妊娠中絶した彼女と別れたい

質問

には付き合って3年目の彼女がいます。彼女は付き合って1年目の時に自分の子を
妊娠しており、そして中絶しました。
もちろん当時は自分もその話しを聞き、その後も付き合っていたのですが、長く付
き合っているうちに彼女とはどうしても性格が合ず、どんどん心が離れていき別れ
たいと思うようになりました。
その事を彼女に告げると、暴れ出したりヒステリック状態になり、いくら自分の気
持ちを言っても当然ですが全く納得してくれません。ですが、この先いくら付き合
おうが彼女との結婚は全く考えられず、万が一結婚しても絶対に幸せになれない事
は目に見えて分かります。
自分も中絶の事に関しては彼女に負い目があるため、無視は出来ない状態なのです
が、彼女は「責任取って結婚しろ！」の1点張りです。
責任取れと言われても、自分の気持ちには嘘はつけず、また毎日喧嘩ばかりでもう
本当に彼女には嫌気がさしています。
中絶したという事実に関しては本当に申し訳ないと思っています。しかし自分の気
持ちに嘘をついてまでこのまま付き合っていくべきなのでしょうか？
最近では会社へ脅しともとれる電話/メールも多く入ってくるようになり、本当に気
が狂いそうな毎日です。中絶の事を出されると反論できずに謝罪して言いなりにな
るばかりです。本気で彼女とは別れたいのですが、体の事についてどのように責任
を取っていけば良いのでしょうか？どのように話しをしていけば良いのでしょう
か？
非難の言葉も覚悟しています。コメント宜しくお願いします。

回答No.13

ecoyan · ベストアンサー

今晩は。以前No.6で書かせていただいた者です。

「自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、自分の子供しか妊娠できない体になった..」とありますが、私は医者でも看護婦でもないので断定は出来ませんが、そういう話はこれまで一度も聴いたことがありません。恐らく貴方へ何とか訴えたい気持ちからの、作り話ではないかと想像します。診断書を部分的に見せたのも、そのせいではないでしょうか。診断書を部分的に見せるというのも何か変な気がします。

私自身、若い頃恥ずかしいことですが、いい加減な気持ちで男性と付き合って２度中絶した経験があります。しかしその数年後には結婚して４人の元気な子供が生まれました。その間２度自然流産も経験しましたが、お医者さんからは妊娠できなくなる可能性がある等言われたはありません。つまり、人間の体は本来そんなに柔なものではないのだと思うのです。それよりも、心の問題のほうがとても大事だと思います。精神状態によって健康状態は随分変わるものです。

こうしてこれまでの補足等を拝見しますと、やはり相手の方のの心の傷がかなりこじれてしまって、自分でもどうしてよいかわからない状態になっているように見えます。本当は貴方を苦しめたくなくても、どうしようもなくそういう態度に出てしまうのだと思います。彼女が貴方に望んでいるものは、本当は、お金でもなく結婚でもない、まず今の苦しい気持ちを共有してほしい、ということではないでしょうか。その気持ちとは、やはり子供を中絶してしまった罪悪感から来ているとしか思えません。

貴方も、彼女を理解してあげたい、今の状態から救い出してあげたいとの優しい気持ちを持っていても、どうしてよいか分からない状態ではないかと想像いたします。それならば前にも書きましたが、是非水子供養をなさってみて下さい。　

まだ妊娠初期の赤ちゃんでもお腹の中で周りの音に敏感に反応するそうです。3，4歳の小さな子供達の中には、お腹の中にいた頃の記憶を持っていて話してくれる子が3割ほどいるという話です。そのような生命が何の抵抗も出来ずに親の意思で殺されていく気持ちを想像してみて下さい。その小さな魂がどれほどに悲しく虚しい思いだったか。彼女はきっとそこまで考えてはいないでしょう。しかし、得体の知れない感情に突き上げられていることは確かなようです。水子供養は、それを意識の上に出して抑圧されたマイナスの感情を放つ、という心理学的な意味もあります。これは昔からの日本の知恵でもあります。(といっても、やるからには本当に心を込めて供養していただきたいと思います。)　

