恋愛を諦めたその先

質問

付き合って１年３ヶ月の彼がいます。
ここ３ヶ月くらいうまくいっていません。
彼の気持ちを知りたいです。

彼は中学の卒業式の時、同級生に告白され、その後半年程お付き合いしたそうです。
ですが、まだ恥ずかしい年頃で、何もしないで別れたそうです。しばらくは良かったそうですが、クラブなどで知り合う女の子たちの軽さに幻滅し、その彼女はこんな尻軽女とは違うと思い続け、成人式の時再会し彼から告白して、また付き合ったそうです。
その彼女は思った通りの女の子で、まじめだったそうです。しかし、彼の束縛があまりにも酷くフラれたそうです。
その後付き合った彼女達はどうだった解りませんが、中には２年付き合って実は既婚者だった・・なんて事もあったそうです。

彼は「女に対しての理想を捨てた」「もう本気で好きにならない」「女は敵だ」と言っていました。

一人目の彼女と別れた２２歳くらいから女遊びが始まったようです。
彼は２０歳の時初めてSEXを経験したそうです。もちろん彼女も初めて。

３０歳になった今でも遊び回っています。
そこまで思ってしまった心は変わる事はないのでしょうか？
以前、彼が「癒して。精神的に。そしたら浮気しない」って言っていた言葉が頭から離れません。何も聞いてないのに、いきなり言われたんです。

彼はもう昔に戻る事はないですか？
素直に人を好きになれる様にはなれませんか？
たとえ私が相手ではなくても。
頭が混乱していて、話が前後してしまい読みにくくてすみません。
どなたかアドバイスください。お願いします。

回答No.7

tuki2005 · ベストアンサー

No.5.6です。
何度も私ばかりすいません。

＞彼の態度が変わって、それに合わせて優しくなれない自分がいます。ただ、うっとおしい事を言わない、自分の知りたくない事は見えないフリをしているだけで、とても愛情とは言えないです。

この状態の時、質問者様は笑顔でいられますか？
笑顔でいられない関係なら、一緒にいれば悲しいだけだと思うのですが・・・。
私がこう感じてしまった場合、突然泣きたくなったりします。
質問者様は今、そんな悲しい精神状態に陥ってしまっているのではないかと思ってしまいました。

そういう時は、彼に感情をぶつけてみてはいかがでしょうか。
「あなたの言っていた「癒して。精神的に。そしたら浮気しない」という言葉が、ようやく判ってきたような気がするんだ。だけど、もう遅いのかな。私がどれだけ好きになっても重荷でしかないのなら、あなたを解放した方がいいのかもしれないね。私は出来なかった。でも、絶対にあなたを癒してくれる人はいるはずだと思うの。だから、お願いだから自棄にならないで。」
とか言ってみたら、彼も少しは目が覚めるような気がするんですが・・・。
ただこの場合、本当に別れることになる可能性も高いので、そこまでの覚悟を決めてからにした方がいいですね。

せめて今までの女性とは違う所、見せてみませんか？
このままでは落ちていくと感じてらっしゃる質問者様。
それに歯止めをかけられるのは、質問者様だけです。
何だか別れを薦めているみたいですいません。
でも、質問者様が無気力になっていくのだけは避けたくて・・・。

頑張ってください。
どういう決断を下すにせよ、疲れて愛情が全てなくなる前に下して欲しいと思います。
あまり参考にならないような事ばかりですいません。
本当に頑張ってくださいね。

お礼

ご返答ありがとうございます。
こちらこそ何度もすみません。

笑顔。笑っているかな・・。職場にいる時のような笑顔です。きっと。
彼の顔をまともに見ていないし、目を見て話していないです。意識的ではなく無意識にそうなってしまいます。

突然泣きたくなりますね。
「なんでこんな風になってしまったんだろう」
頭を過ぎる瞬間泣きそうです。
全て知らないフリをして、疑う事もなく、ただ彼がそばにいることを最大の幸せだと思っていればよかったのかな。今ならできるかもしれないですが、少し前の私にはできませんでした。独り占めしたかったし、私だけ見ていてほしかった。今の彼には重いのかもしれませんね。

