彼氏がいても友達関係って必要ですよね?？ 長文

質問

昨日、男友達と遊んでたんですが、、その人（Aさん）は、会社の人（職場自体は離れているのでたまにしか会わない）なんですが、年も近いこともあって、仕事の相談とかよくメールをしていて、最近は毎日メールをしています。私とAさんの家は違う市で車で約２時間かかるので、いつもはAさんの方が私のところへ着てくれてたんですが、昨日は、私の方から遊びにいきました。
私には、今彼氏がいるんですが（Aさんも彼氏がいることは知っています。）彼氏は、やっぱり私が男の人と遊んだりするのはあんまりよくないみたいなんですが、私的には、男だろうが女だろうが友達は友達。と思っているので。。私は女友達より男友達が多く、会う友達が男だったり、メールしているのが男だったりするので、付き合っている彼氏から見たら、本当心配させるいやな彼女なのかもしれません。
特に、昨日みたいなわざわざ会いに行くようなことをしていると彼氏が知ったら、怒るかもしれません。
でも、私にとってはAさんが必要なんです。
やっぱり同じ会社で同じ職業をしてるもの同士、悩みとか似たようなことがあるんです。会社の悩みとかを彼氏に話しても聞いてはくれるけど、やっぱりすべて分かってもらえない。話せるのは私にはAさんしかいないんです。今、Aさんには彼女はいないんですが、私が「Aさんに彼女ができたら、こうして会うことはできなくなるね」っと言ったら、「彼女ができようが、会うよ。友達と会うことが出来ないくらい束縛する彼女ならちょっと考えるね。」って言ってました。
私も同じ気持ちです。　彼氏がいてもやっぱり２時間でもかけても会って話したい人がいるんです。。彼氏といるときも安心しますが、Aさんといるときも一緒にいて楽なんです。それは、彼氏の好きとは違う友達としての好きなんです。
こういうのは、やっぱりダメなんでしょうか?みなさんどう思われますか?

回答No.11

noname#30427 · ベストアンサー

私も同じような関係の男友達がいました。「本当に何もないから」と言っても心配する彼氏が多かったので、最後には言わないようになりました。やはり車で２時間かけて来てくれたりする人でした。

＞「彼女ができようが、会うよ。友達と会うことが出来ないくらい束縛する彼女ならちょっと考えるね。」
こんな言葉も全く同じです。「お前と仲良くなれないような彼女だったら無理だろ」と。

で、結局どうなったかというと…私はその彼と結婚しました。今はとても幸せです。それまで「好き」と言う感情なんか抱いたことなかったし、自分でも「ＬＯＶＥとＬＩＫＥは違う」と思ってました。彼のことはＬＩＫＥだと思ってました。
しかし、今までの彼氏と今の夫とでは「恋と愛」と言う違いなんですよね。

ご自身でもこう言ってますよね。
＞私にとってはAさんが必要なんです。
＞Aさんといるときも一緒にいて楽なんです。
私も全く同じ気持ちでした。友達として楽なのだと思ってました。ずっと何年も何年も。でも私には彼が必要だと感じたので結婚しました。

私の場合、彼氏に心配かけたくなかったので、その人（今の夫）の存在すら話しませんでした。それが出来ないのであれば、男友達とは会うべきではないと思います。最低限の思いやりです。

きっとあなたもＡさんと一緒になったほうが幸せになれるんじゃないかなと思いますが。

そしてやはり他の方と重複しますが…男はオオカミですよ。自分がいくら「彼は違う」と思っていても、相手がどう思ってるかは分かりません。私の夫曰く「なんとも思ってない子に２時間もかけて会いに行ったり、毎日メールしたりするほど暇じゃない」とのことでした。

本当に大事なのは彼氏なのかＡさんなのか、もう一度良く考えてみたほうがいいですよ。

回答No.10

citron921

ご質問拝見いたしましたが、男女間の友情ってなかなかデリケートな問題ですよね。

とりあえず感じたのは、恋人関係、友人関係に関わらず、誰かに嫌な思いをさせてまで続ける関係って、どうなんでしょうね？
恋人をあまりに優先しすぎて友人に嫌な思いさせるひとも世の中にはいます。
でも恋は盲目、という言葉もありますから、その場合は多少は目をつぶってもらえるのかもしれません。
けれど友人関係なら、燃え上がるような想い、などで築かれるものでもないので、もっと冷静であってもいいのではないのかなあ、と思います。