「最近どうしても気になって仕方ないから、僕達の赤ちゃんを供養しにいかないか？」と誘ってみたらどうでしょうか。もし彼女が「そんなことで、責任を逃れようなんて思わないで…」というような反応をするのでしたら、是非貴方だけでも真剣に供養してみてください。それによってあなた自身の心も落ち着いて自信が出てくると思いますし、その誠意は必ずその女性に伝わるはずです。人の心は目に見えなくても、言葉に表わさなくても、本当に不思議なくらい伝わるものですよ。　

100万円を支払われたとのこと、大変でしたね。何からも安易に逃れようとする人の多い中で、貴方の誠実さに感心させられます。しかし、これは心の問題での解決でなく、give＆take式の解決方法でしょうから、そういう犠牲を払ったからには、ある意味で現実的になって排水の陣を敷いておくことも大切かと思います。
まず、何時何処でどういう方法で支払ったか、彼女が中絶をした際貴方がどのように関わったのか等々、万が一の為にきちんと記録しておくと良いと思います。でもこれはあくまでも万が一問題がこじれて、弁護士や裁判が必要になってしまった場合、貴方自身を守るためです。

しかし最も良い解決方法は、やはり彼女の心の傷が癒え落ち着いて将来を考えられるようになることだと思います。そうすれば、もつれた糸が解けるようにお互いに納得しあって良い方向に進めるはずです。私の考えでは、彼女を避けたり、わざと嫌いにさせたりするような姑息な手段などとらずに、彼女とその問題ををまっすぐ見据えて解決に努力していただきたいと思います。そうすれば、(例えばNo.3の方の例のように）必ず自然に良い方向が見つかるはずです。
今はいろいろつらくて大変でしょうが、頑張ってくださいね。

（長々と書いてしまい、失礼いたしました。）

回答No.6

ecoyan

現実的な面で解決する方法は色々あると思いますが、これは心理的(宗教的）な面での解決方法の一つとして述べさせていただきます。

私も先の方と同じように、中絶に関しては貴方一人ではなく二人の責任だと思います。でも男性として後ろめたさを感じるのは自然で良心的なことかも知れません。

しかし、後ろめたさ、罪悪感を感じるとしたら彼女に対してではなく、むしろ中絶された赤ちゃんに対して感じるべきではないでしょうか。..というか、そういうものがお互いの無意識の心の中にあって、それが本当の愛情で結びついていない関係を長引かせているのではないか、と感じるのです。

彼女はともあれ、まずあなた自身の中でそれを解決すれば、きっと自然に良い形で問題が解決すると思います。

（これは一つの方法ですが）　
それにはまず、お腹に宿った赤ちゃんは、どんなに小さくても私達と同じ一つの命だということ、せっかくこの世に生まれ出ようとした新しい命が親の勝手な都合で拒否されてしまったこと、それに対して心から懺悔の気持ちを持つこと。そしてどんな方法でも良いですから、その赤ちゃんに名前をつけて供養をしてあげること。（お寺などでも供養の方法を教えていただける思います。）彼女と一緒に供養できれば理想的ですね。　

これは宗教的な面からだけでなく心理学的な面でも言えることですが、何らかの罪悪感を(自分で気付かなくても無意識に中で)持っていると、お互いに自分を苦しめるような方向に進んでしまうことがあります。例えば彼女の場合は、貴方に対する愛情というより責める気持ちや執着心で離れたくないと思っているようですし、貴方のほうも彼女に対する愛情が感じられなくなったのに別れられない、という状態もそうなのでしょう。(貴方だけでなく彼女もとても苦しいのだと思います。）　

長々とまとまりなく書いてしまいましたが、
問題が解決され、自然にお互い進むべき方向が見つかりますよう、心からお祈りしております。

お礼

確かにお互い愛情で付き合っているのではなく、罪悪感や執着心で離れられないはずです。赤ちゃんに対しての謝罪の心は全く考えていませんでした。
供養は彼女にも提案してみたいと思います。2人で行くのが無理であれば1人でも行きたいと思います。