＞「あなたの言っていた「癒して。精神的に。そしたら浮気しない」という言葉が、ようやく判ってきたような気がするんだ。だけど、もう遅いのかな。私がどれだけ好きになっても重荷でしかないのなら、あなたを解放した方がいいのかもしれないね。私は出来なかった。でも、絶対にあなたを癒してくれる人はいるはずだと思うの。だから、お願いだから自棄にならないで。」

きっと別れるだろうな・・・。
気持ちの整理が出来てからでないと、言えそうにありません。

＞せめて今までの女性とは違う所、見せてみませんか？

見せたいです。ただ、今の彼にはどんな言葉も優しさも届かないような気がします。
ただ私が諦めているだけかもしれないですが。

アドバイス本当にありがとうございました。
tuki2005様の言葉には救われています。
なんて伝えていいのか解らないのですが、本当に感謝しています。
これ以上は迷惑になってしまうし、甘えてしまいそうなので、(すでに十分ですが・・。)ここら辺で切り上げたいと思います。
アドバイス何度も読み返して自分自身の答えが見つけられたらと思います。

本当にありがとうございました。

補足

こんばんは。
いきなり、しかも自分から質問を切り上げておいて大変失礼かとは思いましたが、どうしてもアドバイス頂きたくて補足させて頂きました。
あれから、tuki2005様や、皆様のアドバイスを読み返し、自分なりに考えてはきたのですが、どうにも息詰まってしまいました。
もし宜しければ再度相談にのって頂く事はできませんでしょうか？
本当に自分勝手な行動で申し訳ございません。
無理であれば、そのままスルーして下さい。

回答No.6

tuki2005

No.5です。
お礼、ありがとうございました。

私はラッキーだったんだと思いますよ。
丁度女性が切れていた時に彼と出会ったんですから。
私がやきもきしなくちゃいけないのは、一緒に飲んでいる時とかに彼が他の女性にちょっかい出してるとき位でしたから。

辛くないと言えば嘘だったかもしれません。
面と向かって「君の事は何とも思ってないから。」とか言われていたときもあったので・・・。
でも、それでも、彼のそばにいると幸せだったんですね。
自分が幸せだから、仕方ない。
よく考えたら、そういう彼も含めて好きになってたって事にも気付きました。

我慢するんじゃなく、幸せを感じた方がいいと思いますよ。
「あなたと一緒にいて、色んな事をするのが幸せだ。」
という事をいつも相手に知らせて、彼が辛い時とかは全力でカバーするというのを態度全体で知らせるんです。
そういう風にしているうちに、彼はきっと心地いい場所から出られなくなってしまうのではないかと。

他の女性へメールをしているのを見るのが嫌だったら、「せめて私の目の前ではやらないでくれるかな？」ってお願いしてみるのはいかがでしょうか。
これは、ちょっと危険かもしれませんが。
若しくは、全く気にしないって事でしょうね。
どちらも難しいのかな・・・。

私は、惚れた男性がいる場合、限りなく強くなれます。
全力でその男性を守ろうとするんですよね。
相手に必要とされている限りは。
その代わり、邪魔にされていると感じたら離れるの早いですよ（笑）。
束縛もしませんね。体を束縛しても、気持ちを束縛する事は無理ですから。

「彼が」という立場じゃなく、「自分が」という立場で頑張ってみませんか？
彼を主体にするとしんどいです。
自分が主体だと、自分が選んで行う行動だからきちんと納得できます。
彼の傍にいるのは、自分の意志である。これをしっかり持っていれば、大抵の事は乗り切れるとおもうんですね。

今まで彼の悪い所も結構見てらっしゃいますよね。
これからは、いい所を見て、そこで二人、楽しんでみてはいかがですか？
女性に惚れられ易い男性と言うのは、女性の扱いが慣れています。
そういう所を存分に楽しんでみるとか・・・。
いずれにせよ、自分の気持ちを押し付けず、相手を泳がせる事が大切です。追えば逃げるんですから。
逆に、追わずに泳がせておけば、戻ってくる可能性は大です。戻って気安いように、常に笑顔は大事ですが。