質問者様は、Aさんとのような友人関係を、彼氏さんに認めてもらいたい。
彼氏さんは、質問者様の異性との友人関係を、よくは思っていない。
ですが彼氏さんの方は、もう出来る限りで質問者様の希望に歩み寄ってはくれていますよね。
それなら、次に歩み寄ってあげるのは質問者様の方ではないでしょうか。
どちらかだけが言い分を通して、どちらかが我慢し続ける関係は、いずれ我慢する方に負担がきます。お互いに想い合うことってやっぱり大切ですよね。
それに、質問者様とAさんの友情が確かなものであれば、多少距離ができたとしても心配ないのでは？
友情は連絡などの面でおざなりになったとしても、分かり合えていればそこまでの危機にはならないと思いますが、
恋愛って意外と脆くて、うんと大事にしないとすぐに壊れてしまうんじゃないかって思います。

ちなみに個人的には、男女間の友情はあると考えています。
でも実際、友人と信じて疑わなかった異性に告白されたこともあります。
こういうことって、周りの方がよく気がつくのかもしれません。私は他の友達に、あの人気があるんじゃない？と言われても否定し続けていました。
彼氏さんにとって質問者様がとても魅力的なせいで心配になるのかもしれませんが、もしかしたら彼氏さんなりに、何かを感じ取っているのかもしれませんよ。

意地悪なことを言うようですが、「男はオオカミ」というのも一理ある、とどこかに留めておくぐらいでいいのかもしれません。

回答No.9

GPXIM

確かに友達付き合いは大事ですが、貴女の場合は、そしてこの場合は駄目だと言わざるを得ません。
何故なら単なる友達の割には度が過ぎているからです。
恋人は大事だが友達も大事というのは、恋人以外の異性にも会いたがる人の典型的な言い訳のパターンですね。
しかし毎日メール交換し、それでも飽き足らず片道２時間もかけてまで互いの間を行き来して２人だけで会おうとする貴女達の付き合い方は、はっきり言って友達の域を超えています。

貴女も口では、loveとlikeの違いはわきまえているとか、やましい事は考えた事ないしするつもりもないとか色々言ってますが、ただでさえ男友達が多い上、特定の一人とはそこまで親密な付き合いをしている貴女がいくらそんな事を言っても、残念ながら全く説得力ありません。
恋人が怒るのは当然です。
恋人にここまでされて気にしない人がいたら、それは寛大と言うより別の理由があると思った方がいいです。

何より気になったのが、貴女が恋人が不快に思っているにもかかわらずあくまで自分の持論を押し通そうとしている点です。
貴女は一番大事だという恋人に「隠されるのはイヤだけど、言われて心配するくらいならそのまま言わずに遊んでくれ」と、ここまで言わせたのですよ。
彼がいかに悩んだかが貴女にはわからないのでしょうか？
それとも、心配する彼の気持ちを知りながらそれでも自分は間違っていないと言い張るつもりですか？
そこまでいくと、いいか悪いかと言う以前に貴女は人間的に冷たいのではないかと思えてきます。

その男友達も、貴女を本当に大事な友達と思うなら、貴女達二人に余計な波風が立たないよう配慮するのが当然ではないでしょうか？
ましてや自分が原因であるなら尚の事「恋人を怒らせるような事してはいけないよ。」と貴女をたしなめるくらいしてもよさそうなものです。
しかし実際は、自分なら友達と会う事が出来ないくらい束縛する彼女はちょっと考える等ともっともらしい事を言って、貴女と遊ぶ為にいつも片道２時間かけてやってくるんですよね？
その男友達は、恋人もいる貴女が自分と毎日メールしてくれたり時には遠い所会いに来てくれたりする事にさぞ満足している事と思います。
貴女は彼はそんな人ではないと言いたいでしょうが、少なくとも第三者には、貴女に友達以上の感情があるとどうしても思えてしまいますよ。
又、口では何とでも言えます。
自分が逆の立場になっても同じ事が言えるか、甚だ疑問です。