回答No.5

nitro8500

やっぱりここは、誠意をだして謝るべきでしょう。
そして、「結婚しても続けられる自信がないこと」をどうにかして
納得してもらうしか無いでしょう。

どうしても落ち着かず結婚も避けたいようなら、厳しいかもしれませんが
この手の問題に詳しい弁護士さんとも相談し、自分の親や相手の親を交え
慰謝料を支払う方向で、金銭面で決着をつけるしかないと思います。
本人同士ではいつまでも決着しないと思います。

中絶手術ってのは本当に大変なようです。数日入院が必要で母体の死の危険も伴います。
器具で子供をかき出す時など、目が見えないはずなのに胎児はおなかの中で
必死に逃げ回るらしいです。
そして手術がおわったあと、子供がおりることで途端に元通りの体調になることから
それを急激に実感し、精神的ショックを受ける人もいると聞きます。
女性にとっては、自らの体の中で殺人を犯してしまうわけです。

それほどの苦痛を与えてしまっていますから、結婚して責任を取ってと
いう彼女の意思もわかります。
でもどうしてもそれがムリなら、具体的に誠意を見せるしかないでしょう。

ちなみに、＃３さんが仰る方法も有効でしょう。過去、避妊を怠った相手が
逃げてしまい、後に子宮外妊娠が判明して死に目にあったという女性を知っております。
その人は相手を捕まえて結婚の約束をさせたにもかかわらず、以前にも増して
フラフラしていたため、それが元で別れたという話も聞いたことがありました。
ある意味作戦だったのかもしれませんね…

僕的には、覚悟を決めて一緒にいてあげるのは本当にダメなのか？と思います。
それが出来ないなら、明確に理由をまとめて伝えるべきでしょうね…
相手から申告はなくとも、慰謝料をいくらか払うくらいの誠意は
見せるべきだと思いますよ。

回答No.4

sw-20

私も非常によく似た経験をしました。質問者さまの気持ちが大変よくわかります。

私は浮気したため、彼女に負い目があり、別れることがなかなか出来ませんでした。

「浮気はあなたが悪いのだから、絶対に別れない」
「責任を取れ」
「自分は踏み台にされた」
の一点張りでした。全て私が悪く、彼女は被害者であると。

確かに私は悪かったので、謝るしかできませんでした。浮気は私だけの問題ではなく、彼女にも勿論問題はあると心では思っていましたが、負い目があって言えませんでしたし、そんなことを言おうものなら、火に油を注ぐようなものだと分かっていたのでいいませんでした。

また質問者さまの彼女さんのように会社にもばらす（浮気相手は同僚でした）とも言われ、従うしかありませんでした。

ですから、とにかく自分の気持ちを押し殺して、いい彼氏を演じていました。そして半年後、彼女に友達の結婚式の２次会に一緒に行き、彼女の友達と話をしていて、みんなから「いい彼氏だね」と言われました。そのとき私は「本当はそんなんじゃない」と思いながらも、彼女の為にいい彼氏を演じていました。そして数日後、彼女から「別れてもいいよ」と電話がありました。理由を聞くと、「いい彼氏だね」と言われているときの私の顔が辛そうだったようです。

情けない男を演じたこともありましたが、それも火に油を注いだだけでした。私の方が辛いのにって・・・。

アドバイスになるかわかりませんが、私の経験談です。
質問者さま達の年齢がわかりませんが、焦っているのかもしれませんね。取り敢えず、今はおとなしくして落ち着かせるしかないのではないでしょうか？

お礼

自分も全く同じような状況です。でも相手は中絶ですので今後妊娠できないとも言ってきており、流石に自分でもどうすべきか・・・。
どうもコメントありがとうございます。

回答No.3

dachi406

別の角度からです。
彼女は別れたくないがあなたは別れたい。
ならば徹底して彼女に嫌われるように情けない男を演じてみては？
平気で屁をこく、ゲップをする会う前にワザと臭いものを食べる、
不潔にする、待ち合わせに遅れる、カネの無心をする、会ってる時に友人に電話かけてもらってサラ金に追い込まれてる演技する。などなどいくらでもありそう。

