ecoyanのプロフィール

長女 2歳半 次女 6ヶ月 次女が生まれてから、長女を可愛く思えない事が増えました。 まだ何も言わない赤ちゃんの次女と嫌だ嫌だの長女を比べること自体、仕方のない事かもしれません。 問題は私の態度に露骨に出てしまうことです。 また言うことを聞かないときがあると、カッとなって殴ってしまいます。 最初は突き飛ばしから始まって、最近は頭を平手で結構強く殴ってしまいます。 今日は歯磨き後の うがいする水をダーッとそのまま、わざと出して服を濡らしたり‥‥ 次女が泣いていてイライラしていたのもあり、足ばらいをして転ばせました。 その時に長女が下唇を少し切ってしまいました。 その後は寝かしつけの時もくっついてきても、「来ないで！」と離したり… 自己嫌悪はもう何度もしています。 反省して今度こそ、とも思うのにまた殴ってしまいます。 どうにか我が子を殴る前に自分を止めたいのです。 自分が子供のころ、父親の躾かたは暴力と恐怖でした。 殴らずに言葉で諭すなんて子供相手にできるんでしょうか。 躾と暴力の境界線が分からなくて、ずっとどうしていいのか分からなくなっています。

父親がいつの間にか、無職になっていました。 現在、僕は17歳で妹が7歳、弟が12歳と母と父の5人家族で暮らしています。いつ頃か分からないのですが、父がいつのまにか仕事をやめて無職になっていて家にはお金を一切入れていれていないそうです。生活費は母のパートのお金6万くらいで生活しています。しかし父は最低のクズで妹と弟のお年玉「2万くらい」を机から盗んで、遊ぶお金に当てていました。さすがに可哀想だったので弟には僕がアルバイトしてた時の貯金を崩してお金を渡しておきました。父は全く働く気がないようで、今も寝室で寝ています。昨日は母が父方の両親にこの事を打ち明けて泣きながら相談していました。ですが何故か母方の両親には全く相談しようとしません。僕は海外の大学に進学するために前から勉強に励んできたので、母方の実家に引っ越して進学費用も払ってもらおうと考えております。ですがやはり家族も心配でどうしたらいいのでしょうか？

好きすぎて泣きたくなるって、どういう気持ちなんでしょうか？ この前、以前片思いしていた人と同じような雰囲気の人を見た時、泣きたくなりました。 昔の片思いなのに、なぜだか今でも泣きたい気持ちになります。 あと、片思いの人の顔を覚えることができませんでした。良く会っていたにも関わらずいつも顔を思い出そうとしても思い出せなくて覚えることができませんでした。 今でも思い出せません。 好きすぎると、顔を覚えることができないのでしょうか？ この前、同じような歩き方をしている人を見て、同じような雰囲気に泣きそうになり なぜ泣きたいのか知りたくて質問しました。

好きな男性がいます。 その人とは、通勤の使用路線が同じで、たまに通勤中に会います。 私から話しかけることがほとんどで その人は、私の姿を見かけても話しかけてきません。たぶん。 なぜそう思うかというと、「見かけたよ～」みたいなことは、その人からよく言われるのに 話しかけてこないからです(笑) 「話しかけてくださいよ」と言っても、 本当なんだか嘘なんだか 「俺がホームにいるときに、発車する電車の中にいるからさ」と毎回言われます。 私から話しかけて、たった数駅ですが、雑談しながら帰ります。 私は、好きな人と二人きりで話せる唯一のその時間が、とても好きでした。 ですが、この間、二人で一緒に帰っているとき 一人暮らしをしている彼が 「俺、次、引っ越すとしたら、もう○○線沿線にはしないと思う。なんか飽きちゃった。」と唐突に言ってきました。 いきなりのその言葉に「本当は私と帰りたくないのを、遠回しに言われたんじゃないか」というショックで 「あっ、そうなんだ！ ○○線、遊ぶとこ少ないもんね」と笑って言いましたが、その後、言葉が出てきませんでした。 妙な空気になってしまい、その人は話題を反らしてましたが…。 その人には、私が好きなことはバレていると思います。 わざわざ、私に、路線を変える話をしてきたのは やっぱり一緒に帰りたくなかったのでしょうか？ 職場では、特に用事がなくても向こうから話しかけてくるし 嫌われていると感じたことはありません。

24歳、男性です。 子供の頃から「人生は上手くいかないことのほうが多い」と知っていましたので、 仕事もあって毎日ご飯が食べられているのでほどほどに満足しています。 …満足しているはずなのですが、この先の人生に全く希望が持てません。 恋人と呼べる女性こそこの歳まで縁がありませんが、人間関係にも恵まれており、特に不満はありません。 尊敬できる人も、愚痴を言える友人もいます。これ以上を望むのは贅沢と言っていいでしょう。 あまり立派な趣味とはいえませんが、時間を忘れて熱中してしまう趣味もあります。 しかし、休日に家でぼんやりしていると、 「後は親の葬式だけあげたら人生のタスクも終わりか」 「老後はどうなるんだろうな、面倒見てくれる人とか居ないし」 「残りの人生って消化試合みたいなもんだな、早送りできたら迷わずするだろうな」 など、後ろ向きなことも考えてしまいます。 上記の趣味をやっている時や、忙しかったりでごまかせている時はいいのですが、 気持ちが沈んでいる時にはネガティブな考えが止めどなく押し寄せてきます。 最近では趣味にも気が向かず、一日中ぼんやりしたり、夕方まで寝て過ごしたりで、 そのことでますます自己嫌悪してしまいます。 休日が嫌いになりました。できるものなら毎日仕事だけして頭をごまかし続けたいです。 今後大きなイベントが起きる気もしません。と、言うよりも、新しいことを始めるエネルギーも出てこないのです。 結婚もできないので出世もたかが知れてるでしょう。 仕事する分だけ体力を回復させて、仕事に行ってそれを消化して、の繰り返しです。 こんな話をご存知でしょうか。 某企業では処分したい社員を何も無い部屋に閉じ込めて、何にも使わない書類を一日中作らせ、 それをシュレッダーにかける、という作業をさせるそうです。 長期的な視点で見たら、自分の人生もそれと一緒だな、と思います。 もっと大変な目にあったり、苦しい環境の中でメンタルを病む人は多いと聞きます。 それにひきかえこんな恵まれている癖にうつ病じみたことを言っている自分を情けなく思います。 何より、自分と仲良くしてくれる友人や両親に対して失礼です。 喝をいれてください。こんな下らないことを考えないように。