「非常に良い」「良い」「悪い」などと判定してもらういわれなぞありません。 彼女さんが過去に、貴方の気に入らない別れ方をしようが、気に入らない男とセックスしようが、それに文句をつけられる筋合いはないんですよ。 セックスしたことも、彼女さんは彼を愛していたからなのです。その時は幸せだったのですよ。 まだ若いですから、手中の物を全て完璧にしたいと感じるのかもしれません。でも、小さなキズや失敗などの経験、そういうものも含めて彼女さんなのだと認めてあげて欲しいです。 ＞今までもそうやって納得してきましたし これはつまり「円満な別れならばＯＫ」という勝手な自己満足・解釈で、自分の気持ちを納得させることが出来るという事ですよね？ それならば、あと少しです。 貴方が彼女さんの過去の恋愛にケチをつけることが、いかに不当で無意味なことであるかに気付くことができれば、きっと自分の気持ちを納得させることが出来るはずです。
- hiro001001
- ベストアンサー率22% (87/389)
＃１６です。 厳しい意見が多々寄せられていて、どれも正論ではありますけどね。 これらのご意見のような考え方に到達するためには、それなりの経験が必要ですよ。 １６歳という年齢で考えれば、ある部分大人の考え方で、ある部分子供であるのは、ごく当たり前のことだと思いますよ。 その子供の部分を捉えて「あんたは考え方が子供だ」と指摘し続けてもねぇ。 仮に私が１６歳で、自分の彼女が経験済みなんて聞かされたら、嫉妬で悩みまくって、夜も眠れないと思います。 それを乗り越えるためには、繰り返しになりますが、やはり人生経験が必要だと思いますよ。理屈で解決するものではありませんから。 今回は、その「人生経験」を積むいいチャンスですから、ぜひここで終わりにせず、彼女とどうやったらいい関係を築けるか、試行錯誤してみてください。 結果として彼女と別れることになっても、あなたの人生の糧になるように。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しい意見はとても為になるので感謝しているんですが そう言って頂けると気が楽になります。ありがとうございます。 年齢の所為と言えば言い訳になってしまうかも知れませんが、今までの僕は少し視野が狭かったかも知れません。 頑張って人生経験積みます
お礼
回答ありがとうございます。 自分で考えて自分で折り合いつけて、というだけなので とやかく言っているつもりはないんですが…。 その結果相手になにか影響があれば「とやかく言っている」ことになるんでしょうか？ 少しお礼が遅くなるかも知れませんが、引き続き回答頂けたら嬉しいです