- ベストアンサー
好きだけど嫌いなひと
好きな人のことで悩んでいます。20代女性です。 好きな人は30代男性で、その人と知り合ってから9ヶ月ほどが過ぎました。 何度か食事に誘ってもらったりして、あとはメールや電話で連絡をとりあっていて、つきあってはいませんが仲良しです。 その人のことを想うと、心がとてもあたたかくなる感じがします。とても優しい気持ちになれます。 人を好きになって、こんなに安心感を感じたことは今までありませんでした。 ただ、その人についてひとつだけ、それも深刻に嫌いなことがあるんです。 それはその人の過去です。 その人は今からもう５年以上前のことですが、人妻とつきあっていたことがあるそうです。男性が独身で、女性が既婚者というかたちの不倫だったそうです。 自分の行為が誰かを傷つけること。 そういうことを考えないで不倫の関係を続けていた、その人の過去がとても嫌いです。 その人を好きな気持ちと、その人を嫌いな気持ちがごちゃごちゃで、矛盾していて、その話を聞いた9月からもうずっと悩んでいます。 こういう状況についてどう思われますか？ また、似たような経験をされた方がいたらお話を聞かせていただけたらと思います。
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数8
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (7)
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
過去は過去です。 それを許せるなら好きでいるのがいいでしょう。 許せないなら好きという気持ちは錯覚だと思ってください。 確かに不倫は悪いことです。許せない気持ちもわかります。 でももう終わったことです。その過去があってこそ今の、あなたの好きな彼になっているのです。 終わったことにいつまでも執着するのはおかしな話です。 気持ちは割り切れないとは思いますが、割り切らなければ、もし付き合ったとしても好きでいることはできません。常にその過去に怯え、疑うことになるでしょう。 でもそれ以上に好きという気持ちがあれば、過去の過ちは過去のことと許すくらいの度量はあるはずです。 あなたの気持ちは中途半端なんだと思いますよ。 人間、そんなに正しい生き物じゃないです。絶対はありえません。 たまたまそうならなかった、ということならいくらでもあり、それが場合によっては「絶対」になる場合もありますがね。 過去に不倫をしたからって、未来にはあなたを裏切らない場合もありますし、その逆に今まで普通の恋愛しかしていない人でも、将来あなたを裏切るような不倫や浮気をすることもあるのですよ。 許すことも愛情のひとつです。 それができなければその程度の愛情です。 付き合っているわけではないので、許すも許さないもないのですが、それならば彼への気持ちは断ち切ったほうがいいと思います。
お礼
ご意見どうもありがとうございます。 確かに私の気持ちが中途半端というのは当たっているかもしれません。 でも、ここでいろいろな方のご意見を拝聴して、いろいろ考えてみました。そしてやっぱりその人のことが好きなんだなぁと思いました。 わたしはあまりちゃんとした恋愛をしたことがなく、そのために勇気が出ないというか、恋愛の「濃い」ところが怖い、という気持ちもある気がします。 それに、No.2の回答者様へのお礼でも書いたのですが、彼に「好き」という気持ちを打ち明けた時にかわされちゃったこともなんだか引っかかっていて。 彼を嫌いになって自由になりたかったのかもしれません。 彼はわたしの「好き」という気持ちは喜んでくれたけど、返事はくれず、また食事行こうね、などと誘ってきます。けっこう精神的に疲れます。 まとまりがなくてすみません。 ご意見どうもありがとうございました。
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