つまるところ要点は、恋人が嫌がる事をこれからもするのか、そして自分が同じ事をされても何とも思わないか、の二つです。
それに対して誰もが納得するような回答を出せるなら、好きにすればいいでしょう。
しかし言葉に詰まるのであれば、貴女の行動は間違っていると言わざるを得ません。
自分でも納得できない事を相手に要求していい筈ないんですから。
余談ですが、芸能人の杉本彩が貴女と同じ考えで、それを不快に思う夫を子供じみていると批判していました。
そして離婚に至りました。

回答No.8

zaqws

はじめまして。

ご質問についての私なりの回答は「異性の友達と会うのは立場をわきまえればいいかも知れない」というもので、他の回答者さんとあまり代わり映えはしません。
ただ、別の視点で気になったことがありましたので書き込ませていただきました。

ご質問は「ご質問者様にとってＡさんは信頼できる」という前提にたったものだと思います。
「一緒にいて楽」と書かれているので間違いないと思いますが、私が気になったのは逆に「Ａさんはご質問者様の彼氏にとっても信頼できる人」なのかどうかという点です。
もし、彼氏にとっても信頼できる人であれば、彼氏は嫌な顔ひとつせずに送り出してくれると思います。でももし彼氏にとって信頼できない人であれば、彼氏が心配するのは当然ではないでしょうか。

彼氏がどのような性格でどのような恋愛経験をされているか分かりませしご質問者様との関係の背景も分かりませんので正確ではないかも知れませんが、「取られてしまうかも」とか「裏切られるかも」と考えているのであれば彼氏は狭量かな、と思います。
でも、信頼できない人に彼女との時間を任せるのはリスクヘッジできない人、もしくは愛情の薄い人という印象をもってしまいます。
言葉が悪くて申し訳ないですが、「どこの馬の骨とも分からないヤツと会っている間に危険な目に遭わないだろうか」と心配すらしてくれない彼氏であっても嬉しいですか？
私はその心配は普通なことのように思います。

Ａさんを彼氏が直接信頼するのは会ってみても難しいかも知れません。寛大な人でも異性を直接友達と紹介されたら多少は嫉妬してしまうのではないでしょうか。
でも、Ａさんとご質問者様の関係を信頼させることはできるかも知れません。そうなれば彼氏がＡさんを信頼するのと同じ効果が得られ、気持ちよく送り出してくれると思います。
どうしたら信頼してくれるかは、彼氏の性格もあるので一概にいえません。一言いえるのは、普段のご質問者様の態度が大切であるということだけです。
もしご質問者様が、そんなことはないと思いますが、「私のことを信頼してくれるのなら、彼のことも彼との関係も信頼して」と要求するのなら、それはエゴです。。

ちなみに、ご質問の趣旨とは反れますが、

> 私が「Aさんに彼女ができたら、こうして会うことはできなくなるね」っと言ったら、
> 「彼女ができようが、会うよ。友達と会うことが出来ないくらい束縛する彼女なら
> ちょっと考えるね。」って言ってました。

について、Ａさんはご質問者様の気持ちを忖度して回答を合わせているに過ぎないですよ。
もしＡさんが「彼女ができたら会わない」と言ってしまったらまったくのダブルスタンダードで、ご質問者様に「自分は彼女との関係を守るくせに、私と彼氏の関係は無視？」と思わせてしまいます。それを回避するための回答ではないかなと思います。

Ａさんがご質問者様との今の関係を継続したいのか発展を狙っているのか分かりませんが、ご質問者様にとってはいい返答だったのではないかと思います。
どのような関係になるのか分からないのに未来の彼女を「束縛する人」と決め付けるのは自分勝手で、未来の彼女に対する優しさが足らないように感じます。また、気がある人にならば、どこでも誰にでも、そのときに彼女がいようが居まいが同じような返答をするのではないでしょうか。
邪推ですが言外に「俺はそんな束縛をしないから、束縛をする彼氏は放っておいて俺と付き合わない？」と言っているように感じてしまいます。
そういう人とはつきあっても苦労するだけなので、友達として確定させるにふさわしいセリフだったのではないかと思います。