決めるのは質問者様です。
恐らく彼は離れていく人を止めると言うことはしないタイプの人でしょう。
（うちの主人がそういうタイプなもので）
ならば、こちらが主導権を握るべきなんですよ。
限界まで、楽しみながら頑張ってみてくださいね。
同じようなタイプの男性に惚れてしまった女性同士ということで、目一杯応援してますので。

お礼

ご返答ありがとうございます。

tuki2005様はラッキーだった・・のも確かにあるのかもしれませんが、やはり安定した居心地の良さ、信頼できる愛情があったのでしょうね。
そのぐらい大きく包み込む様に愛せたらいいのにな。

彼の態度が変わって、それに合わせて優しくなれない自分がいます。ただ、うっとおしい事を言わない、自分の知りたくない事は見えないフリをしているだけで、とても愛情とは言えないです。

彼が「癒して。精神的に。そしたら浮気しない」
と言っていた時、求めているものに気づけなかった。
今更もう遅いのかな。
彼がどんどん離れていく気がします。
優しく彼を癒してあげなければいけないのに、今は素直に甘える事も、彼を受け入れる事もできないです。
自分が彼と同じ方向へ落ちていく様です。
何をどうすればいいかも解りません。

嘘でも愛してると言い合えた頃に戻りたいです。
今ではお互い取り繕う事すらできない。
彼からは、意味のない、愛のない束縛しかありません。

話せる人がいないので、グダグダ書いてしまいました。
早く抜け出したいです。

回答No.5

tuki2005

大丈夫ですよ。ちゃんと自分の事だけ見てくれる彼女がいるって判ったら、そういう人でも素直に人を好きになる事が出来ます。
ただ、昔に戻るという事はありませんけどね。
知ってしまった事を知らない事には出来ません。
その代わり、昔人を好きになった時よりも深く人を好きになる事が出来るようになると思います。

私の夫もそういうタイプの人でした。
面倒だから遊びまわっていたとは言っていました。
でもどうやら過去の事（両親の事等）で傷ついた事から人を信じて裏切られる事が怖くなっていたようです。
特に彼が接してきた女性は、彼氏がいるのに彼をセックスフレンドにしているような女性とかが多かったようなんで・・・。
また、自分自身が嫌いというのもあったようですね。
３０後半まで遊びばかりできちんとしたお付き合いをしてこなかった人です。

３０後半で知り合った私もセックスフレンドの一人として付き合われていました。
ですが、私がどんな扱いを受けてもそのままの彼を認めて、好きでいたことに心を動かされてくれたようです。
浮気は公認という事になっていますが、結婚出来ました。
そして結婚三年目ですが、浮気は一切ありません。
どうも、「浮気は公認」という自由が欲しかったようです。

ただちょっと思うのですが、浮気されても私は大丈夫かもしれませんね。
彼が死んでしまったりする事に比べれば、些細な事のような気がします。
もしかしたら、そういう態度と気持ちでいるから、彼も振り向いてくれたのかもしれません。
そして、今現在もその気持ちは変わりません。

今から彼の気持ちを動かすのは大変かもしれません。
ですが、「どういう状態でも、あなたがあなたらしくいてくれれば、私は幸せだ。」という気持ちを全面に押し出して接していれば、彼の気持ちも動いてくれるのではないでしょうか。

彼の行動がよくないと一番知っているのは、他ならぬ彼です。
そんな彼でもいい。と言って受け入れてくれる女性がいれば、彼は心が満足すると思うのです。
彼のような
＞「癒して。精神的に。そしたら浮気しない」
と言うような人は、心が満足すれば絶対に浮気しません。
というか、そういう台詞を言う事自体、切羽詰っている状況なのだと思います。
気持ちが飢えて飢えて仕方なく、一時の体で満足させようとしているのだと思うのです。

相手を問い詰めるのではなく、受け入れてください。
信じられないのではなく、「浮気してもいい。あなたのそばに私がいる事が迷惑でなければ。」と思ってください。
都合のいい女と言われるのはわかっています。ですが、そういう方法でしか彼の心のトラウマを溶かす事は出来ないのです。
またその際、そこまでの気持ちを持っていたとしても、彼の救いにはなれない可能性があることも覚えていてください。