彼がその体験から何を学んだのか？ッて事が大事なんじゃないかな？ 不倫は悪い事、これは誰しもが知ってる事、だけど実感として解ら無い人も居るよね？貴方が信号無視するのと同じ様にね。信号無視しても誰も傷つかない？無事ならね、事故に遭ったら沢山の人を傷つけるでしょう？解ってるけど何となく実感出来ない、この事と不倫を天秤に掛けた時不倫の方が重いのなら、交通事故で子供亡くしたご両親の痛みを思ってみて下さい。。何となく想像付くでしょう？ って、言っても私も余り罪悪感無しにひょいっと渡りますけどね^^なので貴方が悪い～とかそんな話でも無いんです。 つまり悪い事ってのも自分のプライオリティーが決まってる。 自分の中に悪い事の中の段階、何となく許せる事から絶対嫌な悪い事が順番にズラズラと並んでる。 悪いと思ってしなかった人と、悪いと思ってないけど単に機会がなかった人。悪いと思いつつやってしまう人、悪いと思ってないから続けてる人、悪いと思ったからもう絶対やりたくないと思ってる人、その中で誰が信用ならないですか？色々居ますよね？ 彼に不倫をする前はどう思ってて、してどう思って、そして今何を思ってるのか、って事まで話してみたらどうかな？彼の成長振りも解るだろうし。 ん、ただ余り言葉で整理した事ないかもしれないから「どうなの？答えてよ」って聞き方だと逆切れ～って事も有るので話せるムードの時「思い出したくないかもしれないけど・・気になってるから聞いても良いかな？」って感じで切り出して貴方が責めるつもりで聞くのではなく理解したいから聞きたいんだって事を解ってもらえる様に話すのが大事かなって思います。 不意に聞かれるとドギマギするので変な事言ったりしますので、言葉尻に引っかからない様にして、ゆっくり話して見てください。その事によって二人の絆が深まる事もあるし、ちゃんと話せる人なのかも解ります。 過去は過去でせめても仕方無いよね？やっっちゃったものは仕方無いもん。でも理解したいって気持ちが言えなくて責めてしまうって事もあるし、理解してもらう事で今の自分と過去の自分は変化したんだって事を伝える事で信頼に繋がることもあるでしょう？ 貴方も聞きたくない余計な事まで聞いても自分の責任だと受け止められない、話を聞いても嫌いになるだけなら聞いたらダメ。聞けるようになるまで待つ事も大事になるよ。 そして、自分はどうしてその事が悪い事だと思ってるのかも話せる様になると自分も成長するよね？ 傷つけるってどう言う事？とかね。 過去を消して来いは無理な事、でも過去の体験で今の自分がどうなったのか、を話すことや考える事はお互いの成長にも繋がるので良い機会だと思いますよ。 他人事の様に話させてあげると良いかも。 ただ、単に貴方が相手が過去にした事に嫌悪がぬぐえない、どうしてもぬぐえない、私なら犬猫虐待の過去を持ってたらもう生理的に全くダメ。受け付けない、話すのもダメだし違う人だと思うんだ。その過去から何を学んでようとごめんなさいなの。あの目を見て平気で殺せる人、捨てれる人、自分より弱い者、人間よりも守られない者を無責任に人生もてあそぶ様な事して自覚無い人、私の中では人間の部類には入らないんです。 貴方にとって不倫がその種の物なら致し方無いけど、もしそうなら悩まないのかなって思うので一度話す価値は有るのかなって思いますよ。
お礼
ご意見どうもありがとうございます。 彼が何を学んだかが大事ですよね。 No.3様のお礼にも書いたのですが、彼は不倫については今でも「好きな気持ちは止められない。ひどい結果になるだろうけれども、行けるとこまで行け！」という考えのようです。 逆に彼からも、わたしが不倫についてどう思うか聞かれて、そのときわたしは 「好きになった人には幸せでいてほしいんです。もし好きな人と不倫の関係になったら、その人の大切な誰か、子供とか奥さんとかが不幸になると思う。そうしたら、結局その人も幸せじゃなくなっちゃうと思うから、不倫はしない。」と言いました。 そうしたらその人は「じゃあ好きな相手にせまられてもこばめるの？」と言ってきました。そしてわたしは何も返答できなくなりました。 わたしの言っていることは単なるきれいごとかもしれないけど、でも子供みたいな理想でも、そういう理想を捨てたくないのです。 でも、ここに質問して皆さんからいろいろなご意見をいただいていろいろ考えて、ひとつだけわかったのは、わたしはやっぱり彼が好きなようです。 彼の過去も、今の考え方も嫌いだけど、でも、絶交もしたくありません。だから、友達として、彼の過去を受け入れてみたいと思っています。 そして、以前は不意打ち的に深い話になってしまった感じもしたので、回答者様がアドバイスしてくださったように、いつか彼の気持ちを聞いてみたいと思います。どうもありがとうございました！