こんな男との結婚生活は考えらない！と思ってくれたらしめたものではないですか？
あくまであなたではなく、彼女の意思で別れを決意されると修羅場は回避できるのでは？

補足

今までの付き合いが長く、彼女も自分の事を知っているので今からそれは無理かと。。

回答No.2

flower_cube

こんにちは。
まず、タイトルが「妊娠中絶した彼女と…」とありますね。
この書き方からいくと、そんな事をした女性がイヤだと受取ってしまいます。

でも多分、中絶を引き合いに出されなければ別れられるのにという意味でしょうか。
文面を読むと、あなたへの相談なしで中絶したのかな。

私が思うに、
女性がその様にあなたを追う態度に出るのは、
女も悪いけど男も悪い事が多いです。

嫌なんだけど、取りあえずデートしてあげたり相手にしてあげる事は、
まったく中身のない見せ掛けの愛です。
その限界がきているんでしょう。

たとえ少なくても、中身のある深い愛情が大事です。
それが互いの心を癒し、優しい女性へ変えていきます。
その中身のある愛情をもうあなたは出せなくなってるんですよね。

彼女のためにも、きっぱりと別れることでしょうか。
それが出来れば質問もして無いと思うけど、
一日も早く彼女を本当に愛してくれる男性と巡り会わせてあげて欲しいです。
どんな別れ方でも、彼女の精神は収まらないかもしれないから、
あなたが悪かった事、もう完全に愛が冷めている事、
他に色々言わずにこれだけを伝える事だと思います。
中途半端に手を差し伸べると、彼女は余計に傷つきます。

会社への嫌がらせなどは、どうしたら良いか浮かばないけど、
止めろと言っても収まらないような気がします。
もうあなたが手の届かない人だと分かったら、
ジタバタする事も出来なくなるでしょうから、
彼女の未練をあなたの手で断ち切ってあげてください。

最後に。
中絶が女性にとってどれ程の辛さで傷として残るのかは男性には分からないと思います。
たとえ妊娠初期であっても、体は母親になる準備を始めていますし、
自分の体に宿った、最愛の人との赤ちゃんをこそぎ取られるのです。
体も心もひどく傷つきます。
セックスの時は必ず避妊してください。

お礼

確かに自分自身彼女に情があり、また負い目があるため、中途半端に手を差し伸べていることは事実です。
どうしても別れてくれないため、そのままズルズルと付き合ってしまっているような状態でしょうか。
もう一度自分の気持ちを相手に伝えてみます。

回答No.1

haya-k

投稿を拝見しました。立ち入ったことを聞きますが、中絶はどのような経過で決断されたのでしょうか？二人とも同意の上ですか？それとも、彼女は産みたがっていたけどあなたが説得して・・・という感じだったのでしょうか？
それによって意見も少し変わってくると思いますが、どっちみち予期せぬ妊娠というのは二人の自己管理がちゃんとできていなかったからだと思うので、あなた一人の責任ではないと思います。確かに負担は彼女の方が大きかったと思うのですが、それは自分で招いた結果でもあると彼女が自分で気づかないと納得してくれないのでは、と感じました。そして彼女と別れたいと思っているのは、中絶は関係ないのだという事もちゃんと言わないといけないと思います。もしかしたら、彼女は中絶も要因の一つだと思っているかもしれないので・・・。
あまりアドバイスになっていないと思いますので、他の方のご意見も参考にしてください。長文の上、乱文ですみません。

お礼

中絶に関しては、当時両者で話をして合意の上です。しかし、必要とされている同意書は記入した事はありません。同意書が無くても中絶はできると言っていました。
おそらく中絶は自分の気持ちには関係ないと言っても納得してくれるとは思えませんが、自分なりの言葉で伝えるようにします。コメントありがとうございます。