＞素直に人を好きになれる様にはなれませんか？
＞たとえ私が相手ではなくても。

とも考えてらっしゃる質問者様は、彼のことがかなり好きなんだろうな。と思って書かせていただきました。
参考になればいいのですが・・・。
質問者様と彼の未来が明るい事を願っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
tuki2005様も似たようなご経験がおありなんですね。
アドバイスを読ませて頂いて、本当に似ているなと思いました。
相談内容には書いていませんでしたが、彼も家族間で問題があるそうです。そこの詳しい事は教えてもらってませんが。

最近は、彼と会っても一切何も言っていません。
ただ、先週あたりから、今までは隠れてやっていたであろうメールなんかも堂々とやっています。
前でしたら、何やってるの？ってケンカになるところですが、ほっといているのでケンカにはなっていません。
自分の気持ちも落ち着いたのか、我慢しているのか解りませんが・・・。
その行動がエスカレートするようであれば・・・どうすればいいんでしょうか？？

＞ただちょっと思うのですが、浮気されても私は大丈夫かもしれませんね。
彼が死んでしまったりする事に比べれば、些細な事のような気がします。

大きな愛ですね。。
彼にはちゃんと解ってほしいんです。
本気で愛している女もいることを。

tuki2005様は、彼と付き合っている間強くいられましたか？

回答No.4

ddr2700

こんばんは。

彼氏さんは、人をある一面からしか人を見ていない気がします。その為たまたま人一倍女性に対しての幻想が強く、更に一般的な人を上回る人を見てしまったために女性不振なのですね。

あまりにも自分の持っていた女性へのイメージとのギャップが強すぎた為に、彼氏さん自身も180度変わってしまい、自分が女性を信じられなくなるキッカケになったその彼女たちと同じ所まで堕ちている事に気がついていないのかもしれません。
もしくは気がつきつつも、投げやりになっているのでしょう。

そもそも、騙されてだとは思いますが既婚者の方に言い様に遊ばれた？のも、見る目がなかったと言わざるえません。
多かれ少なかれ、恋愛では誰しもが辛い経験をしているものなんですけれどもね。

おそらく彼氏さんは、とても繊細だったのかもしれませんね。また束縛をしていたとの事からも、自分に自信がなかったり、本来は恋愛に依存するタイプだったのかもしれません。

もしもそうであったとしても、私は元に戻る必要はないと思います。女性に問わずですが、人間は良い部分だけというわけではないですから。ですが、今のままで良いとも思いません。
それでも、本人が現状でヨシとしていて、変わりたい、変えたいと思っていなければ、あれこれ口出しをするのは良い迷惑かもしれませんよ？
現在の彼女である質問者さんにとっては放っておけないのかもしれませんけれども。
質問者さんが彼氏さんの理想に近づく様に努力する事は可能かもしれませんが、一方的に彼色に染まるだけでは質問者さんが疲れてしまいますし、ここはやはり彼氏さん自身の心に変化が必要になるかと思われます。

その為には質問者さんが彼氏さんにとって必要不可欠な存在になる事で、俺にはお前が必要だ、と思わせられれば状況も変わるかもしれません。
もしくは彼氏さんが遊び尽くし、年齢的な理由等からも女性に見向きをされなくなれば、気がつくかもしれません。
どちらにせよ、彼氏さんの心に変化が必要なのは前述した通りです。それは何かをキッカケに自ら気がつくものであり、誰かに言われて簡単に変わるものではありません。

女性遊びが盛ん？な彼氏さんの様ですが、それでも好きでお付き合いを望むのであれば、質問者さんが出来る事をしていれば良いと思いますよ。

いずれ彼氏さんも、そして質問者さんも、決断を下す時がきますから。そしてそれが質問者さんにとって今だとするならば、正直に気持ちをぶつけてみると良いかもしれません。

頑張って下さい。

お礼

早速の返信ありがとうございます。

＞あまりにも自分の持っていた女性へのイメージとのギャップが強すぎた為に、彼氏さん自身も180度変わってしまい、自分が女性を信じられなくなるキッカケになったその彼女たちと同じ所まで堕ちている事に気がついていないのかもしれません。