- rm0308
- ベストアンサー率25% (1/4)
- rm0308
- ベストアンサー率25% (1/4)
あたしは経験者です。あたしの場合は質問者さんとは逆で彼があたしの過去を今だに許せないでいます。 この事で以前質問させていただきました。 彼は大好きなのに過去を思うと 嫌いになったり、気持ちが不安定になってしまうそうです。何度も話あったり、ケンカしたりを繰り返してますが、あたしに言えることは、過去はどうしようもないし、どうあがいても変えることはできないから、今の自分を見て欲しいということだけです。 あたしは彼が嫌がる過去は心から反省してますし、 後悔もしてます。けど、その過去があるからこそあたしは今彼を誰よりも愛してると思うし、これからも 愛していきたいです。 それが気になっても付き合い続けているということは あなたにとっても大事な存在だからだと思います。 きっと離れられないんだと思います。 あたしも付き合ってもうすぐ一年です、そのうち半年以上はその問題と戦ってきましたお互いに。 けど、何度ケンカしても離れられないし、あたしは離したくないです彼のこと。 一番大切なのは今質問者さんが彼のことを好きだということじゃないですか？？ それと時間も必要だと思います。彼が今その過去に対してどう思っているのか、反省しているのか、後悔しているのかなど思い切って話してみたらいいと思います。 そして好きなら信じてあげてください！！ すぐには無理でも彼にその気持ちがあるなら、いつかきっと２人で時間を共にするにつれて解決できること かもしれません。 自分のことばかり書いてますが、あたしは反対の立場からいうとホントに信じてあげて欲しいというのが 切実な思いです。 悩んでる時はすぐに解決したくて結論を出したくなるもの、けど時間を掛けて向き合うと何かが変わると思います。好きという気持ちがあるのなら向き合ってみてください！！ あたしはお互いに好きという感情がある限り、彼がわたしの過去を受け入れるまで何があっても離すつもりはありません。 なんだかあたしが彼に望んでいることのようだけど、 経験者として質問者さんにお願いします。現在ではなく 過去が原因で付き合えないなんてすごく悲しいことです。 頑張ってください！！
お礼
ご意見どうもありがとうございます！ そうなんですよ、つきあっているわけではないんです＾＾；。 それに、本当は、No.2様へのお礼にも書いたのですが、わたしは「好き」って言ったのに彼にはかわされちゃったんです。 もしかしたら、彼の過去にこだわっているのも、彼を嫌いになる理由を探しているからなのかもしれません。彼の気持ちも聞けず、もう何ヶ月も経ってしまい、ちょっぴり疲れています。 ただ、彼のことはやっぱりとても好きです。 彼の過去も今の考え方（No.3の方へのお礼に書いたので見てみてください。）も受け入れられないけれども、でも仲良くしていきたいと思います。 時間をかけてみたいと思います。 どうもありがとうございました。
- pocopeco
- ベストアンサー率19% (139/697)
変えることのできないものは、受け入れるか諦めるしかないと思います。 自分の価値観の問題です。過去がなければ…と変えられないものに対してわがままを言っても仕方ありません。 すぐに結論を出さなくても、もう少し悩んでみてはどうですか？
お礼
ご意見どうもありがとうございます。 受け入れるか諦めるか、そのとおりですね。 もう少し考えてみます。どうもありがとうございました。
- megumegu41
- ベストアンサー率43% (37/85)