失礼な書き込みなのは充分承知しておりますが、彼氏のことを好きでいるのにＡさんの返答にしがみついているような感じがしてこのような書き込みになってしまいました。
彼氏との関係やＡさんとの関係についてＡさんに質問すればするほど彼氏との関係は遠のいていくと思います。
彼氏のことを第一に考えたいのであればそういった質問は止め、Ａさんと会う場所や時間は気をつけたほうがいいのではないでしょうか。

ご無礼な書き込み、お詫びいたします。

回答No.7

MOMreserve

男友達と毎日メールのやり取りをしていれば、彼氏さんだけでなく、誰でも不安になると思います。あと、二人きりで遊びに行く事自体が問題だと思います。
友達でもやはり、男と女であり、もしもの可能性が０％と言うわけではないですよね？？もしも、今彼氏と出会っていなくて、その男友達に付き合ってくれと言われたらどうしますか？？即断りできます？「付き合ってもいいかな？仕事の事もあるし付き合ったほうがいいのかな？」と悩む気持ちが、まったくないですか？？本当に少しでもあったら、あなたが、その人を好きな気持ちは、まったくゼロではないですよね？
もし、彼氏と大きなケンカをしたときに、その人に誘われたりしたら、Ｈをしたりしちゃう可能性もあるって事です。
同性のお友達にその可能性は、まったくないですよね？？
ということは、やっぱり、異性の友達ってやっぱり少し違うんです。
その可能性を考えると、彼氏がもしも、そういう友達がいたら、あなたは不安になりませんか？？
それに友達になるって事は、その人に引かれる部分があったから仲良くなるきっかけができたのではないですか？？
お互い付き合うと決めたのなら、お互いを思いやって、不安にさせないということは、大事な事ではないですか？？
もし、その方とどうしても話したり会いたかったりするのなら、複数であったりするのがいいと思います。メールの回数も減らし、二人きりだとやっぱり相手は不安だし、複数なら彼氏に報告しても彼氏の不安は半減されると思います。

回答No.6

OldBallG

逆のパターン（彼が2時間かけて別の女性に会いに行き
とても楽しそうにしている）を考えれば、おのずと
答えが出るのではないでしょうか？

回答No.5

coco2006

＞こういうのは、やっぱりダメなんでしょうか?
言いにくいのですが「貴女の場合はダメです」というのが回答です。

私は男友達も必要ですが、それと同じくらい彼氏への義理立ても必要だと思っています。
上手く義理立てができる賢さがないなら、下手な男女の友情ゴッコに手を出す資格はないと考えています。

彼が不快に思い不満を述べているということは、貴女の立ち回り方がまだ未熟だということですよね。
隠し事が出来ない、彼に話してしまう…ともありましたね。そういう馬鹿正直なタイプならば、余計に２時間もかけて会いに行くような男友達を持ってはいけません。

何でも話せばいいってもんじゃないんですよ。
自分の全てをさらす事と、信頼関係を築く事は、同じに見えて全く別物なんです。

確かに心の支えになる男友達の存在って、分かりますよ。
２時間かけてでも会いに行きたいような、大切な友人って気持ちも分かります。
でも貴女のように正直で素直なタイプならば、ごく軽い程度の男友達でとどめておくのが、恋人との信頼関係を築くポイントだと思いますよ。

回答No.4

ohirune_neko

その考えもアリかもしれませんが、カレが不服に思っているのであれば、しっかりとその点を話すことは必要でしょう。
そうでなければ、「嫌なことをする彼女」にしかなりませんからね。

そしてあなたとカレ、立場を変えてみた場合どうなのでしょうか？
「女友だちと遊んでいたのですが～」と自分の書いた文面を変えてみてください。

愛し合っている場合、普通は独占欲が出るものです。
それはごく当たり前のことであり、あなたが自分を差し置いて別の男性に会いに行くのであれば、何もなくても気にするのは普通でしょう。

またあなたにとって‘Ａさんは友だち’と思っていたとしても、相手はどう思っているかはわかりません。
どちらかと言えば、ほのかな恋心を持っていると思うのですが・・・。
あなたとＡさんの出会いや関係はわかりませんが、「2時間かけて車でわざわざ遊びに来る」と言う事だけ見れば、好意がなければくることはないと思いますよ？
そのあたりは、ご注意なさってください。
Ａさんを疑うわけでは在りませんが、「オトコはオオカミ」になる場合もありますから。