まさにそんな感じです。
どんなに清楚な感じの女の子でも浮気するんだって言っていました。
彼が変わる気がないのであれば諦めます。
ただ今、じゃあさよならといかない自分の弱さになやんでいます。諦めたくないのも事実ですし。
もう少しだけがんばってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

toshi7607

率直に言って、彼にだまされてませんか？
女遊びをする男は、たまにそういった事で誤魔化したりしますからね。

お礼

早速の返信ありがとうございます。
そうかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.2

ブレイブ（@bravest）

読んでいて１つ疑問に思った事があります。
貴方は何故彼の過去をそれほど詳しく知っているんですか？

もし彼が本当に「女は敵」だと思ってるのなら、そんな身の上話を女性にするとは思えません。

私自身が女性不信（女性嫌いとは少し異なる）なのですが、女性に対して自分の過去を打ち明ける＝弱みを見せる、なんて考えられません。

つまり
彼は本当に女性の事が嫌いになりきれてない可能性が高いと思います。
むしろ
本当は女性を信じて甘えたいと思っているのでしょうね。
「癒して。精神的に。そしたら浮気しない」という彼の台詞はＳＯＳ信号であり、貴方に女性の誠意を示して欲しいと訴えてるのでしょう。
ですので、彼を癒すのは充分に可能です。
ただし、簡単にはいかないと思います。

大事なのは「誠意」「無償の愛」「貞淑」「包容」「慈しみ」などです。
包み込んで守るような菩薩の優しさが必要です。
そして、気をつけて欲しいのは
真実の優しさとは時には何よりも厳しいという事を彼自身に悟らせる必要があることです。

険しい道のりかもしれませんが、貴方に真実の愛があるのであれば頑張ってください。

お礼

早速の返信ありがとうございます。
彼の過去を聞いたのは・・前の彼女の話は彼が話してくれました。でも、浮気やら、女の人に対して思っている事は浮気がばれた時に話していました。

＞真実の優しさとは時には何よりも厳しいという事を彼自身に悟らせる必要があることです。
一番大変な事ですね。
本当に女性の事が嫌いになりきれてない事を祈りつつ、彼に接していきたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

tr4

＞＞恋愛を諦めたその先

本当に彼が好きなんですね。。自分は対象じゃないと思ってる。。。
でも、何とかしてあげたいという気持ち。。大きいですよ＾＾

＞＞癒して。精神的に。そしたら浮気しない

男性って、「プライドの塊」みたいなところあるじゃないですか？
だから、自分の弱いところって”絶対”みせないんですよね。。
でも、彼氏さんは、質問者様に自分の弱さをさらけ出してる。。
それってすごいことだと思いますよ。
彼にとって、質問者様は「唯一無二」の女性です。
ただ、今までの女性に対しての不信感から、試しているのかも！？って
思いました。

質問の文面からしても、何一切、「ご自分」というのを出されていない。。
普通だったら「彼ってこうなんですけどぉ、どう思います？」的な
質問でしょう？（笑）

そういう質問者様だからこそ、きっと彼の中で「ほっ」とできるものを
持ち合わせていらっしゃると思います。

彼はきっと、質問者様にたくさん救われいるハズです。
彼のお子ちゃまめいた、お試しに、あなた様ならきっと
パスできると思います。

自信持って下さい！

お礼

早速の回答ありがとうございます。
なんだか泣きそうになってしまいました。
彼が弱さをさらけ出してる・・浮気がばれた時に聞いたんですよ。だから彼自身、自発的に話したわけでもないんです。ただ、ばれる前からずっと「理想を捨てた」って言ってました。
彼と会うといつも疑ってしまいます。
だからケンカが絶えない。。でも最近、きっと浮気しないでって言ってもするんだなって思ったんです。
彼が本当に心を開いてくれないと。
彼が自分から変わる事はないだろうから、私が変わらなくちゃいけない。
気づいた今、もう遅いのかなっても思いますが。。
頑張ります。後悔したくないから。