似たような経験をしたことがあるのでお話させていただきます。 私の場合は質問者様とは逆の立場でしたので 質問者様の好きな男性側の気持ちになってしまうのですが。 私にも一年程いい関係の男性がいました。 付き合ってはいませんでしたが 誰がどう見ても付き合っているように見えたと思います。 毎日連絡はとってましたし デートも何度もしてましたし。 お互い好きな気持ちは伝え合っていました。 ですが 彼には付き合えない理由があったんです。 「私のことは大好きだし彼女にしたい。でも過去のことがどうしても頭から離れなくてそれを思い出すと嫌いに思えてくる。付き合いたいけど 俺が過去を受け入れるようになるまではごめん。」って彼に言われました。 出逢ってから一年経ち 彼は自然に離れていきました。 私にはどうしても彼の気持ちが理解できませんでした。 誰にだって過去はあるし 好きだったら付き合いたいって思うのが当然の心理だと私には思うんです。 質問者様が好きな彼のことを今後どう思うかは分かりませんが 時間がかかっても彼の過去を受け入れてあげてください。 これは私が彼に願っていたことなんですけどね。 ちなみに私は今でも彼のことが大好きです。 過去が原因で付き合えないなんて悲しすぎます。 不倫を認めるわけではないですが 人を好きになる気持ちは自分ではどうしようもないので 過去は過去と割り切って受け入れてあげてほしいです。 お願いします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 過去は誰にでもある、本当にそうですよね。 質問には書かなかったのですが、実はわたしは一度彼に「好き」って言ったのに、その時にかわされちゃったんです。わたしの気持ちは喜んではくれたけど、彼の気持ちは聞けなくて・・・。 だから、もう一度はっきり告白して彼の気持ちを確かめようかなと思ったりもするのですが、この過去の件もあるし、なんだか、「もう一度頑張ってみる価値ってあるのかな？」とか思ってしまったり。そこで過去の件だけでも、皆さんに質問してご意見を伺ったしだいです。 ただ、「過去」にこだわっても仕方がないですよね。 彼の友達のひとりとして、やっぱり彼の過去は受け入れられるようになりたいと思います。 どうもありがとうございました！
- littlecozy
- ベストアンサー率19% (25/126)
はじめまして。 その彼をフォローするわけではありませんが、 『自分の行為が誰かを傷つけること。そういうことを考えないで』って、ご自分はそういった事を絶対にしていないと言い切れますか？ちょっと変な喩えになるかもしれませんが、動物愛護の精神から「イルカを殺してはいけません」と牛肉を食べながら言っているような感じがするのですが。 問題は彼からの安心感とご自分の正義感を天秤にかけてどちらを切り捨てるかではないでしょうか。
お礼
ご意見どうもありがとうございます。 イルカと牛肉の話ですが、そういう喩えをしたらそうかもしれません。わたしだって自分の我を通して他人を傷つけたことはあると思います。 「窃盗するのを悪いとはいうが、信号無視もしたことがないのか？」と問われれば、盗みをはたらいたことはありませんが信号無視はしたことはあります。 ただ、不倫というのは、傷つく相手（配偶者やその子供）がいるということを、不倫をする時点で十分にわかった上でやっている点がわたしは嫌なのです。 安心感と正義感を天秤にかけるお話はとても参考になりました。どうもありがとうございました。
お礼
ご意見どうもありがとうございます。 もともとは私の友達が、妻子のいる人に恋心を抱いていることから、この話題になりました。 そうしたら、その人は自分の経験を話してくれて、「子供はかわいそうだと思うけど、好きな気持ちはとめられない。最悪な結果にしかならないと思うけど、でも本人の好きなようにさせて行けるところまで行けばいい。」って言いました。 そう言われたときにとてもがっかりしました。 その人の他の面がとても好きなので、今でも仲良くしていますが、やっぱりわたしは不倫に対する彼の考え方を受け入れられないでいます。 彼の過去そのものよりも、彼の考え方が嫌なのかもしれません。 まとまりがない内容ですみません。 ご意見とても参考になりました。どうもありがとうございました。