男女の友情はわたしもあると思いますが、それはとても微妙でかつ壊れやすい場合が多いことも事実だと思います。
カレにせよＡさんにせよ、適度な距離感と付き合い方をもって接するよう心がけてくださいね。

回答No.3

akira999

恋人関係とはお互いに独占的に相手を所有できる(言葉は悪いですが)事に意味があります。
あなたは彼氏以外にも会って楽しい人が居る、Ａさんを必要としているので、この理屈に反していることになります。

逆に彼氏がカラオケはＢ子ちゃんと行った方が楽しいからあなたとは行かないでＢ子ちゃんと行くと言えばどう感じますか？

あなたがしなければならないことは、彼氏に仕事の内容を理解してもらって話し相手になってもらうように努力することでしょう。

異性友達関係を絶つべき、と言っているのではありません。彼氏と同列に比べないように努力すべきだと言いたいのです。
まだ結婚前だといいですが、結婚した後は場合によっては問題に発生することもありますよ。

回答No.2

az0198

三十路男です。

Aさんとは2人で会っているんでしょうか？
だとしたら彼氏としては面白くないと思います。

男と女の友情って理解できない人には何を言っても無理なんですよね＾＾；

僕は男女の友情はアリだと思います。

貴女と同じように彼女が居ますが女友達と二人で飲んだりします。

それを理解してくれるような寛大な人だといいですね。

僕の場合はなるべく彼女に女友達の話しはしません。
そして、何よりも先ず彼女を優先します。
遊んだときは会って何をして何を話した、とかも一応報告します。

後ろめたくないのでキチンと説明します。

そしたら徐々に理解をしてくれるようになりましたよ＾＾

お礼

ありがとうございます!
Aさんとは２人きりで会っています。
事前に彼には言ってはいるんですが、あんまり反応がよくないし、（当たり前かな）
以前、「隠されるのはイヤだけど、言われて心配するくらいならそのまま言わずに遊んでくれ」といわれたので最近はあんまり言わないです。
彼も、メールとかたまに会うのは少しは、理解はしてくれているようです。
私も、後ろめたくないのでというか、私は、彼に会ったらなんでも話してしまうので、隠し事が出来ないんです。だから、浮気とかは向いてないです。するつもりもないですが、、

＞僕の場合はなるべく彼女に女友達の話しはしません。そして、何よりも先ず彼女を優先します。
彼女優先。いいですね。私も心がけようと思いました。今は、約束優先なので。。。

回答No.1

cueda

こんにちは。

ダメとは思いませんが、質問者さまの彼が嫌な思いをしているなら、考え直さないといけないのかなと思います。

私は男女間の友情はありかなと思っていますが、お付き合いをしている相手に「誤解の種を感じさせるような付き合いはしない」ようしています。

まず、彼（今は主人ですが）には異性の友人を紹介しておきます。
（主人と友人がお友達になることもあれば、そうでないときもあります）
異性の友人と2人きりでは会いません。

というのは、彼が異性の友人と2人きりで会うのも嫌だし、知らない女性とお友達というのも嫌だからです。

読んでいて疑問に思ったのは、彼氏とその会社の友人、どちらが大事なのかなということです。

お友達にはいろいろ相談をしているようですし、質問者さまにとって必要な方であることが理解できるのですが、質問者さまにとって彼氏がどうして必要なのかわかりません。（理解力がなくてごめんなさい・・・）

価値観が合う同士、お付き合いすればよいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます!
cuedaさんの言ってらっしゃることはごもっともだと思います!
確かに、私も彼が私の知らない人と遊びに行ったりしたら、やきもちを焼くかと思います。
だから、異性の友達もですが、女友達でもまず、彼氏に遊ぶ前に紹介はしています。Aさんのことも、彼は知っているし、他の友達のことも知っています。
確かに私と価値観が合うのは、彼氏よりAさんの方でしょう。でも、やっぱり彼氏の方が好きです。
私の「好き」には、loveとlikeがあるのでそれは、わきまえています。だから、男の人と２人きりで遊んだり出来るんでしょうし。やましいことは考えたことはありませんね。
貴重なご意見ありがとうございました＾＾